Лина, философия и тексты by linakorableva

Самое важное в согласованиях — выяснить, кто главный И сделать это лучше на первом этапе подготовки продукта, то есть на этапе понимания задачи. Это когда вы с заказчиками задачи встречаетесь и обсуждаете, что нужно сделать, как это сделать и нафига это вообще делать. На созвонах, где у задачи больше одного заказчика я так и спрашиваю: «За кем будет последнее слово?». Если не выяснить, кто из заказчиков главный, есть риск, что результат никогда не согласуют. Ну или будут согласовывать очень долго: у всех своё видение идеального результата. Ищите главного.

Думаю, все хорошие копирайтеры — выходцы из небогатых семей, у которых в детстве из игрушек были лишь слова.

— Мам, ну купи! — Нет денег! — *уходит сочинять стишки и записывать всякие истории*

Не умею себя защищать Замечаю, что порой делаю то, чего не хочу и при этом чувствую себя беспомощной. → Однажды приехал курьер с едой. Сказал, что ведет блог, взял мой телефон у меня из рук и подписал меня на себя. Это было неприятно и я отписалась сразу, как закрыла дверь. Но почему я ничего ему не сказала? Почему не остановила его, когда он взял мой смартфон? Потому что было неловко отказать. Не хотелось показаться грубой в его глазах. В глазах человека, которого я вижу впервые! Не смутило даже, что он сам был груб, сделав это. → Ещё я не люблю произносить публичные речи. Например, тосты и поздравления. Без проблем созвонюсь, увижусь лично или напишу. Но терпеть не могу произносить речи на виду у всех. Сама идея обязательного произнесения тостов мне претит. Хочешь — говори при всех, не хочешь — поздравь отдельно с глазу на глаз, ну или вообще ничего не говори, к чему обязаловка? Каждый раз одно и то же: я не хочу говорить, но приходится потому что все вокруг так делают. → Бывает, общаюсь с людьми, которые мне не близки — теми, кто напичкан патриархальными установками или верит в обскурантистские мифы. Каждый раз после подобного общения мне плохо, но я всё равно продолжаю, чтобы никого не обидеть. Только один раз в жизни я послала такого человека на йух — он сказал, что женской дружбы не бывает. А потом разрыдалась потому что было стыдно. Тот чел сказал, что нельзя посылать людей! То есть ему было можно оскорбить мою дружбу, а мне нельзя было послать его за это куда подальше. Сейчас понимаю, что с его стороны это была грязная манипуляция, чтобы я почувствовала себя виноватой, а он остался белым и пушистым. ↑ Рефлексирую об этом несколько дней и понимаю, что всё это следствия проблемы из предыдущего поста — желания быть для всех хорошей. Что я с этим делаю? Работаю с психотерапевтом. Я знаю, откуда это идет: мама запрещала мне проявлять эмоции, кричала на меня, когда я громко смеялась и могла ударить, когда я плакала. Но эмоции невозможно не испытывать и мне приходилось прятаться в шкафу, если хотелось прорыдаться. Я до сих пор не умею защищать себя и не чувствовать стыд, когда пытаюсь это сделать. Никогда не поздно научиться.

Быть хорошей для всех Для мамы, чтобы не ругала. Для учителя, чтобы не ставил двойку. Для знакомой, чтобы не обижалась — а то она с подружками обсудит, какая ты плохая, о, ужас! Для парня, чтобы быть удобной. Для начальника, чтобы не уволил. Но как ни старайся, хорошей для всех не станешь. Мама отругает, учитель влепит двояк, знакомая обидится, парня ты бросишь, а с той работы уволишься. А сколько сил ушло на поддержание образа хорошей девочки? Сколько раз ты дрожала от страха и наступала себе на горло, лишь бы никто не подумал ничего плохого про тебя? Да всё равно подумают — ты не в ответе за содержимое чужой головы. Сказанное в твой адрес больше говорит о человеке, который произнёс слова, а не о тебе самой. Никогда не знаешь, сколько говна едят люди, что тебя окружают. Не стараться всем понравиться — значит не тянуть в рот очередную ложку говна. Даже если всю жизнь тебя учили, что так надо.

Антидепрессанты Спасибо за теплый отклик на мой пост про депрессию. Я переживала, что столкнусь с «просто не грусти», «перестань придумывать», «займись спортом» и другими советами. Вот я тренируюсь в зале и это немного улучшает состояние, но от депрессии не вылечивает. Пара человек после поста спросили в личке про антидепрессанты: о побочках и страхе таблеток. Делюсь своим опытом. 💊 Мне назначали разные препараты: от трициклических до селективных ингибиторов обратного захвата серотонина — СИОЗС. Несколько препаратов вызывали побочные эффекты: сухость во рту, тошноту, смазанное зрение, головную боль, беспокойство, потливость, проблемы с пищеварением. Они не проходили в течение нескольких месяцев и таблетки меняли на другие. Было сочетание двух препаратов, которое мне очень помогло, но на нём я набрала вес. 💊 Антидепрессанты, которые я пью сейчас мне подходят: несколько побочек было в первые две-три недели от начала приёма, а потом прошли. 💊 Знаю, многие боятся таблеток из-за возможных побочных эффектов, но с ними сталкиваются не все. Современные препараты типа СИОЗС почти не вызывают их, а если вызывают, то ненадолго. Победа над ментальным расстройством и улучшение жизни стоят того, чтобы перенести период побочек или перебрать с врачом несколько препаратов при необходимости. ☠️ Ещё встречала такое мнение: якобы таблеки меняют личность, с ними человек ничего не чувствует, перестает быть собой, становится овощем. У меня всё наоборот: депрессия делала из меня овоща, который мог только лежать и мечтать о смерти. А лечение возвращает мне силы, я снова радуюсь жизни и чувствую себя собой. Нашла статью, которая отвечает на многие вопросы, связанные с антидепрессантами: можно ли сочетать их с алкоголем, для чего назначают транквилизаторы, как долго нужно принимать таблетки и почему оригинальные препараты лучше дженериков. Знание — враг предрассудков. Поэтому чем больше у нас фактов, тем быстрее мы справимся с мракобесием, которое царит вокруг этой темы.

Ищу смешные мемы! Скиньте любимые сохраненные мемы. Очень надо. Цель: поорать. Я начну со своих любимых философско-психологических мемасов 👇

Лина объясняет механизмы депрессии человеку, который впервые с ней столкнулся 😆

Не усталость, а депрессия В июне я писала пост про важность отдыха. На тот момент я и правда много работала и чувствовала себя уставшей. Но как оказалось, дело было не только в этом. В мае я закончила годовой курс антидепрессантов и болезнь снова вернулась. Когда-то мне поставили диагноз — тревожно-депрессивное расстройство. Потом — большое депрессивное расстройство. Врачи назначали антидепрессанты то на 3 месяца, то на полгода, но после отмены таблеток мне становилось так же плохо, как и до их приёма. Сейчас мой диагноз — рекуррентное депрессивное расстройство. Рекуррентное — значит повторяющееся. То есть депрессивные эпизоды постоянно повторяются и длятся от пары дней до нескольких месяцев. А я никак не могу к этому привыкнуть. Ну и похоже, таблетки мне придётся пить ещё долго, если не всю жизнь. Каждый депрессивный эпизод приходит незаметно. Всё начинается с усталости. Но отдых не помогает и не важно, как и сколько отдыхать. Потом приходит раздражительность, тело становится тяжелым, а всё вокруг кажется чужеродным. Если вовремя не обратиться за помощью, можно обнаружить себя за составлением плана самоубийства. Я живу с этим, сколько себя помню. Первые мысли о суициде возникли у меня в пять лет. Первая попытка убить себя была в шестнадцать. Тогда никто не воспринимал это всерьёз. Сейчас мне 29 и я немного стыжусь своего диагноза. Хотя ничего стыдного в этом нет. → Если бы мы чаще говорили о ментальных болезнях вне осуждающего контекста, многим людям было бы легче решиться на терапию. Я потеряла несколько лет жизни просто потому что не знала, что такое депрессия на самом деле, не знала, как она лечится и как проходит приём у психиатра. Было страшно, что насильно положат в больницу, или никто не возьмёт на работу, или за спиной будут шептаться, или ещё что-то, что может придумать воспалённый мозг. Я прошла через сотни депрессивных эпизодов и знаю, что моё состояние — временное. Депрессия лечится. Свет в конечном итоге побеждает тьму.