Мужской Синдикат

«Воскресный день на острове Гранд-Жатт» Жорж Сера Искусства пост на Мужском Синдикате

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ- канал, где тебя научат: как распознать шкуру, как не вестись на бабские манипуляции, как стать альфачом! А ещё у нас есть мемы, высмеивающие фемок и оленей! 🔴Жми, чтобы 👇👇👇👇👇👇👇

Становись сильней💪 Умней и понимай всю сущность мадамки, которая тебя скоро кинет. На канале ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ ты изменишь мышление, найдёшь единомышленников. Ведь 92% мужчин жёстко обделены вниманием женщин, поэтому вытекают такие последствия. Ты сам можешь управлять своей жизнью и не зависеть от кого-то🔴 Жми👉 https://t.me/+lWeMQWS0sUlmM2Ri

Вчера стал свидетелем очередной мизандрии. Проходя мимо церкви. Там по традиции есть просители милостыни(подаяния). Женщины на вид здоровые с детьми.И уже старик-бомж который еле передвигается. Проходя мимо до него пристал мужик. Говоря ,а работать не пробовал. Проводя ,,нравоучения,,. Инвалидом он стал на почве хронического алкоголизма. А ты не хотел подумать, может он похоронил семью. Жизнь для него потеряла смысл. Вот какое есть дифференцированное отношение в обществе. Так что основной источник #мизандрии это сами ,,настоящие мужики,,. От подписчика. Мужской Синдикат. Подписаться

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу. *** Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал". *** Приходит негр в магазин одежды и говорит: - Дайте мне брюки в клетку. А на кассе ему отвечают: - Доставку не осуществляем. *** У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?" *** Лежит Эмбер Хёрд в кровати, и тут к ней прилетает фея. – Ты кто? – Я добрая фея, выполню три твоих желания. – Ну, давай для начала чашечку кофе. Бац – и в руке чашечка ароматного свежесваренного кофе. – А теперь сигаретку! Третье желание исполнилось само собой. *** Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: - Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы - Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь. *** К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? " **" Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта. Минутка юмора на Мужском Синдикате

«Сад Дома Сорольи» Хоакин Соролья Искусства пост на Мужском Синдикате

ВСЕ ЕЩЕ ПЫТАЕШЬСЯ КАЗАТЬСЯ КЛЁВЫМ ПАРНЕМ? Продолжая дарить цветы, водить её по ресторанам и признаваться в любви ГОТОВЬСЯ К ТОМУ, что тебя ждет не больше чем ФРЕНДЗОНА! Команда профессиональных психологов создала канал, где они рассказывают про женские инстинкты и то, как ими манипулировать. Они тебе расскажут: -Рабочие скрипты по соблазнению ЛЮБЫХ девушек -Как быстро забыть бывшую -Как после свидания увезти ее к себе домой -Авторские техники секса, что бы она кончила за 2 минуты ОСТОРОЖНО! После подписки количество половых партнеров кратно возрастает: https://t.me/+z17zMacvIK44MThi