Кристина Прокофьева
Психолог 🕊 Тут рассказываю о психологических явлениях и проблемах так, чтобы вы сами увидели, что можно по-другому 🧩 Про работу со мной 👇🏻 https://tap.link/kristina_pro_psy Тут мои подборки книг: https://t.me/pro_literature Инст: @kristina_pro_psy
نمایش بیشتر2 217
مشترکین
-1324 ساعت
-217 روز
-130 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Увидела у Полины Тур репост этой картинки, что выше, и подумала, что мне тоже надо сюда репостнуть.
Это ж действительно сложная задача - смотреть на мир шире, чем когда-то научился, замечать свои искажения и специально искать внутри себя информацию, которая бы их опровергала, чтобы менять свое поведение и решения.
Наши убеждения ведь работают волшебным образом. Однажды сформировавшись для выживания в детстве, они становятся устойчивыми паттернами и способствуют тому, что мы видим мир во взрослом возрасте согласно этим убеждениям.
Если в детстве говорили «ты дура тупая», то способом выживания в такой атмосфере было - делать все, чтобы только НЕ быть «дурой тупой» и заслужить признание, похвалу и поощрение, или наоборот, назло делать те действия, которые глазами взрослых будут приравниваться к «дуре тупой», чтобы, опять же, заслужить внимание, пусть и в формате ругани и критики. Хоть так. Хоть как-то! Так сильно ребенок хочет казаться лучше для своих родителей.
Только потом этот ребенок вырастает и начинает воспринимать себя так же, как научился в детстве. Сам того не понимая, начинает замечать ту информацию, которая подтверждает убеждения из детства, вступать в отношения с теми людьми, в контакте с которыми повторяется ощущение собственной «нетакойтости», и не замечать те факты, тех людей, которые это опровергают. Как будто появляется некоторая слепота к другим сценариям. А ведь возможно же!
А потом у этого выросшего ребенка рождается свой ребенок. А он-то привык уже смотреть на себя сквозь негативный фильтр, привык, что в близких отношениях любовь выражается через критику, ну и также на автомате транслирует это в отношения уже со своим ребенком и на ребенка. И это грустно.
Но есть и хорошая новость. Менять свои убеждения - это про нашу ответственность перед самим собой. Это про выбор, который не родится сам по себе, если его не совершить произвольно. Если произвольно не сказать себе: «так, стоп, а где это написано, что я глупый? Чего это вдруг со мной что-то не так?»
И прямо-таки в этой точке и встать на свою сторону.
Можно еще вспомнить себя маленького, крошечного и беззащитного, с маленькими ручками и ножками, с хвостиком на бочок или с лохматой макушкой, такого беспомощного и доверяющего всем и вся. Ну разве вы согласитесь, что этот/эта кроха «тупая дура»?
Ну а раз нет, то быть может, встать за себя горой и хорошенько поискать все то, что говорит, что с вами все в порядке?
Просто
Потому что
Вы
Есть.
Да и только. | 505 | 7 | Loading... |
02 Media files | 545 | 8 | Loading... |
03 Не теряйте!) | 749 | 0 | Loading... |
04 Самое нереальное для меня в материнстве - это отношения. Таких отношений, как с сыном, у меня не было никогда. Это, знаете, тот формат, когда ты с радостью будешь играть в «одни ворота», при этом будешь бесконечно счастлива, если однажды «та сторона» согласится ответить взаимностью, но если вдруг нет, вообще не страшно)))
Такие они, эти детско-родительские!)
А фотографировала нас чудесная @maximovaekt | 805 | 1 | Loading... |
05 Детство мы не выбираем
А взрослую жизнь выбираем
И об этом в этом аудио | 713 | 11 | Loading... |
06 Чем старательнее мы требуем от себя обозначить себе этакую жизненную философию про то что правильно, а что нет, тем с большими внутренними разногласиями мы скорее всего столкнемся. Ведь почти на любую «правду» найдутся контраргументы.
Выходит, не существует никакого «правильно» и «неправильно».
Все, на что мы действительно можем опираться при принятии решения, это вопросы «как мне будет лучше?» и «как мне будет комфортнее?».
И, согласитесь, далеко не всегда лучше - значит комфортнее, и наоборот.
И, если же на вопрос про «лучше» приходит ответ «нет», отказывайтесь, не взирая на потери. Ведь тот факт, что тут мне не будет лучше, означает, что лучше будет в чем-то другом. А значит, потери от этого непринятого решения с полна будет, чем восполнить.
Если же приходит ответ «мне будет лучше», значит смело можно принимать решение, пробовать, даже если впервые, даже если страшно и неопределенно.
Важно только не ожидать 100% результата от себя. Ведь о результате мы поймем, только когда попробуем, а не на старте. На старте же важнее начать, а не достигнуть 100%. А как требование «я должен сделать все на 100%» поможет шагнуть в неопределенность? Хуже ж только сделает.
Так что незачем обременять реальность чувством собственного всемогущества. Лучше просто шагнуть. Но только если есть уверенное «мне будет так лучше». | 817 | 20 | Loading... |
07 Важнее не то, что ты думаешь, а какое значение этому придаешь | 636 | 8 | Loading... |
08 Внешне мы злимся, кричим, ругаемся, уходим, бросаемся громкими фразами, от которых сердце леденеет, а внутри тихо-тихо, словно шепотом, звучит:«останься, пожалуйста», «я так люблю тебя», «мне так страшно тебя потерять», «я просто уже не знаю, как еще могу сейчас удержать твое внимание, в котором так сильно сейчас нуждаюсь». | 827 | 21 | Loading... |
09 Вот схематичное изображение негативного цикла взаимодействия, который есть у Светы и Игоря. Здесь хорошо видно, как действия Светы активируют реакцию Игоря, а его реакция в свою очередь служит триггером для Светы. Успешность коммуникации между супругами напрямую зависит от того, удастся ли им заметить невидимую часть цикла и начать говорить из нее. Это вообще не просто и далеко не сразу получается, ведь очень сложно показывать свою уязвимую часть, которой страшно, больно, одиноко и грустно. | 636 | 28 | Loading... |
10 В этом застревают многие пары - негативный цикл
Пары, которые обращаются за помощью к семейному психологу, часто говорят, что они во время ссор бесконечно ходят по кругу, и это абсолютно ни к чему не приводит. Как всё обычно выглядит?
Света приходит с работы и видит Игоря, играющего в приставку, на кухне - неубранная посуда, кота никто не покормил.
Что в этот момент думает Света? «Почему он не может хотя бы на секунду отвлечься от игры и встретить меня? Я миллион раз просила убирать за собой после еды, неужели так сложно закинуть тарелку в посудомойку?». Света злится, обижается и начинает ругаться на Игоря: «Ты что не мог убрать посуду, я миллион раз просила!».
Игорь в шоке, так как Света застала его врасплох, в голове у него проносится примерно следующее: «Что орать-то сразу? Нормально сказать нельзя? Не успела зайти, уже началось! А ничего что я весь день пахал, как лошадь, и хочу хоть полчаса посидеть, чтобы меня никто не трогал!». Игорь тоже сердится, чувствует, что сейчас взорвется, и тогда конфликт перейдет в горячую фазу. Желая предотвратить наступления Хиросимы, Игорь одевается и выходит прогуляться в надежде успокоиться.
Света взрывается еще больше, когда видит, как Игорь эвакуируется из квартиры, для нее это еще одно подтверждение, что ему все равно, что он бесчувственный и не хочет прилагать никаких усилий. Тогда она злится еще больше и еще активнее старается призвать Игоря к ответу: «Ты что не можешь даже поговорить со мной?!».
Как вы уже догадались, Игорю после этого хочется уже не только пойти прогуляться, но и оказаться как можно дальше от Светы (срочно переехать в другую страну), потому что поведение Светы оправдывает его самые худшие опасения, и скандал, которого он так не хочет, начинается.
Чем активнее Света будет стараться добиться от Игоря каких-то ответов, тем сильнее он будет отстраняться. А чем больше он отстраняется, тем сильнее Света будет его тормошить. Это взаимодействие выглядит абсолютно тупиковым, и таковым, конечно же, является. В нем очень легко застрять, и из него нет выхода, пока мы не посмотрим дальше злости, которая заставляем партнеров нападать или отстраняться.
Теория гласит, что злость/гнев - это вторичные эмоции, проще говоря, глазурь, под которой скрывается уязвимость, где нам страшно, больно, одиноко или мы в отчаянии (первичные эмоции). Если копнуть, глубже, то Света, вероятно, интерпретирует действия Игоря как то, что он не считает её важной и ценной, чтобы прервать игру, не дорожит их отношениями, раз не хочет убрать тарелку. Её это очень пугает, расстраивает и делает больно.
Игорю тоже больно («неужели эта чертова тарелка или то, что я не слышал, как Света пришла, перевешивает все хорошее, что я делаю?» и «Ты серьезно не понимаешь, что я сейчас ухожу из квартиры, потому что не хочу скандала и боюсь накричать на тебя?»), есть и отчаяние («Я так стараюсь, а она все равно недовольна»), и опасения («А что если мы никогда не сможем перестать ссориться из-за этих чертовых тарелок?»).
Получается, что во время ссоры мы видим только злость и агрессию (или отстранение) партнера, но не знаем, что с ним внутри происходит, мы не видим первичных эмоций и потребностей, которые не удовлетворяются (Для Светы важно быть ценной и важной, Игорю хочется признания его заслуг, принятия). Смысл терапии - научиться видеть то, что скрыто под злостью, понимать и выражать свои потребности в отношениях и откликаться, когда партнеру это необходимо. | 663 | 39 | Loading... |
11 Просто прочитайте это! | 663 | 0 | Loading... |
12 Я сейчас такой репост сделаю!!! | 671 | 0 | Loading... |
13 Как мы лишаем себя удовольствия, ожидая отношений?
Иногда на отношения возлагается ответственность, большая, чем они могут унести. Например, такое бывает, когда кажется, что жизнь нормальная начнется с появлением отношений, что учиться я пойду, когда будет человек, готовый меня в этом поддержать, хобби найду вместе с партнером, чтобы веселее было, в путешествие поеду, когда найду своего человека, а, пока я в одиночестве, поставлю жизнь на паузу и буду ждать того самого своего человека (и страдать от того, что его все еще нет).
То есть выглядит так, что 100% удовольствие от жизни получится получать, только будучи в отношениях!
Но на самом деле при таких верованиях по итогу удовольствия выходит 0%.
Объясню почему!
Во-первых, 100% удовольствия - это редкость редкостная в общем и целом. В реальности мы, скорее всего, будем чувствовать себя в отношениях в разные периоды по-разному – на 5%, и на 30%, и на 70% (это я про уровень удовольствия).
А ожидание, что с появлением отношений будет всё на 100%, – лишь фантазия, заключавшаяся в том, что будто бы появится человек и сразу с его приходом в жизнь волшебным образом придет 100% удовольствия. Но не придет на самом деле.
И более того, если мы без партнера не знаем, чего хотим и что приносит удовольствие, вовлеченность в свою жизнь вместе с партнером - это штука временная. На первых парах будет казаться, что жизнь играет новыми красками, а потом пустота снова проявится, потому что никакой партнер не сможет взять на себя ответственность за нашу жизнь и в долгосрочной перспективе быть постоянным внешним источником удовольствия.
Проблема еще в том, что ожидание того, что с приходом отношений в жизнь придут все удовольствия на 100%, может вообще способствовать обесцениваю надежных и здоровых отношений, потому что в них, опять же, всегда 100% удовольствия не будет, потому что мы люди, мы разные, нам придется уживаться и договариваться, а это не всегда приятно. Ну и не решит даже самый теплый партнер своим присутствием наши внутренние проблемы с чувством пустоты, ощущением одиночества, с потерей себя и непониманием того, что мне нравится, и чем себя занять. Потому что это наша ответственность за себя и свою жизнь. А возложить ее на партнера - это обречь отношения на расставание, скорее всего.
А, во-вторых, избегая исследования своих хобби, интересов, потребностей, самостоятельного времяпрепровождения без отношений, и ожидая для этого партнера, мы получаем 0% удовольствия. Ведь 100% - нереалистично, даже с партнером.
А, например, тех 20-30%, которые можно начать получать самостоятельно от изучения того, что МНЕ нравится, чем Я хочу заняться, мы лишаем себя, ожидая эти фантазийные 100% и избегая реальных попыток прояснить лучше что-то про себя. Ну и по итогу 0%.
Такие дела.
Что думаете? | 939 | 30 | Loading... |
14 Отвечая на этот вопрос, сказала бы так:
1. Можно попробовать для начала встать в позицию наблюдателя и понаблюдать за своими психологическими потребностями: а чего я хочу, а какие у меня потребности, а когда я чувствую себя плохо, какие потребности не удовлетворяются в этот момент? А когда чувствую себя хорошо, какие мои потребности удовлетворены?
Про базовые психологические потребности можно прочитать в МИСТ, я там училась схема-терапию, очень доверяю ему:
https://schema-therapy.ru/emotionalneeds?ysclid=lwtqh425i1301107671
Можно прямо по ним и наблюдать за собой! Выписать себе их куда-то в доступ и наблюдать, чтобы перед глазами были.
2. Важно еще допустить, что ваши потребности - это важно, что, если их замечать и удовлетворять действиями (сначала так, как можете, а потом развивать этот навык дальше (возможно, методом проб и ошибок самостоятельно, а возможно, с психологом)), то будет лучше состояние. Но тут прямо пробовать важно, чтобы эмпирически на себе проверять, что действительно становится лучше.
3. По мере этих проб⬆️ отслеживать, как в целом самочувствие. Обычно оно улучшается и это не может не нравиться. Причем оно улучшается не только потому, что мы знакомимся со своими потребностями и пробуем их удовлетворять, но еще и потому, что лучше себя понимать начинаем. Это как в отношениях с другими - чем ближе становимся, чем лучше узнаем другого, тем сильнее влюбляемся, так и с самим собой по сути. И в какой-то момент, конечно же, появляется внутри этакий «дзыньк», который побуждает продолжать относиться к себе внимательно, просто так, просто потому что от этого становится лучше. Тут можно уже говорить о том, что начинает формироваться ощущение того, что я себе важен.
То есть фраза «аппетит приходит во время еды» - это про это. Сначала важно просто делать, быть наблюдателем, отслеживать, какие потребности нуждаются внутри в удовлетворении, пробовать их удовлетворять, получать опыт сближения с собой и понимания себя, отслеживать, как внутри от этого, ну и затем мотивироваться от того, каким стало самочувствие, ну и «есть» дальше!
4. Работать с теми иррациональными убеждениями, которые мешают разбираться с потребностями. Например, «я должен делать все идеально и правильно», «ужасно не знать, чего я хочу», «я поломанный, если не знаю, чего хочу» , ну и тд. Тут можно почитать какую-нибудь навыковую книгу. Можно «вредные мысли». Она есть тут
Вот прямо целый план! Прямо руководство к действию!!! | 1 064 | 61 | Loading... |
15 Как же эту самоценность в себе развить? | 812 | 3 | Loading... |
16 Чудесная Катя задала чудесный вопрос!
А я сейчас отвечу же! | 839 | 1 | Loading... |
17 Мы становимся по-настоящему готовы к длительным и глубоким отношениям только тогда, когда без всяких «только если» нерушимо верим в то, что «я для себя важный и ценный человек».
Так уж сложилось, что опыт безусловной собственной ценности и устойчивое ощущение «со мной всё так» - фундамент для построения качественного контакта с другими. Качественный - это про умение находиться в длительном взаимодействии, сталкиваться с различиями, оставаться устойчивым к ним, уметь сосуществовать с ними и договариваться, оставаясь при этом собой и веря, что «со мной все так» и «с тобой все так».
И только про таком раскладе обо всем можно договориться. А если обо всем можно договориться, то это про понимание и доверие, а значит про близость и страсть.
А не это ли любовь?
В случае же отсутствия самоценности, столкновения с муками одиночества избежать сложно, ведь в любом контакте будет пусто и одиноко, причем даже с самым теплым и любящим партнером. А все потому, что гнетущее чувство одиночества лечится не наличием теплых других, а наличием теплого себя по отношению к себе же. Причем теплого, потому что важного 🖤 | 973 | 34 | Loading... |
18 Когда же мы не слушаем себя и идем на какие-то договоренности, делаем, как «надо», «как правильно», «как должно быть» непонятно зачем и ради чего, мы сталкиваемся с одними только неприятностями. И здесь любовь к себе уже не живет. Да и счастье тоже. Ведь в этих «надо» и «должно быть так» души-то и нет, безусловного принятия они лишены, за ними не разглядеть ни потребностей, ни посланий ребенка, в них есть только пепел.
Поэтому давайте, все же, любить. А там и счастье появится! | 913 | 11 | Loading... |
19 Быть счастливыми - это то сокровенное, для чего мы, люди, задумывались.
И счастье наше измеряется не в количестве, а в качестве. Можно быть счастливым 10 минут, 5 минут, 3 секунды, но никак не целую вечность, иначе какое это тогда счастье? Невозможно же есть любимое пирожное на завтрак, обед и ужин каждый день, будет невкусно и приторно, но съесть кусочек после обеда с теплым кофе - вот же истинное счастье.
Маслоу говорил, что счастье - это пиковые переживания, то есть такие моменты, которые коротки, но в которые мы ощущением, что все на своих местах, все согласовано.
Мы недавно были с мужем на дне рождения у друзей. Мероприятие проходило в пространстве, где много лофтов, и один был наш. В какой-то момент ребята возвращаются из курилки говорят, что «там во дворе чья-то свадьба, такие треки классные играют», и мы девчонками как ринулись туда, забежали на эту свадьбу и как стали танцевать вместе с гостями. И вот эти несколько минут были такими свободными, такими приятными. Точно помню, что в тот момент щелкнуло: «как здорово, что ты пошла на эту авантюру, я счастлива». И, знаете, словно с детским восторгом прокрутилось внутри эта фраза.
И, по-моему, это спонтанное решение - про любовь к себе.
Вообще любовь к себе - это про быть в согласии с контекстом и собой. Например, тогда, на дне рождения, пойти танцевать - это про согласие внешнего и внутреннего, которое вылилось в такое решение, то есть это про удовольствие, авантюру, спонтанность и детский восторг, а значит и про любовь к себе, а завтра любовь к себе будет звучать в отказе себе в таком импульсивном решении, потому что другой день, другой контекст, внешнее не будет согласовано с внутренним, и вместо бережного «можно» внутри прозвучит «ты чего, так делать не стоит, давай займемся чем-то другим лучше».
Если сегодня пробежка перед сном - это про любовь к себе и про то, что «смотри, как круто ты смотришься в этих велосипедах и топе, побежали, как круто нам потом будет», то завтра это может быть про то, что «милая, ты устала, сегодня такой тяжелый день, давай не пойдем».
И вот он парадокс! То, как мы любим себя сегодня, завтра может не сработать. Настолько это контекстуальная история, что сделать CTRL-С - СTRL-V невозможно даже с себя самого. Выходит, чтобы любить себя нужно не инструкцию иметь, а слышать. Себя. Здесь и сейчас.
Прямо сейчас, пока пишу этот текст и ем сладкую черешню, я бы ни за что не подумала бежать и танцевать с незнакомыми людьми на незнакомую свадьбу, но в тот день, в тот вечер, в тех обстоятельствах, с тем людьми настоящим и согласованным с тем, как внутри и как снаружи, было именно то самое решение.
Но зато сегодня для меня любовь к себе - это разрешить себя лечь позже спать, чтобы послушать лекции в тишине после того, как уснул ребенок. А вчера вот я, наоборот, легла пораньше, потому что устала. И это было тоже про любовь к себе, просто вчерашнюю.
Выходит, чтобы быть счастливым, важно любить себя, а, чтобы любить себя, важно откликаться на себя. Причем не просто окликаться, а соотносить внутренний голос с внешним контекстом, ну и потом принимать решение, как можно выразить к себе любовь прямо сейчас.
И, знаете, у нас у всех ведь есть этот импульс, этот голос внутри.
«Хочу так»
«Сядь удобнее»
«Заколи челку, мешает»
«Включи сериал»
«Спать хочу»
«Давай вкусненького?»
«Можно танцевать с подружками?»
«А давай ту песню послушаем?»
Это ребенок внутри говорит. И иногда нам ничего не остается, кроме как сказать себе «можно, милая, давай так и сделаем». Нет ничего печальнее не услышанного ребенка.
Правда, в жизни бывают разные обстоятельства и мы не можем всегда на 100% отзываться на этот голос, но замечать какой-то процент этих посланий и удовлетворять их нам точно под силу, и об этом важно помнить. И потом можно же стремиться этот процент увеличивать. Ведь счастлив ребенок - счастлив родитель. | 1 109 | 33 | Loading... |
20 Записала сегодня размышления, а потом забыла сюда продублировать. Поэтому делюсь ими в ночи 🗿 | 988 | 0 | Loading... |
21 Часть 2. | 958 | 4 | Loading... |
22 Про прокрастинацию и то, как влиять на контекст, ей предшествующий. Часть 1. | 973 | 5 | Loading... |
23 Дезадаптивная мечтательность, или, по-другому, навязчивые грезы.
По сути, это форма избегания реальности, которая создает надежду на лучшую жизнь. А, как мы знаем, надежда - услада для каждого. Из-за нее в грезах находиться более сладко, ведь в реальном мире все не так, как там, а там, в фантазиях, есть возможность понадеяться на то, что все может быть сказочно и безоблачно. Согласитесь, в такое очень хочется возвращаться!
И именно это ощущение надежды и сказочности подкрепляют пребывание в грезах и возвращение к ним. Особенно (!) в трудные времена. Это прямо-таки становится быстрой «таблеткой» от подавленности.
И, казалось бы, мечтайте, пока мечтается, но не все так просто, если мы говорим про дезадаптивную мечтательность.
В обычной ничего страшного нет. Там как раз-таки есть четкое отделение фантазии от реальности, поэтому фантазия не перерастает в надежду, не создается этого сладкого вакуума мнимой настоящести.
А вот в дезадаптивной мечтательности реальности как таковой не существует. Она не принимается, не берется во внимание. И это затрудняет процесс, потому что человек пропадает в фантазиях, тратит на это время, а это даже с реальным положением дел и задачами не соотносится.
И тогда не во вред ли это?🤔
Есть же реальная жизнь, в ней есть свои цели, ценности, все это можно конвертировать в действия и жить. Но из-за грез это все затрудянется, так как они слишком уж отдаляют человека от того, что ему важно в настоящем, унося его время и вовлеченность в несуществующий мир, такой приятный и притягательный, но одновременно картонный.
Более того, фантазийные сценарии, свойственные дезадаптивной мечтательности, могут вредить еще и тем, что, «насытившись» ими, фокус внимания человека становится слабо чувствительным к тем фактам, которые не соотносятся с содержанием этих сценариев. Например, девушка, впав в грезы об отношениях с несуществующим, сверх идеальным партнером, начинает обесценивать абсолютно человеческие черты нынешнего партнера и верить в то, что он не тот, кто ей нужен.
Дезадаптивная мечтательность - не расстройство, а некоторый психический процесс, который сильно усложняет жизнь.
И как в итоге удержаться за реальность, а не впадать в грезы?
1 Удостовериться, что с базовыми потребностями все ок, что вы едите, спите, дышите достаточным количеством свежего воздуха, что как-то проявляется активность.
2 Удостовериться, что с социальными потребностями все ок, что вы проводите время с теми, с кем интересно, кто безопасен и приятен, кто готов оказывать поддержку и кого вы не против поддержать сами.
3 Удостовериться, что вы реализуете свои ценности в этом мире. Что вам важно в разных сферах - в общении, реализации, отношениях, хобби и тд? Делаете ли вы что-что, опираясь на это важное?
4 Если все выше перечисленное в порядке, а вы все равно отлетаете в грезы, то всегда есть товарищи психологи, которые помогут разобраться и регулировать этот процесс. | 1 313 | 22 | Loading... |
24 Media files | 1 237 | 8 | Loading... |
25 Записала в чате курса по работе с перфекционизмом комментарий в ответ на сообщение, в котором участница поделилась, что заметила у себя убеждение:
«если меня отвергают, то я плохая»
⬇️⬇️⬇️ | 1 135 | 2 | Loading... |
26 Как-то мне довелось разговаривать с женщиной, которая жила в хосписе.
В тот день я спросила, рассматривая ее очерченные завитки седоватых волос и аккуратный профиль лица, «а о чем вы сейчас думаете?».
Женщина замешкалась, а затем медленно перевела на меня взгляд, в котором сразу удалось разглядеть серо-голубое небо, и еле слышно, глядя в глаза, ответила:
«о жизни».
«Ты знаешь же, что нужно всегда выбирать жизнь?», – продолжила она с легкой улыбкой кончиками потрескавшихся губ.
Помню, что мой ответ был: «а как иначе-то?».
Женщина тогда расплылась в улыбке и, не отводя от меня взгляд, положила свою руку поверх моей.
На сегодняшний день ее давно уже нет в живых. А вот прикосновение теплой руки и ее вопрос «ёжиком» въелись мне в память, оставшись со мной до сих пор.
Иногда размышляю о том, что бы нам сказали люди, которые смотрят в лицо смерти, как смотрела та женщина?
И первое, что приходит в ответ, это согласованный хор голосов, запевающий «живи», «живи», «живи» разными интонациями, тембром и громкостью.
«Живи», «живи» …
А ведь и правда -
давайте жить?
Замечать, как мы дышим. Больше разговаривать. Обнимать тех, кого любим. Говорить про чувства. Есть то, что нравится. Разрешать себе передумать. Спать. Отказывать, где не нравится. Выбирать красивое и приятное. Действовать в сторону любви, даже если этого пока не чувствуется. Состригать волосы и менять стиль. Начинать вести блог. Громче проявляться. Уходить оттуда, где безнадежно. Покупать сейчас то, про что говорим «это потом». Надевать самое красивое сегодня. Приглашать на кофе первыми.
Выбирать жизнь каждый день в доступной для себя форме - наша ответственность перед собой.
И это не задача, это миссия. | 1 361 | 34 | Loading... |
27 Простите, но я очень смеюсь 😀
Это тот случай, когда не качественно разъясняешь клиенту, что такое глубинные убеждения | 1 082 | 3 | Loading... |
28 Media files | 1 047 | 4 | Loading... |
29 ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГ:
«Выходит, вы жестко требуете от себя идеально справляться с рабочими задачами, чтобы не попасть в свое глубинное убеждение о никчемности, которое твердит вам, как заезженная пластинка, «ты плохой, ты ужасный, когда ошибаешься». Именно так вас называл папа, когда вы в детстве не справлялись с уроками. И с тех пор вы и присвоили себе эту «плохость», навязываемую папой, и психика, чтобы хоть как-то совладать с этой «плохостью» и не давать вам в ней оказаться, сформировала внутреннее требование делать все идеально. И, пока вы ему следуете, вы будто в безопасности от своей «плохости». Но как только вы его нарушаете, включается глубинное убеждение и называет вас «никчемным и плохим». И все бы ничего, но есть один нюанс, вместе с этой безопасностью от «плохости» в формате требований пришли еще и мучения по поводу их несоблюдения, вы не можете себе прощать промахи и критикуете себя за любую ошибку. Так и работает ваше глубинное убеждение о никчемности»
КАК КЛИЕНТ СЛЫШИТ СЛОВА ПСИХОЛОГА: | 1 129 | 9 | Loading... |
30 Про работу с глубинными убеждениями | 1 000 | 18 | Loading... |
31 Хорошее упражнение! | 1 095 | 41 | Loading... |
32 А кто умеет так говорить:
"Я чувствую к тебе симпатию, но не хочу неопределенности в отношениях и не заслуживаю двойных посланий»?🤔 | 996 | 19 | Loading... |
Увидела у Полины Тур репост этой картинки, что выше, и подумала, что мне тоже надо сюда репостнуть.
Это ж действительно сложная задача - смотреть на мир шире, чем когда-то научился, замечать свои искажения и специально искать внутри себя информацию, которая бы их опровергала, чтобы менять свое поведение и решения.
Наши убеждения ведь работают волшебным образом. Однажды сформировавшись для выживания в детстве, они становятся устойчивыми паттернами и способствуют тому, что мы видим мир во взрослом возрасте согласно этим убеждениям.
Если в детстве говорили «ты дура тупая», то способом выживания в такой атмосфере было - делать все, чтобы только НЕ быть «дурой тупой» и заслужить признание, похвалу и поощрение, или наоборот, назло делать те действия, которые глазами взрослых будут приравниваться к «дуре тупой», чтобы, опять же, заслужить внимание, пусть и в формате ругани и критики. Хоть так. Хоть как-то! Так сильно ребенок хочет казаться лучше для своих родителей.
Только потом этот ребенок вырастает и начинает воспринимать себя так же, как научился в детстве. Сам того не понимая, начинает замечать ту информацию, которая подтверждает убеждения из детства, вступать в отношения с теми людьми, в контакте с которыми повторяется ощущение собственной «нетакойтости», и не замечать те факты, тех людей, которые это опровергают. Как будто появляется некоторая слепота к другим сценариям. А ведь возможно же!
А потом у этого выросшего ребенка рождается свой ребенок. А он-то привык уже смотреть на себя сквозь негативный фильтр, привык, что в близких отношениях любовь выражается через критику, ну и также на автомате транслирует это в отношения уже со своим ребенком и на ребенка. И это грустно.
Но есть и хорошая новость. Менять свои убеждения - это про нашу ответственность перед самим собой. Это про выбор, который не родится сам по себе, если его не совершить произвольно. Если произвольно не сказать себе: «так, стоп, а где это написано, что я глупый? Чего это вдруг со мной что-то не так?»
И прямо-таки в этой точке и встать на свою сторону.
Можно еще вспомнить себя маленького, крошечного и беззащитного, с маленькими ручками и ножками, с хвостиком на бочок или с лохматой макушкой, такого беспомощного и доверяющего всем и вся. Ну разве вы согласитесь, что этот/эта кроха «тупая дура»?
Ну а раз нет, то быть может, встать за себя горой и хорошенько поискать все то, что говорит, что с вами все в порядке?
Просто
Потому что
Вы
Есть.
Да и только.
❤ 43🔥 2👍 1🥰 1
Самое нереальное для меня в материнстве - это отношения. Таких отношений, как с сыном, у меня не было никогда. Это, знаете, тот формат, когда ты с радостью будешь играть в «одни ворота», при этом будешь бесконечно счастлива, если однажды «та сторона» согласится ответить взаимностью, но если вдруг нет, вообще не страшно)))
Такие они, эти детско-родительские!)
А фотографировала нас чудесная @maximovaekt
🥰 66❤ 23❤🔥 5
Детство мы не выбираем
А взрослую жизнь выбираем
И об этом в этом аудио
6.74 KB
❤ 30👍 5💯 4❤🔥 1
Чем старательнее мы требуем от себя обозначить себе этакую жизненную философию про то что правильно, а что нет, тем с большими внутренними разногласиями мы скорее всего столкнемся. Ведь почти на любую «правду» найдутся контраргументы.
Выходит, не существует никакого «правильно» и «неправильно».
Все, на что мы действительно можем опираться при принятии решения, это вопросы «как мне будет лучше?» и «как мне будет комфортнее?».
И, согласитесь, далеко не всегда лучше - значит комфортнее, и наоборот.
И, если же на вопрос про «лучше» приходит ответ «нет», отказывайтесь, не взирая на потери. Ведь тот факт, что тут мне не будет лучше, означает, что лучше будет в чем-то другом. А значит, потери от этого непринятого решения с полна будет, чем восполнить.
Если же приходит ответ «мне будет лучше», значит смело можно принимать решение, пробовать, даже если впервые, даже если страшно и неопределенно.
Важно только не ожидать 100% результата от себя. Ведь о результате мы поймем, только когда попробуем, а не на старте. На старте же важнее начать, а не достигнуть 100%. А как требование «я должен сделать все на 100%» поможет шагнуть в неопределенность? Хуже ж только сделает.
Так что незачем обременять реальность чувством собственного всемогущества. Лучше просто шагнуть. Но только если есть уверенное «мне будет так лучше».
❤ 52❤🔥 7🔥 3👍 2🙏 1
Важнее не то, что ты думаешь, а какое значение этому придаешь
🥰 25❤ 8❤🔥 3👍 2🔥 2🤔 1
Внешне мы злимся, кричим, ругаемся, уходим, бросаемся громкими фразами, от которых сердце леденеет, а внутри тихо-тихо, словно шепотом, звучит:«останься, пожалуйста», «я так люблю тебя», «мне так страшно тебя потерять», «я просто уже не знаю, как еще могу сейчас удержать твое внимание, в котором так сильно сейчас нуждаюсь».
❤ 52🔥 5❤🔥 4🙏 2💯 2
Repost from N/a
Photo unavailableShow in Telegram
Вот схематичное изображение негативного цикла взаимодействия, который есть у Светы и Игоря. Здесь хорошо видно, как действия Светы активируют реакцию Игоря, а его реакция в свою очередь служит триггером для Светы. Успешность коммуникации между супругами напрямую зависит от того, удастся ли им заметить невидимую часть цикла и начать говорить из нее. Это вообще не просто и далеко не сразу получается, ведь очень сложно показывать свою уязвимую часть, которой страшно, больно, одиноко и грустно.
❤ 35❤🔥 7🔥 3💯 1
Repost from N/a
В этом застревают многие пары - негативный цикл
Пары, которые обращаются за помощью к семейному психологу, часто говорят, что они во время ссор бесконечно ходят по кругу, и это абсолютно ни к чему не приводит. Как всё обычно выглядит?
Света приходит с работы и видит Игоря, играющего в приставку, на кухне - неубранная посуда, кота никто не покормил.
Что в этот момент думает Света? «Почему он не может хотя бы на секунду отвлечься от игры и встретить меня? Я миллион раз просила убирать за собой после еды, неужели так сложно закинуть тарелку в посудомойку?». Света злится, обижается и начинает ругаться на Игоря: «Ты что не мог убрать посуду, я миллион раз просила!».
Игорь в шоке, так как Света застала его врасплох, в голове у него проносится примерно следующее: «Что орать-то сразу? Нормально сказать нельзя? Не успела зайти, уже началось! А ничего что я весь день пахал, как лошадь, и хочу хоть полчаса посидеть, чтобы меня никто не трогал!». Игорь тоже сердится, чувствует, что сейчас взорвется, и тогда конфликт перейдет в горячую фазу. Желая предотвратить наступления Хиросимы, Игорь одевается и выходит прогуляться в надежде успокоиться.
Света взрывается еще больше, когда видит, как Игорь эвакуируется из квартиры, для нее это еще одно подтверждение, что ему все равно, что он бесчувственный и не хочет прилагать никаких усилий. Тогда она злится еще больше и еще активнее старается призвать Игоря к ответу: «Ты что не можешь даже поговорить со мной?!».
Как вы уже догадались, Игорю после этого хочется уже не только пойти прогуляться, но и оказаться как можно дальше от Светы (срочно переехать в другую страну), потому что поведение Светы оправдывает его самые худшие опасения, и скандал, которого он так не хочет, начинается.
Чем активнее Света будет стараться добиться от Игоря каких-то ответов, тем сильнее он будет отстраняться. А чем больше он отстраняется, тем сильнее Света будет его тормошить. Это взаимодействие выглядит абсолютно тупиковым, и таковым, конечно же, является. В нем очень легко застрять, и из него нет выхода, пока мы не посмотрим дальше злости, которая заставляем партнеров нападать или отстраняться.
Теория гласит, что злость/гнев - это вторичные эмоции, проще говоря, глазурь, под которой скрывается уязвимость, где нам страшно, больно, одиноко или мы в отчаянии (первичные эмоции). Если копнуть, глубже, то Света, вероятно, интерпретирует действия Игоря как то, что он не считает её важной и ценной, чтобы прервать игру, не дорожит их отношениями, раз не хочет убрать тарелку. Её это очень пугает, расстраивает и делает больно.
Игорю тоже больно («неужели эта чертова тарелка или то, что я не слышал, как Света пришла, перевешивает все хорошее, что я делаю?» и «Ты серьезно не понимаешь, что я сейчас ухожу из квартиры, потому что не хочу скандала и боюсь накричать на тебя?»), есть и отчаяние («Я так стараюсь, а она все равно недовольна»), и опасения («А что если мы никогда не сможем перестать ссориться из-за этих чертовых тарелок?»).
Получается, что во время ссоры мы видим только злость и агрессию (или отстранение) партнера, но не знаем, что с ним внутри происходит, мы не видим первичных эмоций и потребностей, которые не удовлетворяются (Для Светы важно быть ценной и важной, Игорю хочется признания его заслуг, принятия). Смысл терапии - научиться видеть то, что скрыто под злостью, понимать и выражать свои потребности в отношениях и откликаться, когда партнеру это необходимо.
❤ 46❤🔥 7🔥 5✍ 2