Приму нежно

Но и самой важной рекомендацией здесь будет подумать. Если возникают сомнения по проводу женитьбы, то исследуйте их. По поводу чего конкретно вы сомневаетесь? Чего боитесь? За что вы переживаете? Какое у вас отношение к браку? Какие ассоциации возникают? У каждого здесь будет своя история.

На самом деле очень интересный вопрос, потому что очень много нюансов. Но я бы выделила следующие моменты: 🖇️Стоит запастись достаточным количеством времени, чтобы увидеть, что происходит с вами, партнером и вашими отношениями в различных ситуациях до брака. 🖇️В первое время в отношениях присутствует стресс. Мы стараемся показать свои наилучшие стороны. Остаемся без личного пространства. Если в ваших отношениях есть такая история, то сначала нужно справиться с ней. 🖇️Если вы только съехались с партнером. Ушли из родительского дома, который был для вас клеткой. Вам кажется, что вы наконец-то вдохнули свободу, но позже есть риск снова почувствовать себя в клетке. Дайте себе время. 🖇️Если вам что-то не нравится, и вы уверены, что человек изменится. Решите этот вопрос до свадьбы. Когда стоит? Когда вы чувствуете, что находитесь в здоровых отношениях. Вам комфортно, классно и свободно. При этом есть «Я», «Партнер» и «Мы». Вы чувствуете связь с собой и своими ощущениями. Вы не пытаетесь переделать партнера или сами подстроиться под него с надеждой, что свадьба решит этот вопрос. В ваших отношениях нет токсичности.

Добрый день! Есть ли «терапевтичный» ответ касательно женитьбы? Когда стОит и стОит ли?

Как быть, когда оба уходят в свои увлечения? Это может быть третьей стадией в отношениях. Когда каждый из партнером начинает смотреть на свою деятельность. Учеба, работа, искать новые увлечения. Человек ставит перед собой вопросы: Что я стою как личность? На что я гожусь? Каждый сфокусирован на себе. Желания друг друга на этой стадии пока не улавливаются. Важно понять, а что я могу без своего партнёра. Важна независимость, индивидуализация. На этой стадии возникают конфликты. Эти конфликты важны. В них каждый рассказывает свои потребности и желания. Оба партнёра нуждаются в эмоциональном сближении. В этот момент первым, что нужно делать - это выстраивать коммуникацию. Говорить, обсуждать, заявлять о своих потребностях, планировать «ваш» день и общие дела. Если же вы считаете, что у вас разные вкусы и вам не о чем разговаривать, то рекомендую прочтению этот пост.

Забить на себя в отношениях Не стоит забывать о своих привычках, желаниях и увлечениях. Вообще, по такому раскладу и начинается кризис в отношениях. Если первое время пара старается быть все время вместе, все время хочется быть рядом, оторваться друг от друга невозможно. Каждое расставание переносится болезненно. Пара чувствует, что являетесь одним целым, и разлучиться с партнёром даже на некоторое время - больно. Спустя 1-1,5 года вдруг резко появляется раздражение в отношениях. Так себя проявляет потребность в разделении. Партнеры перестают идеализировать друг друга. А вот желания и увлечения куда-то пропали. Тут же уходит удовольствие от жизни, приходит ощущение клетки и духоты. Либидо зачастую падает. А ведь ритуалы по уходу за собой, спортзал, просмотр сериала по выходным, встреча с друзьями радовали вас. Вы начинаете ощущать, как жертвуете собой ради партнера. Партнер же становится обузой. С чего бы тут не появиться раздражению? Помните о себе и своих потребностях. Так и отношениях будут интереснее и сладострастнее. Сериал же надо кому-то пересказать) Кстати, вы верите в любовь с первого взгляда?

Нет эмоциональных качелей, а значит, скучно. Непредсказуемость, вспышки ревности, высокая ранимость, агрессия, холод - это все необходимо невротической любви. Да, в таких отношениях находиться человеку дискомфортно, и может, он даже хочет их изменить, но туда все тянет и тянет. Завершить отношения не может. Это есть та самая зависимость от эмоциональных качелей. Попадая в спокойные, здоровые отношения, становится скучно. Нет этой драмы. Жизнь ощущается на троечку. Невыносимо находиться наедине с собой и с этой тишиной. Нельзя утверждать, что люди осознанно выбирают вступать в такие отношения. Ведь они сами выросли на этих качелях от эйфории до чувства отвержения. Это дело привычное. Сами качели свидетельствуют им о любви. Но так и будет продолжаться, пока уровень токсичности не превзойдет все нормы или не случится какое-то событие, где человеку придется столкнуться с саморефлексией.

Родовая история Многие недооценивают, насколько важен род и какие ресурсы для себя можно взять. Но дело в том, что еще до вашего рождения началась ваша история. Вы только подумайте об атмосфере, которая была в вашей семье еще до вашего рождения? С какими проблемами или болезненными событиями сталкивались ваши родители? Это действительно важно, потому что еще до вас «стыд» мог быть ведущим чувством и сценаристом жизни. А вам перешло по наследству. Какая энергия была у вашей семьи? А какие другие движущие силы были в вашем роду? Трудолюбие, вера в себя и свою силу, доверие к этому миру или семейная история всегда стремилась быть открытой этому миру. Рекомендую сесть и прописать каждую линию рода до вашего рождения. Что происходило по линии матери? С чем сталкивалась семья? Как протекала жизнь по отцовской линии? Какие события или периоды жизни повлияли на вас?

Доброе утро, канал! Вы справляетесь?)

Начнем же вечер пятницы с сексуальных фантазий? В психике не бывает ничего не случайного. То есть наши фантазии, желания явно не с потолка падают. Это всегда что-то про нас. Сексуальная фантазия может служить повторным переживанием травмы. Хотя на первый взгляд может показаться, что травма к самой сексуальной сфере никакого отношения не имеет. Но представьте себе этот мощный поток энергии: чувств, переживаний, ощущений. А выхода у этого потока нет. Травмы наслаиваются друг на друга. Один слой, второй, следом третий и вот это уже не одно событие, а целый период жизни. Так как человека мы рассматриваем целостно, то и психосексуальное развитие вычеркнуть не можем. Сможет ли человек вступить в близость и получить от нее удовольствие, если отсутсвует доверие, присутствует много стыда, чувство вины, ощущения, что он недостаточно хорош? А доверие, автономия, инициативность формируются именно в первые года жизни. Поэтому сексуальные фантазии не всю картину, но какую-то часть человека открыть и рассказать нам могут. Сексуальная энергия будет звучать во внутриличностном конфликте. Говоря о групповом сексе, то причин может быть несколько: 1. Человек хочет реализовать мазохистские/садистские импульсы 2. Легализация латентной гомосексуальности 3. Компенсация снижения/отсутствия влечения к партнеру 4. Компенсация сексуальной дисгармонии в семье 5. Психическое расстройство Причем тут травма о которой я говорила выше? Мазохистские и садистские импульсы формируются в процессе становления личности. А то есть что-то было в сценарии человека, что привело к данному сценарию. Но мне важно, чтобы вы не делили это на нормально или не нормально. Вопрос лишь в том насколько человеку комфортно со своими фантазиями, снижают ли они качество его жизни и конечно, чтобы они не причиняли вреда окружающим людям.

Ваш психолог скоро выйдет на связь. Работа работается, но все ресурсы сейчас направляются в будущее. Куча идей, желаний, но все это требует реализации и усилий. Надеюсь вы работаете на ресурсе, а не в ущерб ему! Комментарии читаю, в сообщениях отвечаю, я на связи 👌