𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

**العالمُ كبير وأنا وحدي، خائفة و مُتعبة.

*وفجاءةً يصمت كُل شيء، كل شيء تختفي العصفورة من على الشجرة ويهرب الاطفال مسرعين نحو المنازل المعطوبة يخرج الحُزن متهورًا، يحتضن الشوارع والارصفة ومن ثم قلبك. انهُ امرٌ شاعريّ أليس كذلك؟، هكذا تبدو الاشياء من هُنا صغيرة، صغيرة جدًا، مثل روحي و وجهي، وكبيرة جدًا مثلك أنت.

و نحنُ المُشردون في منازلنا، ماذا نفعل ؟ ٨/٩/٢٠١٨*

إلى والدي: ألمي الكبير ‏هو أنَّكَ لم تعرفني أبدًا ‏ولم ترغب في معرفتي يومًا. *فروغ فرّخزاد.

Chaos.

*من بَعدِك لَمين الزهر بِينحنّي؟

كأنني أنتظرُ أحدًا أنظرُ للساعة كل خمس دقائق أقوم لأطمئن على نظافة الأكواب واتفقدُ صحن الفاكهة اجرب ابتسامتي أمام المرآة أرفع رماد السيجارة الذي وقع قبل قليل عن السجادة البيضاء أفتح الباب وأقرع الجرس أجلسُ بأسترخاء لأبدو أمام نفسي (الفضولية) هادئًا وأقول لي: كنت تنتظر أحدًا ولسبب ما ربما لن يجيء فأهز راسي موافقًا وأعيد صحن الفاكهة للثلاجة "هكذا اطرد الوحشة كل يوم، فأنا لستُ وحيدًا، إنما لسبب ما أجلس وحدي" *ابراهيم جابر ابراهيم | صورة جماعية لي وحدي.

يا يتيمةَ الدهرِ وكلُّ الدهور مِن أين ورثتِ هاتين الرئتين الواهنتين كرئتي عَصفور ؟ وهذا النمش المتجمع على ذُرى الكتفين كما تتجمعُ العصافير الخائفةُ في أعالي الأشجار ؟ من أي مطاردةً تعلمتِ إغلاق الأبوابَ والنوافذ ؟ والرُقاد مع طفلتيكِ لاهثةً تحتَ الأسرّةِ والمقاعد ؟ بل من أي معركةً ادخرت هذه الدموع المقاتلة وهذا الرحم المُنذرَ المترفعَ كأبواق الحرب ؟ آهً يا حبيبتي الآن يكتملُ جنوني كالبدر كل أسلحتي عفى عليها الزمن كل صُحبتي تفرقت وحُججي فُندت وطُرقي استنفذت ومقاهي تهدمت وأحلامي تَحطمت ولم يبقَ لي إلا هذه اللغة فماذا أفعلُ بِها بحروفها الملتصقة بمخارجها كبول أفعى أيتها الزهرةُ المطرودةُ من غابتها أيتها الغضّة العميقةُ في قلب الربيع حُبكِ لايُنسى أبداً كالإهانةِ كجراح الحُسين كلُ من أحببتُ كنّ نجوماً تضيءُ للحظةً وتنطفئ إلى الأبد وأنتِ وحدكِ السماء ثلاثينَ سنة وأنتِ تحملينني على ظهركِ كالجندي الجريح وأنا لم استطع أن أحملكِ بضع خطواتٍ إلى قبرك أزوره متثاقلاً وأعودُ متثاقلاً لأنني لم أكن في حياتي كُلّها وفياً أو مبالياً بحبٍ أو شرفٍ أو بطولة ولم أحب مدينةً أو ريفاً قمراً أو شجرا؛ غنياً أو فقيراً صديقاً أو جاراً أو مقهى جبلاً أو سهلاً أو طفلاً أو فراشة فكراهيتي للإرهاب لم تتركُ لي فرصةً حتى لمحبة الله. *محمد الماغوط في رثاء زوجته سنية صالح.

الجنون هو كل ما تبقى للتمسك به أشعل شمعة و أصلي أن يمنحني الله السلام أحتفظ بصور غبية فقط لأنها جعلتني أبتسم للحظة أنام اليوم بين أخوتي و غدا أنام وحيدة في غرفة مغلقة لأنني أخاف التعلق من جديد أرتدي اليوم أسوء فساتيني و غدا أمزق أفضلها لأني أرغب في إرتداء تنورة أقول إشتقت لكم أحبكم أنا لا شيء بدونكم حبي لكم و أحضاني و أنا أعلم جيدا بأنني سأترك الجميع عند أول مرحبا يرسلونها لي. أصرخ في وجه الليل لأنّ النهار قام بسرقة حنجرتي أتناول وجبة واحدة في النهار لكي تسهل عملية حمل جثتي لست متأكدة من وجود روح بداخلي أغني طوال اليوم لأثبت لنفسي بأنه لا يزال هناك شيء جيد يستحق الصمود من أجله .. أُنهي نصوصي عادة بقصيدة بشعة و لأنّني لم أتمكن منذ سنتين من رسم حقيقة وجهي أقول : أنا طول لا بأس به من عدم تقبل الذات الملامح الحقيقية تُقطع أقدامها عند مطلع وجهي أنا جسم في رسمة طفلة سعيدة أنا ذات في أغنية عاشق مقطوع القلب و اليدين الملامح الحقيقية لا تتنفس عند مطلع وجهي هاكم الحقيقة ، أنا فتاة عادية قد تستيقظون غدًا على خبر رحيلها تحزنون لعشر دقائق لم تعودون لإنهاء هرائكم المتمثل في العيش و التنفس و التكاثر أعيش في مدينة صحراوية بشعة حيث يفشل الجميع في إحتواء أوهامهم بطريقة تمكنهم من العيش بأسلوب فنيّ- عمليّ أتقزز من البشر بصفة عامة و من الوجوه بصفة خاصة و لست خائفة من شيء لست خائفة من الموت غدًا لست خائفة من تعصب عادات قبيلتي لست خائفة من أن يقول لي شاعري المفضل : نصوصك رديئة لست خائفة من أن يتركني أحد مجددًا لست خائفة من المتدينون إن أخبروني :ما تفعلينه شرك بالله أنا.. لست خائفة حتى من نفسي من أوهامي من أحلامي التي لم تتحقق فدعستها و أكملت الطريق لست خائفة من أن أقول لنفسي في المرآة : فاشلة .. مذنبة الخوف يمنع الحرية و يرفع من لذة الحياة و أنا لا أريده سأشعل شمعة و أصلي أن يمنحني الله السلام لأنّ الجنون هو كل ما تبقى لي *كنزة تجيني.

باستمرار أتجه نحوك في أيامي السيئة، أقول لنفسي "ثم أنتَ" بالتأكيد "هذا" الآن، لكن، لاحقًا "أنتَ" سوف أواصل إمدادي بأسباب الحياة سوف أستمر في الكتابة عن نفسي المتماسكة إلى ألا أضطر لكتابة قصيدة عن كل علامة طريق من هنا إلى كاليفورنيا "أنت وأنا" الأمر الأكثر حماقة الذي تمنيته مطلقًا، أنت وأنا بعيدين، أشد حماقة عندما أعجز عن النوم ليلًا أحلم بمحادثة معك، لا أهاتفك، لا أضغط قط أحاول ألا أتذمر، فقط، أكتب كل شيء أحيانًا، عوضًا عن الدردشات بعيدة المدى أرغب في التسلل عبر أسلاك الهاتف لأقرأ لك شعرًا لكن، بدلا من ذلك، نتكلم عنه فحسب تقول: حبيبتي، كيف كان يومك؟ أقول: اليوم، كتبتُ قصيدة جديدة عن أثر فمك على فنجان القهوة وعن الأشياء التي ما زالت تبقيني مؤرقة ليلًا في ضحكتك أسمع زفرة، تُصدر الصوت الذي يُذكرني بمعركتي مع حقائبي في المطار لكنك لا تزال بعيدًا جدًا. . *تريستا ماتيير ترجمة: ضي رحمي

*فاتني ومَا خيّرنيش؛ كان في حل واللهِ.

*دهّ أنا كل ما أحبك، تكرهني.

سألتها يومًا من أنتِ يا هناء فقالت أنا حمامة الأيك أنشودة المطر ونشوة الحُب ، بل أنتِ ذبحة القلب ياهناء ووجع الروح وغصة العمر. *الندم | مسلسل سوري.

المشي هنا و هناك التنقل من هنا إلى هناك تحريك يدك من هنا نحو هناك كلها أفعال بطولية بالنسبة لكِ، غير قادرة على تجفيف شعرك! إستخدمي مجفف الشعر إجعليه ظفيرتان أو اتركيه كما هو هاكِ أغنية إبتسمي شاهدي فيلمًا إصنعي كعكًا لا تجلسي لوحدك شاركينا حديثًا .. يستمرون في إعطاؤك حلول عملية لكن وحدك تعلمين بأنّ غُصن مُحترق نصفه داخل النار لن يعود غصنًا أبدًا وحدك تعلمين بأن تحريك غصن من داخل النار قصد إنقاذه لن يُساعد إلّا في كسره . لن تنجو أبدًا الشجرة المحترقة جذورها ، جثة واقفة .. و إذا ما حاولتي إنقاذ الجذور تسقط الجثة. الموت في كل مكان رائحته محسوسة تشبه في ملمسها سطح نهر محترق. *كنزة تجيني.

Roses.

**قضّيت حياتي حزين، حزين، حزين اتحمل بُعدك و قَساوتك .

*ومهما حاولت ما يكفيش؛ كل بُكايّا عَالفاضي.

🎥: Malcolm & Marie.