Безначальное Небытие

[...] Привычка быть удобным заставляет человека терпеть любой дискомфорт даже ценой собственного здоровья — физического и ментального. Склонность угождать другим не связана с альтруизмом — искренним самопожертвованием и наслаждением от того, что помогаешь. Это устойчивая модель поведения, которая связана с неуверенностью в себе, страхом отвержения и наказания, зависимостью от чужого мнения. Угождая другим, человек старается быть удобным. И обычно им руководит мотивация «от», а не «к». Например: уйти от конфликта с другом. Людей, которые стараются угодить другим, в психологии называют плизерами. Модель поведения формируется в детстве. Ребёнок может вырасти плизером, если родители или другие значимые взрослые: · наказывают его за непослушание — «Не перечь отцу! Не хочешь делать, что я говорю, значит, останешься без компьютера!» · стыдят за попытки отстоять своё Я — «Не будь эгоистом! Поделись с сестрой игрушкой!» · обесценивают чувства и желания — «Перехочешь!», «От чего ты мог устать?! Помоги матери!» · манипулируют на чувстве вины — «Ты своими выходками меня в могилу сведёшь!», «Я на тебя обиделась и не буду с тобой разговаривать!» · внушают чувство вины и стыда — «Немедленно извинись перед матерью!» · критикуют и сравнивают с другими детьми — «Вот у Кати сын молодец! А ты что? Лучше молчи, хоть за умного сойдёшь!» · невербальными сигналами и действиями внушают ребёнку мысль: «Я не могу быть собой — должен подстраиваться под других». Плизерство часто сочетается со страхом сказать «нет», обидеть или нарваться на конфликт. А также чувством вины и стыда за себя. Человеку кажется, что он не имеет права заявлять о себе, отстаивать свои потребности и интересы. Человек наступает себе на горло и терпит плохое обращение на работе или дома. Ущерб может быть только моральным или более осязаемым — потеря времени, вещей, денег. Из-за привычки угождать человек не может достичь личных целей и жить так, как хочет. Он становится несчастным. Ему словно стыдно за сам факт своего существования. Он часто извиняется и старается быть незаметным. А также боится и не умеет просить о помощи, склонен подавлять свои эмоции. Начинайте развивать здоровый эгоизм и прорабатывать психологические проблемы, лежащие в основе привычки угождать. Начните с малого. Выберите «безопасную площадку» для тренировок. Например, признайтесь другу, что вы не хотите смотреть с ним триллер и лучше бы посмотрели комедию. Оставляйте время на «подумать». Например, коллега спрашивает, сможете ли вы подменить её. Ваша привычная реакция — согласиться. Но ответьте, что вам нужно подумать. Обратитесь к себе и прислушайтесь к внутреннему голосу. Если у вас уже были планы или просто нет желания, вы имеете право отказать. Зрелый и психологически здоровый человек умеет принимать отказ и уважает чужие границы. Определите свои ценности, приоритеты и цели в жизни. Лучше записать их и всегда держать под рукой. Когда захотите пожертвовать собой, посмотрите на список и подумайте: насколько то, что вы собираетесь сделать, соответствует ему. Учитесь отслеживать манипуляции и противостоять им. Примеры манипулятивных фраз: «Никто, кроме тебя, не справится с этой задачей», «Ты такой хороший друг — всегда придёшь на помощь. За это я тебя и люблю». Будьте готовы к тому, что ваш круг общения может поредеть. Но помните: отсеиваются те, кто использовал вашу доброту и безотказность. Они не были вашими близкими, поэтому и расстраиваться не стоит. Им на смену придут те, кто уважают себя и других людей, а поэтому не будут обижаться на отказ и требовать от вас самопожертвования.

[...] Искусство прощения даётся непросто, да и не каждому. Нелегко простить другого, но многие ли способны простить себя? За неудачи, провалы, ошибки или неправильные поступки. Конечно, мы все понимаем, что идеальных людей нет, что все совершают ошибки, но почему-то уверены, что сами должны быть безупречны. Поэтому в случае неудачи обижаемся на себя, упрекаем и критикуем, копим негативные эмоции. Всё это снижает нашу самооценку и негативно влияет на наше мироощущение. Поэтому умению прощать нужно учиться, чтобы избавиться от груза обиды и сожаления. Умение прощать не даётся при рождении, как цвет волос или глаз. Чтобы ему научиться, нужно пройти определённый путь, иметь желание посмотреть правде в глаза и найти внутренний источник мудрости (который есть у каждого, как бы он в этом не сомневался). Для начала просто поверьте в то, что способны прощать себя. Вы ведь хотите стать лучшей своей версией? Значит, каждый шаг к позитивным изменениям будет делать вас целостнее и благополучнее. Общайтесь со своим Внутренним ребёнком. Ведь именно эта часть вашей личности обижается, грустит, чувствует растерянность и неуверенность. Позаботьтесь о нём, успокойте его, скажите себе те слова, которые сказали бы, чтобы утешить маленького мальчика или девочку. Не торопите события! Не получается? Не отступайте от своей цели, просто дайте себе время. Все эмоции нужно пережить, все ошибки и просчёты осознать, а потом найти способы исправить то, что возможно и смириться с тем, что уже не изменить. Только не погружайтесь в эмоции, не критикуйте себя, не становитесь судьёй. Примите себя с пониманием и состраданием, помните, что вы заслуживаете любви и прощения, как и все другие. Не сравнивайте себя с другими, потому что каждый человек уникален, а значит, совершает свои ошибки. Сравнение только увеличивает степень вины и неуверенности в себе. Лучше вспомните свои победы и достижения, признайте свои способности и положительные качества. Именно они помогут вам исправить ошибки. Осознайте, что на ошибках мы учимся, для этого судьба нам их и посылает. Если мы только виним себя и переживаем из-за собственной небезупречности, то тащим за собой груз из прошлого, который всё увеличивается и увеличивается. Если мы делаем выводы, прощаем себя и идём дальше, используя полученный опыт, то становимся лучше и счастливее. Продумайте ритуал прощения. Проанализируйте, какие слова помогают вам вернуть веру в себя, какие действия и поступки восстанавливают вашу самооценку, какие люди могут вам помочь выйти из сложной ситуации. И тогда у вас всегда будет «под рукой» набор действенных методов для прощения себя. Помните, что мы не становимся лучше через ненависть и осуждение, а только через любовь и прощение.

[...] Подавленный гнев возникает после разочарований, неразрешённых травм и неудач. Всё это, если не принимать меры, приводит к постоянному плохому настроению и отсутствию мотивации. Подавленный гнев, тот гнев, который насильно замалчивается. Разочарования, неудачи, утраченные иллюзии и любое зло, причинённое нам, оставляют свой след. Это часто перерастает в гнев. Чем больше гнев накапливается, тем сильнее психологический дискомфорт. Гнев не всегда выражается в сердитом выражении лица. Это также не означает, что кто-то давит на других, кричит или агрессирует. Эта эмоция вызывает беспокойство и усталость. Это выражается в плохом настроении и тревоге. Во многих случаях это приводит к депрессивному расстройству. Люди могут жить с подавленным гневом большую часть своей жизни. Например, отстранённость родителей или жестокое обращение часто являются корнем этой проблемы, которая приводит к изменению нашей личности. Гнев — может быть сочетанием нескольких эмоций, полирующих тяжелый камень, который каждый из нас может выбрать, чтобы носить его долгое время. Мы можем испытывать грусть, чувство несправедливости, тревогу и часто страх. Страх, что некоторые вещи появятся вновь, страх снова почувствовать себя уязвимым. Гнев, ярость, раздражительность, агрессивность, напряжение, потеря контроля. Все эти термины — первые, которые приходят на ум, когда мы думаем о гневе. Такая ассоциация не является ошибкой. Однако мы не всегда так реагируем, когда испытываем эту эмоцию. Испытывать гнев можно по-разному. Есть те, кто выражает его, и те, кто подавляет его и держит при себе. Последние склонны подпитывать его ещё больше из-за постоянной «мыслительной жвачки». Каковы характеристики подавленного гнева у человека? · Недоверие, явные трудности с доверием к окружающим нас людям; · Саркастическое, циничное или легкомысленное поведение и реакции; · Постоянные перепады настроения; · Раздражительность; · Трудности с проведением свободного времени; · Бессонница, кошмары, повторяющиеся пробуждения; · Физическая и умственная усталость; Чтобы проработать эту эмоцию, недостаточно выполнять упражнения на расслабление. Эти методы полезны, но они не решают проблему в корне. В большинстве случаев корень проблемы — чувство уязвимости. Когда мы чувствуем себя обесцененными, преданными, подвергаемся несправедливости, разочаровываемся, возникает гнев. Поэтому необходимо найти источник. Первый шаг — это работа над самооценкой, самоуважением. Иногда мы не можем решить проблемы, которые вызывают подавленный гнев. Поэтому необходимо работать над собой, восстанавливать достоинство, ценности, потенциал, позитивную оценку себя. Наш ум фокусируется на очаге боли, разочаровании, факте прошлого. Такая сосредоточенность часто затуманивает наши суждения и приводит к значительному психологическому износу. Поэтому необходимо работать над полезным и здоровым внутренним диалогом. Сосредоточьтесь на устранении подавленного гнева, а не на его подпитке! Гнев — это огонь, который наше мышление питает изо дня в день. Мы раздуваем его инертностью, промедлением, критикой, зацикливаясь на фактах прошлого. Если мы действительно хотим исцелить подавленный гнев, нам необходимо снять этот якорь из прошлого, чтобы мы могли двигаться вперёд. Для этого нужно ставить новые цели, стремиться к переменам. Где мы можем общаться с новыми позитивными людьми. Иногда необходимо начать всё сначала во всех смыслах этого слова, чтобы оставить позади весь багаж, который мешал нам дышать.

[...] Когда внутренний и внешний мир сбалансированы, отпадает потребность доказывать что-то людям, живущим в других психических реальностях. Конфликт мнений — это разный взгляд на одно и то же. Опровержением альтернативных точек зрения вы осуждаете чужие действия из-за непринятия себя: отстаиваете устаревшие убеждения, проявляете неготовность к значимым переменам. Умный человек ведёт себя скромно и учтиво, не ищет выгоды, славы и признания. Он не зависит от одобрения со стороны, а спокойно несёт служение миру и людям, чётко зная, кем является. Чужое мнение субъективно и крайне редко содержит в себе действительно что-то полезное для нас лично. Поэтому, не реагировать — лучший выбор. Живите по чётким принципам ради собственного блага, не реагируйте на провокации, чтобы сохранить энергию для полезных дел.

[...] Отстаивая свою точку зрения, вы теряете время, жизненную энергию, настраиваете людей против себя, но ожидаемого результата не получаете. Чем раньше вы осознаете бессмысленность процесса, тем скорее займёте единственно выигрышную позицию — остаться при своём, не затрачивая силы на исправление чужого мнения о себе. Привычка яростно доказывать присуща незрелым личностям, и зачастую с низкой самооценкой. Обличая других в глупости, человек самоутверждается. В споре он не контролирует эмоции, потому что победа нужна любым путём. Так проявляются синдром отличника и ригидность психики (застревание в одном состоянии). То же самое можно сказать о нуждающихся в подтверждении любви.

Дурак спорит с каждым, умный — с равным, мудрый — лишь с самим собой.

[...] Когда мы сталкиваемся с грубостью, важно помнить о значимости нашей реакции. Вместо того, чтобы реагировать на грубость таким же образом, мы можем выбрать более нежные и конструктивные способы отвечать. Во-первых, стоит сохранять спокойствие и контроль над своими эмоциями. Реагируя агрессивно, мы только поддерживаем злобу и создаем негативные энергетические взаимодействия. Вместо этого, можем предпринять несколько шагов для смягчения ситуации. Второе, нам стоит попытаться понять, почему человек обращается с грубостью. Может быть, у него есть проблемы или переживания, либо он просто неумело выражает свои неудовольствия. Попытка поставить себя на место другого человека поможет нам сохранить эмпатию и понимание. Третье, важно установить границы с неприемлемым поведением. Мы имеем право на уважение и достоинство, и не должны допускать грубость в свой адрес. Это можно сделать, выразив свою позицию и затем перейдя к конструктивному разговору или предложению решения проблемы. Как последнее, никогда не стоит возвращать грубость на грубость. Это только усугубит ситуацию и лишит нас возможности найти взаимопонимание. Вместо этого, мы можем оставаться вежливыми и продолжать поддерживать этические и культурные нормы, даже в сложных ситуациях. Реагирование на грубость требует нашей внимательности и осознанности. Мы можем выбрать путь, который приведёт к более позитивным и конструктивным результатам, сохраняя при этом свои интегритет и самоуважение.

[...] Как только в сердце навечно утверждается любовное служение, все последствия влияния гун страсти и невежества: похоть, желания и страсти — покидают сердце. Тогда преданный утверждается в благости и обретает полное счастье. Шримад-Бхагаватам 1.2.19

Вселенная не даёт нам людей, которых мы хотим. Она даёт нам людей, в которых мы нуждаемся. Одни причиняют нам боль, другие любят, третьи учат нас, ломают нас, но только для того, чтобы превратить нас в тех, кем мы должны быть, то есть, в настоящих. Всё происходящее с нами всегда по воле Свыше, все мы окутаны объятиями Вселенской любви!

[...] В этом мире всё связано — с чем соприкасаешься, тем и наполняешься. С кем общаешься, тем и становишься. У вселенной нет остановок. Можно только зафиксировать, уделить внимание чему либо, и это будет процесс взаимодействия, у которого обязательно будут свои последствия. Внимание это единственное, что человек может хоть как-то сознательно взять под контроль в своей жизни. Но зачастую, большую часть времени оно находится в бессознательном состоянии — пространстве. И его очень умело используют кукловоды, потому что ведут человека именно через внимание, а уже всё остальное подтягивается следом. Самый ценный ресурс — это внимание. Где внимание, там и Энергия. Внимание рождает, создаёт реальность. Реально всё. От точки сборки внимания зависит полностью вся реальность конкретного индивидума, счастье и трагедия, здоровье и болезнь, изобилие и нищета, деградация и процветание, радость и мука и т.д. Внимание это и есть основной инструмент работы с реальностью и взаимодействия с Душой. Любые задачи, вопросы, "проблемы" решаются с космической скоростью, вместо годов мучений, всего лишь правильным фокусом внимания. Вот человек решил посмотреть криминальные новости, "съел" полученную информацию. Дальше пошёл заниматься другими делами. А где осталась полученная информация? В телефоне или телевизоре? Нет конечно, информация попала в тонкоматериальный мир. И вдруг такой человек становится обеспокоен, раздражён, разгневан, в досаде, в состоянии агрессии, или нервозности и т.д. Что происходит с человеком, который регулярно смотрит новости, особенно сейчас, собирает сплетни, в общем, настроил свой фокус на негатив? Ухудшается сон, появляется перманентное раздражение, нервоз, апатия, панические атаки. Но у каждой информации, с которой мы взаимодействуем, есть ещё обратная (невидимая, неосознаваемая) часть, которая опускается в плотный мир — это различные физические болезни. Например, встретились вы с эмоциональным человеком — молчуном. И вроде слов между вами не много было сказано, а вы чувствуете на себе влияние его астрального тела (там, где живут эмоции и настроение). И вот уже и ваше настроение изменилось. А наоборот, встретились (взаимодействовали) вы с активным предприимчивым человеком, и вот уже и вам хочется что-то делать и решать. В данном случае произошло взаимодействие ваших каузальных тел, где живут намерения, решения, время и события. И вот вы взаимодействуете в группе таких людей систематически, и уже начинаете активно реализовывать свои проекты, масштабирования существующих, происходят интересные события в вашей жизни. Кстати, поэтому и говорят, что если хочешь стать счастливым, окружи себя счастливыми, взаимодействуй с счастливыми. Затем есть убеждения, это тоже взаимодействия с определёнными архетипами или эгрегорами (силами/законами мироздания и энергоинформационными структурами) На какие ценности "смотришь", тем и пропитываешься, на то и становишься похожим, в такой лодке и плывешь. Закон взаимодействия — это взаимопроникновение. С чем взаимодействуешь, тем и наполняешься, куда проникаешь, в то и "пачкаешься". И так происходит по всем тонким уровням — телам. Во что веришь, с тем и взаимодействуешь в атманическом теле, где живёт Душа. Взаимодействие происходит через каналы восприятия. Это как космический шаттл стыкуется с другим кораблём для дозаправки. Так и человек — сосуд соединяется с другим сосудом через канал (зачастую тонкоматериальный) для обмена. Есть явные (внешние), есть неявные (внутренние) каналы. Все ваши взаимодействия играют роль и имеют вес в вашей реальной жизни и судьбе, и влияют на ваши будущие и настоящие выборы — взаимодействия и события. Всё в этом мире связано тонкими нитями. Ничего не происходит случайно. сЛУЧайно — это взаимодействие "солнца" и "земли".