Dr.Ami

как это понимать вообще

Это окей - злиться на своего психотерапевта, может и ненавидеть за то, что вы проживаете в терапии. Порой кроме этой ненависти и злости долгое время ничего и нет, тогда стоит задуматься: что если в этом и есть смысл терапии - долговременно злиться и ненавидеть своего терапевта? — мальчик так сильно хотел сжечь деревню, в которой его не обнимали, что совсем разучился видеть старушку в соседней лавке, которая придерживала ему хлеб, чтобы он не голодал, не замечал мальчика, который звал его играть в мяч, даже плюнул на прохожего, который предупредил о луже. Люди, которые вас окружают действительно не обязаны терпеть ваше хамство, удивитесь, но и ваш терапевт тоже, хотя в отличии от других, у него есть способность превратить вашу злость и ненависть в любовь, но только при условии, если вы позволите себе не нападать, а дать другому видеть.

мемы тоже хорошо

этот период пахнет изменениями звучит как глубокий вдох и размеренный выдох как прикрытые веки, как концентрация перед новым прыжком а хватит ли сил? а сможем ли мы? а как будет дальше? действительно ли этого хотелось? ежедневно крутятся в голове вопросы спешка, возвращение к себе, сомнения, переживания - все это есть, но такова жизнь и она не стоит на месте, даже когда кажется, что все замерло смогу я знаю

«никто больше не хочет напрягаться», роняет женщина в очереди у кассы, словно усталую монету в копилку случайных разговоров. одному Богу известно, о чём шла речь на самом деле, но я ловлю себя на мысли: а ведь она права. популярная психология продаёт нам бегство в красивой упаковке. уходи, если стало тесно. увольняйся, если не чувствуешь драйва. расставайся, если исчезла искра. не терпи, не оставайся, не задерживайся в тени неудобства. но в этом кроется изящное заблуждение. нетренированная способность быть в дискомфорте превращает жизнь в череду коротких дистанций. каждый новый старт обещает свободу, но заканчивается ощущением бессилия. иногда самым смелым поступком оказывается вовсе не побег, а решение остаться и продолжать. остаться там, где трудно. выдержать собственное «не хочу». дождаться, когда пустота обретёт форму. без этого навыка любое движение остаётся бегом по кругу. именно толерантность к дискомфорту формирует внутреннюю устойчивость, а внутренняя устойчивость даёт возможность справляться с любыми внешними катастрофами. поэтому, как бы мне ни было грустно, скучно, тревожно или пусто, я буду продолжать делать необходимое вместе с этими чувствами, а не передавать им штурвал управления собой.

а ваша то счастлива, хороша и в поряяяядке дэээм

когда я ебнусь я никому не скажу, но знаки будут

от невысказанный мыслей зудит душа высказать не получается - неловко порочный круг вывезен частично

Ум — совершенно бессмысленная вещь, если ты ничего не достигаешь. Думаю, что даже губительная. Если надолго останавливаешься, не чтобы отдышаться, а так, по-настоящему замираешь, то ум начинает «играть» против тебя, анализируя сверх меры, прогнозируя негативные сценарии, критично оценивая все явления. Цель — важнейшая штука.

...Если для человекa делаешь слишком много бескорыстного, он непременно вынужден будет уйти. Это будет выглядеть как "предать", на самом деле он уходит из переживания неоплатности долга, передавая тебя на уровень выше, тем, кто сможет уравновесить твой дар, отдать примерно столько же. Это закон. Впервые его озвучил Берт Хеллингер.

А вот и главная аксиома гармоничной пары: если мужчине удается усилить в женщине энергию интереса самой к себе, а женщине пробуждать в мужчине энергию подвига, то уважения и любви в паре будет настолько больше, что возможно оставит их вместе навсегда. Святослава Булавская

Я вчера выступала на Свадебном фестивале — точнее, модерировала дискуссию, но и сама высказалась в какой-то момент. Делюсь. Раньше, когда меня просили пожелать что-то универсальное молодожёнам, я всегда говорила одну фразу: «Пусть это будет то, что вы себе представляете». Имея в виду, конечно, нашу разность. От близких и долгосрочных отношений мы ждём разного, но портим их почти всегда одним и тем же… Давайте беречь друг друга. Отбросим все эти «нормальный мужик должен», «женщина всегда…» и прочие популярные идеи о «должествованиях». Жизнь такая многообразная и переменчивая. Давайте в отношениях помогать друг другу, подхватывать, прикрывать — то есть больше дружить, чем требовать. Давайте, пожалуйста, заботиться о себе сами. Буквально — кормить себя, укладывать вовремя спать, одеваться по погоде, лечиться проверенными средствами. Сами. Не ожидать этого от партнёра по умолчанию. Хорошо с тем, кому хорошо. И если ты в порядке, и партнёр в порядке, то и любые задачи в отношениях решаются легче. И силы на новое находятся — и на радость, и на любовь. Давайте быть уязвимыми, каким бы рискованным это ни казалось. И предъявлять свои раны партнёру, если так вышло, что они появились именно в этих отношениях. Да, страшно «приносить» открытую рану тому, кто её нанёс. Но если не принести, не показать любящему, но ранившему человеку: «Вот что ты мне сделал. Мне очень больно. Помоги…» — то и исцеления не случится. Обиды имеют свойство накапливаться и разрушать.

Существует одна простая истина, игнорирование которой погубило бесчисленное количество идей и блестящих намерений: как только вы приняли решение, Промысел Божий становится на вашу сторону. На помощь вам приходит даже невозможное. Ваше решение порождает поток непредвиденных событий, идущих вам на пользу, происходят самые неожиданные вещи, вы получаете такую материальную поддержку, о которой ни один человек не смеет даже мечтать. Вы сможете все, чего захотите, только начните. Смелость порождает гениальность, силу и волшебство. Начинайте немедленно. И.В. Гете

не помню когда в последний раз позволяла себе расслабиться как в эти последние 2-3 недели нравится рада

все крутятся и крутятся мысли я все еще одной ногой в прошлом и в переживании не увидеть очевидного и замыленным глазом смотреть на происходящее или оправдать действие или бездействие там где ему вовсе не должно быть оправданий быть единственным своим выбором внимательно наблюдать давая полную свободу действия и ни в чем не ограничивать быть и оставаться верной себе в важных вопросах не разменивать свое время на слова и обещания и не играть в чужие игры и в терпение в любой ситуации, суметь отряхнуться и уйти даже если там сверкают несметными обещаниями и фантомным спокойствием, то рано или поздно однажды прощенное/упущенное/оправданное станет жирной точкой уметь выдыхать оставаясь при этом собой