𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

بقالي كتير ما بتكلمش بخاف يبقى الكلام متعاد ما كملتش في أيّ رحيل، ما كملتش في أيّ قُعاد..

https://tellonym.me/waituntilend ماذا يُتبادل في لحظات الوداع؟

أمس من احترگ گلبي انطفيت أنتَ

أكتب إليك بعد أن انقطعت الأحاديث وصارت المسافة التي تفصل بيننا أكبر وحملتك الدنيا في طريق لا تعرف خطواتي الضالة أن تصل إليه.. أردد «ليه نضيع عمرنا هجر وخصام» وأتساءل كيف باستطاعتي أن أبكي حتى يسقط كل ما في داخلي لك! *هاجر عبد السلام.

كالأيّام أنا ... الأشياء تعبرني. و قصائدي تتعجّلُ البُكاء. *نسرين تجيني.

أن نكون ودودين مع مَنْ يكرهوننا، وقساةً مع مَنْ يحبّونَنا تلك هي دُونيّة المُتعالي، وغطرسة الوضيع! *محمود درويش.

عهد.

"اما الآن ليس عندي كتاب مفضل، ولا أغنية مفضلة، ولا أشخاص بهذا المعنى ولا أوقات تحت هذا المسمى كل شيء بإمكاني محبته فجأة بطريقة ما ونسيانه أيضاً بنفس الطريقة. "

أود ‏أن أستسلم ‏نفسًا وجسدًا ‏مثل امرأةٍ ‏مثل رجلٍ ‏اعتنقا الحب. *‏عبداللطيف اللعبي.

At the center.

أحب قلبي، مُعجبة به ... يزحف فوق رمال الأيام الجافة ومع ذلك لا يقسو. أحب قلبي لأنه يحبك. *فاطمة رحيم.

قلقة من يوم تضيف فيه عائلتي اسمك لقائمة الأشياء الممنوع ذكرها في حضوري أحيانًا، عندما تقبلني، وأسطواناتك تدور في الخلفية، أتساءل لو أني سوف أكره تلك الأغنية بحلول أكتوبر. أمس، نظرت لكَ محاولة حساب الاحتمالات التي ستجعل كل منا يكسر قلب الآخر، أحسن النتائج كانت نسبة النصف بالنصف، حتى هذا بدا إفراط في التفاؤل. لذا، حسنًا.. أعتقد أن ما أحاول قوله هو: إني خائفة، لكن لا يوجد من أفضّل أن أخاف معه سواك. *فورتيسا لاتيفي. ترجمة: ضي رحمي.

وحيدا وحذرا من نفسي على نحو مؤلم هكذا وجدتني أتخذ موقفا - ليس دون حنق- ضد نفسي ولصالح كل ما كان يؤلمني وما كان قاسٍ عليَّ؛ هكذا وجدت طريقي مجددا إلى ذلك التشاؤم الشجاع، الذي يمثّل نقيضا لكل الأكاذيب المثالية، وكانت تلك كما يبدو لي، هي الطريق إلى نفسي؛ إلى مهمتي … ذلك الشيء غير المحدد، الخفي والمسيطِر، الذي نظل لا نعرف له إسمًا حتى يتضح لنا بالنهاية أنه مهمتنا؛ ذلك الطاغية الذي يسكننا سينتقم لنفسه عن كلّ محاولة منا للزيغ عنه أو الإفلات منه، عن كل إقرار بالتواضع سابق لأوانه، عن كلّ مساواة لأنفسنا بأولئك الذين لا يجمعنا بهم شيء، وكذلك عن أي عمل، أيا كانت رفعة منزلته، إن كان سيحيد بنا عن قضيتنا الأساسية. فردريك نيتشه، نيتشه ضد فاغنر، صفحة 122

لا تأت بالحقيقة كلها. لا تأت بالمحيط من أجل عطشي، لا تأت بالسماء حين أرغب في مصباح، تعال فقط ببعض البريق، ومن الندى أرغبُ في نُدفةٍ، مثلما تحملُ العصافير القطرات بعد الغطس، مثلما تحملُ الريحُ بذرةَ الملح. *أولاف هوج | لا تأت بالحقيقة كلها. ترجمة: محمد خطاب.

عزيزتي دعاء سويلم استيقظت للتو، وشيءٌ ما سحبني من مزاجي لأكتب لكِ الآن. قبل حتى ملامسة الماء لوجهي ... الصباح هو الجزء الأهم في اليوم كله ولا أعرف كيف فاتتني صباحات الأيام الماضية التي قضيت أغلبها نائمة ... أظن بأنه الهروب المناسب لأمثالي - أقصد النوم - حيث لا مشاعر تفور ولا دماء تغلي ولا أفكارٍ تدور. لعدة أيام كنت أبحث عن كتابٍ يجعلني أشعر بالغربة إذا ما أغلقته أو انشغلت عنه، تقودني رغبة محمومة في الانتماء لشيءٍ ما، ليس شخصًا، أردت كتاب. أردت بشدة قراءة ما يدفعني للخارج - خارجي - بالفعل أصبحت مسجونة داخل نفسي، أنا كل جدراني، والتسكع بداخلي لا يجلب إلا المزيد من الألم. عندما وقعت عيني - صدفة - على عنوانه قلت : لابد من أنه يفضح فاجعة ما، ويعري هزيمة ما. قضيت الوقت مع بومة عمياء تتحدث عن شخصٍ يحمل نفسه في داخله يتحدث بروحه ... إلى الآن لا أعرف من يحمل أساه؛ أنا أم الصفحات وصادق هدايت الكاتب الإيراني الذي قال عن نفسه : "إن الحدیث عن حیاتي لا یضم أي ملاحظة بارزة فلیس هنالك من حدث لافت للنظر قد وقع فیها، كما لم یكن لي أي عنوان، ولا أحمل أي شهادة مهمة، ولم أكن أیضا تلمیذًا متمیزًا في المدرسة". ما جذبني نحوه جملة تقع بالمنتصف : " لم يكن لي أي عنوان " إنها الجملة التي تسحب يدي إلى الخارج، إلى عالمه، لأربعة أيام، في اليوم الواحد خمس ساعات متتالية أسمع فيها صوتِ فتاةٍ تقرأ " البومة العمياء" رغم أنني قرأتها لنفسي وبصوتي مرتين ! حتى أصبحت كلماتها مألوفة بالنسبة لي. صوتٌ ما خفي، كان يتردد على مسمعي من الحين إلى الآخر خلال الأيام الماضية : إن الذي يرتجف هنا، في عروق هذا الرجل؛ هو دمكِ : "عثرتُ على حقيقة؛ أن ورطة هائلة توجد بيني وبين الآخرين، وفهمت أنه ينبغي علي أن أخلد إلى الصمت إلى أقصى حد ممكن، إلى الحد الذي يجعلني أحتفظ بأفكاري لنفسي، وإذا كنتُ الآن قد قررت الكتابة فهذا راجع إلى أنه يجب أن أُعرفَ نفسي لظلي . . الظل المنحني على الحائط وكأنه يتجرع كل ما أكتبه باشتهاء بالغ". *رسالة من فاطمة رحيم الى دعاء سويلم.

وحدها الأيام تعرف كم بكيت بداخلي، بلا دمع، بلا صوت، بلا آه.. وحدي اشهد مع الايام هكذا.

تعال..

هذا هو الحزنُ يا ربّ ألقِ نظرةً واحدةً فقط علينا. * قبل عشرين عاماً كنتُ في المدرسة وكنتُ أعرفُ أنّ أمي لا تراني حين أبكي وراء السور. * هذا هو الحزنُ يا ربّ أنا الآن عمري 34 عاماً وأضحكُ دون أسباب. *مروان البطوش.