polymath

Много написала про бессилие и потерю авторства. Время написать про силу, про авторство. Странно конечно, писать личное, но мы уж начали, и для меня это событие, как оказалось, очень большое. Муж мощным агентным усилием побил свою депрессию палкой. И вот теперь не чувствую себя ээээ немножко одной? У меня гораздо больше сил, есть ощущение, что мне не надо всё держать — хотя Кирилл меня никогда и не просил, и вкладывался так же, если не больше. Но мысль в голове все равно живет. И получается, что теперь не получается чувствовать себя немного виноватой за то, что я несу очередную великолепную затею. Можно её нести поскорей и не переживать. Можно не суетиться, если форсмажор, можно всё переделать и как бы броситься в авантюру — и знать, что отлично всё будет. Можно веселиться и придумывать. Не знаю, понятно ли, но как бы не надо держаться, начало держаться само. И это высвободило довольно много сил! Не то чтобы я не могла этим заниматься раньше вовсе, но ставка на меня одну была выше. С этим прекрасным событием я нас и поздравляю, фотография египетской телеги прилагается.

В следующую пятницу в Москве будет ночной пароходик Kuznyahouse с Lapti & OL на борту — это резиденты ГОСТ Звука, наряду с Vtgnike — мои любимые ребята с хорошим вкусом и достаточной самоиронией. Я на кораблике была 2 года назад, было красиво, совершенно вне времени. Кораблик проехал между всем плохим

Я устала от потока информации в инсте, который никак не привязан к реальной жизни, не содержит итогов опыта. Это меня расстраивает — приходится продираться через тысячи постов и 40 тысяч слов ни о чем за двумя словами, одним разговором или смешными мемами (!!!), несущими озарение и ответы. Поэтому все больше думаю о ретрансляции того, что я делаю. Честно — мне с трудом пришлось из абстракций перевести это на русский язык. Уверена, что многим вообще неясно, чем я занимаюсь и зачем. Я и сама так всегда думала, «господи, чем там занимаются?» :) Суть моей работы состоит в развитии людей. Строительстве работающей модели и её корректировке, внедрении. Определении того, что ждет за поворотом, предупреждении и ясной стратегии, а не тушении пожаров, снижения уровней абстракции и тревог. И результате, конечно, что / зачем / как. Я люблю системы. Каждая построенная система, будь то семья, оргструктура, пара, группа — это отражение привязанности своего автора, вынесенная в структуру. Каждый тип системы служит своей цели, у каждой есть плюсы и минусы, важно — нет среди них плохих систем. Абсолютно любая система дает предсказуемость, выживаемость, а цена безопасности выше цены зачастую порой сомнительного счастья. Я видела разные системы: замкнутые и precise, построенные на активном контроле, производящие идеальный результат. Тяготеющие к авторитету, яркие и быстрые, с довольно большим давлением на центр. Построенные на отношениях, на теплом круге доверия, живые в корне, но иногда сложно масштабируемые. Некоторые системы ценностно конфликтуют между собой, некоторые — сцепляются хорошо и дополняют друг друга. Я впервые задумалась, что я строю — потому что оно другое. Не полный контроль и не тотальный хаос, а какая-то моя слепая вера в развитие, в индивидуальную силу и потенциал каждого, способность множества центров, связанных доверием и общим направлением? Как будто масштабирование возможно только через автономию, критическое мышление, желание, добровольное воплощение. Уважение к опыту и талантам, и да — любовь. Любовь в моем понимании именно такая. Моя задача — не сделать руками, и ни в коем случае не заставить — лол, вообще заставлять нельзя, это не дает долговременного итога. Моя задача — зная всё, что я знаю и буду знать, выстроить условия, в которых применить что-то новое — разумно, где можно пропустить через себя и решить самому. Дать то место, где можно применять опыт или талант или создать это место. Я должна всегда искать новые пути, те самые 2,5 единицы смысла среди миллионов книг, людей и документов, которые укажут будущее, чтобы мы были готовы и попробовать дать их. Если они слишком сложны, надо придумать, как их дать. И закрыть хаос сверху. Получается система, которая должна менять и не полагаться на центр, иметь центр тяжести внутри каждого. Уметь добровольно сверяться, не брать на себя чужое и не вешать своё другому. Не пытаться кого-то менять, а заменить это уважением к опыту каждого и пространством между. Такая модель требует доверия — я почти всегда уверена, что кто-то придумает лучше меня, и это будет хорошо, я должна быть готова отказаться от своих хотений порой (makes me sad sometimes)! Иногда она требует от меня бессилия — всё сделано, все условия соблюдены, всё сказано — но ничего не меняется. Она медленная, и только через 2 года я могу что-то сказать и найти артефакты, которые что-то подтверждают — и начать всё сначала. Такой способ я, похоже, выбрала и в своих отношениях — что не означает, что другие способы нехороши. У меня работает так, всегда работало, и наверное, я просто не знаю, как иначе.

Последние несколько месяцев были очень странными. 2 месяца я мучалась от постоянной боли, потом наступила эйфория от её отсутствия, а потом — пустота. Cейчас что-то зреет за болью, эйфорией и пустотой, и торопить этот процесс невозможно, не нужно и не получается. • Не выходит заместить всё тревогой. На тревоге я могу уехать, но in the end I will be rotten to the core as I once was. Мне кажется, тревога и фантазия всегда в моей жизни идут рука об руку, и вторую невозможно контролировать, только услышать и вложить ее силу в то, что я делаю, обратно. • Я старалась думать и телом тоже, а восприятие тела сильно ломается, если испытываешь боль постоянно. Мне странно пользоваться интуицией, никогда ей не доверяла — но похоже, это работает. • Я ужасно скучаю по своим друзьям и ребятам, я стала это ощущать как «хочу быть там с ними» и как легкость внутри чего-то тяжелого. Мне жаль, что я не постоянно с ними, я вижу, как меня забывают • Созидание. Если постоянно повторять, что кто-то сложный/не такой итд, то весь потенциал уходит внутрь, становится пассивным, деактивируется. Мне очень грустно это увидеть в себе. Анализ — самая безопасная форма, наверное, поэтому я её фанатка: он ничего не предъявляет миру, он только разбирает, вскрывает. Создавать — значит вынести наружу, сделать видимым, предъявить к оценке. Оно необратимо, фактически обнажает, его нельзя задним числом переназвать в «я просто смотрела» или «я провела такой-то анализ и сделала обзор». Это страшно. Я собой тут постоянно недовольна, что я прыгаю, что я переключаюсь с темы на тему и что я недостаточно последовательна в страстном созидании. Ведь создание — это что-то большое, это что-то, с чего нельзя переключиться, это должно (!) занимать всю жизнь. Объект создания должен быть физическим, а не ментальным, говорит мне мой же злой голос. Конечно, всё это не так. Вот разрешением всех этих вопросов я хочу заниматься в этом году.

Безумно нравится станция в Неаполе авторства Рашида. Но мне кажется, по утрам от такого интерьера жестко болят глаза из-за бликования всего и вся

Смотреть бесконечно. Дэвид Хокни (1937-2026)

Приснился покойный Дима Нова (cream soda), который трагически провалился под лёд в родном Диево. В целом это сразу потянуло за собой набор образов: клуб Радуга в особняке (не в бланке), из которого валит в -30 цветной дым и такие же девочки, очереди, плёночные фотографии, концерт Интуриста, Дубышкина. Дима и Илья тусовались там среди всех, я помню. Видимо до того, как стали делать что-то популярное. Отличный альбом десятилетней давности. RIP Nova, та музыка была лучше. Она в принципе была. Это был крепко сшитый хаус, возможно, не самый лучший, но наверное, первый подобный? Как-то раз встречала Новый год в Powerhouse, и помню, что он практически пульсировал, все орали «Волгу» и прыгали. Жизнь начинается каждый раз с этой песней, обожаю её, хотя она по трагической случайности о том, как идти ко дну и тонуть. Послушаем другую, более раннюю, отличный альбом, чтобы вернуться домой в 5 утра, летом, всё ещё не совсем трезвым. https://www.youtube.com/watch?v=GoJxRE2zLiI&list=RDDNxpdWTbiZ0&index=3

Думаю, что есть огроменная пропасть между бедными и богатыми. Есть огромная разница между массовой аудиторией и нишами. На всех не получится сделать спектакль с ледяной водой или перформанс о катании на сайклах. Или сделать оммаж Ромео Кастичелли в Ла Скале. Это не значит что не надо этим вдохновляться, но это окно Овертона не овертонится: люди работают, чтобы кормить детей. Дети играют. Думаю, отдельный талант делать вещи, которые работают на всех. И отдельный огромный талант делать то, что работает на родителей и детей. На днях сбылась моя небольшая мечта: совместно с Музеем Яндекса команда наших комьюнити открыла выставку детских работ, посвященных технологиям. Могу с гордостью бесстыже заявить, что я имею к этому отношение. Дети 6 недель провели, работая и играя в лабораториях и придумали огромное покрывало для роборуки с называнием «Роборука устала», что поразило меня до глубины сердца. Выставку можно посетить до 13 сентября в Яндекс Музее на Павелецкой, а вот тут подробно о ней https://yandex.ru/museum/childrens-exhibition

2 года назад ровно я приняла решение уйти в HR. Для всех это событие небольшое, а для меня прям вселенское, да и шаг, мягко сказать, экспериментальный 😂 после нескольких агентств, довольно понятных бизнесов и их строек и креативного продюсирования. Рада встречать их среди моих прекрасных ребят, в разговорах и наблюдениях за их ежедневной жизнью, печалями, прорывами, характерами, разочарованиями, шикарными луками и без всякой скромности — лучшими шутками. Почти каждый день я удивляюсь и учусь чему-то новому. Года два назад я и представить не могла, что мы будем писать какие-то там коммуникационные сообщения, делать лучшие на рынке идеи, дизайны, события и вещи, комьюнити — бесконечные кудос моим командам за их вопросы и бесконечное желание эти вопросы решать. Я сама же и представить не могла, что займусь внедрением изменений, счастьем и развитием людей и сложными системами и моделями, которые никогда не идеальны, постоянно нуждаются в улучшении, что стимулирует меня искать новые навыки и новые силы. Все это требует — и даёт в ответ очень-очень много любви (и кеков) Работа руководителей — бесконечна, не всегда благодарна, и надо отдельно учиться видеть, знать, понимать свою работу. Надо учиться носить разные ботинки разных людей, свободы, правоты и признавать, что неправа. Учиться смотреть назад и пересматривать. В конце концов эта работа научила меня быть серьёзной, но не слишком — ведь это не всё, что у нас есть. У нас есть жизнь, есть мы, и небольшое время, пока это мы существует во времени 💙

Worth listening and watching, especially Kalopsia https://youtu.be/G14LBixxxWo?si=dOKs3zWJBZKDPY1B&t=385

К сожалению, совсем нет времени на ретрансляцию происходящего. Вот документация 4 лет эмиграции на фото с паспорта. А я совершаю километровые прыжки между работой, здоровьем, спортом три раза в неделю. Но я наткнулась случайно на фильм I'm thinking of ending things Чарли Кауфмана. Вообще я должна была посмотреть сериал под названием «Something Very Bad Is Going to Happen», но я была в расфокусе, перепутала посмотрела фильм «I'm thinking of ending things» Чарли Кауфмана (Being John Malkovich, Вечное сияние), а через пару дней дочитала и книгу Йена Рейда, которая легла в основу сценария. Я ее рекомендую, но в правильный момент. На момент сейчас сюжет глубоко меня поразил и отправил туда, откуда мы все родом — в экзистенциальный ужас. Ниже будут спойлеры, я их спрячу, рекомендую прочесть всё-таки. Пара едет на ужин к родителям мужчины по имени Джейк, и их разговоры в машине, ужин и последующие события будут развиваться не очень линейно, все больше уходя в сюрреализм и намекая на то, что всё, что происходит — совсем не то, что кажется. В конце концов окажется, что весь развернутый сюжет происходит в голове (или дневнике) старого уборщика, который так и не рискнул прожить жизнь по разным причинам — от болезней до любви к dream scenarios. И всё, что мы видим в фильме и читаем в книге — это его opus magnum перед суицидом, воображаемый сценарий, в котором всё сходится правильно, джастифицируется и объясняется в ужасающих деталях. Детали будут путаться и меняться, реальность будет мешаться с вымыслом, отчаяние закончится примирением или совсем наборот. Эта небольшая книжка настолько меня шокировала, что я не могу перестать об этом думать. Неужели все происходящее может быть джастифицировано, объяснено самим себе в духе «такова судьба, виновато то и то, и мы с судьбой смирились так и так». Почему свобода выбора нас пугает? И неужели мы все будем испытывать что-то подобное в самом конце? Мы спешим и спешим всё больше: всё делается для того, чтобы ускорить жизнь. Но кто подумает вместо нас о медленных и вечных, но таких же важных вещах (о смерти в том числе)? В общем, я не знаю ответов.

Пару лет назад мой хороший товарищ Миша притащил меня в какой-то подвал на Красном Октябре, где играла пачка групп из МФТИ, из которых парочка мне прямо очень зашли, и мы подумали – почему бы не попробовать собрать такое со всей России где-то в рамках отдельного большого концерта? Специального ивента не вышло, но получились сначала интеграции групп в вузовские мероприятия Яндекса, а вот теперь и целая сцена на большом фестивале. В общем, мы активно ищем студенческие группы на отдельную сцену летнего фестиваля Young Con. Это будет 25 июня, хедлайнер сцены – тима ищет свет, а на всем ивенте ожидается около 10 тысяч гостей. Если вы вдруг в такой группе состоите или знаете ребят – буду рад, если отправите заявку или поделитесь информацией! Главное, чтобы хотя бы два человека из коллектива учились в одном вузе. Регион вообще не важен, если музыканты понравятся жюри – привезем откуда угодно. В отборе участвуют разные приятные люди – например, Андрей Клюкин (продюсер “Дикой Мяты”) и Александр Фломастер (“Риса за творчество”). Заявку можно оставить тут до 14 мая: https://yandex.ru/youngcon/muzvuz Нужно прикрепить свое лайв-выступление и ссылку на стриминги, если есть. Победителей будет точно несколько, не один, так что шансы у всех хорошие.

Мой коллега Матвей ищет группы для огромного крутого ежегодного события для студентов! Событие готовит множество команд, включая мою, прямо сейчас. Вдруг у вас группа?

Сегодня в 16 на ВДНХ расскажу про работу креативным специалистом в корпорациях, инхаусах: как быть, чего не миновать, чего стоит ожидать и как попасть. Конференция от школы Каскад, которая помогает подросткам творческих профессий найти свой понятный путь — и на ней можно будет послушать и Себранта, и Даню Трабуна. Забегайте, должно быть весело и полезно! Регистрация

Недели очень высокой плотности (хотя когда они такие не были). Прекрасно провела время с командами и людьми и полностью перезагрузилась. Писать о внедрении изменений, методологии Клифтон (спойлер — суперштука, построенная не на том, как каких-то навыков у тебя недостаточно, а на том, какие у тебя таланты и как их использовать) и о лучших местах в Санкт-Петербурге мне искренне лень. Напишет это всё за меня кто-нибудь, я же пока сосредоточусь на obscure facts и изучении языков и Claude. А пока поглядите, какая я прекрасная и молодец. Боль в челюсти прошла, я жду визу в UK и отправлюсь в Лондон, по крайней мере очень рассчитываю, но жизнь неустойчива в последние лет пять. Если вдруг хотите пересечься — пишите, увидимся

heavens curtsey and bow, sugar hiccup makes a pig soar and swoon, sugar hiccup heavens curtsey and bow makes a pig soar and swoon now sugar hiccup or she reels sugar hiccup, hiccup now sugar hiccup, hiccup makes the earth tough and tumble (вроде выздоравливаю, отчего не могу не радоваться)