سیس ماس

یه زن خارجی میخوام که موقع خداحافظی بهم بگه see you، منم بگم میو. @sissmass

شیطونه میگه رو به روی این کافه هایی که چایی نبات و میدن ۸۰ تومن یه ایستگاه صلواتی بزنم تا فیهاخالدونشون بسوزه @sissmass

دانشجویی بدون گفتن بسم الله شروع به غذا خوردن کرد شیطان باهاش هم سفره شد یک ماه گذشت و هر شب شیطان همسفره او بود یک شب که دانشجو بازم میخواست غذا بخوره شیطان ظاهر شد و گفت : جون مادرت یا بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن مرتیکه ... @sissmass

با رفیقم همبرگر درست می‌کردیم هی تند تند برگرارو برمی‌گردوند. گفتم نکن گفت تو باب اسفجی هی تند تند برمی‌گردوند، اونوریا انیمیشن هاشون رو بر اساس واقعیت درست می‌کنن. واقعیت؟ مرد حسابی اسفنجه داره حرف می‌زنه @sissmass

دختره تو اینستا میخواست تولد باباشو تبریک بگه، یه جوری میگه بابام مردی برای تمام فصوله، انگار بابای ما پاییز و زمستونو توی غار میخوابه، هوا که گرم میشه بیدار میشه دنبال غذا میگرده برامون. @sissmass

‏فشار خانومم افتاد بدو بدو رفتم اولین مغازه ای که دیدم، از تو قفسه شکلاتا یکی سریع برداشتم کارتو که کشید قیمتشو دیدم... فشار خودمم افتاد! 😂😂😂 ‌ @sissmass

وضعیت زندگی بنده هرماه. @sissmass

کارمند بانک خطاب به خانمی که برای تعویض کارت بانکی اومد: این که تا شهریور اعتبار داره! خانمه: می خوام واسه عید نو بشه!😁 @sissmass

من همونیم که کل روز داره به گرما فحش میده ولی شب با پتو میخوابه @sissmass

بچه بودم مامانم هرروز به زور یه شیشه شربت اهن می ریخت تو حلقم و میگفت واسه اسکلت بندیت خوبه!! انگار ساختمون نیمه کاره زاییده بود @MnoMaman | 👩🏻‍🍼