𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

لأني أحبك، أودّ لو أجعلك تؤمن بكل ما فقدتُ إيماني به. *انطونيو بورشيا.

Anxiety.

أيها الصباح الجميل ، يا صباح أكتوبر المنعش ، هل أنا فكرة مشتعلة ؟ نار قنبلة شفافة ريح ضاربة ؟ هل تراني أبكي أو أضحك هل تراني ؟ جثوت اليوم على قلبي بينما كنت أصارع هذا اليأس الذي يأكلني هل تراني فتاة نحيلة بشعر لامع و شِعر لاذع هل ابتلعتك شمسي المظلمة أم أن الشمس عمياء مني تعال و أنظر ناحيتي على النور أن يتجه ناحية الظلام أحيانا تعال و أنظر ثمرة فاسدة لست قشرة شهية إسحب بنظرة شاعرية مؤلمة حقيقتي كاملة باتجاه الشمس عليك أن تراني استيقظت اليوم منطفئة من جديد فراشي لا يحملني حتى وسادة مبللة باليأس غطاء مرمي على شكل غير موجود إلا في خيال صخرة سحبتُ مني نصا اثنان ثلاثة لكن الهدف كان قلبي عليك أن تراني كاملة أيها الصباح الجميل بدوني أريد و لمرة واحدة فقط أن أستيقظ و أنا أراك تراني. *كنزة تجيني.

أُغني كي لا أحتاج العالم. *بندر جازي.

لا أشعر بنفسي في المدن الملتصقة بالشمس، مدن متحطّبة لا برد فيها ولا حتّى غيمة واحدة تعطيك بلّة ريق. أنحاز إلى المدن الضبابيّة، مدن لونها رماديّ على الدوام، تسقيك، وتضعك على رفّ اللذّة وقتما أردت. لا مشكلة لديّ مع الشمس، أحبّها مثلما أحبّ أولاد الطبيعة، لكنّ وجودها يشقّ جسدي نصفين، نصف للحريق، ونصف للكآبة، وأكره أن أكون نصفين. لم أكن مرتاحًا في القاهرة؛ لم تكن ملائمة لي، ولم أكن ملائمًا لها، كنت فيها نصفين، نصف يحسب هجمات الحياة، ونصف جالس أمام النافذة، يتمنّى غيمة أو كلمة مبلولة. نجوت من القاهرة، أو نجت مني، وجئت إلى مدينة أخرى فيها الشمس أصناف وأنصاف، لا نصف فيها ولا صنف يلائمني، جسدي متخشّب دائمًا، ورائحتي محترقة. هأنذا أخسر كلّ يوم جزءًا مني، وهذان النصفان يضحكان. *حمزة حسن.

الصمت المتزايد الموجع لهذا البيت قادني إلى القراءة عن نظريات الفضاء ببطء... تغلف المفاهيم عظامي، تستقر راسخة بين قلبي والقفص الصدري. حينما يعصف بي هذا الحزن المؤلم أجد التعزية في كلمات فيلسوف؛ شرحَ "وليم جيمس" نظرية الأكوان المتعددة بإيجاز لكن، بنظرة عالِم فلك. تحدث عن الزمن بوصفه خطًا زمنيًا غير مستقيم: الكون ليس واحدًا، بل متعدد؛ فمن كل حدث يمر بنا يتفرع كون مختلف لهذا، الصور المكررة منا كثيرة. كم هو مريح الاعتقاد بوجود أكثر من كون واحد حيث "تايتانيك" لم تغرق واحد فيه الإنسانية نعمة الأرض، لا نقمتها واحد فيه السحر حقيقة، حيث الإيمان به مقدّر، غير مزدرى وربما أيضًا واحد فيه لا أحزن؛ حيث أنت حيٌ... ولا حاجة لي في البكاء. . *نيكيتا جيل | عوالم موازية ترجمة: ضي رحمي.

instagram: ana_d_armas 🔥

في هذه اللحظة في هذا الفصل القريب جداً من البلل اتذكر البحر في اطلال عينيكِ اتذكر الكلام الذي يبحر بأتجاه حزننا اتذكر ارتطامي بطبقة الدانتيل فوق جسدك اتذكر الاماكن ومزاجكِ المبتل بالحزن والثمالة ، اتذكر دائماً لعبة الحنين في الغياب اتذكر صوتكِ الذي اعلق فيهِ عندما تغنين ( انا لحبيبي وحبيبي الي...) اتذكر الوعود التي تشعرني بالحزن السحيق الى الآن. اتذكر جمال الخطيئة حين كنا نُقبل بعضنا تحت سقف التمردِ اتذكر حبات العرقِ على جبينكِ حين التقينا اول مرة اتذكر ايضاً كيف غادرتي بعيداً وكيف تصيرُ الطرقُ مرايا لوجهكِ وكيف تحول الشوق الى دهشة احدث فعل النحيب الطازج بلا جدوى تذكري انتِ الآن اني المُترعُ بالحزن والعبث اموت لأني لكِ لا لأنكِ لي. *علي صالح

كنتُ هشًا بما يكفي لأن أكون انسانًا ، لأن أحبكِ ، ولأن أنكسر. *عبدالعظيم فنجان.

*𝗥𝗮𝗴𝗲, 𝗿𝗮𝗴𝗲 𝗮𝗴𝗮𝗶𝗻𝘀𝘁 𝘁𝗵𝗲 𝗱𝘆𝗶𝗻𝗴 𝗼𝗳 𝘁𝗵𝗲 𝗹𝗶𝗴𝗵𝘁.

تكّور.

إلى اين يتجهُ الليل؟

أخاف الأشياء التي تعيد نفسها أخاف الحب الذي لا يموت والوجوه المتكررة، لاشيء يبغضني كما تفعل أنا هنا في الحلقة ذاتها والأشياء تدور حولي لا أنا أعيد مشاهدة المقطع ذاته مراراً وتكراراً لا أستطيع إيقافه، إنه هكذا منذ أن ولدت أكبر فأتلاشى، أعتدت البلوغ هكذا لا توجد طريقة اخرى لم يتبقى مني سوى بعض من القطع اللحمية التي لا تخصني، أحياناً أرى أشياء تربطني بي لكني لا أراها بوضوح كلما قاربت على رؤيتها تبتعد، تندثر كأن أحدهم يحاول تفكيكي مني لا أظن بأنني سأمتلئ بي مجدداً. *تبارك.

تبدين بخير فقط وانا وانت نعلم ماذا يوجد بهذا التراب الهش وكيف للأظافر ان تحرق النخيل بالأحتكاك. *كرار العالمي.

**أضحكُ بشكلٍ متواصل وهستيري بصوتٍ عال وغير معقول أعرف جيدًا مالذي سيحدث فيما بعد انا قلقة من لحظة قادمة، اعرف بأن الانهيار القادم لن يمر بسهولة مطلقًا اعرف بأن هذا القلب سيتوقف كثيرًا ولمدة لا تقل عن الابد لن أبكي بوجهي، بعيوني المتعبة لن أبكي الان ولن أبكي لاحقًا انا احمل عبء ثقيل هذا المرة، اشعر بأن للهواء رائحة عَفِنة، يمر ثقيلًا جدًا على جهازي التنفسي، أشعر بأنه يتمزق .. ما الذي افعله؟ أين اذهب بعد هذا الركض الطويل؟ كيف ابكي بعد ان حطمت مرآتي؟ كيف أعود، إلى اين و من؟ لا املك الكثير من الاجوبة ، كل شيء يبدو مجهولًا وميتًا انا الاخرى مقتولة على الطريق، والاغاني التي أحبها لم تعد تشبهُني ابدًا، تغير الايقاع الذي ترقص عليه حياتي، وتغيرت طرق الرب في المُعاقبة لا املك شيئًا جيدًا لأواجه به العالم، سيجارتي سيئة ومضروبة ، حبيبي معطوب من الداخل وانا لا املك الاداة الصحيحة لأصلاحه مشروبي جيد، اظن هو الشيء الوحيد الجيد في هذه المهزلة الكُبرى، اصدقائي يكبرون في قلبي مثل شجرة رُمان عتيقة، يكبرون فيّ بطريقة عجيبة. انا الغصن الميت في هذهِ الشجرة، انا العطب الدائم في روح حبيبي انا الدُخان السام و الثمالة المُميتة انا الضحك والفراغ الكبير انا لحظة الرب النهائية والطرف المخلوق للأنتظار الطويل انا الوهم والبكاء الكثير، الكثير والمتجمد في العين، انا تلك الدمعة التائهة الخجولة العذارء، التي لا تعرف باب النجاة ولا تعرف كيف تركض سريعًا على الخد، او كيف تموت عند شفاه مزرقة و صوت مبحوح.

*Put your head on my shoulder.

تحدث معي قلبي بين أقدام متسخة كتبت اليوم نص إنتحار في الحمام و قلبي بين أقدام عفنة تحدث معي الليل لعنة هل استمعت يومًا إلى غرين داي بينما يمتص الألم دم قلبك ؟ لهذا تحدث معي الليلة لستُ بخير تناولت جلد إبهامي كاملًا هل تألمتَ يومًا لأن الفرح يرفضك ؟ لهذا تحدث معي لستُ بخير قطفت شعري زهرة من بستان الندم تحدث معي كتبتُ نصوصًا لا تصلح حتى أن تصبح مناديلا للحمام تغوط القدر فوق عتبة عمري لهذا يبدو مقرفا في نظر الأيام التي وقفت مشمئزة أمامه شتمته بصقت عليه أيضًا ثم غادرته لا طريق لي ما أعيشه ليس أيام أنا متوقفة حافية من الروح متروكة فريسة لعقلي تحدث معي لستُ بخير قلبي طُعم للأحزان لستُ شجرة حتى أتمنى لو كنت جدار لأنني لستُ بخير الليلة لهذا تحدث معي اللية. *كنزة تجيني.

“𝗗𝗲𝗻𝗶𝗮𝗹.“

هناك فتاة تبتسم طيلة الوقت لتظهر للعالم أنها بخير وفتى يحيط نفسه بالأصدقاء يتمنى لو تنتهي حياته لأولئك الذين يقولون أنهم لم يعرفوا قط: الحزانى بحق أصحاب الحضور الأنعم. . *لانج لييف ترجمة: ضي رحمي.