Елена Потапенко

Лытыбыр и поговорить. Помните, как в летние каникулы вымирали дворы, когда по телеку показывали «Гостью из будущего»? Я помню. Это было событие. Смех робота Вертера был ходячим мемом, его мог изобразить любой ребенок 80-х. Алису любили, а сюжет фильма ложился в основу уличных игр. Книги Кира Булычева мной и моими сверстниками были зачитаны до дыр, бескрайнее счастье для детской фантазии. Ну, вот, и новые боги кинематографа замахнулись на святое. «Сто лет тому вперед» - спецэффекты, перепетый сюжет, новые герои, лю-ю-юди в опасности и яркая первая любовь. Прислушиваешься, ищешь в себе ту, кто рыдала и сжимала кулаки, просматривая пять серий легендарного фильма. Не находишь. Смотришь с легкой улыбкой, сочувствуешь сразу всем и вездесущему одинаковому Петрову тоже. На последних минутах, услышав знакомую мелодию, выдыхаешь и немного щиплет в носу. Толи от воспоминаний, толи от преемственности времени, толи от его быстротечности. Все правильно. Новое время, новые герои, новые сюжеты. И только смыслы старые: родители дети любовь и дружба. Кто-то уже посмотрел? Как вам новые гости из будущего от создателей «сто лет тому вперед»? Впечатлилась или разочаровались? Интересно, как это видится тем, кто помнит Алису Колю и робота Вертера 80-х.

У Морфеуса было две таблетки, а у меня две жемчужины: черная и белая. Мучительный выбор. Откусила от каждой. Ибо нефиг😉

Кому хоть однажды не приходила мысль о том, что все могло бы быть иначе, если бы в какой-то точке своей жизни мы сделали другой выбор? Услужливый мозг подкидывает варианты событий на любой случай. Там, в этих вариантах, все случилось бы иначе, лучше, удачнее, успешнее. И мы были бы сейчас счастливее, сильнее, свободнее. Говорят, что сожалеть - бессмысленно. Человек всегда делает наилучший выбор из возможного на данный момент. Был бы ты другим человеком - сделал бы другой выбор, но там и тогда, с теми знаниями и умениями, в той сборке, в какой ты был, ты мог только так. Хорошее утешение, но не для всех достаточное. Есть ещё кое-что. Правда заключается в том, что мы НЕ ЗНАЕМ, как могло бы быть, если бы выбор был иным. Люди всегда фантазируют о том, что было бы лучше, не беря во внимание, что есть немало вариантов, когда могло бы быть хуже. Потому что бытие не линейно, и ни одна из сфер жизни не изолирована от других. Все взаимосвязано. И количество этих связей не поддается исчислению. Ошибка сожаления о неправильном выборе заключается в том, что негативные варианты не допускаются в сознание. Сожалеть - нормальная практика, если она не становится основным занятием в жизни. Если становится, то мы направляем все свое внимание в прошлое, вместо того, чтобы смотреть в настоящее и будущее. Так можно остаться и без настоящего и без будущего. Есть простое, но очень эффективное правило: ГДЕ твое ВНИМАНИЕ - ТАМ твоя ЭНЕРГИЯ. Сливать свою энергию в прошлое, значит, не проживать настоящее, утопая в бессилии. Многие депрессивные эпизоды имеют подобную конфигурацию. Энергия в настоящем может многое изменить, даже если кажется, что нет. Многократно проверено. Работает.

Нередко в живой природе встречаются ситуации, когда две стороны не могут договориться. Одна из сторон при этом может искренне страдать, искать варианты формулировок, доказывать важность и необходимость соблюдения обоюдных обязательств. Дело в том, что львиная часть таких переговоров и договоров являются фикцией с самого начала, где стороны изначально неравны. И неплохо бы помнить, что договариваются с равными, а не с зависимыми и подчинёнными. Подчинённым приказывают. Зависимым диктуют условия. Если при этом зависимый фантазирует, что в обмен на его послушание ему гарантируются какие-то плюшки и соответствующее отношение, то это его проблема. Возражение «так нечестно» легко опрокидывается аргументом «ну и что?».

Есть люди, которые умеют заботиться о других. По-настоящему, искренне, сильно и верно. Умеют. Годами это делают, вкладывают время, силы душу. Иногда это близкие. Иногда не очень. Надо, чтобы другим было хорошо или хотя бы неплохо. Это ювелирный навык - всматриваться в других, видеть то, где больно, сложно и тяжело. Обогреть, не ранить, поддержать - естественно, как дышать. И непонятно как без других, тех, кто заполняет собой жизнь. И где в этой жизни ты и где другие, тоже не понятно. Но это не сразу догоняет. Это годы, иногда бОльшая часть жизни. В терапию такие люди часто приходят не из-за себя, а из-за других. Не складывается, а если складывается, то больно. Если не больно, то пусто. Таким людям априори ясно, что надо просто научиться правильнее откликаться, точнее попадать, меньше требовать от других, поточнее подправить себя. Модная и повсеместно звучащая мантра «полюби себя» не трогает душу. Все понятно, все верно, спорить не хочется, да и не с чем, но и любить себя - занятие не вдохновляющее. Оно, конечно, можно: и цветов себе купить или квадрокоптер, и на массаж себя отвести или в санаторий свозить, только радости это не прибавляет. Галочку «я все делаю правильно, как завещал бог Инстаграмм» - добавляет, а сил жить и радоваться - нет. Потому с психологом работа всегда начинается про других. Это нормально. Разобраться с картой местности, с попутчиками, со своими функциями в системе - всё даёт свои результаты. Становится чуть-чуть легче жить про других и чуть больше сил, чтобы потратить их на неделание, остановку и смелость развернуться к себе. В этом развороте много звенящей тишины, в которую может вместиться все, что угодно, но не вмешается ничего, кроме ужаса, что я так мало себя знаю. И это будет начало. Начало узнавания. Иногда себя невозможно вспомнить, но можно узнать и дать себе место, и, возможно, это будет правильное место, где ты у себя номер один. Не потому что так требуют психологи, гуры и марафоны, а потому что становится отчетливо видно, что твой мир начинается с тебя и по-другому никак. И это не про то, что сначала нужно любить себя, а потом остальных. Это про то, что по-честному ты можешь любить только собой, а для этого себя нужно знать.

Влияние отца на формирование образа себя (самооценка). Самое важное мнение о себе - своё собственное. Оно всегда так, но не всем очевидно, что это так. Нередко люди думают, что гораздо важнее, что подумают другие. Пожалуй, это важно, если есть убеждение, что только вместе с другими я имею право думать о себе хорошо. Это хрупкое равновесие, которое требует бесконечного мониторинга других и новых бесчисленных подтверждений собственной хорошести в чужих суждениях. Сильно неустойчивым людям нужны все другие, более устойчивым - только значимые другие. Но. Если вас с детства научили опираться на своё ощущение себя, и при этом не врать себе даже в мелочах, то у вас будет нескучная жизнь. Непростая, но наполненная, где будут цели, дисциплина и достижения. Кроме того, если у вас будет правильный отец, то он научит вас, что важно не только то, что ты о себе думаешь, но и насколько это совпадает с реальностью, т.е. с тем, что ты делаешь. Сложно, но придётся соответствовать образу себя в своей голове, собственным амбициям и декларируемым жизненным принципам. Это уже квест, пройти который - задачка со звездочкой. Эта задачка многократно усложняется, если отец сам не практиковал честность, не мог соединить любовь и границы, четкость и нежность. Отцовское отвержение осложняет жизнь не меньше, чем отцовская незрелость, которая на одном полюсе бесконечно путает любовь и вседозволенность, поддержку и лесть, а на другом - путает твердость и жестокость, воспитание и насилие. Неважно какой именно полюс занимает отец, важно, что он закладывает в ребёнка вереницу проблем в недалеком будущем. Развращать ребенка вседозволенностью проще, чем практиковать зрелую отцовскую позицию. Особенно тяжко, если никакой зрелости, кроме половой, так и не сформировалось.

У нас сегодня вечером радугу дают. Режиссер - гений ❤️

Немало людей, выросших на информационных дрожжах успешного успеха и постах инстаграмных гуру, ужасно страдают от несправедливости бытия и отрицают очевидное: ✅ не всякое усилие есть насилие. ✅ трудно - не значит плохо. ✅ НАДО не менее важная часть жизни, чем ХОЧУ. ✅ даже в профессии, выбранной по любви, есть часть профессии, которая может не нравится. Без осваивания этой части успех невозможен. ✅ можно не все. Ограничения - часть жизни. Признавать и уметь разумно обходиться с ограничениями - признак психического здоровья и часть успеха. ✅ другие люди не обязаны беспокоиться о твоем благополучии. Они беспокоятся о своем. И это нормально. ✅ прежде чем рассчитывать получить, научись отдавать. Отдавать людям нужное, а не то, что ты фантазируешь, что им нужно. ✅ правила созданы не для того, чтобы их нарушать. Исключения бывают, но это не то, что нужно практиковать, как образ жизни. ✅ если ты плюнешь на социум, то социум утрется и местами даже не заметит. Если социум плюнет на тебя, ты захлебнешься. ✅ люди всегда охотно платят за пользу, которую могут получить от твоего товара, услуги, знаний или умений. Если люди отказываются платить, значит, польза для них сомнительна или ее вовсе нет. ✅ не бывает сразу хорошо и без ошибок. Ошибки - часть опыта, которая ведет тебя к успеху. ✅ ты никогда не будешь безупречен не практикуясь и не совершая ошибок. ✅ тезис «никогда не сдавайся» бесполезен без рефлексии и ассимиляции опыта. ✅ прежде чем обвинять мир в несправедливости, научись зарабатывать и обеспечивать себе автономность. СВОЙ путь оплачивается своими деньгами. ✅ никто не обязан тебя мотивировать. Создавать мотивацию и поддерживать ее - это твоя задача. ✅ как бы дурно не обошлась с тобой жизнь, тебе придется иметь с этим дело. Каким образом иметь дело с тем, что с тобой случилось, - это твоя ответственность. ✅ И, да, жизнь конечна. Если ты не можешь определиться, как именно использовать время жизни, оно всё равно уходит. PS: неделю назад видела отличный рилс, где женщина на фоне школьной (или не школьной) доски объясняет важность дисциплины и слова «надо». В видео было про маму, уроки, школу и работу. Рилс минуты на две или меньше. Увы, не сохранила и не могу найти. Если вы понимаете о каком ролике речь, киньте ссылку в комментарии. Буду признательна.

Терапевтов изначально учат заниматься процессом, а не содержанием. Имею сказать. Порой (часто) психологическое образование (специальные познания, доступные терапевтам) необходимы клиенту не меньше, чем исследование процесса. Я говорю своим супервизантам, что нам для процесса важно иметь максимально полную картинку ситуации, чтобы движение в этой ситуации было верным. Да, эта картинка будет субъективной, что хорошо и правильно. Но картинка у нас быть должна. К этой картинке неплохо приложить терапевтическую карту из знаний процессов, особенностей и закономерности ситуации и реакций. По этой карте нам важно пунктиром проложить маршрут, понимая, что карта не территория, и в процессе терапии возможны любые отклонения и трансформации маршрута. Практика показывает, что когда клиенты получают необходимые пояснения по терапевтическому маршруту, например, про особенности возраста, кризисов, жизненных адаптаций, этапов развития пары или личности, то это дает преимущество процессу. Нередко знание, как это (условное что-то) устроено легализует переживания и снимает тревогу, отжирающую силы на процесс. Поэтому, на мой взгляд, категоричная позиция «неважно, что у тебя - важно как ты в этом» не всегда оправдана. ЧТО не менее важно, чем КАК. Для этого терапевту необходим не только живой интерес к ситуации, но и значительный багаж знаний по диагностике и психическим процессам. Сама по себе диагностика, постановка «диагнозов» и выстраивание гипотезы не является целью психотерапии, но, тем не менее, неотъемлемая ее часть. Кроме того, важно, чтобы эта часть не стала доминирующей в процессе терапии. Иначе за подтверждением своей гипотезы терапевт способен упустить из виду клиента. Потому, не менее важное профессиональное умение не только строить гипотезы, но и вовремя и без сожалений отказываться от них, если будет обнаружено несоответствие. Не надо натягивать сову на глобус, какой бы красивой и захватывающей не представлялась гипотеза. Пространство терапии - не место, где терапевт безупречен и всегда прав. Это место, где прокладываются маршруты, помня о том, что и дорога и компас принадлежитат клиенту. Терапевт всего лишь проводник.

Девочка лет 10-11 в раздевалке восторженно тараторит, кажется, бабушке: - Маша отдала мне свои мокасины, и они почти такие же как у мамы! И мне по размеру как раз. И маме почти тоже. Представляешь, у нас с мамой нога одинаковая!? Бабушка, глазом не моргнув, чеканит в ответ: - Ничего хорошего, что у вас с мамой ноги одинаковые. Большая нога - это неизящно. Ножка у женщины должна быть маленькая. Девочка поникла. Я, кажется, тоже. Столько восторга слили в канализацию одним замечанием. Я много чего подумала, но промолчала, ибо меня не спрашивали. Но. Держаться нету больше сил. 1. Интересно, мама в курсе, что ее так изящно мочат в ее отсутствие? 2. Интересно, что делать ребёнку с информацией, что на маму быть похожей плохо? 3. Интересно, что по мнению бабушки (няни?) должна сделать девочка с генетически наследуемым фактором - размером ноги? Носить японскую обувь, чтобы не выросла? Или обрубить лишние сантиметры? 4. Интересно, сколько времени потребуется ребёнку, чтобы разобраться что, кому и когда должна женщина, и что значит быть изящной женщиной, и как связано изящество и размер ноги. Возможно, что это разовая акция со стороны бабушки. И девочка уже забыла, а я нагнетаю. Но что-то мне подсказывает, что нет. Печаль. 2018 г.