ачё)

— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью?

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: – У меня денег нет на штраф. – Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал-подумал и говорит: – А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?! – Как? – Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хeр! – Да ну! А куда они столько хeров девают? – Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".

Чем цыганские шахматы отличаются от обычных? В них на четыре фигуры меньше

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будут

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно. Вторая: - А я люблю истории с неожиданной развязкой. Третья: - А мне нравится рекурсия. Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает купе с тремя девушками.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена. — А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу два пива!