Психология Родителям

⁉️ Как родители могут помочь детям в период сдачи экзаменов? Уже завтра Минпросвещения и Институт воспитания запускают онлайн-марафон «К экзаменам готов!», в рамках которого эксперты разберут вопросы стрессоустойчивости и эффективной подготовки детей к предстоящим всероссийским проверочным работам и итоговой аттестации. Сегодня последний день регистрации. Марафон продлится до 30 апреля на площадке соцсети «Телеграм». 📣📣 Спешите принять участие в проекте!

Многие проблемы, особенно высокая тревожность, чувство вины, начинаются с неадекватности в оценке своего влияния на процессы и возможности контролировать процессы. На консультациях я часто задаю клиентам вопросы типа “Оцените в процентах, насколько эта ситуация находятся под вашим контролем?”. И практически всегда первоначальный ответ бывает сильно завышенным или сильно заниженным по сравнению с оценкой, которая дается после разбора. Неправильная оценка своей роли в любую сторону приводит к неадекватности действий. Это может быть, например, восприятие ребенком себя как причины развода родителей, что бывает у детей и подростков. 🔶 Чтобы ребенок поучился осознавать степень своего влияния на разные конкретные события вот вам такое упражнение. 1. Возьмите лист бумаги, спросите у ребенка и запишите (или пусть напишет сам ребенок) список вещей, событий, фактов, которые его волнуют или беспокоят. Это может относиться к любым сферам: отношения в классе, будущая профессия, проблемы героев книг, жизнь дикой природы. 2. В получившемся списке отметьте разным цветом то, на что ребенок, по его мнению, может повлиять, улучшить самостоятельно и то, что, по его мнению, находится за пределами его возможностей. 3. Обсудите списки. Возможно, что ребенок считает некоторые вещи не зависящими от него, а на самом деле он может на них влиять. Или, наоборот, ребенок приписывает себе ответственность за факты и события, которые не от него зависят. Помогите “покрутить” ситуацию и сформировать оценки. Обсуждайте, но не навязывайте. 4. Обсудите с ребенком план действий в обоих случаях: если это под нашим контролем и нужно активизироваться и, наоборот, не под нашим и нужно отпустить ситуацию или просто подождать. Тоже не давите и не спешите. Прежде, чем Вы будете осваивать эту технику с ребенком, потренируйтесь сами. Сделайте свой список, подумайте над вашими зонами влияния и контроля. Как всегда: не начинайте, пожалуйста, с острых для ребенка проблем. Потренируйтесь на чем-то нейтральном, чтобы эмоции не мешали. Навык сложный. Но суперполезный.

С разрешения клиентки разберем клиентский случай. Практически все, что я пишу здесь - это про то как общаться с ребенком. И я уже много давала формулу ” я-сообщения” целиком или какие-то части (например, https://t.me/vktpavlovaa/133). Но если в правильную формулу подставлять неправильные значения, то результат получится неправильный. А значениями в этой формуле являются не слова, а реальные цели и ценности родителя в его отношениях с ребенком. Ситуация такая. Мама и ребенок (около 7 лет). Идут на детскую площадку. Это проблемное место: ребенок часто выходит из-под контроля и даже подвергает себя опасности. Мама говорит: “Мы идем на площадку, и там может быть опасно. Это меня беспокоит, потому что твое здоровье - это важно. Нет ли у тебя идей как нам сделать так, чтобы и ты хорошо поиграл, и мне тоже было спокойно?” Вполне технологичная вовлекающая фраза и ребенок включается в обсуждение: “Хорошо. Давай, если я плохо буду себя вести, то мы просто уйдем с площадки?” “Хорошо, договорились” - отвечает мама. И вот в моменте маминого согласия все пошло в другую строну 😕То, что должно было стать моментом обучения ребенка саморегуляции и создания в голове у ребенка, причем им самим, вариантов того, что конкретно ему полезно делать, чтобы прогулка была и безопасной, и приносящей удовольствие, стало моментом придумывания ребенком наказания самому себе за плохое поведение. Так между друзьями вопросы не решаются 😀 Интерес ребенка - это же тоже важно. Мы сами послали ему этот сигнал словами “ … чтобы и ты хорошо поиграл…”. Но теперь, когда есть вариант учесть только наш, родительский, интерес, мы с удовольствием соглашаемся! Так важен ли его интерес? Или это только на словах, а по факу - нет? Вообще-то похоже, что только на словах. И это первый негативный эффект - мы послали сигнал неискренности. Второе - это то, что сама цель, погрузить ребенка в навыки саморегуляции, тоже потерялась. Про это дальше ничего не было. И это жаль, потому что вовлекающая фраза была правильная и она выполнила свою задачу - вовлекла ребенка в обсуждение. В ответ на свое предложение, ребенок должен был услышать что-то типа: “Спасибо тебе, дорогой ребенок, что ты позаботился обо мне, о том, чтобы мне не волноваться. Но мы пришли с тобой на площадку, чтобы нам обоим весело провести время, не правда ли? Поэтому давай все-таки еще подумаем и придумаем что-то такое, чтобы и тебе тоже были здесь хорошо, чтобы и ты мог поиграть с удовольствием” И дальше уже пообсуждать то, ради чего разговор затеяли: то, как помогать самому себе гулять на площадке весело и безопасно. Надеюсь, этот маленький разбор будет вам полезен ❤️

С разрешения клиентки разберем клиентский случай. Практически все, что я пишу здесь - это про то как общаться с ребенком. И я уже много давала формулу ” я-сообщения” целиком или какие-то части (например, https://t.me/vktpavlovaa/133). Но если в правильную формулу подставлять неправильные значения, то результат получится неправильный. А значениями в этой формуле являются не слова, а реальные цели и ценности родителя в его отношениях с ребенком. Ситуация такая. Мама и ребенок (около 7 лет). Идут на детскую площадку. Это проблемное место: ребенок часто выходит из-под контроля и даже подвергает себя опасности. Мама говорит: “Мы идем на площадку, и там может быть опасно. Это меня беспокоит, потому что твое здоровье - это важно. Нет ли у тебя идей как нам сделать так, чтобы и ты хорошо поиграл, и мне тоже было спокойно?” Вполне технологичная вовлекающая фраза и ребенок включается в обсуждение: “Хорошо. Давай, если я плохо буду себя вести, то мы просто уйдем с площадки?” “Хорошо, договорились” - отвечает мама. И вот в моменте маминого согласия все пошло в другую строну 😕То, что должно было стать моментом обучения ребенка саморегуляции и создания в голове у ребенка, причем им самим, вариантов того, что конкретно ему полезно делать, чтобы прогулка была и безопасной, и приносящей удовольствие, стало моментом придумывания ребенком наказания самому себе за плохое поведение. Так между друзьями вопросы не решаются 😀 Интерес ребенка - это же тоже важно. Мы сами послали ему этот сигнал словами “ … чтобы и ты хорошо поиграл…”. Но теперь, когда есть вариант учесть только наш, родительский, интерес, мы с удовольствием соглашаемся! Так важен ли его интерес? Или это только на словах, а по факу - нет? Вообще-то похоже, что только на словах. И это первый негативный эффект - мы послали сигнал неискренности. Второе - это то, что сама цель, погрузить ребенка в навыки саморегуляции, тоже потерялась. Про это дальше ничего не было. И это жаль, потому что вовлекающая фраза была правильная и она выполнила свою задачу - вовлекла ребенка в обсуждение. В ответ на свое предложение, ребенок должен был услышать что-то типа: “Спасибо тебе, дорогой ребенок, что ты позаботился обо мне, о том, чтобы мне не волноваться. Но мы пришли с тобой на площадку, чтобы нам обоим весело провести время, не правда ли? Поэтому давай все-таки еще подумаем и придумаем что-то такое, чтобы и тебе тоже были здесь хорошо, чтобы и ты мог поиграть с удовольствием” И дальше уже пообсуждать то, ради чего разговор затеяли: как помогать самому себе гулять на площадке весело и безопасно. Надеюсь, этот маленький разбор будет вам полезен ❤️

Немного личной профессиональной философии о воспитании обожанием. Почему именно обожание? В других словах, даже в слове “любовь”, мне как-то не хватает релакса и удовольствия 😀 Я считаю базовым чувством родителя, позволяющим ему конструировать или выбирать правильные воспитательные стратегии - безмерное и бесконечное обожание ребенка 😍 Как работает воспитание обожанием? Нет, не так, что обожающий родитель может взять себе тоже позицию ребенка и вместе с ребенком плыть по течению 😀 Все ровно наоборот, но от этого ничуть не хуже 😀 Обожающий родитель озабочен тем, как ему устроить воспитание так, чтобы оставалось время на безмятежное обожание. Поэтому ему, как никому другому, нужны ясные воспитательные цели в голове. Но при этом, ценности обожания не позволяют ему навязывать свои цели ребенку. Ведь навязанные цели делают ребенка менее счастливым, чем он мог бы быть. Это снижает уровень удовольствия. Такое мы не возьмем 😀 Основные ценности обожающего родителя по моей версии. ✔ Эмоционально близкие и глубокие отношения с ребенком. ✔ Успешность и комфорт ребенка в общении с окружающим миром. ✔ Успешность и комфорт ребенка в профессиональном становлении. ✔ Здоровье ребенка. ✔ Безопасность ребенка. Но каждая из этих ценностей может входить в противоречие с другими 🤔 Например, ребенку может не нравиться здоровая еда и это может портить отношения. Учебные нагрузки могут быть достаточно высокими и это может негативно влиять на здоровье. Обеспечение широкого круга интересов, чтобы ребенок мог правильно определиться в жизни, требует кружков и секций, что тоже сопряжено с трудностями и может негативно влиять и на здоровье, и на отношения, и даже на безопасность. Возможно ли совместить несовместимое? Конечно. Главное, чтобы хватило обожания 🤗 🔹 Обожающий родитель - это “выскотехнологичный” родитель. Он находится в активном поиске воспитательных стратегий и инструментов. При этом он берет только те, которые отвечают его главной ценности: создать себе возможность наслаждаться родительством и своим ребенком. И ребенку дать то же самое. Он не выбирает между успешностью ребенка и его здоровьем. Он ищет пути получить и то и то: ищет балансы, гибко меняет методы. 🔹 Обожающий родитель - это родитель с критическим мышлением. Да, он читает психологов, слушает различные мнения, наблюдает чужой опыт, но создает свое, не поддается влиянию авторитетов, не ставит над ребенком экспериментов, не мечется из стороны в сторону, поэтому они с ребенком активны, но не перегружены. Вот так выглядит обожающий родитель и процесс воспитания обожанием по моей версии 🤗

Мне часто приходится разбирать с родителями то, как именно они высказывают детям свои неудовольствия и делают замечания. Есть такая ловушка родительской коммуникации - игра на чувствах ребенка. Но ловушки коммуникации на то и ловушки, что в них попадают неосознанно и поэтому незаметно для самих себя. Просто хочешь сделать правильные вещи: 1) быть искренним в чувствах родителем 2) помочь ребенку исправится, а оно раз … и у ребенка сформировалось чувство вины 😒 Ошибка происходит, когда акцент ставится на проблеме, а не на решении. Высказывание родителем свих негативных чувств становится главным в содержании высказывания. Родитель фактически просто сбрасывает негативные эмоции. Манипулятор, играющий на чувстве вины: 1️⃣Выражает негативные эмоции в обвинительной форме, с использованием определений, создающих ощущение бесконечности проблемы: “Ты опять/вечно/как обычно …” 2️⃣Обвиняет, но не показывает, каким конкретным действием он недоволен, говорит общими фразами: “ не слушаешься (не слушаешь)”, “доводишь до инфаркта”, “делаешь назло” и т.п. 3️⃣Завершает разговор по настроению: высказался и закрыл общение, не построив с ребенком стратегию желаемого поведения. Как же выражать свои негативные эмоции искренне, но не скатиться в ловушку манипуляции? 1️⃣Убираем из фраз высказывания недовольства местоимение “ты”. Обсуждаем событие, а не ребенка. 2️⃣Сообщаем о том, какое именно чувство вызывает у нас событие. Это важно, потому что нет такого правила, чтобы одно и то же событие вызывало у людей одни и те же чувства. Эмоциональные оценки показывают ребенку значимость события для вас, помогают выявить смысл события, зарядиться желанием начать что-то делать. По понятным причинам, именно в силу своей эмоциональности, именно этот пункт часто оказывается ловушкой, в которой застревают сами родители. Не застревайте. Сама по себе эмоция ничего не решает. Дайте эмоциональную оценку и идите дальше, потому что решение находится не здесь. 3️⃣Организуем взаимные действия по исправлению. Основа неманипулятивного общения находится именно здесь. Разговор должен преимущественно состоять из вопросов, выяснения взаимных интересов, построения планов с учетом интересов обеих сторон. Ведь манипулятор хочет удовлетворить только свои интересы, вынудить манипуляциями отказаться от своих интересов другого человека. Учет взаимных интересов делает манипуляцию бессмысленной. И если вы непреднамеренно оказались манипулятором, то есть где-то недостаточно конкретно выразились или перебрали с эмоциями, то это исправит ситуацию. Ведь по итогу интересы ребенка тоже окажутся учтены 🤗

Мне часто приходится разбирать с родителями то, как именно они высказывают детям свои неудовольствия и делают замечания. Есть такая ловушка родительской коммуникации - игра на чувствах ребенка. Но ловушки коммуникации на то и ловушки, что в них попадают неосознанно и поэтому незаметно для самих себя. Просто хочешь сделать правильные вещи: 1) быть искренним в чувствах родителем 2) помочь ребенку исправится, а оно раз … и у ребенка сформировалось чувство вины 😒 Ошибка происходит, когда акцент ставится на проблеме, а не на решении. Высказывание родителем свих негативных чувств становится главным в содержании высказывания. Родитель фактически просто сбрасывает негативные эмоции. Манипулятор, играющий на чувстве вины: 1️⃣Выражает негативные эмоции в обвинительной форме, с использованием определений, создающих ощущение бесконечности проблемы: “Ты опять/вечно/как обычно …” 2️⃣Обвиняет, но не показывает, каким конкретным действием он недоволен, говорит общими фразами: “ не слушаешься (не слушаешь)”, “доводишь до инфаркта”, “делаешь назло” и т.п. 3️⃣Завершает разговор по настроению: высказался и закрыл общение, не построив с ребенком стратегию желаемого поведения. Как же выражать свои негативные эмоции искренне, но не скатиться в ловушку манипуляции? 1️⃣Убираем из фраз высказывания недовольства местоимение “ты”. Обсуждаем событие, а не ребенка. 2️⃣Сообщаем о том, какое именно чувство вызывает у нас событие. Это важно, потому что нет такого правила, чтобы одно и то же событие вызывало у людей одни и те же чувства. Эмоциональные оценки показывают ребенку значимость события для вас, помогают выявить смысл события, зарядиться желанием начать что-то делать. По понятным причинам, именно в силу своей эмоциональности, именно этот пункт часто оказывается ловушкой, в которой застревают сами родители. Не застревайте. Сама по себе эмоция ничего не решает. Дайте эмоциональную оценку и идите дальше, потому что решение находится не здесь. 3️⃣Организуем взаимные действия по исправлению. Основа неманипулятивного общения находится именно здесь. Разговор должен преимущественно состоять из вопросов, выяснения взаимных интересов, построения планов с учетом интересов обеих сторон. Ведь манипулятор хочет удовлетворить только свои интересы, вынудить манипуляциями отказаться от своих интересов другого человека. Учет взаимных интересов делает манипуляцию бессмысленной. И если вы непреднамеренно оказались манипулятором, то есть где-то недостаточно конкретно выразились или перебрали с эмоциями, то это исправит ситуацию. Ведь по итогу интересы ребенка тоже окажутся учтены 🤗

Внимание родителей, у которых есть ребенок в возрасте от 8 до 16 лет. Приглашаем вашего ребенка на первый урок, в рамках которого мы научим вашего ребенка программировать с нуля и поможем оторвать внимание от игр и ютуба. Записаться на урок можно по этой ссылке: https://clck.ru/33oeoJ Мы, детская онлайн-школа программирования Hello World. На первом уроке мы найдем его сильные стороны, заинтересуем развитием в программировании, ваш ребенок получит новые знания о самых востребованных профессиях будущего, сделает свою первую программу или страницу сайта и похвастается перед родителями и друзьями. Это гораздо лучше и интереснее бессмысленных видео в интернете и компьютерных игр. Заботиться о ребенке и его будущем нужно уже сейчас. ✅ Запишите ребенка на первый урок #реклама