Лиза рядом

Ямы абассадоры радикальных решений! Всем пока! Мне все понравилось, ставлю блоггингу пити из пити, все у кого есть мой номер телефона или контакты, вы всегда можете мне написать! Люблю!

Часть 3. Что дальше? Честно, не знаю. В идеале - уйти из соцсетей совсем. Для общения у меня есть мессенджер в ВК, смски и вотсап. Для учебы, работы и друзей мне хватает. Никому абсолютно не мешало моё отсутствие в других соцсетях. Что с каналом? Самое сложное для меня. Честно, я не хочу снова возвращаться к тому, чтобы искать что сфоткать каждый день, снова сидеть по несколько часов в день в телеге и… короче возвращать все снова. Потому что даже сейчас я зашла и неосознанно начала читать каналы, меня снова затянуло. А я этого не хочу. Зачем? Жизнь - не маленькая черная коробочка с веселыми картинками. Жизнь - это то, что вы видите, когда поднимаете глаза от этой коробочки. Это путешествия, это эмоции, это смех, это люди, это спорт, это вкусная еда в тишине и наслаждение, это здороваться с собой каждый день в зеркало улыбкой, потому что ты - это единственный человек, кем ты должен желать быть. Без ненависти, без сравнений. Это маленькие и большие победы, это рост и прогресс. Сотни книг и фильмов ждут нас, пока мы тратим время на изучение чужих лиц и жизней, кучу работы, учебы и знаний мы меняем на просмотр бестолкового контента. Я не хочу больше себя транслировать, я хочу тишины. Я хочу спокойно распаковывать свои покупки, без того, чтобы сломя голову нестись снимать распаковку. Я хочу спокойно проживать свои эмоции, победы, поражения, без транслирования из другим. Хочу гулять и путешествовать без телефона, хочу общаться с глазу на глаз без отвлечения на уведомления или фотографии. Хочу не быть зависимой от маленькой коробочки, которая вместо меня решает, как мне жить. Как-то так. Канал я пока не сношу, но такого обилия постов, как было раньше не будет точно. Если вообще будут. Смело можете отписываться, я не обижусь!!! Давайте пока немного пообщаемся в комментариях, потому что когда я дослушаю то, что мне прислали по учебе, я снова все снесу 🙏🏻

Часть 2. Что поменялось за эти 3 недели? Сразу скажу, никакой ломки у меня не было, ахахах. Я осознавала, что это надо только мне, поэтому и сопротивления не оказывала. Сначала была эйфория, потом попытка все равно куда-то сбежать и найти другой способ серфить интернет. Потом я просто начала привыкать. Мне было уже неинтересно, что и как у людей, а сама я начала наслаждаться тем, что мне необзательно транслировать свою жизнь для других! Для человека, который ведет блоги почти 5 лет - это просто открытие. Я перестала скупать косметику, чтобы улучшить свой внешний вид, потому что брать 219191 идей что купить мне просто стало неоткуда. В зеркале я стала видеть СЕБЯ. Не отражение комплексов, навязанных мне, а просто себя. Удивительно, но резко моя кожа оказалась не настолько плохой, мои волосы оказались вполне хорошими. Сегодня я утром поймала себя на мысли, что мне нравится то, что я вижу. У меня улучшилась концентрация, я смогла прочитать 1,5 книги за это время. Я не спешу и не пытаюсь кому-то что-то доказать, дочитаю как будет время. У меня упала тревожность, я смогла УСЛЫШАТЬ себя и свои мысли, потому что постоянные источники звука стали меня раздражать, я нахожусь теперь в полной тишине 90 процентов времени. Ем тоже:). Единственное, к чему испытала интерес - британское телешоу про уборку. Все, что стало меня волновать - это я и моя жизнь. Как я себя чувствую? Что я думаю? Каковы мои ощущения? Чего я хочу на самом деле? Телефон может полдня лежать черт знает где, я беру его только чтобы ответить на смски от близких (а остались теперь только самые близкие). И самое главное - захотелось что-то делать. Захотелось движения. Захотелось чувствовать, слышать, слушать. Мне еще далеко до восстановления концентрации и мотивации, которая была у меня лет 6 назад, но я стараюсь. Как говорит моя преподша по фарма «Лизавет, радуйтесь даже своим самым маленьким победам, это тоже важно». Я продолжаю свое healing journey, даже через грусть по людям, которых я оставила в маленьком экранчике.

Затем отношения на расстоянии, огромное количество переписок, звонков, голосовых и кружочков. Я постоянно была на связи, и мой телефон, который уже и так стал продолжением моей руки, плотно в неё врос и стал частью меня. Но все еще было более менее безопасно. Дальше череда всяких разных событий в моей жизни, я не буду тут углубляться. На 1м курсе университета мне поставили депрессию. В тот момент, мне особо от жизни ничего не надо было, и мой мозг нашел способ получать дешевый дофамин легко и просто - просмотр картинок и маленьких видео. Я могла часами и днями сидеть в телефоне, отвлекаясь только на работу, еду и походы в вуз. Мое удовлетворительное ментальное состояние держалось только на быстрых интернет покупках и соцсетях. Сил ни на что другое просто не было. Потом из депрессии я вышла, провела хорошее лето, началась учеба, я вступила в другие отношения, жизнь стала веселее. Но. Телефон от моей руки не отсох. Я завела канал, и все мои мысли крутились вокруг того, что сфоткать, что выложить, а кто как живет, а кто что выложил? Я начала слишком сильно погружаться в эту тему. Начала сравнивать себя с другими людьми и сама на себя давить. Кто-то меня красивее, кто-то меня богаче, кто-то лучше учится, у кого-то счастливее отношения. Начался круговорот постоянных покупок в интернете и заказов, постоянный просмотр контента в поисках «вдохновения», постоянная стимуляция нервной системы дешевым дофамином. У меня начало искажаться восприятие самой себя, упала самооценка, снизилась мотивация на ноль. Я потеряла вкус ко всем своим хобби, у меня пропала та любовь к учебе, которая была раньше. Я начала реже выходить на улицу, отказываться от встреч. Мне стало тяжело реагировать уже на дорогой дофамин, я не могла заставить себя радоваться достижениям, подаркам и просто маленьким прелестям жизни. У меня снизилась концентрация до того, что заставить себя сидеть за столом было просто невозможно. За 3 года я не смогла посмотреть ни одного фильма дома нормально, потому что я просто не могла концентрироваться. Зато могла смотреть кучу коротких видео, которые мотивации и концентрации не требовали. Они просто есть и все легко и круто. Апогеем стало то, что я не могла находится в тишине из-за нарастающей тревожности. По квартире я всегда носила с собой айпад или телефон с включенным ютубом (это могли быть одни и те же видео, которые я смотрела по 2929 кругу). Засыпать в тишине я не могла тоже, включала на фон что-то. В этом году я поняла, что я не хочу и не могу так жить, мне слишком мало лет, чтобы просто закрыться в комнате наедине с собой и своим телефоном и больше ничем не заниматься. Я удалила все соцсети и поставила на них блок через гугл

Часть 1. Дофаминовая яма, депрессия и почему я решила отказаться от соцсетей? Я хочу написать посты сейчас, потому что я не знаю, что взбредет мне в голову завтра и не снесу ли я вообще все без объяснения причин;). Итак, начнем из далека. Всю свою жизнь я была человеком очень деятельным, всю дорогу я занималась 392929 делами, учебой, работой или подработками, хобби и практически дома не сидела, всегда была на каком-то движе и драйве. Соцсетей у меня тогда как таковых не было, только инстаграм для друзей и родителей. Я пыталась его развивать, но мне было неинтересно. В 15 лет я впервые попробовала себя в блогинге, завела инстаграм про книги. Но это быстро сдалось, забрав на много лет мою любовь к чтению. Я натура увлекающаяся, сделала из этого работу и старалась читать как можно быстрее и больше, чтобы были посты. Ну, думаю объяснять не стоит, почему это плохо и так делать не надо. Дальше в моей жизни появился тик ток и постоянные просмотры маленьких видосиков по минутке, которые уже тогда часами начали сжирать моё время. Потом карантин, общение в чатах, каналах, просмотр тик тока и ютуба - интернет тогда для многих был всем. Я не была исключением. Но чем больше я сидела в интернете, тем меньше мне хотелось что-то делать помимо этого. Мотивация к учебе упала, как и ко всему остальному. Мои хобби стали пылиться на полках. Я не поступила в вуз и ушла на gap-year. В 17 лет я завела уже первый серьезный блог. Тут скорее всего есть ребята из ВсеСмогеша, я его частенько упоминаю. Тогда я всерьез начала заниматься каналом, покупала рекламу, смотрела за подписками, делала разговорный контент в кружочках, много училась и мотивировала себя и других ребят. Многие писали мне в лс о том, как помогла им моя деятельность. В чате про канале я нашла очень много друзей и даже первые отношения. Об этом проекте я никогда не пожалею, там мы вместе и учились, и книжки читали, короче, золотое время.

Меня заставили зайти в телеграмм после 3х недель абсолютного детокса от телеграмма и всех соцсетей в целом. И честно, я в шоке от того, какое количество информации вывалилось на меня за секунду, как только у меня загрузилось приложение. Чтож, я пока не знаю, хочу ли я полностью вернуться в тележку, если честно, я уже даже привыкла к своему интернет-отшельничеству, приватности и мизерному получению информации о других людях. Сначала хотелось снять огромный разбор своих чувств и эмоций для канала, сделать несколько видео про многолетнюю зависимость от соцсетей и скроллинга, а сейчас уже и не знаю.

Всем привет! Неделя как я без соцсетей. Вообще. Никаких. А также без маркетплейсов и «быстрых покупок». Пост пишу через телефон Ильи, перед удалением тг дала ему админку. Все, что меня сейчас связывает с интернет-миром - это ВК мессенджер без возможности листать ленту и иногда приходящие посылки с алика, которые я успела назаказывать в декабре. Что могу сказать, до конца моего эксперимента еще достаточно долго, но мне нравится. Обо всех своих ощущениях и мыслях расскажу позже в разговорном видео. Пришла просто поставить такой важный для меня рубежик и показать новый стол, который мы сегодня собрали. Очень долго мечтала о белом письменном столе, но отговаривала себя🤓

Последнее время я все чаще замечаю свою зависимость от соцсетей и интернета. Я постоянно прячусь в шортсах, рилсах, в листании картинок и тому подобное. И также все чаще я замечаю, что хочу резко выйти из всех соцсетей, поработать над своим развитием, наладить свою тревожность (а от частого пропадания в интернете она у меня очень повышается), много учиться и читать, чаще выходить на улицу, отвыкнуть от того, что телефон - это продолжение руки. И потом вернуться. Скорее всего я так и сделаю, посты будут🙏🏻. Потом я уже вернусь сюда со своего аккаунта и обязательно расскажу, как прошел мой эксперимент!!! Может быть даже в формате большого разговорного видео🙏🏻.

Нечаянно наткнулась на это видео, которое записала и сделала текст к нему летом 2022 года. Небольшое письмо из прошлого, на котором 19летняя я, не знающая, какую мотивацию и гордость за себя она даст мне в 21.