Всратые анекдоты
رفتن به کانال در Telegram
290
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
اطلاعاتی وجود ندارد30 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
ابر برچسبها
هیچ دادهای
مشکلی وجود دارد؟ لطفاً صفحه را تازه کنید یا با مدیر پشتیبانی ما تماس بگیرید.
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
اوت '24
اوت '24
+2
در 0 کانالها
ژوئیه '24
+7
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+12
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '240
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '240
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+304
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 06 اوت | 0 | |||
| 05 اوت | +1 | |||
| 04 اوت | 0 | |||
| 03 اوت | +1 | |||
| 02 اوت | 0 | |||
| 01 اوت | 0 |
پستهای کانال
| 2 | Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее тра"ать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините. | 0 |
| 3 | Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Ахуенно! - сказал четвертый сын. | 0 |
| 4 |  بدون متن... | 0 |
| 5 | Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
-Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол! | 0 |
| 6 | Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют. | 0 |
| 7 | Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля. | 0 |
| 8 | Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Шлюха. | 0 |
| 9 | Работал один мужик менеджером. Сильный стресс, все дела. Решил, что надо бы сменить род деятельности и расслабиться. Ну психолог ему посоветовал все бросить и уехать в деревню.
Так и сделал. Приезжает к фермеру. А тот думает: "А, городской, ничего не умеет, проверю его. Дам ему задания" В первый день задал ему собрать все сено с поля; фермер подумал, что долго будет собирать его.
Но менеджер закончил все через день. Фермер удивился, дал ему другое задание: накормить весь скот. Ну думает, что менеджер не выполнит, слишком уж сложно это. Но опять! Через час приходит менеджер и говорит, что все сделал. Ну ладно,- подумал фермер.
Дам ему самое простое задание, пускай отдыхает. Принес он менеджеру мешок картошки почистить. Ждет фермер, когда придет с выполненным заданием менеджер. Но менеджера нет день, другой, неделю, другую. Решил фермер прийти к нему, а тот сидит перед мешком с картошкой-даже не начинал. Спрашивает фермер, чего это менеджер ничего не сделал, а он ему и отвечает:"А иди-ка ты нахуй" | 0 |
| 10 | Заходит лошадь в бар:
— Мне пожалуйста ,50 грамм коньячку и лимончик!Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен но заказ выполняет.
— Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь часто буду к вам заходить.
Бармэн рассказывает об этом всем другу,директору цирка.Тот прилетает ,естественно на следующий день в бар.
Лошадь:
— Мне как всегда!
Директор:
— Извините,можно я к вам за столик?
Лошадь:
Да пожалуйста!!
Директор:
— Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
— Ну если у вас хорошая зарплата,то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист. | 0 |
| 11 | Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетёшь?!
- Макраме, салфетки, занавески... | 0 |
| 12 | Штирлиц шел по лесу.
Ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц. | 0 |
| 13 | У Сталина было два танка. Он катался на них по очереди
Очередь возмущалась, но не расходилась | 0 |
| 14 | Дело было в Амстердаме.
Заходит как то новый русский в кекс-шоп и говорит кассирше:
«Че как, Людочка?
Писечка, хочу брауни с котлеткой сверху, заправленной маринадом из кроликового соуса»
Кассирша охуела и обомлела, смотря на сторчавшегося нового русского.
Из всех слов ей было знакомо «брауни», ну и дала она новому русскому брауни в заводской упаковочке.
Новый русский вышел не особо довольный из кекс-шопа, но брауни он все таки сожрал. Да так, что охуел от жизни, планируя вернуться с утра.
Зайдя за следующей порцией кекса из травы, новый русский решил не напрягаться и просто сказал кассирше: «Людочка, писечка» и включил аудио-сообщение в телеграме на 30 минут.
Кассирша снова охуела, но ей все же было интересно узнать, что вообще хотел ей столковать новый русский.
Она завела за прилавок нового русского и оттарабанила в сраку страшно, приговаривая под нос на русском:
«В следующий раз, когда придешь ко со своей аудио хуйней, используй сервис преобразования голосовых сообщений в текст 🍀Clever AI🍀 и жопа будет болеть не так больно!!!!» | 0 |
| 15 | Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.
Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"
А мужик ему: "А ты как думал!" | 0 |
| 16 | Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет 🗿 | 0 |
| 17 | Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился… | 0 |
| 18 | Заика пришёл устраиваться на работу.
–Ваша фамилия?
–Т..т..т…
–Быстрее!
–Т–т–т–т–т–т–т–т–т | 0 |
| 19 | В семье каннибалов умер отец.
Но всё равно остался кормильцем. | 0 |
| 20 | Мотоциклист умер.
На его могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине» | 0 |
