Остров писателя и копирайтера

Включайте отдых в график ⠀ Иначе его может не случиться. Уютный дом в лесу не забронирует себя сам, билеты в театр или кино не прилетят в окно с голубиной почтой. ⠀ Сеанс массажа, визит в салон красоты, встреча с другом, прогулка по зимнему парку — все это требует вашего времени. Внимания. Усилий. ⠀ Но именно осознанная забота о себе позволяет замечать чудеса внутри и вокруг. Даёт силы идти дальше, подсказывает новые тропы. ⠀ Мы с мужем провели выходные за городом. Всего в часе езды — бескрайнее голубое небо. Паутина солнечных лучей в берёзовых макушках. Заснеженные ели, треск горящего костра. ⠀ Так тихо, что можно услышать, как падает снег. Плывут облака. «Как растут деревья». ⠀ Ощущение абсолютной перезагрузки! ⠀ Заботьтесь о себе вовремя💛 С теплом, Ульяна ⠀ Сказочная зима в ноябре: Ленобласть, Лехтуси, https://klever-house.com

Пряду свою нить ⠀ Я незаметно на дереве в листьях Наполняю жизнь свою смыслом, Пряду свою тонкую нить. Нас очень много на дереве рядом, И каждый рожден шелкопрядом, И прядет свою тонкую нить. ⠀ (Стихи Fleur) ⠀ Середина ноября. Чернично-темного, со всполохами чугунных фонарей и хрусткой кромкой льда. Дома, наконец, все здоровы, и это воспринимается как передышка🤍. ⠀ Чем занимаюсь? ⠀ 💡веду три проекта клиентов, 💡читаю тёплые тексты участников курса, 💡вожу детей по занятиям, 💡читаю обворожительные детективы Мишеля Бюсси («Чёрные кувшинки» по мотивам творчества Моне великолепны), 💡покупаю зимние кроссовки, потому что уже устала от сапог, 💡пью железо и Монтепульчано, 💡смотрю с мужем фильмы по вечерам. ⠀ В сентябре у меня была цель заработать около 100 000 (получилось 95 000). ⠀ В октябре — просто не бросить работу и не уйти в депрессию, когда мы все болели. ⠀ В ноябре я отстала от себя. ⠀ С удовольствием пишу для трёх проектов и не беру новые заказы. Отказалась пока от идеи с контент-агентством. ⠀ Разбираюсь с wildberries — очень долго, простуды нарушили мои наполеоновские планы. ⠀ Возможно, это к лучшему. Пусть все случается вовремя. ⠀ Скоро поедем с мужем в маленький домик в большом лесу. Там будет треск костра, сияние звёзд, прогулки по тайным тропам и разговоры по душам. ⠀ Милые, пишите, как вы? Добр ли к вам ноябрь? ⠀ С теплом, У.

💫Интенсив «Тексты-светлячки» со скидкой 2 000 🔥 ⠀ Дорогие творцы, поучаствую в онлайн-распродаже 11.11 и с радостью подарю приятную скидку на мой курс по тёплым текстам. ⠀ 💫 Тарифы со скидкой действуют до вторника, 14 ноября ⠀ ~ «Слушатель». Доступ к 10 аудиоурокам в Telegram + конспекты в PDF + домашние задания без обратной связи. ⠀ 🔥 2 500 вместо 4 500 руб. ⠀ ~ «Практик». Доступ ко всем материалам курса + моя бережная обратная связь по каждому тексту и рекомендации. ⠀ 🔥 4 900 вместо 6 900 руб. ⠀ 📍Кому подойдет мой курс? ⠀ 💡блогерам — сможете лучше чувствовать и понимать аудиторию, сонастроиться с ней и давать нужный контент; ⠀ 💡писателям — научитесь легко добавлять детали и душевное тепло в художественные истории; ⠀ 💡копирайтерам — перестанете бояться просьбы клиента «написать что-нибудь уютное и атмосферное», а ваши продающие посты будут звучать естественнее и найдут отклик у аудитории. ⠀ Приобрести доступ к курсу можно у меня в личных сообщениях. ⠀ С теплом, Ульяна

Не пережидать бурю — жить внутри вихря ⠀ Пока мы ждём идеальную жизнь, где все здоровы и счастливы, дети ходят в школу и садик, утро начинается с завтрака с мужем, а на работе все удаётся легко... ⠀ ...наше время тает. ⠀ Как свежевыпавший снег. Как надежда на чудо. Как след от поцелуя, случившегося десять лет назад. ⠀ Высшее искусство — ощущать дыхание жизни в трудные моменты. Это и есть бытие — не только наслаждение между авралами и болезнями, в ресурсе и лёгкости. ⠀ Но и — горячая от температуры детская ладошка на твоей щеке. ⠀ Хохот на кухне над подгоревшим омлетом. Украдкой вылитый невкусный кофе — тихонько, чтобы не обидеть. ⠀ Оценка сначала своих сил, а потом результатов. Да, я сейчас не ого-го, это пройдёт. ⠀ Ты откладываешь телефон, чтобы увидеть смешные искорки в глазах ребёнка. Услышать, чем делится близкий человек, на каких словах его голос становится ломким и хрупким. ⠀ Мир, как большое сердце, пульсирует и отдаётся эхом в каждой клеточке. ⠀ Ты перестаешь ждать и начинаешь жить. Мерить ложкой микстуру от температуры, смотреть новый фильм про Эркюля Пуаро, резать дольками поздние груши. ⠀ И чувствуешь себя внутри вихря проблем таким умиротворенно счастливым, каким давно не был даже с десятками галочек в графике. ⠀ С теплом, Ульяна

Давайте беречь друг друга ⠀ На прошлой неделе в поликлинике моё внимание привлёк чудный парнишка лет 3.5, очень похожий на нашего Мишу. Тёмные мягкие волосы, длинные ресницы. Смешной яркий свитер в полоску, джинсовый комбинезон. ⠀ Мальчик меня очаровал. Я любовалась им, а потом больно кольнуло внутри. Ну конечно. ⠀ Сейчас нашему третьему ребёнку было бы 3.5 года. ⠀ Этим не принято делиться в обществе. Но в итоге мы получаем социум, в котором ты забираешь ребёнка из садика, и воспитатели (третий раз за месяц!) с улыбкой советуют «сходить в роддом за девочкой». ⠀ Я отшучиваюсь — потому что спустя 4 года уже могу. А если бы со мной это случилось пару недель назад? Даже полгода? ⠀ В июле 2019 мы с мужем узнали, что станем родителями в третий раз. Мы были рады. Готовы — несмотря на моё первое срочное КС, вторые естественные роды после КС. Тогда хватало здоровья, желания, денег. ⠀ Но сложилось иначе. На 7.5 неделе я с ужасом поняла, что теряю ребёнка. С трудом помню скорую, больницу, врачей. Мне сразу сказали, что надежды нет. ⠀ Когда на вторые сутки в больнице случилась потеря, оказалось, что это не конец. ⠀ Врачи переключили фокус внимания на меня — гемоглобин упал до 60. Срочно искали кровь для переливания, у меня редкая группа. ⠀ Новой целью было просто вернуться к сыновьям. Муж проходил все это вместе со мной, приезжал в больницу по 3-4 раза в день. ⠀ После переливания крови угроза жизни ушла. ⠀ А горе осталось. ⠀ Тогда у нас куплены билеты на семью в Черногорию. Всю поездку меня штормило на эмоциональных качелях. От «мы потеряли ребёнка, ненавижу все» до «я жива, держу сыновей за руки, обнимаю мужа и смотрю на море». ⠀ Можно по-разному относиться к перинатальным утратам. У нашего ребёнка уже были возможные имена и место в детской комнате. ⠀ Мне понадобилось 4 года, чтобы избавиться от чувства вины и перестать вздрагивать при виде той больницы. ⠀ И этим текстом я просто хочу напомнить — все не так, как кажется. ⠀ Мы не знаем, что в багаже опыта у человека. Сколько там печалей, прощаний и слез. Давайте беречь друг друга и не ранить словами. ⠀ С теплом, У.