𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

"أنا مجموع أخطائي" أنا تـائه لستُ مثاليًا وحيدٌ في صدى الكون الذي لا نهاية له ينتظر أن يُنسى أنا غيرُ مهم لستُ مثاليًا أنا الوجه الذي تجاهلـتَه اليوم والذي سيستخدمه عقلكَ اللاواعي لملء الحلم أنا لستُ فنانًا لستُ مثاليًا أجمع الغبار على الرفِّ الرقمي بينما أتلاشى من عقلك أنا منعزل لستُ مثاليًا وإذا شعرتَ بكلماتي فقد تساعدني في هزيمة عزلتي أو على الأقل تخديرَ مشاعري ما زلتُ هنا رغم كراهيتي لنفسي لأن الشجاعة في قلبي ستكون متناقضة دائمًا أحرس قطعتي الرقيقة من الجنة بين المباني القديمة والأحلام التي لن تتحقق أبدًا الغرض من حياتي محدودٌ بجمال حريتي المؤلمة حيث أُوجـدُ بسببها أنا مجموع أخطائي وإذا رأيتَ أيَّ جمال في ذلك فلأنني وجدتُ القوة لامتلاكها ما زلتُ تائهًا ما زلتُ ناقصًا ما زلتُ هنا. *إيليناس. ترجمة: بشير شراحي.

رؤيا.

إثلجت يدي، وكان للسماء لون مُصارع ليس أبيض ليس أسود ليس أحمر كان يشبهُ عبءٌ أحمله على انفي منذ الصغر، ليس ثقيلًا ابدًا، لكنه كان كفيل بترنحي طول السنين، حتى على كتف المدارس وكراسات الكتابة، حتى على اول رقبةٍ قَبلتها و اول امرأة لمستني. طوفي بي لستُ مزارًا للديانة لكنني على الأقل أستطيع ان أُبردُ حُزنك، رغم الترنح، رغم الصعيق رغم أحتياجات السُكان التي تملئني، أستطيع ان أُقتلُ مرتين على الأقل من أجل ان أمشط الحزن من على شعرك. *كرار العالمي.

كنت أطارد فراشة زرقاء عندما صدمتني لم يكن الأمر خطيرًا، لكنه أغضبني استدرت وشتمت السائق الذي لم يبطئ حتى ليرى إذا ما كنت قد تعرضت لأذى . أعدت انتباهي إلى الفراشة التي اختفت لم يعد من الممكن رؤيتها في أي مكان فتاة تحمل لعبة ركضت نحوي أوقفتها، سألتها، هل رأت فراشة زرقاء ؟" قالت: "إنها أسفل شجرة البتولا تلك بالقرب من بيت جدي " قلت: "شكرًا"، وسرت بخفة نحو الشجرة. كانت ترفرف من زهرة إلى زهرة في الحديقة الشاسعة زرقاء بلون السماء، تبهج القلوب المنهكة لم أكن أعرف ما كنت أفعله هناك بالتأكيد لست راغباً في التقاطها الأمر كان أشبه بشيء عرفته في حياة أخرى ربما في حلم، فقط أردت التأكد . آه كنت متسولًا أعمى في شوارع قرطبة عندما رأيتها للمرة الأولى والآن هأنا أراها تارة اخرى. *جيمس تيت | البحث عن أرواح ضائعة. ترجمة: عطية الأوجلي.

لفترة ليست بقصيرة كنت أداري حشد المشاعر المتكوم في صدري كالسر أهمسه بخفوت مع نفسي خشيةً أن ينساب لمسامع أحدهم لفترة .. ليست بقصيرة لفترة أعتقد إنها كانت عمري. *نبأ خالد.

لا أعرفُ كيف تعيشونَ مِن دونِ قلقّ، ماذا تفعلونَ طوالَ اليوم؟ *فرانز كافكا.

مازالت في روحها ذكريات نائية لكنها تطفو على السطح دائمًا تُذكرها بخيبتها تصّعر خدها تسألها أو تجيب أحيانًا: بأن المرء لا يستطيع التملص من ذكرياته مهما حاول. *رقية فاضل.

يحتاج الامر الى شخص واحد فقط، شخص واحد فقط في العالم بأسرهِ يستطيع أن ينقذك بوضع ثقته بك .. *Hunter X Hunter.

شو مشتاق ..

لاشيء ينظف بُقع الدمع الملطخة على جدارِ القلبِ _صاحَ النبع مُنذ أن صار التيه مدينتي وانا لا أذكر غير دبابيس كلماتك مغروزة بخاصرتي اعدو الان مع دمعتي كحمل هارب أو طريدة، لاتدري أينما تمضي لاشيء ينظف دمعتنا القديمة منذ أن صيرني التوق سكينا وانا اطعن جسد المسافة لكن دونما قطرة دم مزقت كبدها . *زبيدة صالح الدبوني | بقعة دم.

دفء.

إنه الحزن ياربّ ذلك الذي يجعلنا نبكي حين نفرح. *مروان البطوش.

لا أحبُّ عمّان كلَّها أحبُّ فيها شارعاً واحداً ومقهى وبار. ولا الكرك كلها أحبّ فيها أمي وأبي وما تيسّر من إخوتي. لا أحبّ كلّ النساء اللواتي عرفتهن أحبّ منهن فقط اللواتي بكيتُ بين أيديهنّ دون أسباب واضحة لديّ ولم يرمقنني - بعد ذلك - بنظرة الشفقة. لا أحبُّ كلّ القرآن الكريم أحبّ منه تلك الآيات التي تمسح على رأسي وتعدني بالمغفرة لا أحبّ الآيات التي تقطّع الأيدي والأرجل من خلاف وحده الله الذي أحبّهُ كلّهُ. *مروان البطوش.

لم أتغير كثيرًا عن كوني امرأة عاطفية تمارس الحياة ببقايا متسخة منك مازلت امرأة تُبكيها التفاصيل تكره إفساد النهايات، محتفظة بعلبة سجائرك المنسية متمنية بأنك لم تتخلص من أغراضي بشكلٍ كامل متذكرًا موعد دورتي الشهرية مازلتُ أمزق أحشائي بالصمت و أقرأ بجنون عندما أحزن أرث حزني قبل قلبي محتفظة بذات التناقض بين شكلي وحقيقتي لذلك أجيد معايشة الألم أكثر مازلت امرأة هزلية تنسحب بخفة من المشهد لتضيف هزائم جديدة لا تثق بالأكتاف المتاحة تخاف من أن يعتصرها غيرك بأحضانه أقل شجاعة وأكثر خيالًا! أصبحت أجمل من أن انظر إليك لكني مازلت -أنا- التي تُحب أتعمد اللامبالاة كخدعة عاطفية أستهلك الكثير من الفُرص لا أقول أو أبادل (أحبك) بسهولة عالقة بك وضعيفة كما تُحب إلا إني فهمتُ معنى أن أبقى عالقة ومهجورة محتفظة بشيءٍ ليّ ليّ فقط. *شَفاء تالآ.

‏احنا مِش هَنموت يا صاحبي.. ‏اللي ماتوا.. ‏كانوا أشجع مِن كده. ‏ *مصعب عبد النعيم.

أجل، من الممكن أن تحب وتكره شخصًا في آن واحد. أفعلها مع نفسي، كل يوم. *روبي كور. ترجمة: ضي رحمي.

كنتَ تبكي بلطفٍ لدرجة أن دموعكَ كانت سكَّرًا أكثر من الملح لكن رغمًا عن الحقيقة أردتُ أن أجمع كل واحدة منها مثل رمشٍ على أطراف أصابعي كنتُ أعلم أن كل هذا الماء كان يخفي السُّـم تحته كنتَ تخجل من مزاجكَ الأرجواني الداكن الطريقة الوحيدة التي لن تستخدم فيها آلة الحلاقة أو المقص ولكنه كان أمرًا مختلفًا تمامًا علمتُ أنكَ تلومُ نفسكَ على المواعيد الأسبوعية مع معالج نفسي تضرب نفسكَ على كل واحدة منها كما لو أنكَ "بينياتا" تضحِّي بنفسها لكن إذا كان بإمكاني إخباركَ بأي شيء الآن فسيكون هذا: إذا كان جسدك خريطة، فهناك أماكن بداخله لم ترها من قبل هناك محيط من القوة يختبئ في مكان ما داخل قفصكَ الصدري في انتظار اكتشافه وتسميته كما لو أنه العالم الآخر العظيم يسأل ليس هناك أي عيب في الشعور بالسوء في الحاجة إلى المساعدة في لعب شد الحبل مع نفسكَ في أسوأ أيامكَ في محاولة إيجاد توازن بين الحزن والعادي عندما كنتُ أصغر سنًا كنتُ ألعب لعبة الهاتف بخيوطٍ وكوبٍ ورقي وأنا أعلم أنكَ غاضبٌ من نفسكَ لأنها تصغي بجد تصغي لبعض الأخبار الجيدة بنهاية أخرى وفي بعض الأحيان قد تشعر وكأنكَ نغمة اتصال فارغة لكن هذا لا يعني أن الثبات لن يتضح أبدًا. *ماغي روير | لا عيب في أن تكون حزينًا. ترجمة: شراحي بشير.

على الغداء، شربتُ ثلاث كؤوس من الخمر وقلت اسمه لأول مرة منذ خمس سنوات. على المنضدة، وضعت اعتداءه عليّ إلا أن أمي تجاهلته مثلما تتجاهل قصائدي عن الأمر تقول، كان شابًا لطيفًا تقول، لم يبد مطلقًا أنه من ذلك النوع. أطلب قهوة لأغادر، نسيت المغزى وراء هذا النص الذي هو ليس عن رجل يخنقني بيديه إنما عن أمي واستعدادها الدائم للتغاضي عن الأشياء التي تؤذيني حتى صارت هي واحدة منها. *تريستا ماتيير | محادثة ودّية. ترجمة: ضي رحمي.

إنهُ ذات الحزن يتحوّل من شكل لآخر كان زمان انكسار اللعبة البلاستيكية على الأرض ليلة العيد والآن صار الحياة. *مروان البطوش.

في هذه اللحظة بالذات أتمنى أنّ الله حقيقة أريدُ أن أعاتبَ من أحبّ. *مروان البطوش.