Со мной всё в порядке!

Сами патологические лжецы редко обращаются к психологам добровольно. Они могут попасть к психотерапевту по решению суда или органов опеки, или когда близкие угрожают разрывом отношений. Но вот те, кто состояли в близких или дружеских отношениях с таким человеком, в кабинете психолога оказываются очень часто. Для близких мифомана его патологическая ложь – одна из разновидностей протяжённого во времени и разрушительного газлайтинга, от последствий которого восстанавливаться приходиться очень долго. Как говорилось выше, рассказы мифоманов часто откровенно неправдоподобны. У обычного человека это вызывает некоторое расщепление картины мира. С одной стороны, звучит слишком фантастично и не сходятся детали. С другой – ну, сложно же представить, что взрослый человек может так очевидно и неловко врать? Или врать о таких ужасных вещах: смерти, болезни. Из совести, из суеверных соображений, в конце концов!.. Друзья и близкие патологических лжецов оказываются перед выбором – рвать отношения или жить с этой неустойчивой и расщеплённой картиной мира, в которой факты явно не клеятся. Выбирая остаться рядом, они вынуждены заглушать свои сомнения, и постепенно перестают доверять себе, как и при любом газлайтинге. Это приводит к огромной фоновой тревоге (в глубине души они всё же знают, что близкий человек их обманывает), а иногда даже к депрессии и проблемам с физическим здоровьем. Страдает их круг общения: друзья и знакомые рано или поздно высказывают сомнения в правдивости историй мифомана. Это порождает неловкие ситуации и конфликты. Так что партнёры патологических лжецов часто вынуждены или оказываться в изоляции, или, вступаясь за близкого человека, фактически присоединяться к его лжи. Либо же приходится утаивать от друзей и знакомых часть того, что происходит в отношениях. Обычно последней каплей становятся какие-то уже совсем очевидные сигналы, игнорировать которые невозможно: звонки коллекторов, письма об увольнении или отчислении, вскрывшиеся переписки с любовниками / любовницами… За одним фактом тянется целая цепочка, и в конце концов выясняется, что ложью были затронуты буквально все части жизни. Вскрываются измены, крупные долги, фрагменты биографии, которых не было, целые спектакли – человек месяцами или годами собирался, одевался и уходил якобы на учёбу или работу, которой у него на самом деле не было. Выясняется, что у мифомана были «воображаемые друзья», коллеги или даже родственники, которых никогда не существовало, или реальным людям приписывались выдуманные детали биографии. Даже после разрыва отношений, спустя месяцы и годы всплывают ещё какие-то фрагменты историй, которые оказываются неправдой. В результате человек, столкнувшийся с этой ложью, ощущает, что даже хорошие воспоминания испорчены враньём – уже сложно понять, а что, собственно, было реальным. Это невероятно травматично: всё равно, что несколько раз ломать ногу в одном и том же месте. Как можно себе помочь: – к сожалению, разговоры с самими мифоманами почти никогда не помогают. Для них ложь становится привычным способом жить и психологической защитой, поэтому в ответ на эмоционально накалённый разговор они с большой вероятностью выдадут новую ложь или обвинят вас в жестокости и бездушии. – У себя в голове вы неизбежно будете снова и снова перебирать эпизоды вашей общей истории, факты, рассказы, – с попыткой понять, что было правдой, а что нет. Это естественная реакция, не запрещайте себе её. Вы делаете это не потому, что вам нравиться копаться в своей травме. Просто психика пытается, как фигурки на шахматной доске, хоть как-то расставить детали на чёрное и белое, на «правда» / «неправда», чтобы собрать обратно непротиворечивую картину мира. – обратиться к психологу, чтобы делать это вместе с ним, – всегда хорошая идея. Длительный газлайтинг оставляет ощущение, что вы сходите с ума, но (простите за грубость) сумасшедший тут не вы. – полезно бывает поговорить с близкими друзьями, которые не станут вас осуждать. Попросите отнестись к вашему рассказу с сочувствием, если нужно – повозмущаться вместе с вами, если нужно – высказать своё мнение. Или просто послушать. – ту же функцию может выполнить чат GPT. Или даже тетрадный листочек, куда вы будете выписывать факты (к примеру, помечая их как «правда», «точно неправда» и «сомневаюсь»). И свои чувства и мысли касательно происходящего: «Злюсь», «Чувствую себя преданным», «Уже ничему не верю…», «Не понимаю, как так можно». – возможно, вы почувствуете стыд: «Была слишком доверчивой», «Где были мои глаза», «Как я вообще мог в такое поверить». Но никакой вашей вины в случившемся нет. Доверять близкому человеку не стыдно, стыдно злоупотреблять доверием. – если вы недавно осознали, что ваш близкий – патологический лжец, не подталкивайте себя немедленно принять решение по поводу того, рвать или не рвать отношения, как теперь общаться и что делать. Вам нужно, заручившись поддержкой кого-то не вовлечёного в ситуацию, заново собрать картину мира. И когда она более или менее выстроится – уже можно будет решать, как быть дальше.