Пьём чай и никакого суицида

Клиенты рассказывают, как их называют «обиженками», «ябедами», «слишком чувствительными» Давайте начнем с того, что чувство обиды — это обычное человеческое переживание. Это не плохо Мы обижаемся не просто так, а когда к нам проявляют неуважение, несправедливость или нарушают личные границы. Я не встречала ни одного клиента в своей практике, который бы обижался «просто так». Но вот интенсивность и проявление чувства обиды у разных людей могут сильно отличаться. Почему один обижается на то, что другой бы пропустил мимо ушей? Влияют следующие факторы Самооценка Самооценка человека играют важную роль в том, как он воспринимает оскорбительные высказывания или действия и реагирует на них. Люди с более низкой самооценкой могут быть более восприимчивы к обидам, поскольку их самоощущение более хрупкое. Они могут интерпретировать нейтральные или умеренно критические комментарии как личные выпады, усугубляющие чувство обиды. Когнитивные убеждения Когнитивные убеждения формируют то, как мы интерпретируем мир. Эти схемы, разработанные на основе прошлого опыта, могут способствовать тому, что люди легче обижаются. Например, человек, который неоднократно подвергался критике, может выработать схему, которая заставляет его ожидать и воспринимать критику даже в безобидных ситуациях. Управление эмоциями Способность управлять эмоциями существенно влияет на то, как мы реагируем на потенциально оскорбительные ситуации. Людям, которые испытывают трудности с эмоциональной регуляцией, может быть сложно управлять своими реакциями, что приводит к обострению чувства обиды. И наоборот, те, у кого хорошо развиты навыки эмоциональной регуляции, лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с этими чувствами и смягчать их. Социальное окружение Окружение влияет на нашу чувствительность к оскорблениям. В разных семьях разные значения того, что считается оскорбительным. Понимание своей семейной истории и истории другого позволяет понять, почему человек может позволить себе быть оскорбленным. Потребность в принятии Потребность в подтверждении и принятии со стороны других может сделать людей более склонными к чувству обиды. Когда кто-то ощущает угрозу своему социальному положению или чувствует себя ущемленным, его эмоциональной реакцией может быть обида. Такая реакция часто проистекает из желания защитить свою репутацию и остаться принятым обществом. Прошлые травмы и неуверенность в себе Прошлые травмы и неразрешенная проблема неуверенности в себе могут сделать людей сверхчувствительными к предполагаемому пренебрежению. Травматический опыт может оставить неизгладимый след в психике, вызывая повышенную бдительность и чувствительность к потенциальным угрозам. Следовательно, даже незначительные инциденты могут вызвать серьезные эмоциональные реакции. Обида занимает много сил и энергии. Она мешает нам общаться с близкими, обиженного человека редко слышат. Хоть это чувство нам естественно, важно отслеживать, какое количество оно занимает в нашей жизни.

Наше настоящее во многом формируется благодаря прошлому. Это происходит, в том числе и посредством памяти. Но вот только каким образом определяется наша память, насколько она объективна и статична, чтобы можно было безоговорочно на нее полагаться? Память формируется через призму нашего восприятия. Любой объект, на который мы смотрим, имеет не только тот ракурс, с которого мы его видим. Объективная реальность много больше, шире, глубже, значительнее, объемнее, чем та, которую мы можем воспринять. Значит, и память передает не целостную картину, а лишь её фрагмент, окрашенный нашим субъективным восприятием. Наша память избирательна. Даже когда мы увидели, осознали, восприняли какой то объект или событие, не означает то, что мы его запомним. На запоминание влияют многие факторы: эмоциональная окраска, интерес, актуальность, осмысленность происходящего. Наше настоящее во многом формируется благодаря прошлому. Это происходит, в том числе и посредством памяти. Но вот только каким образом определяется наша память, насколько она объективна и статична, чтобы можно было безоговорочно на нее полагаться? Память формируется через призму нашего восприятия. Любой объект, на который мы смотрим, имеет не только тот ракурс, с которого мы его видим. Объективная реальность много больше, шире, глубже, значительнее, объемнее, чем та, которую мы можем воспринять. Значит, и память передает не целостную картину, а лишь её фрагмент, окрашенный нашим субъективным восприятием. Наша память избирательна. Даже когда мы увидели, осознали, восприняли какой то объект или событие, не означает то, что мы его запомним. На запоминание влияют многие факторы: эмоциональная окраска, интерес, актуальность, осмысленность происходящего. Прошлое и субъективность памяти Эмоционально значимые события запоминаются лучше, но при этом имеют риск сильного искажения. События, информация, объекты, вызвавшие у нас интерес запомнятся точнее тех, которые показались скучными. Смысл, который мы придали чему то позволит запомнить это лучше, чем бессмысленные для нас вещи. Интерпретация народов разных культур влияет на запоминание одних и тех же событий. Исследование, проведенное американским психологом, профессором Патрицией Гринфилд показало, что дети из коллективистских культур лучше запоминают события о социальных связях, в то время как индивидуалистические культуры акцентированы на личных достижениях и переживаниях. Информация, переставшая быть актуальной, стирается из нашей памяти за ненадобностью. Помимо всего вышеперечисленного важно обратить внимание на интеграцию чужого мнения, ложных сведений в наши воспоминания, что тоже влияет на их искажение. Даже частота наших воспоминаний влияет на их содержание! Известный своими экспериментами в области памяти, японский ученый, лауреат Нобелевский премии по биологии и медицине Сусуму Тонегава благодаря своим исследованиям показал, что при каждом нашем воспоминании о событии, информация о нём может искажаться. Итак, что же тогда наше прошлое, которое мы помним? Возможно, лишь иллюзия, фиксация момента, мизерной части большого мира, сиюминутное настроение. Почему же тогда мы уделяем ему столько значения и времени? Застреваем в том, чего уже нет, в том, в чем не можем быть уверены. Быть может, пора освободиться от плена прошлого и начать жить тем, что действительно имеет значение – настоящим моментом. Жить здесь. Жить сейчас.

Как часто вы проводите параллели между собой и окружающими? Социальные сети резко ворвались в нашу жизнь, что привело нас к постоянному сравнению. Такой порядок вещей стал своеобразной нормой, в котором оставаться собой крайне непросто. Человек рождается свободным и постепенно покрывается налетом современных веяний. Почему сравнение с себя с другими в социальных сетях напоминает танцы с оковами на ногах? И то и другое сдавливает и ограничивает нашу свободу быть самим собой. Лучшее, что вы можете сделать для своего психологического здоровья и благополучия- это оставаться собой, несмотря на внешние искушения стать кем-то ещё. Наверняка многие из нас многократно встречали видео и советы о том как быть собой, где между строк явно подразумевалось: "этот человек, совершая те или иные действия стал лучше- попробуйте так же". Но если мы выберем для себя некого "гуру" для подражания, разве это поможет нам стать собой? Раскрыть свой истинный потенциал? Очевидно что нет. Примеры других людей могут вдохновлять на новые свершения, но не стоит выполнять те же действия, которые совершали те конкретные люди. По крайней мере, не нужно повторять все до мелочей. Приведу простой пример: Наверняка многие слышали от успешних личностей, что ранние подъемы в 4-5 утра помогли им добиться всех тех благ, которыми они обладают. Может это действительно так, однако секрет их успеха был явно не в этом. Очевидно, что не все жаворонки достигают тех же результатов. Впрочем, возможно, те милые старички, которые в 6 утра куда-то едут на маршрутке нам чего-то недоговаривают. Как бы то ни было, не о них сейчас речь. Если вы сова, не стоит ломать свою природу, просыпаясь ни свет ни заря, в угоду общепринятым стандартам. Или делать то, что вам не подходит, стараясь быть похожими на тех, кто уже добился каких-либо успехов в вашем любимом деле. Не мучаетесь зря. Если вам что-то не нравится делать, не делайте, даже если это помогло кому-то добиться успеха в вашем любимом деле. Когда человек идёт против своей природы, всё его естество будет отторгать неподходящие ему методы. Для вас естественная среда может быть совсем иная, но она будет ваша. Быть собой означает принимать себя и выражать свою истинную сущность. Это означает быть честным с собой, со своими мыслями, чувствами и желаниями, жить в соответствии со своими ценностями и убеждениями. В этом случае вам не придётся притворяться кем-то другим, кем вы не являетесь, и не скрывать того кто вы есть на самом деле. Когда вы честны с собой и с другими, у вас более крепкие и доверительные отношения. Люди уважают вас за то, что вы есть на самом деле, и они ценят вашу подлинность. Тот кто выражает себя, начинает развивать здоровое чувство собственного достоинства, больше не нуждается в одобрении других, чтобы чувствовать себя хорошо. Что освобождает нас от оков сравнения и ожиданий? - Понимание, что быть собой - значит быть естественным и подлинным, свободным от цепей самоограничения. Главное вовремя понять, где ваше, а где чужое. Именно в момент этого осознания вы станете естественным человеком, наконец-то станете собой. Лучше подобрать то, что подходит именно вам, что будет о вас, про вас и для вас. Выбирайте не только умом, но и сердцем, интуицией. Помните, быть собой требует мужества, настойчивости и уверенности. Однако, стоит вам выбрать этот путь, как вы обнаружите, что обладаете большей силой и уверенностью, чем когда бы то ни было. Быть собой не всегда легко, но это того явно стоит.

«Начну рисовать - в соц.сетях бывшие одноклассники увидят и будут смеяться за спиной, или того хуже, в открытую» « не пойду на плавание- другие заметят мою не идеальную фигуру, или неумение плавать и буду белой вороной» « не пойду я в этот премиальный магазин, примерю, купить не смогу, и будет не ловко перед продавцами» Каждый из нас сталкивался с подобными мыслями хотя бы раз в жизни. Вроде все взрослые люди,но чужой взгляд, слово или даже мысль могут вызывать у нас тревогу,неуверенность. Проблема кроется в зависимости от чужого мнения. Страх чужого мнения может иметь свои корни в прессинге семьи в детстве, буллинг в школе,боязнь ответветвености, и не умение постоять за себя. Практические рекомендации для самопомощи: 1. Старайтесь принимать себя со своими положительными и отрицательными чертами. Если не удается принять некоторые свои стороны, то просто разрешите им быть. Грамотно структурировать свою личность, вы всегда можете при помощи специалиста. 2. Человек зависимый от мнения общества- всегда ждет похвалы из вне. Начните хвалить себя сами, даже за самые маленькие победы. Заведите дневник благодарностей. 3. Позвольте другим вас осуждать, в конечном итоге, у всех есть свое видение мира. Не ищите понимания у всех, вы не обязаны всем нравится. 4. Многие люди не думают о вас вообще, чаще всего, это всего навсего ваши домыслы и фантазии. У людей есть дела поважнее, чем сидеть думать о вас, и критиковать весь день. Подумайте, может ваши переживания основаны на внутренних страхах и неуверенности в себе? 5. Живите своими мыслями! Найдите тихое, спокойное место, сядьте и поразмыслите, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Какие существуют ситуации, в которых мнение окружающих важно для вас? 6. Ощутите свободу! Многие люди когда начинают предоставлять взору публики свои произведения ( музыкальные композиции, танцевальные или же ведение блога), начинают изводить себя мыслями, что подумали про их творчество, тем самым теряя массу энергии на переживания.

В этой статье я вкратце дам определение, что такое созависимость, а также расскажу о том, по каким признакам можно определить созависимого человека. Желаю вам приятного чтения и надеюсь моя информация для вас будет полезной! Созависимость - это эмоциональная зависимость человека (одного партнера) от значимого другого человека (другого партнера). То есть это когда созависимая (ый) женщина (мужчина) не представляет свою жизнь без этого значимого (ой) мужчины (женщины). Созависимый человек перестает жить свою жизнь и начинает жить жизнь партнера и таким образом инвестирует в него все свое время, полностью в него вкладывается, присваивает себе цели и желания значимого партнера, начиная воспринимать их как свои личные. И вот здесь происходит сцепка «созависимость», когда зависимому партнеру очень сложно отделить свои потребности от потребностей партнера. Ему очень сложно определить что он хочет, какие у него желания и мечты, нет понимания собственного пути, и вот эту внутреннюю пустоту созависимый человек заполняет значимым другим человеком (партнером). В зрелом возрасте это часто проживается в боли, в состояниях раздражения и гнева, которые созависимый человек испытывает по отношению к партнеру. Созависимость - это детско-родительские отношения. В созависимости чаще всего партнер или партнерша занимает позицию ребенка «Я хочу, чтобы мой партнер удовлетворил мои потребности», «Мне важно чтобы ты был каким-то, для того, чтобы ты удовлетворил мои желания». Ребенок хочет и родитель удовлетворяет его потребности. Итак, перейдем к основным признакам созависимости: Я переживаю, что мой значимый партнер уйдет от меня (созависимый испытывает сильный страх, что его бросят). Мое внутреннее состояние зависит от партнера, мое настроение зависит от настроения партнера. Желания и потребности значимого партнера важнее, чем мои собственные. Мои личные принципы пренебрегаются в интересах партнера. Мой партнер ответственен за мое счастье, за мое отношение к жизни, за мой путь, за мои выборы в жизни. Я стремлюсь брать на себя чужие проблемы, берусь их решать. Я лучше перетерплю, промолчу, наступлю себе на горло, мне легче согласиться, я жертва обстоятельств и тд.(созависимая - это жертвенная модель (адаптивного ребенка)). Я контролирую каждый шаг своего партнера (выражается в гиперопеке, проигрывается в роли спасателя, заботливой «мамочки», созависимый тратит все свое время, чтобы отслеживать каждый шаг своего партнера - это механизм защиты, чтобы не сделали больно). Я контролирую себя, помимо контроля внешних обстоятельств (созависимый всегда направляет постоянный контроль внутрь себя «Что ты лежишь, встала и сделала») Я нахожусь постоянно в ожидании какой-то то беды, готова к худшему варианту, лучший я не рассматриваю. Я не в контакте со своим телом, я его не чувствую из за постоянной мыслительной «жевачки» в голове (как пример, созависимый человек может целый день не есть) Мне хочется советовать другому человеку, что делать, куда идти, я точно знаю как лучше (у созависимого желание перевоспитать другого человека). Таким образом, созависимый человек в формате детско-родительских отношений проигрывает одновременно две роли: роль адаптивного ребенка (жертвенная модель) и роль заботливого родителя, которая проявляется как гиперопека. Резюмируя все вышесказанное, у созависимых людей срабатывает токсичный механизм: «Я отдаюсь полностью, чтобы другой человек понял как относиться ко мне. Я вся такая замечательная (ый), но я делаю это не потому что я выбираю это делать, а потому что жду, что для меня это сделают взамен»

Прокрастинация. Знакомое слово, не правда ли? Откладываем, тянем, избегаем. Потом чувствуем вину и стыд. И снова откладываем. Замкнутый круг, из которого сложно вырваться. Но что же за этим стоит? Какие страхи прячутся за привычкой все оставлять на потом? Давайте разберемся. Часто за прокрастинацией стоит страх неудачи. Мы боимся, что не справимся, что результат будет не идеальным. Вот и откладываем, чтобы не сталкиваться с этим страхом. А еще бывает страх оценки. Что скажут другие? Вдруг раскритикуют, не оценят? Легче и не начинать. И конечно, страх неизвестности. Когда не знаешь, как подступиться, с чего начать - проще погрузиться в соцсети или включить сериал. Что угодно, лишь бы избежать этой неопределенности. Но откуда же берутся эти страхи? Часто их корни уходят в детство. Может быть, родители были слишком требовательны и ждали от нас только успехов. Или наоборот - не верили в нас. Вот и привыкли мы бояться неудач и сомневаться в себе. А может, нас просто не научили справляться с трудностями. Опускались руки при первой же неудаче. Никто не показал, как разбивать большие пугающие задачи на маленькие и посильные. Вспоминается один мой клиент, молодой человек. У него была мечта - открыть свое дело. Но он годами откладывал, боялся рисковать. За страхом неудачи скрывался страх разочаровать родителей, которые хотели для него стабильной работы. Мы много работали с его самооценкой и верой в себя. И знаете что? Он все-таки решился! Да, было страшно. Но он справился. Так что же делать, если прокрастинация стала вашим постоянным спутником? Для начала - просто признать, что вам страшно. Страшно ошибаться, страшно быть несовершенным, страшно разочаровать. Это нормально, такие страхи есть у всех. Дальше - начните с малого. Разбейте большую пугающую задачу на маленькие этапы. Вот прямо на бумаге распишите. И каждый день делайте хотя бы по чуть-чуть. Празднуйте каждый выполненный пункт! Ну и конечно, ищите поддержку. Делитесь своими страхами с близкими. Обратитесь к психологу, если чувствуете, что самому не справиться. В конце концов, мы все люди. Никто не идеален и это нормально. Дайте себе право на ошибки и несовершенство. Помните, за прокрастинацией всегда стоит страх. Но как бы ни было страшно - вы можете с этим справиться. Шаг за шагом, день за днем, преодолевая трудности на пути к успеху. Главное начните верить в себя.

Гнев — это универсальная человеческая эмоция, которую мы все испытываем в какой-то момент нашей жизни. Она может варьироваться от легкого раздражения до сильной ярости. Гнев может иметь негативные последствия для нашего физического и психического благополучия, а также для наших отношений. Однако важно помнить, что гнев сам по себе не обязательно является чем-то плохим. Это естественная реакция на определенные ситуации. Важно то, как мы управляем этим гневом и направляем его в нужное русло. Стратегии снижения гнева Распознайте свои триггеры: первый шаг к уменьшению гнева — определить, что его вызывает. Ведите дневник, чтобы записывать ситуации, людей или события, которые постоянно вызывают у вас гнев. Понимание своих триггеров позволяет предвидеть и подготовиться к ситуациям, вызывающим гнев. Обратите внимание на сопротивление: люди естественным образом пытаются сопротивляться тому, чего они не хотят или не любят, однако сопротивление создает усиление негативных эмоций и приводит к усилению фрустрации и гнева. Практикуйте принятие: важно замечать, когда вы сопротивляетесь чему-то, что уже есть, и вместо этого применять принятие. Принятие не означает, что вам это нравится или что вы ничего с этим не сделаете, принятие просто означает, что вы не будете вкладывать свою энергию в сопротивление тому, что уже есть, потому что это только истощит и сделает добавит разочарования. Шаги для управления гневом: Возьмите таймаут: это, вероятнее, самый сложный шаг. Ведь когда мы попадаем в эмоциональный аффект, кажется, что этим чувством невозможно управлять. Здесь могут помочь техники дыхания, переключения внимания, либо счет в уме до 40 Наблюдение: развивайте навык наблюдателя, то есть когда вам не нужно включаться в каждый стимул или мысль, которые на вас влияют, а быть сторонним наблюдателем происходящего извне или внутри вас Инструкция по применению: важно разработать стратегию, которая поможет вам на случай наступления эмоции гнева. Буквально как обучают правилам поведения при пожаре или теракте. Что нужно сделать, какие шаги предпринять, к кому обратиться. Важно прописать такой план для себя и несколько раз его отработать в режиме тренировки. Испытывать гнев - нормально. Важно уметь с ним совладать для того, чтобы он не стал разрушающим для вас или тех, кто вам дорог (и не дорог тоже.) А еще может в это и сложно поверить, но свои эмоции и поведение тоже можно контролировать. Главное, поверить в это и начать пробовать.

Хватит бояться Когда-то наступает такой момент, когда ты себе говоришь: "Хватит! Я так больше не могу!" "Я устал, я потерялся в этом мире!" "Я хочу найтись и жить свою жизнь!" Этому состоянию обычно сопутствуют внешние неблагоприятные события: ухудшение отношений с близкими, проблемы со здоровьем, отсутствие роста или даже снижение дохода и т.п. И если быть внимательным и бережным к себе, а еще честным с собой, то в такие моменты можно услышать, что по-настоящему хочешь и почувствовать себя... настоящего... "Больше всего мы боимся не слабости своей, а своей беспредельной силы. Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас. Мы спрашиваем себя: «Да кто я такой, чтобы быть таким блестящим, выдающимся, талантливым и знаменитым?» Но в самом деле: почему тебе таким не быть? Ведь ты – дитя Бога. Так что не стоит притворяться малым – так миру не послужишь – и играть в робость, чтобы другие чувствовали себя увереннее рядом, – в этом тоже нет ничего просветленного. Мы предназначены сиять, как дети. Мы родились, чтобы проявлять свет Бога, который всегда внутри нас. И не только в избранных, – а в каждом. И когда мы позволяем сиять своему собственному свету, то подсознательно даем разрешение сиять и другим. И если мы свободны от своего собственного страха, наше присутствие автоматически освобождает и других". © Марианна Уильмсон Хочется каждую фразу из этой цитаты на камне высечь! "Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас" "Не стоит притворяться малым – так миру не послужишь" Сколько величайших личностей приходят ко мне на консультации! Буквально в каждом силища, талантище и мощь размером с галактику! У меня мурашки каждый раз, когда я соприкасаюсь с душой каждого 🙏 Но! Огромные сомнения в себе, страх ошибиться, страх оценки и осуждения как невидимые оковы удерживают огромный потенциал от проявления миру! Когда-то те же самые оковы: ⛔️ держали меня в стенах красивых офисов больших компаний ⛔️ прятали за престижными названиями моих должностей ⛔️ усыпляли квартальными премиями и бонусами Мне очень повезло! Меня разбудили мои Учителя! Не дали проспать свою Жизнь! Я не про то, что не надо работать в офисе. Я про то, что надо проживать именно свою жизнь, ради которой, собственно, и родились! Хватить бояться! Хватит быть незаметным, маленьким человеком и бояться чужих оценок, насмешек и сплетен! Пора проявляться! Пора просто быть, любить, ошибаться, мечтать, творить! И если мы становимся самими собой настоящими, без защитных масок, то рядом с нами наши близкие могут также снять маски и стать также самими собой. И тогда наступает внутренняя тишина и спокойствие. Никуда не надо спешить, бежать. Ведь мы уже здесь и сейчас. Мы нашлись! И когда мы без масок, то становимся заметными не только для себя, близких, друзей, но и для Вселенной, у которой для нас есть все, что нам надо для счастья и успеха. И вериться мне, что сейчас самое подходящее время для этого. Хватить бояться! Пора проявляться! Свобода- это способность хотеть то, что хочешь на самом деле!

Сегодня хочу затронуть специфику работы с детьми и подростками. Сложность тут в том, что клиент - это один человек, а заказчик - другой. И проблему с которой хотят работать они очень часто видят по разному. Лично я всегда на стороне клиента, а не заказчика, потому что изменить можно только то, что хочет изменить сам человек, вне зависимости от возраста. Да есть "прекрасные" способы заставить - наказания, манипуляции - но я ими не пользуюсь и вам не советую. Чем плоха идея сделать послушного ребёнка? В первую очередь тем, что это небезопасно. Не бывает так, что родителей ребенок беспрекословно слушается, а в социуме может постоять за себя, защитить свои границы. К сожалению, нет. И именно такие послушные дети становятся жертвами различных криминальных личностей. Это как в цирке дрессированные животные могут выполнить команды "апорт", "лежать", "голос", "молчать", но вне цирка выжить не могут. Так что же делать с этими неудобными подростками? 1. Начать с себя - дети очень сильно поднимают наши детские травмы. И если у вас на репите звучит "Я в твои годы...", "Я никогда...", "Я всегда..." поздравляю - самое время разобрать свои скелеты в шкафу. 2. Собственный пример. Бесполезно ругать, наказывать, объяснять вред гаджетов если папа весь вечер пялится в телевизор и на попытки поговорить отвечает угу или невпопад, а мама целый вечер в инстаграм*. И ваше назидательное хватит играть, лучше почитай не встретит ничего кроме усмешки и пререканий. 3. Обзывания, сквернословие и прочее. Опять же критически посмотрите на себя позволяете ли вы себе крепкие словечки, то и ребёнок будет. Даже если вы супер воспитанный человек и никогда ничего такого не говорите, вспомните себя в детстве - наверняка было, хоть раз и да возможно вам за это очень стыдно, но это естественный этап взросления через него проходят все. Тут можно поговорить с подростком об уместности - не стоит шокировать бабушку или учителей, но в своей компании если прям очень надо то ладно. И можно спросить, что ему дает это возможность говорить эти слова и как он может это получить не используя плохих слов. 4. Не учится. Это для меня самая животрепещущая тема. Мне очень повезло с учителями - мне было интересно, по всем предметам я находила для себя что-то интересное. К сожалению, сейчас в школе сложно с заинтересованностью - почему то это не приоритет. Опять же есть и наша вина как родителей - мы слишком много сил и времени тратим на развлечение наших детей, а в школе на это нет ни сил, ни ресурсов, да и задачи такой нет - вот и получается диссонанс - дома весело, в школе скучно. Тут не про то, что надо убрать дома все развлечения, а про то, как замотивировать ребенка на получение знаний. То, что касается работы с психологом. Не только подросток, любой человек становится менее "удобным" после работы с психологом, потому что человек начинает понимать свои потребности и находить способы удовлетворить их, а это дорогого стоит для улучшения качества конкретного человека, хотя доя окружающих это может означать невозможность манипулировать, нарушать границы, запугивать, использовать... Но есть хорошая новость можно попробовать договариваться, освоить сотрудничество и разобраться в себе и своих потребностях. Подумайте о последствиях, прежде чем делать себе "удобного" ребёнка.

Вчера слушала лекцию известного американского психолога, автора концепции выученной беспомощности и теории оптимизма Мартина Селигмана. Оказывается, беспомощность —  это не выученное, а базовое состояние не только человека, но и животных. Концепция выученной беспомощности говорит о том, что когда животные или люди оказываются в ситуации, когда они чувствуют себя бессильными и неспособными контролировать окружающую среду, они привычно полагают, что бессильны даже в тех ситуациях, когда они все же могут осуществлять некоторый контроль над ситуацией. Такие мысли  приводят к ощущению безнадежности и бездействия даже в тех ситуациях, когда все-таки можно что-то сделать для общего улучшения ситуации. Человек может преодолеть беспомощность, проявив волю к изменению жизненной ситуации, к преодолению жизненных трудностей, считает Селигман. Именно преодолевая препятствия, в процессе жизненного опыта формируется человеческая эффективность - способность строить собственную деятельность на основе внутренних убеждений, независимо от сопротивления внешней среды. Благодаря настойчивости и решительности люди могут научиться преодолевать препятствия и брать свою жизнь под контроль. Так формируется жизненная эффективность. Эффективность по Селигману — основа человеческого прогресса. В те исторические периоды, когда человеческая воля преодолевала препятствия, происходило наибольшее развитие цивилизации. Интересно, что в китайском языке слово «кризис» одновременно означает и трудный жизненный период, и открытие новых возможностей. Вместо того, чтобы относиться к трудным временам как к чему-то исключительно негативному, китайцы признают, что проблемы также могут предоставить возможности для роста и развития. Это важная перспектива, которая может помочь людям смотреть на проблемы в более позитивном свете, рассматривая их с позиции роста и совершенствования. В целом концепция выученной беспомощности Селигмана и идея личной свободы воли и устойчивости важны для понимания человеческого поведения и развития. Признавая роль личной свободы в преодолении трудностей, люди могут работать над личностным ростом и способствовать социальному прогрессу. Например, смерть близкого человека — это тяжелый кризис, который часто приводит человека в состояние  беспомощности и подавленности. Однако, применяя концепцию выученной беспомощности и личной свободы воли, люди могут работать над преодолением чувства беспомощности и предпринимать шаги к исцелению и продвижению вперед. Один из способов преодолеть беспомощность перед лицом потери — сосредоточиться на аспектах ситуации, которые можно контролировать. Хоть и невозможно вернуть любимого человека или изменить обстоятельства его ухода, однако можно  обратиться за поддержкой к друзьям и семье, к психотерапевту, чтобы получить помощь и поддержку, столь необходимую для восстановления физического и эмоционального благополучия. Еще один способ преодолеть беспомощность — переосмыслить кризис как возможность для  личного развития. Для этого нужно  искать ресурсы и поддержку, которые могут помочь  справиться со своим горем и найти смысл в своем опыте. В конечном счете, ключом к преодолению беспомощности перед лицом потери является концентрация внимания на личной свободе воли и стойкости. Нужно найти те аспекты ситуации, которые можно контролировать, и в дальнейшем предпринимать шаги к личностному развитию, что способствует исцелению и дает возможность двигаться вперед в положительном направлении.