Полина, как не стыдно!
رفتن به کانال در Telegram
Журналюга, блогерка, текстовик, сторителлер и буквоплёт. Дирижирую креативными командами в больших и маленьких компаниях. Смешно пишу о личном — о своём и о чужом https://t.me/polinkapishet/ Здесь — трындим https://t.me/polinkapishet
نمایش بیشتر590
مشترکین
-224 ساعت
+47 روز
+1430 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+24
در 1 کانالها
مه '26
+2
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+4
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+41
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+343
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+26
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+31
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+19
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+32
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '250
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+19
در 1 کانالها
Get PRO
مه '250
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '250
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '250
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '250
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '240
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+5
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+166
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 25 ژوئن | 0 | |||
| 24 ژوئن | 0 | |||
| 23 ژوئن | 0 | |||
| 22 ژوئن | 0 | |||
| 21 ژوئن | +1 | |||
| 20 ژوئن | +1 | |||
| 19 ژوئن | 0 | |||
| 18 ژوئن | +6 | |||
| 17 ژوئن | +8 | |||
| 16 ژوئن | 0 | |||
| 15 ژوئن | 0 | |||
| 14 ژوئن | 0 | |||
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | 0 | |||
| 11 ژوئن | 0 | |||
| 10 ژوئن | 0 | |||
| 09 ژوئن | 0 | |||
| 08 ژوئن | 0 | |||
| 07 ژوئن | +2 | |||
| 06 ژوئن | +1 | |||
| 05 ژوئن | 0 | |||
| 04 ژوئن | +1 | |||
| 03 ژوئن | +2 | |||
| 02 ژوئن | +2 | |||
| 01 ژوئن | 0 |
پستهای کانال
Вика и ложки
Все мои друзья в разной степени ебобо, потому как похожее притягивается к похожему — ко мне то есть. Среди наиболее близких мне по девиациям — Вика, внезапная как аневризма, со светлым чувством чёрного юмора, мать двоих таких же многообещающих детей. Во всех отношениях прекрасная женщина.
Мужика у Вики нет — ни нормального, ни хотя бы подходящего ей зайобами. И вообще мне иногда кажется, что нормальный мужик — это как 72 девственницы у мусульман: мифический персонаж, выдуманный нашими мужскими предками, чтобы тёлочек на секс разводить мы не вымерли. Потому что если женщины потеряют надежду, мужики, и вам хана, и всему человечеству.
Вот вам история про Вику — для иллюстрации.
Пошли мы как-то в театр. Третий звонок пропиликал, свет вырубили, спектакль вот-вот начнётся. И тут внезапно:
— Ты вчера на ложках спала? — шипит она мне в ухо.
— На каких ложках??
— На серебряных
— Зачем мне на них спать??
— Ну, обряд на привлечение мужика: кладёшь ложки под подушку, спишь и вуаля. Со вчера на сегодня надо было
— А связь какая между ложками и мужиками??
— Ну не знаю — путь к сердцу через желудок? какая разница, это же обряд
— А если у меня нет серебряных?
— Можно просто на тех, что подороже
— У меня трусы есть подороже, а ложки все из нержавейки
— А я вот спала!
— И как? Привлекла?
— Жду!) После такой ночи они ко мне косяками должны попереть
— После какой это — такой? Ну-ка давай подробности!
— У меня кровать неплотно к стене прилегает, там щель. Я ложки под подушку засунула и всю ночь боялась, что они в щель эту свалятся. Ну и не спала, чтобы не ёрзать и случайно не спихнуть. Кровать тонну весит, хер их потом оттуда достанешь. А ложки-то дорогие — жалко! Под утро не выдержала, вытащила и положила рядом с подушкой. Рядом тоже считается!
— А ты не пробовала нормальные способы? Ну там сайты знакомств, например…
— Херня эти ваши сайты!
Сегодня звонила ей узнать — гдееее мужик??
— Нету, — говорит, — зря только не выспалась.
То есть застрял, выходит. Не дошёл.
Я волнуюсь: а вдруг этим своим вытаскиванием ложек она сбила его с пути, и он заблудился?
А ещё интересно, а мужикам-то на чём спать в аналогичной ситуации?
#такиживём
| 2 | Про маленьких мужиков
Меня вчера в торговом центре кавалер соблазнял.
Обошёл по кругу, встал передо мной как вкопали и смотрит влюблённейшими глазами:
— Какая красивая девочка, — говорит. — Меня зовут Андрюша, а тебя?
Ух ты, думаю, какой.
— Привет, — отвечаю, — Андрюша. Меня Полиной зовут.
— Голодная? — и конфету протягивает. — На вот, поешь. Поела? Теперь давай тебе причёску красивую сделаем.
И сделал.
И ещё массаж головы.
И макияж сделал бы, но подходящей мне косметики под рукой не оказалось, а перманентные маркеры и шариковые ручки — не моё.
И после этого всего он как бы так, невзначай:
— А у меня золотая ванна есть... Пойдёшь ко мне домой?
— Нет, Андрюша, — отвечаю, — не пойду.
— Почему?
— Меня дома ждут.
— А когда?
— В другой раз.
— У тебя что, тоже есть золотая ванна?
— Нет, Андрюша, нет у меня ни золотой ванны, ни золотого унитаза.
— Тогда пойдём ко мне
Учитесь, мужики)) Андрюше шесть, а он уже откуда-то понимает, как клеить тёлочек. Вообще, судя по Андрюше и по Рыжему, у некоторых мальчиков клеительная функция — врождённая, но с возрастом не оттачивается, а куда-то рассасывается.
Приехала к нам как-то в гости подружка. Свечерело, она собирается домой, и тут Рыжий, которому тогда было года четыре, выдаёт:
— Саса, не уходи! ты мне нлавишься, аставайся у меня натевать!
У МЕНЯ, главное. Как вам это?
— Владюш, я не могу, мне завтра на работу.
— Аставайся, я тибе мафыну падалю!
И я подумала: ну нихера себе! Я тут готовлю ему, стираю, зопу его рыжую вытираю.
а моя мафына где??
Ну они вырастают и умнеют, конечно. На всех машин-то не напасёшься... | 292 |
| 3 | Про запретные нынче темы
Мама всю жизнь творческий отщепенец и защитница долбоёбов. И чем больше долбоёб, тем больше защитница. Она это называет обострённым чувством справедливости. Видимо поэтому в начале девяностых именно её позвали редактором в документалку про транссексуалов. И если проститутка для советских людей — явление стыдное, но понятное, то транссексуал — это практически «чужой», который прыгает на лицо и откладывает яйца.
Любой желающий радикально сменить заводские установки — писю на сиси, или наоборот, — в обязательном порядке подвергался психиатрическому освидетельствованию. Это когда вопросы специальные задают, чтобы проверить, насколько твёрд и крепок желающий в своём решении перевоплотиться, ибо как сказал один древний китайский философ: «однажды отрезанное обратно не пришьёшь».
В общем, за фактурой мама отправилась в психиатрическую больницу имени Ганушкина — здесь работали самые закалённые умы нашей психиатрии и мамин хороший друг, который обещал документики всякие показать и поделиться подробностями. Без имён, разумеется.
И вот уселась она на скамеечку друга ждать. Вокруг пасторальная пастораль: лето, солнышко, птички. За спиной у неё — невысокий такой заборчик. За заборчиком — больничный скверик с травками и деревцами. Сидит она, наслаждается природой, вдруг чувствует дикую боль и понимает, что она уже как бы и не совсем сидит, а уже даже немного левитирует над скамейкой.
А дело в том, что в этот самый момент в скверике выгуливались местные обитатели с разными интересными девиациями. Один из них увидел маму и, видимо, очень она ему приглянулась — может, волосами своими кудрявыми, а может и вся целиком. И он решил взять её с собой: просунул руку, поднял за волосы и попытался перетащить через забор. Прибежали санитары, попытались маму отбить. Но поклонник оказался упёртым и силищи богатырской. Отдавать маму добровольно он не собирался. Пришлось урезонивать медикоментозно.
Судьба фильма мне неизвестна. Но какие же разные истории были у героев!
Из маминых рассказов мне сильнее всего запомнился мужичок: прошёл все освидетельствования, проверки, осмотры, анализы. Прооперировался в женщину. А спустя сколько-то там недель или месяцев доктору позвонила дама, представилась любовницей, сказала, мол, он несколько лет обещал ей жениться, а теперь ей что делать??
#такиживём🥺 | 356 |
| 4 | С вами рубрика #проРыжего и варежки, варежки, варежки-блядушки
Рыжему три. Он угрюмо шагает за нами по «Детскому миру» и клянчит: купи мафынку, купи лобота, купи йегу.
Я не выдерживаю.
— Нет, Влад, не сегодня.
— Бьять, — отвечает он. — Бьять, бьять, бьять.
А мы что?
Мы втопили вперёд и сделали вид, что ребёнок не наш. Чужой какой-то ребёнок, не знаем чей. — Ээээй!!! Чей мальчик, не ваш? Нет?
А песню про варежки-блядушки моя подружка притащила домой из детского сада. Неделю распевала везде и на все лады. Что за блядушки и почему варежки — так и не выяснили…
И нет, я тогда при ребёнке не выражалась. Так что нормальные мы родители. Нормальные!! | 425 |
| 5 | Угораздило
В 2018 во время ЧМ по футболу мой тогда ещё НЕбывший работал исполнительным директором в конторе по посуточной аренде апартаментов в Москва-Сити. Попросил помочь.
Ну как отказать любимому человеку, тем более за деньги?
Я управляла входящим потоком иностранных граждан, желающих жить в этом Мордоре: соблазняла их красивыми картинками, раскрашивала новый конский прайс в цвета мечты и передавала нашим крокодилам ласковым менеджерам, консьержам и прочим солистам оперативного штаба. А по приезду своим безудержным обаянием урезонивала недовольных. Немного личный ассистент, немного психолог, немного кризис-менеджер.
Период жаркий, мир ломанулся в Москву всеми своими болельщиками, и, по моим ощущениям, все они пытались запихнуться именно в Сити. Это несмотря на то, что ценник за апарт пробил крышу и покинул нашу галактику. Жажда наживы у нашего руководства — тоже, и, судя по всему, вместе с мозгом.
Моя пропускная способность треснула. Нам не хватало рук, ног, сил и свободных апартов. Я переехала жить на работу.
Однажды, в самый разгар, заезжают к нам аргентинцы — втроём, на четыре дня. Апарт взяли за 1,5 ляма в сутки, то есть по стоимости выходит однуха пусть где-нибудь на окраинах, но тем не менее Москвы.
Заехали вечером, а прямо с утра случается пздц. Звонят нашим менеджерам:
— С потолка, говорят, течёт. Вы, говорят, там совсем что ли fucked up — за шесть-то лямов?
Напуганные девочки бегут ко мне.
— Полин, они там орут, не унимаются, требуют тебя!
Ну правильно, я же им прайс раскрашивала, кого им ещё требовать.
— Узнайте, — говорю, — во сколько они уходят и скажите, что прилетит наш волшебник в голубом вертолёте (придёт наш чудо-техник) и к их возвращению всё починит.
Гости ушли. Беру техника и веду устранять течь. Открываем дверь, а там сверху даже не течёт — хлещет. Трубу прорвало.
Все коммуникации в Сити — в потолке, и как раз в том месте, откуда льёт — люк.
— Повезло, — думаем, — ща быстро управимся.
Лезем смотреть и понимаем, что люк-то там, а краны — нет. Краны в другом месте, блть. Рукожопы люк не в том месте прорезали. Техник проковырялся до вечера, но починил и ушёл. А я замешкалась. Аргентинцы возвращаются, а там — я. Прямо Маша и медведи.
Они же меня ни разу не видели, эти аргентинцы, только слышали. Окружили всей толпой и плотненько так, втроём, блокируют мне пути отхода. Один по плечу гладит, второй за волосы трогает, третий… не помню уже что. Я в ужасе.
— Ты сегодня вечером будешь на вечеринке? Спрашивают.
— На какой такой вечеринке?
— А нас твой шеф пригласил, сказал, что компенсирует моральную травму взрослыми развлечениями.
Оказывается, наш ослеплённый несметным уе в дереве и валюте шеф, мозг которого покинул галактику вместе с ценником на апарты, организовал новый вид досуга для наших иностранных гостей. Ну то есть вид-то не новый, но раньше мы подобного не предлагали.
Он закупил алкашку,
нанял барменов,
договорился с видовым веллнесс-клубом с бассейном,
наполнил его шлюхами
и начал устраивать там закрытые вечеринки.
Для гостей вход платный, для аргентинцев — бонусом за причинённые неудобства.
Подробностей не знаю, но догадываюсь.
В общем бравые молодцы решили, что Я ТОЖЕ ИДУ БОНУСОМ. И пока я пыталась их разубедить, вернулся наш техник, уже и не помню зачем. В общем, заходит он как раз в тот момент, когда один плечо моё гладит, второй за волосы трогает, третий… не помню уже что.
Ну вы поняли.
Мужиков растолкал, выволок меня из апарта. Прямо оттуда я отправилась к нашему безумному боссу обсудить эту неловкую, мягко говоря, ситуацию.
Знаете что он ответил?
«Ничего ты, Полина, не понимаешь во взрослых развлечениях.» | 484 |
| 6 | Совсем забыла!!
Помните, я недавно летала во Вьетнам?
Так вот. За пару дней до моего возвращения на родину Рыжий пишет:
— Мам. Можешь скинуть 500р? Я хочу перед твоим приездом купить продуктов в холодильник, а то там осталось только на меня
— И что за продукты ты собрался покупать на 500 рэ?))
— Яйца, хлеб, сыр. Все как обычно. Я завтра в магазин пойду и закуплюсь
— Ну 500 тебе не хватит. 1000 скину
— Ок
* стилистику с орфографией не трогала, копипастнула как есть
Прилетела.
— Ну что, — спрашиваю, — продукты купил?
— Купил. ЯЙЦА. Будешь?
— А ещё что?
— Только яйца
— На 1000 рублей?
— Да
— Фаберже яйца-то хоть?
Так и живём — #япздц_pp и #рыжий_pp
А вот тут полезное про Вьетнам. А то лето, сезон отпусков — пригодятся | 442 |
| 7 | Про нас, евреев, ага
Разбирала комод и нашла коробочку. В коробочке три крестика.
— Интересненько, — думаю, — нас тут двое живёт — я и Рыжий. Третий — чей?
Так и не вспомнила.
И который чей — тоже.
Зато вспомнила, как однажды иудаизированные друзья позвали нас на традиционный ужин, предваряющий еврейскую пасху, — «седер» называется.
Шо вам нужно знать за седер:
1. Жрать сразу не дают, а только после заката.
2. После заката дают, но не сразу: сначала следует традиционная часть из мацы (пресная лепешка из муки и воды), яйца, хрена, солёной воды, молитв и хвалебных псалмов. А, и ещё мяса, но оно какой-то там символ, а символы не жрут.
Это всё часа на 1,5-2. И уже потом нормальный ужин с нормальной едой.
А на минуточку вечер, мы все после работы — голодные и несчастные. Едой при этом пахнет невозможно, хоть не дыши, потому как в кухне варится, жарится, парится и всякими способами измывается над нашими рецепторами тот самый нормальный ужин — с фрикадельками.
А мы с Юрцом — охальники и еврейские нехристи, или как там это у евреев называется. Поэтому, когда все ушли молиться, как полагается перед религиозной трапезой, мы пробрались в кухню — к мясу, которое символ, и к фрикаделькам, которые пахнут.
Я — стоять на стреме, Юрец — пздить из кастрюли фрикадельки.
Разделение труда.
Тем временем НЕмолящиеся и дети разбрелись по столам. Рыжий тоже разбрёлся, примкнул к крайнему на отшибе и место нам застолбил.
Тут надо уточнить: у евреев женщины и мужчины всегда молятся раздельно. Лучше в разных комнатах, ещё лучше — на разных этажах. В нашем случае — по углам: женщины — в правом, мужчины — в левом. У нас община скромная, однокомнатная и полуподвальная.
Рыжий какое-то время за ними наблюдал, потом встал и сообщил:
— А я знаю, что надо делать.
И под охувшие взгляды присутствующих осенил себя крестным знамением.
За столом все легли. Все, кроме Юрца, того самого, с которым мы только что фрикадельки пздили.
— Ну-ка пойдём выйдем, — тот самый Юрец мне говорит. — Поговорим.
— Ну пойдём, — говорю, — выйдем. Поговорим.
Вышли.
— Ты что это, — говорит, — его крестила?
— Юр, ты не поверишь: его крестила, себя крестила, маму крестила. Я — фея крёстная. Хочешь, и тебя покрещу?
— Как ты могла??? Ты же еврейка!
— А ты фрикадельки из кастрюльки пздил. И что ж ты теперь — не еврей из-за этого? Давай так: ты молчишь про нас, я молчу про фрикадельки.
Не знаю, Юрец проговорился или кто, но эти еврейские люди больше нас никуда не приглашали.
Вы погодите, это ещё не финито.
Прошло несколько лет. Рыжий подрос, заматерел и объявил себя агностиком.
И вот уже другие еврейские люди приглашают нас на седер (неужто других праздников не существует??) — но уже не в общину с фрикадельками, а в целый пятизвёздовый отель с пятизвёздовой публикой и шоу программой огого. Нас — это меня с Рыжим и ещё парочку более иудаизированных общих друзей.
— А в чём идти-то? — спрашиваю.
— Да в чём хочешь, в том и иди. У нас всё по-светскому.
— Совсем в чём хочешь?
— Ну в купальнике не надо.
Раз в купальнике нельзя, я пошла в платье с вырезом. И не сильно даже с вырезом, сисечек не видать. Вполне по случаю, Владу даже кипу (шапочку специальную) надели (фоточку по традиции положу в комменты).
Заходим, а все на меня смотрят. С осуждением, презрением и негодованием
Ну всё понятно. Это из-за платья моего бесстыжего — с вырезом.
— Ну вы и гады! Говорили же — в чём хочешь. А теперь все тут на мой вырез пялятся.
— Полин, они не на вырез.
— А куда?
— Так ты бы хоть крестик сняла…
Выводов не будет. И так всё понятно, нет? | 478 |
| 8 | Жоптельмены
Шла я тут по городу, и шнурок у меня развязался на правой ноге. В руках моих — сумка: шире меня, если поперёк. В треть меня, если вдоль. Большая, в общем, сумка.
Чтобы шнурок завязать, надо наклониться. Чтобы наклониться, надо сумку куда-то деть. А некуда.
Вокруг ни одного знакомого лица или хотя бы лавочки, только исплёванный, истоптанный жизнью асфальт. А я не такая, чтобы сумку в грязное — свою оранжевую, ажурную, с кисточкой.
Я села на корточки, сумку на колени поставила и попыталась дотянуться до ноги — через сумку, которая шире меня, если поперёк и в треть меня, если вдоль (это если вы не помните, если вдруг забыли). И упёрлась она мне в ту точку, в которой мои воздушные пути пересекаются с пищеводом, и перекрыла подачу воздуха. Я, конечно, не уверена, что анатомически всё именно так, но по ощущениям похоже.
Руки у меня напрямую так далеко не дотягивались, поэтому ногу со шнурком я выдвинула вправо, колено второй ноги оттопырила влево, подбородком упёрлась в ручку сумки, чтобы максимально сдвинуть её, сумку то есть, в сторону и при этом не уронить, выпучила глаза и изо всех сил потянулась к правой ноге.
Даже не буду просить вас представить, настолько эффектно я выглядела, но, думаю, очень эффектно, потому что мимо идущий парень внезапно присел рядом, зашнуровал мне кроссовок и ушёл. Молча. Я даже «спасибо» сказать не успела — так и сидела враскоряку с выпученными глазами.
В общем, девоньки, есть ещё в ентом мире жентельмены, добрые люди и благотворительность.
а не это вот всё
#прожизнь_pp | 552 |
| 9 | Про зумеров
Рыжий вчера застукал меня в кухне, жрущую жареный сыр. В пол двенадцатого ночи.
– Ты с ума сошла!! — орёт. — Сыр? На ночь? Представляю, что с тобой с утра будет…
Я аж подавилась:
– А что?! Что со мной будет?
– Это же кисломолочка! Ты вся отечёшь!! Отдай!
– Не отдам! Я уже половину съела.
– Отдай вторую! Завтра доешь!
– Ага, щас!!! Всё равно уже отеку, какая теперь разница??
Глаза закатил и вышел.
Ещё недавно кто-то из вас оставлял комментарий про то, как отличить зумера от нормального человека (@skrof вроде вы). А я, помнится, ответила, что у меня нормальное отросло.
Так вот, не отросло. Оно просто незрелое было, а теперь вот дозрелое.
#рыжий_pp | 545 |
| 10 | Сходили на «Мастера и Маргариту» в театр Сатиры
Не, ну в целом у меня нет претензий.
Нас сразу со сцены предупредили: ТАКОГО вы ещё не видели. И понятно ж было — не к добру. Но лезть на выход из середины шестого ряда посреди спектакля можно либо по коленям, либо по головам.
«Мастер и Маргарита» — бессмертное творение Михал Афанасьича Булгакова, это всем ясно, даже тем, кто не читал. Оно пережило всяких: и Юрия Кару, и, простихосподи, Бортко с Локшиным, и несть числа других желающих приложиться к нетленке. И других переживёт…
В этот раз режиссёр (Антон Непомнящий) взял голливудский блокбастер Локшина, расчленил его и переложил на театр.
И вот уже голенькая почти Маргарита, похожая на Мэрилин Монро (Янита Студилина из «Ранеток»), танцует почти стриптиз и поёт что-то про любовь безголосым голосом Ольги Бузовой. Азазелло с Коровьевым шутят почему-то про Сити, «пентхаус в дубаях» и крипту. Кот-Бегемот, который по задумке режиссёра зачем-то КОШКА, поёт Нирвану, ползает по сцене в латексе и в ТАКОЙ роскошной Ж, что сразу понятно — зачем. Даже Воланд (сам худрук театра Евгений Герасимов) пару раз называет его/её бегемотихой. Тут вам и варьете, и кабаре и красным светом полыхает сцена бала (уууу какое выпуклое клише!!).
Мы страдали 1 час 40 минут без антракта и пытались понять ЗА ЧТО.
Ну, допустим, часть зрителей Булгакова не читала, зато смотрела Бортко, Лакшина или, в лучшем случае, Кара.
Другая просто не читала.
И не смотрела.
Они вообще пришли, потому что афиши обещали им историю любви.
Но мы-то читали. Мы — это мы втроём и ещё несколько человек на весь зал, судя по тому, сколько людей аплодировали стоя.
И актёры не виноваты — у них семьи, им кушать надо. Худрук Герасимов вон вообще старой закалки, но и его можно понять: у него kpi, с него тоже требуют — ему надо, чтобы народ шёл. А чтобы шёл, надо шутить понятные шутки, задирать ноги и иногда показывать сиськи и попу роскошную в латексе. Не знаю, так оно или нет, но ведь стоя аплодировали. СТОЯ.
А может они встали не похлопать, а чтобы поскорее выйти? Я вот аплодировала от радости, что этот пздц закончился.
Такое вот💩
#чёпозырить_pp | 602 |
| 11 | Обычно я с готовкой не заморачиваюсь: беру что-то сырое, заворачиваю в фольгу или в пакет для запекания, сую в свой новый духовой шкаф, выставляю режим, таймер — и оно горячее. А как говаривал мой дед, горячее сырым не бывает. Рыжий меня боится боготворит и жрёт, что дают.
И тут меня разобрало. Дай, думаю, порадую ребёнка вкусным. И посолила.
Хаха, нет, всё куда хуже.
Я полезла в морозилку, нашла там пельмени, лёд, кусок тыквы(?), упаковку с брокколи и сосиски.
— О, думаю, сосиски. Дети любят сосиски!
Разморозила.
Порезала кружочками.
Обжарила на сковородке и напихала туда макарон (сварила я их, сварила). Перемешала.
Чего-то не хватает, подумала.
Обшарила холодильник, нашла луковицу — судя по виду, она там умерла ещё в 25-м, но если поскрести, порезать, пассиронуть и зарыть в макароны, то кто догадается.
Знаете что? Получилось очень даже (заявляет человек, который лобстеров и крабов считает невкусными).
В общем, хэштег таксебе кулинар и непонятно, как Рыжий вообще выжил… | 570 |
| 12 | В конце прошлого года я решила взбодрить организм и прокапала его капельницами от нервов и стрессов. А сразу после — с чистой совестью (и печенью) — поехала на день рождения к бывшему однокласснику.
Отмечали в NOOR баре.
Захожу, а там 104 человека. И даже не спрашивайте, почему мне в голову не пришло, что все эти 104 ну никак не могут быть моими одноклассниками. Потому что НЕ ПРИШЛО.
Я бродила среди толпы, тревожно заглядывала в незнакомые мне лица, никого не узнавала, ну и логично предположила, что мне пзда. Мало мне очков с диоптриями, теперь ещё и деменция.
Я уже было попыталась тихонько свалить, как вдруг какие-то милые и совершенно чужие люди предложили мне выпить. И тогда я решила уйти потом — в конце концов, это же Noor, здесь делают лучшие в Москве коктейли на расслабление. Особенно кровавую Мэри.
И я расслабилась.
У меня всегда была низкая толерантность к алкоголю — это когда выпиваешь чуть больше напёрстка и сразу блюёшь. Но именно в этот вечер мой отполированный капельницами организм внезапно дал сбой.
В итоге в промежутке с 19 до 01:30 я влила в себя:
апероль,
пару просекк,
три кровавых Мэри
и в завершении вечера, по-моему, бокал вина.
Или два?
…или два
Мне было весело и совершенно непонятно, отчего люди не летают как птицы не пьют просекки, апероли и особенно кровавые Мэри каждый день. На следующий день вспомнила.
Хотела бы я написать, что с тех пор больше не пью, но мама учила, что пздить нехорошо..)
Ну так что, кто-нибудь знает что там с окрошкой?💢 | 505 |
| 13 | 😀 БАХНУЛО
Хотела б я, чтобы мне, но Рыжему)
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
Продолжение:
В родзал меня пустили с телефоном и водой (неслыханное дело), потому что при оформлении у нас случилось недопонимание.
— Девушка, смывайте лак с ногтей!
Несколько девочек уже сидели в рядочек на лавках и смывали. Ацетоном.
— Что значит — смывайте? Зачем??
— Правила такие. С лаком нельзя.
Рожала я ещё до всяких там шеллаков. Интересно, а сейчас они как действуют с такими правилами — спиливают, что ли?
Я вежливо отказалась.
Они настаивали.
Я снова отказалась.
Они заявили, что это не предложение, а требование.
И тогда я начала орать нервничать.
Дело в том, что рожать я хотела красивая (ничего удивительного, если вспомнить историю про трусы), поэтому за несколько дней до мероприятия сама сделала себе педикюр.
Ночью.
У меня ОКР и некоторые мои решения спонтанны, внезапны и совершенно неотложны.
Вы вообще представляете, как с девятимесячным животом одновременно дышать и делать себе педикюр?? Я пыталась объяснить это тёткам в роддоме, но у них, похоже, нет ни воображения, ни сострадания.
Они вызвали моего врача.
— Опять ты, — вздохнул он и велел «ЭТУ пропустить, пусть идёт с ногтями».
И меня пропустили.
Разрешили взять в родильный зал телефон.
И воду (её врач принёс лично).
Вплоть до самых родов я разговаривала по работе — это, знаете ли, очень отвлекает от пздцкой боли. Во время очередной схватки я стискивала зубы, хваталась за ножку кровати, пережидала и продолжала беседу.
И вот заходит мой доктор.
— Пора, — говорит. — Идём рожать.
— Миш, — говорю я трубке, — дай я сейчас быстренько рожу и перезвоню.
— В смысле — рожу?
— В прямом. Я в роддоме
— Как это — в роддоме?? Зачем??
— Что «как это зачем»? Ну я же беременная, вот иду рожать!
— Как — беременная?? Когда ты успела? Я же тебя видел несколько дней назад...
— А живот?! Огромный такой? Торчал из меня всё это время? Или ты думал, что я глобус проглотила?
Мужики такие мужики сякие 💢
В общем, как вы уже догадались, всё случилось: Рыжий вылез 30 апреля в 23:45 — лысый как коленка, без бровей и ресниц.
Месяц он жил без имени. В кругу семьи назывался «эй, мальчик», «не ори», «баю-бай» — по ситуации. Иногда Доктор Зло или Мини-Мы — кто смотрел Остина Пауэрса, поймёт аналогию.
А всё потому, что мы не сошлись на имени:
Ваней нельзя. Иван Иваныч — гоголевщина какая-то. Вырастет — не простит.
Лерой тоже, хотя нам обоим очень хотелось.
Никита не нравился мужу.
Мирослав — мне.
Других вариантов у нас не было.
И вот однажды, пока я спала, наш папа сгонял в ЗАГС и вернулся со свидетельством о рождении. В строке ФИО светилось «Владислав».
Маленький, лысый и губастый. 50 см в длину. Какой он нафиг Владислав?
Я разобрала по буквам и перетасовала это взрослое, суровое имя.
Влад.
Владик.
Бабушка противно хихикнула и тут же рассказала неприличный анекдот про Владика (сейчас никто из нас не помнит — какой). Я обиделась и ещё несколько месяцев Рыжий продолжал жить без имени.
Потом я свыклась.
С Днём рождения, Рыжий! Мне уже давно неважно — Влад ты, Владик или Владислав. Главное, будь здоровым, любимым и счастливым!! 💢
Не стесняемся, заходим, поздравляем. Я всё ему потом покажу 🤦♂️ | 554 |
| 14 | 🔞Рыжий послезавтра деньрожденец
ВОСЕМНАДЦАТЬ, простихосподи. Это ж какая-то нереальная цифра! Я себя-то местами ощущаю на пятнадцать, а тут ребзик с 44 размером ноги. Даже всплакнула. Потом вспомнила, как всё было, вспомнила, почему #япздц_pp и расплакнула обратно. Рассказываю.
В роддом я ехала по пути в бассейн — планово показаться — и тут врач такой:
— Ну всё, остаёмся, у тебя раскрытие три пальца.
— А сколько надо пальцев, чтобы рожать?
— Пять или шесть ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО!
— Приблизительно?? Так я ещё успею в бассейн. Давай я щас съезжу, поплаваю и вернусь.
— Полин, ты долбанулась? Какое «поплаваю»? В любой момент же теперь. Ты хочешь в бассейне родить?
— Не хочу... А в любой — это через сколько?
— Точно сказать не могу
— Ну сегодня же?
— Может и не сегодня. Может завтра или послезавтра — у всех по-разному.
— Завтра-послезавтра? Ты прикалываешься? Мне что, торчать тут несколько дней??? Давай сегодня!!
— В смысле — давай???
— Ну сделай что-нибудь, ты же доктор!
— Полин, это так не работает!! Можем проколоть пузырь, чтобы ускорить роды. Но уже при раскрытии!!
— Хорошо! Давай сейчас?
— Не сейчас!!!! Надо подождать!
— Да что ты всё «подождать, подождать». Сколько ждать??
— Я не Ванга, я не могу тебе точно рассчитать!!
— Ну сегодня же??
— Боже правый. Я тебя всё равно не выпущу с раскрытием!!!
— Лааадно. Но тогда мне нужно успеть родить в апреле.
— В смысле успеть?? Сегодня 30-е!!!
— Ну да
— Почему в апреле????
— Чтобы до майских. Не хочу в праздники рожать…
Продолжение послезавтра ту би континуед... Пошла дописывать 💢 | 0 |
| 15 | Ну не могу не поделиться😂
Это мы с гпт воюем ваяем иллюстрации для книжки. Обязательно читайте текст на картинках)
Практически всё готово! 💢 | 0 |
| 16 | #проженщин_pp
Подруга — эта вот самая — когда-то давно познакомились в Тиндере с парнем. Хороший такой парень — умный, успешный, обеспеченный. Довольно известный, как потом выяснилось, продюсер. Живёт в Калифорнии в большом красивом доме с бассейном и прислугой.
В общем, встретились в кафе, друг другу не понравились, но она за каким-то хером притащила его в клуб и спихнула на меня:
– Джон, это Полина, Полина, это Джон, а я щас приду.
И ушла.
Как выяснилось час спустя — насовсем.
Парень в Москве впервые, в клуб не собирался, зачем поехал — непонятно. И к тому же практически сразу продолбал свой новенький айфон. Но как-то так вышло, что десять лет назад во мне ещё дотлевали сострадание и человечность, и я его не бросила. Ну и опять же — парень воспитанный, интересный — с ним и поговорить, и потанцевать, и вина попить. В итоге протусили всю ночь, утром я помогла ему вызвать такси до отеля и больше мы не виделись.
Через два месяца мне прилетает сообщение:
«Полина, привет. Ты мне очень понравилась. Приезжай ко мне в гости в Калифорнию, я оплачу билет и проживание».
Но во мне же сострадание, человечность, а тут ещё и совесть глупость заскочила — она там была неподалёку. И я ответила:
– Я так сразу не могу, надо спросить у подруги.
Это у той, которая скинула на меня мужика и свалила в закат.
А подруга сказала «нееенутычё. Я, может, передумала». И я не поехала.
Ну не дура ли? Жила бы сейчас в тёплой Калифорнии в большом красивом доме с бассейном и прислугой, болтала бы вино в бокале с длинной тонкой ножкой и рассуждала о судьбах родины на чужбине, как нормальная русская интеллигенция.
А вот нехер задавать глупые вопросы.
Джоны и прочие совпадения, как обычно, случайны и никак не связаны со свойственной автору паранойей. | 0 |
| 17 | Бокальчук купила аэропорт в Ингушетии.
На хера, спрашивается?
Импульсивная покупка?
Не спалось?
Я вот тоже по ночам скупаю всякую херню на WB или Ozon, а утром офигеваю. Ну у меня-то чесалка для спины в виде руки, ситечко для раковины и кепочка, а она купила целый аэропорт.
Утром, небось, просыпается и думает: бляяяяя, что это, зачем?? Где у них кнопка «отменить покупку»??
А всёёё! Трусы, аэропорты и вокзалы возврату не подлежат.
Burger King, имейте в виду, а то вы там вроде собираетесь Рижский вокзал покупать?.. | 0 |
| 18 | Рано с утра пришёл Рыжий. Рано — это в 7:30.
– Мааааам! Мааам!
А я лет уже как десять на всякие «мааам» с 00:00 до 8:00 молча бью ногой по источнику звука. Слух у меня чуткий, так что промахиваюсь я редко.
Рыжий в курсе, поэтому держит яйца на безопасном расстоянии от нижней части кровати.
– Проверь стихотворение, — говорит, — и суёт мне в морду телефон.
Ну приехали, неужто второй поэт в семье отрос? Вглядываюсь в экран, скольжу взглядом вниз к подписи — Андрей Белый.
– Вам задали выучить, что ли?
– Ага
– У вас символисты что ли?
– Ага
– А почему сложное такое выбрал?
– Ну там были Мериж.. мержи..
– Мережковский?
– Ага
– И этот, как его, Гиппу, гиппи…
– Гиппиус?
– Ага
– Ну так-то это она, а не он..
– А ты что, их всех знаешь????
Папины гены. Па пи ны. Сэлинджер…шкаф…милиционер, помните?😒
#рыжий_pp | 0 |
| 19 | Тезисы апрельские про Вьетнам
🖕Южно-Китайское, или Восточное, море Вьетнама кишит планктоном. Я вот жила себе и в душе не ведала, как он выглядит. А он не только выглядит не очень, так ещё и кусается, как будто тебя крапивой по всему телу отхерачили. Вылезаешь из воды вся в красных пупырках, пятнах и полосах, чешешься, гуглишь последствия и телефон страховой на всякий. В первый день мы удивлялись, почему народ в одежде купается, на второй отправились за гидрокостюмами — обычные тонкие футболки эти твари прогрызают.
🖕Солнце во Вьетнаме стелется низееенько, так что если вы плохо намазались — вам пзда. Мы сгорели в хлам. Здесь даже некоторые мужчины рассекают по пляжу практически в хиджабах.
🖕Жуки тут всякие с деревьев сыпятся. На Наташку в местном старбаксе залез таракан размером с утку, уселся на плечо и глядел на неё, задумчиво шевеля усами, пока я своим ором вызывала массовый исход посетителей.
🖕Про цены. Купила воду в супермаркете за 4 донга, это 13 рублей. Ну вы сами понимаете, да?
🖕Про шопинг. Я укомплектовала свой летний гардероб на несколько лет вперёд: шёлковые платья, брюки, блузки, пара традиционных вьетнамских костюмов, один — практически Оскар де ла Рента, несколько летних сумок от местных дизайнеров. Господи, я сраный шопоголик. Цены более чем приятные.
Рашгарды и гидрокостюмы для плавания тоже есть)
Обычно отсюда везут шёлк, хлопок, жемчуг, кофе, орехи, лекарства.
Для понимания по ценам:
Платье из натурального шёлка — 1600,
Кроссы Adidas или Puma в ТЦ — около 7К,
Орехи макадамия — 450 рэ за кг,
Крупный кешью — около 400.
🖕Про массажи. Лучшие в Нячанге — в CAM SPA и в Cinnamon. Поверьте, мы тут многих перепробовали, начиная с дорогого марриоттовского спа, прежде чем выбрали.
CAM SPA
Чистенько и приятно: ножки вам помоют, маслице на выбор предложат, анкетку с вами заполнят, что вы там хотите себе отмассировать и насколько сильно, шёлковые простынки постелют, промнут, камушками горячими расслабят, оботрут, чай вкусный принесут с кокосовыми печеньками. Цена: 450 донгов, на наши — около 1500 рэ. Душ и туалет в каждой комнатке свой. Мы к ним почти каждый день ездили на глубокий массаж тела.
Cinnamon
Попроще — без шёлковых простыней, но божемой какие массажисты. Здесь мы регулярно делали массаж ног, причём ноги они проминают по всей длине, ширине и глубине — от стоп до жОпы. Ощущение после: взмахнуть ногами и улететь. Цена: 200 донгов, те около 650 рэ.
Если не устраивает массажист — требуйте другого. Тут это нормально.
🖕Сервис — так себе. Они очень стараются, а всё равно гвно.
🖕Почти никто не говорит ни на английском, ни на русском. Готовьте гугл транслейт, но готовьтесь к сложностям перевода, например, массажистка мне выдала во время массажа: «Я сейчас поиграю за тебя в футбол, а после вернусь к твоей ноге».
🖕Про еду. Рыба вкусная, супы отличные, фруктов много, морепродукты свежайшие (но готовить они их не умеют).
Кофе — робуста. Для всех пьющих арабику, как я — это жопа. Про цены вы уже поняли.
🖕Про карты. Принимают много где, но всё равно везите доллары и готовьте кэш. Лучший курс в ювелирных магазах и в отелях. Карты: росселхозбанк, кое-где можно оплатить Сбером по QR-коду и с недавнего времени Газпромбанком (вроде, но мы не пробовали).
Надеюсь, было полезно🥰 если есть вопросы, пишите, отвечу всем! | 0 |
| 20 | Ребзя, мы с моей Наташкой скатались во Вьетнам.
Той самой Наташкой, которая запретила мне плакать. В тот самый Вьетнам, в котором едят змей, собак и насекомых, а скутеры носятся, как саранча на стероидах.
Так вот. В первый же день мы с Наташкой бомжевали по Марриотту.
Потому что сначала 10 часов летели, потом 45 минут ехали, потом плыли до острова Хон Тре.
Не спали.
Не ели.
В отель приехали ушатанные и злые, а нас не заселили.
Потому что заселение у вьетнамиз в 15, как и везде, а мы припёрлись в 9 утра. Это 5 по Москве.
Потому что дома надо было думать головой, а не чем мы там обычно думаем перед отпуском, и не надеяться на авось, Марриотт и его пятизвёздочный сервис.
Нам сказали: «здите, мы осень посталасса бысытло.»
С 9 до 15 мы ждали. Это 6, сукаматьих, часов.
Пошли поспали на пляже, потом нашли SPA-центр и поспали там.
Со SPA вышло неловко.
Мы шли туда, честно готовые на любые процедуры за любые деньги, а нам сказали: «здите, все мастас заняты, мы осень посталасса бысытло.»
Мы пытались ждать стоя, пытались ждать сидя, потом куда-то спустились. И там, внизу, раскинулась перед нами зона релакса (спа-лаунж на богатом) — с хамамами и джакузями, мягкими шезлонгами и видом на местную флору с тропической зеленью и музыкой, простигосподи, за упокой.
Ну мы и упокоились.
Ну и всё.
Проснулась я вся синяя, потому что замёрзла. Прямо в одежде из мартовской Москвы я замёрзла ВСЯ, даже ногтями под шеллаком.
Надо мной херачит кондей. Справа от меня спит Наташка, зарывшись в пушистое полотенце.
Я тоже пошла за пушистым полотенцем, но по пути решила почистить зубы и остальное запачканное в пути, и свернула в туалет. А там душ тропический и ещё какой-то, всякие свечечки, полотенчики с цветочками, наборы для гигиены полости рта и других запачканных полостей и две красивущие раковины. Так вот, сначала я сломала одну, потом сломала вторую. И нет, я не засовывала в неё неположенные ноги и другое немытое. Я только зубы в ней почистила — сначала в одной, и она засорилась. Потом в другой — и она тоже засорилась. Как так вышло — не разумею, поэтому логично решила, что раковины эти — декоративные (а не потому, что зубы у меня настолько грязные), и что я вандал и сейчас меня выпрут отсюда с позором. Вернулась на свой шезлонг и сделала вид, будто я всегда там и лежала. Без полотенца. Синяя.
А потом за нами пришла девочка и увела на массаж. Что там дальше было с раковинами — не знаю.
После массажа нас, наконец, заселили, а наши чемоданы — нет. Они вообще про них забыли, не мудрено за шесть-то часов.
Мы позвонили на ресепшен и услышали уже знакомое: «здите, мы осень посталасса бысытло.» Полчаса спустя, когда «бысытло» так и не наступило, мы пошли на ресепшен ругаться, и ругались три дня кряду — сначала из-за чемоданов, а потом из-за того, что в номере пахло писями, по ночам особенно выразительно. Настолько выразительно, что я не могла спать. А Наташка могла, она вообще спит сквозь всё.
Нам заменили постельное бельё и принесли фрукты.
Вонять не перестало.
Тогда мне, как самой неспучей, заменили ВСЮ кровать целиком и снова принесли фрукты, но уже с кокосами.
Когда и это не помогло, попробовали переселить.
Там тоже пахло, и мы отказались.
И что ви думаете?
Нам принесли фрукты и немножко поковырялись в канализации. Писями пахнуть продолжило, но слабее, возможно, я принюхалась. Но спать стала лучше. Теперь даже не знаю, как спать в Москве без этого запаха)
😳Маякните мне в комментах, я выложу свои заметки про Вьетнам: что там как, сколько стоит, массажики, шоппинг и всё такое. Целую крепко, ваша я.
#НепридуманныеИстории_pp
#япздц_pp | 0 |
اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
