СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Как ни странно, данная модель поведения присутствует не только в отношениях с партнером, но и в семье, и даже на работе. Для того, чтобы сохранить свои отношения здоровыми, необходимо: • Будьте сдержаннее. Когда возникнет конфликтная ситуация, постарайтесь не вступать в конфликт, а подумать, как ваши слова и действия скажутся на дальнейших отношениях. • Как насчет альтернатив? Подумайте, как можно ответить и избежать развития конфликта, при этом не примеряя на себя ни одну из ролей. • Вступите в диалог. Постарайтесь обсудить с участниками конфликта сложившуюся ситуацию. Таким образом, вы сможете найти компромисс и альтернативные способы решения проблем.

Каждая позиция выгодная для каждой роли. Иными словами: Жертва не берет на себя ответственность, а перекладывает ее на Спасателя. Спасатель заинтересован в беспомощность Жертвы, тем самым ощущая собственную ценность. Агрессору нужен постоянный контроль над Жертвой, именно тогда он чувствует свои силы.

Спасатель. Постоянно тратит свои время и силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Он подпитывается чувством значимости и превосходства, ощущает свою ценность при спасении Жертвы. Что чувствует? Жалость, удовлетворение от помощи, чувство превосходства над жертвой. Как мыслит? «Я точно знаю, как тебе помочь», «Я готов(а) ради тебя на всё», «Ты хороший человек, тебя просто недооценивают» и тд.

Агрессор. «Ты во всем виноват(а)!». Критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя виноватой. Агрессору нравятся ощущения контроля и силы над Жертвой. Агрессор доказывает свою важность себе и остальным. Но при всем этом сам является уязвимым и не готов с этим мириться. Именно поэтому ему нужна Жертва, которую Агрессор «паразитирует». Что чувствует? Раздражительность, презрение, злость, уверенность в своей правоте. Как мыслит? «Я вложил(а) столько сил в тебя, ты должен(на) быть благодарен(а) мне!», «Ты испытаешь ту же боль, что и я», «Ты ничего не умеешь!» и тд.

Как работает треугольник Карпмана? Жертва. Постоянно угнетена, бессильна и беспомощна. Пассивно ждет спасателя. Также может активно его искать, чтобы не брать на себя ответственность за дальнейшие действия. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на судьбу злодейку. Что чувствует? Беспомощность, беззащитность, стыд, уныние, обиду. Как мыслит? «Меня никто не понимает», «Мне никогда не везет», «Во всем виновата судьба» и тд.

Треугольник Карпмана - это особая модель поведения, в которой участвует трое: • Жертва. • Агрессор. • Спасатель. Каждый из них выполняют свою роль. Далее мы постараемся вместе разобраться в работе этого треугольника.

Дайте понять партнеру, что он особенный и много для вас значит, проявляйте заботу, будьте рядом с ним, поддерживайте и помогайте в сложных ситуациях - именно это поможет сохранить ваши крепкие отношения.

Очень важно загладить свою вину после конфликтной ситуации, какой незначительной или большой она ни была. Упрямство и борьба заставят вас отдалиться друг от друга, что приведет к разрыву отношений. Разговор о произошедшем конфликте и о путях его разрешения - отличный способ сближения, так вы начнете лучше друг друга понимать.

Наличие эмоциональной связи хороший способ укрепить ваши отношения. Поинтересуйтесь у своего партнера, как прошел его(ее) день, хорошо ли он(а) себя чувствует и тд. Это даст другому человеку понять, что вам не все равно и он важен для вас.

Очень важно смеяться вместе, особенно в трудные времена. Смех - отличное лекарство в стрессовой ситуации, он сближает людей и способствует укреплению отношений. Юмор помогает каждому из партнеров получать удовольствие как от положительных, так и от отрицательных моментов, оставаясь психологически здоровыми.