Психология отношений. Созависимость 👨‍👩‍👧‍👦

Исследования показывают, что если участникам в паре искусственно повысить уровень окситоцина, то пара более мирно разговаривает друг с другом на конфликтную тему. Также во время обсуждения таких тем у участников меньше выделяется гормонов стресса. Как его повысить, не прибегая к химии? Обычно, в практике психологического консультирования пар, я стараюсь давать такие рекомендации. Одна из них – синхронное поведение. Это может быть любая деятельность, в которой пара что-то делает синхронно: хоровое пение, совместный рисунок, совместное приготовление еды и ужин при свечах (романтическая обстановка), совместно пережитый опыт (поход в кино, театр, загородная поездка). Если Вы состоите в отношениях, то стоит заботиться о том, чтобы поддерживать эти «окситоциновые ванны» в паре. Без них отношения разрушаются. С ними – у вас есть хороший шанс в плане работы над отношениями. И посмотрите, не так и сложно всё это организовывать! Просто добавляйте подобные события в жизнь своей пары. Роман Левыкин

👨‍🦰 Мужчины чаще впадают в депрессию, когда чувствуют, что теряют контроль, им важно ощущать, что они управляют ситуацией. 👩‍🦰 А женщины, наоборот, чаще погружаются в депрессию, когда им не хватает эмоциональной поддержки, понимания и тепла от близких. Им важно чувствовать, что они не одни и рядом есть кто-то, кто слышит и заботится. 🕵️‍♂️ Подробнее тут: C. Cheng (1999) "Gender-role differences in susceptibility to the influence of support availability on depression", опубликованная в Journal of Personality (PMID: 10483117) Роман Левыкин для канала о созависимости

Много интересного о людях можно узнать, если прочитать книгу Дэвида Басса «Эволюция сексуального влечения». Дэвид Басс — ведущий эволюционный психолог, чьи исследования фокусируются на универсальных механизмах выбора партнёров, обусловленных эволюцией. Его ключевое исследование 1989 года охватило 10 000 человек из 37 культур, подтвердив биологические основы предпочтений. Басс исходил из теории полового отбора: женщины ценят ресурсы и статус партнёра (для выживания потомства), мужчины — молодость и привлекательность (как индикаторы фертильности). Мужчины также предпочитают целомудрие для уверенности в отцовстве. Методология исследования. Участники (возраст 16–28 лет) оценивали 18 черт (от 0 до 3 баллов) и ранжировали 13 характеристик, таких как "финансовые перспективы" и "физическая привлекательность". Опросы переводились на местные языки с обратной проверкой.

Как это работает: Женщина сильно хочет получить одобрение со стороны своего партнёра (желание), но испытывает хронический страх, что её обесценят и отвергнут (невыносимое чувство). Тогда она, например, замыкается, нападает, обесценивает партнёра, «уходит в себя» (защиты), жалуясь при этом на «холодность» партнёра. Другой пример: Мужчина хочет быть нужным и значимым для своей партнёрши (желание). Но у него возникает страх, что его не будут любить, и могут бросить, если он не будет «спасателем» и утратит контроль (страх). Тогда возникает защитное поведение: тотальный контроль, обесценивание автономии партнёрши («ты без меня пропадёшь»), обидчивость на ситуации, где она справляется сама. По иронии, именно это его поведение и разрушит отношения. Ещё пример: Женщина в отношениях склонна проглатывать обиды, подстраиваться, угождать, избегать прямых разговоров, сглаживать острые углы, чрезмерно заботиться, при этом систематически не выдерживает и срывается в пассивную агрессию (всё это защитное поведение). За этим поведением стоит страх, что если она выскажет своё недовольство, то он разозлится, отдалится или вовсе прервёт отношения. Какое желание за всем этим стоит? Женщина хочет эмоциональной близости, заботы и поддержки! Попробуйте в таком же русле поанализировать себя и свои защитные механизмы. Всё, что относится к симптомам – это верхушка айсберга. За этим стоят очень интересные процессы в вашем бессознательном! Так что психотерапия становится интересным способом исследования себя! Роман Левыкин для канала о созависимости

Сегодня хочу предложить вам поиграться с таким вот треугольником, он поможет глубже взглянуть на имеющиеся конфликты. Для меня те симптомы, что люди приносят ко мне в терапию – это верхушка айсберга. Человек может жаловаться на замкнутость в себе, на чрезмерный контроль, на холодность партнёра, на обидчивость, на угождающее поведение, на трудность отстаивать свои границы…. – всё это верхушка айсберга. В основе этого треугольника находится какое-то желание. Это может быть тяга к близости или автономии, сексуальность, поиск признания, желание ощутить свою умелость, получить заботу и другое. Но в силу внутренних процессов, это желание вызывает большой внутренний страх или вину, настолько сильное переживание, что оно оказывается чрезмерным для психического аппарата. Тогда желание подавляется сильнее, чтобы не провоцировать связанные с ним чувства. И чтобы весь этот процесс получился, используется верхушка айсберга – защитные механизмы психики. Продолжение в следующем посте

В этом выпуске подкаста «полезные привычки» я решил представить хронологию жизни через типовые кризисы, с которыми мы встречаемся. Конечно, это не все, но это те, о которых стоит знать. Если какие-то из них не пройдены, то они будут сильно влиять на ваше поведение и принятие решений. О созависимости тоже будет несколько слов. Послушать подкаст: На Яндекс.Музыке На Apple music На youtube (с прогулкой по городу)

Фразы, которые спасают отношения: "Мне это важно, если это беспокоит тебя" "Я хотел узнать, как ты относишься ко всему этому…" "Я думал о том, что произошло ранее, и я хочу извиниться..." "Я знаю, мы сами в ответе за то, какими чувствами реагируем, но твои важны для меня" "Никто не идеален. Я все равно люблю тебя, даже когда наши отношения в кризисе" "Так или иначе, мы просто делаем это по-разному. У тебя свой способ это делать, у меня мой" "Спасибо, что с терпением относишься ко мне, я всё ещё учусь это делать" "Я не хочу предполагать, поэтому хочу спросить…" ❤️ - У нас в отношениях звучат подобные фразы 🔥 - Мы такое друг другу не говорим Роман Левыкин для канала о созависимости

Если Вы хотели пройти у меня психотерапию, то сейчас есть для этого возможность! Можно очно в Санкт-Петербурге, можно онлайн. Я работаю с созависимостью, нарушениями отношений, тревожно-депрессивными состояниями, а также с психосоматикой, включая тяжёлые болезни. На бесплатной 30-минутной встрече я отвечу на Ваши предварительные вопросы, так что начать легко. Мне можно написать здесь, в Telegram, договоримся о встрече! Кто я такой? Роман Левыкин - психодинамический психотерапевт, клинический психолог, специальный психолог, обучающий психотерапевт Международного Общества Кататимного Переживания Образов (МОКПО), обладатель премии «лучший психолог по работе с эмоциональной зависимостью».

Согласно Всемирной Организации Здравоохранения, 16% людей на нашей планете переживают состояние одиночества и изоляции. Это каждый 6-й житель Земли! Причины одиночества каждого человека свои, но вот несколько популярных: • Цифровая эпоха. Дум-скроллинг. Дофаминовые ямы • Выученная беспомощность • В современном мире всё больше онлайн общения, которое здорово уступает оффлайновому по качеству проживания близости и связи • Депрессии • Эпоха потребления нередко диктует функциональное отношение к людям. Нарциссические расстройства. Нарциссический мир Что делать? • Помогает психоаналитическая психотерапия. Тут важные задачи – ощутить связь в терапии, чтобы улучшить свои социальные навыки • Устанавливать и поддерживать глубокие связи с людьми (интимные отношения, дружеские, приятельские) • Организуйте свою жизнь так, чтобы у вас было несколько кругов общения: семья, друзья, коллеги по работе, коллеги по хобби и увлечениям Роман Левыкин для канала о созависимости

Вы слишком хороши для партнёра, который не определился в Ваш адрес! Частая история, связанная с созависимостью, когда у одного из партнёров есть внутренняя травма, связанная с переживанием отверженности (скажем, в детстве была нарушена близость с родителями). Тогда у такого человека этот опыт откладывается на уровне глубинных убеждений («меня бросят», «в конце концов, я останусь один»). И очень вероятно, что такой человек будет бессознательно выбирать себе партнёра, неспособного на надёжность: • Не определился на ваш счёт • Частые командировки • Состоит в другом браке • Вместо отношений ставит на первое место что-то другое (карьера, отношения с родителями, хобби и т.д.) • Создаёт постоянную динамику люблю\не люблю Роман Левыкин для канала о созависимости

С Новым Годом! Для многих этот праздник прежде всего про близкие отношения. Посмотрите внимательно на тех людей, с которыми Вы решили провести этот день, - отношения с ними имеют для Вас особенную значимость. И в этот день Вам важно быть вместе не только из-за приятного настоящего, но и за счёт приятных ожиданий от будущего с ними! Конечно, нам всем хочется теплоты и ощущения крепкой связи, и всё в наших руках! Запомните это состояние, запомните свой настрой и постарайтесь пронести его сквозь предстоящий год, пусть «новогодняя память» Вам помогает преодолевать все сложности общения друг с другом, сохранив главное - любовь и уважение друг к другу. Поэтому моё первое пожелание – не забывайте про свою ответственность, счастье отношений в Ваших руках! А с кем-то у нас не получится встретиться в этот день, этих людей больше нет, как бы на ни хотелось обратного. Думаю, что во время боя курантов будет здорово, если мы вспомним и об этих близких людях, вспомним всё то ценное и светлое, что они привносили в нашу жизнь, и будет здорово эту теплоту ощутить в этот момент. Отсюда и моё второе пожелание – постарайтесь в этом году быть таким человеком, о котором впоследствии могли бы с такой же теплотой вспоминать, иными словами, старайтесь в своих поступках проявлять самые светлые черты своей души! Наконец, с кем-то мы не сможем встретиться в этот день, но с огромным удовольствием созвонимся или спишемся друг с другом. Это близкие и ценные люди для нас, та самая «своя стая». Каждому человеку с детства хочется найти свою стаю и стать принятым, признанным и уважаемым членом этой группы. Наша «стая» виртуальная, она у нас в голове, но в этот день мы стараемся объединить всех силой своих поздравлений. Отсюда и моё третье пожелание – старайтесь общение с членами своей стаи делать максимально глубоким, не упрощая его до коротких сообщений и взаимных репостов свежих мемов. Самое ценное, что есть у нас – радость тёплого общения. Давайте его и увеличим! С Новым 2026 Годом! Роман Левыкин для канала о созависимости

В гештальт-подходе есть интересная техника для парной терапии: Встаньте со своим партнёром лицом друг к другу. Сделайте несколько медленных шагов назад, чтобы почувствовать, как между вами появляется расстояние. Всё это время удерживайте внимание на своих телесных ощущениях: что вы чувствуете, когда расстояние увеличивается? Затем начните постепенно приближаться друг к другу, пока снова не окажетесь совсем рядом. Продолжайте наблюдать за реакциями тела и эмоциями, которые возникают в процессе. После завершения упражнения поделитесь впечатлениями — расскажите, что вы заметили, где было комфортно, а где появилось напряжение. Такое простое упражнение помогает лучше понять свои психологические границы и уровень потребности в близости. Я часто использую его в работе с парами, когда мы исследуем динамику отношений между партнёрами. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

18-й выпуск моего подкаста "Полезные привычки" уже на Яндекс.Музыке! Приятного прослушивания! Основные темы: ✅ Как работает чувство вины ✅ Отличие вины от стыда ✅ Эксперимент с внушаемостью. Как формируются наши убеждения под влиянием окружающих людей. Психология влияния ✅ Исследование психотерапии тревоги и депрессии ✅ Ответы на вопросы: пропала любовь в браке. Когда партнёр перестал любить. Этапы развития отношений 🔈 Послушать выпуск на Яндекс.Музыке Мой сайт helpmenow.ru #Психология #Подкаст #Саморазвитие

Людям с нарциссическим расстройством личности трудно удерживать устойчивое ощущение себя. Им всё время нужно подтверждение, что они «в порядке». Как в сказке про зеркальце, только вместо зеркала — живые люди. Такой человек постоянно ищет отражение через окружающих: • неуверенный в мужественности — требует признания силы от партнёрши; • сомневающаяся в своей привлекательности — ждёт постоянных комплиментов; • неуверенный в успехе — бесконечно рассказывает о достижениях, чтобы услышать «вот это да!»; • неуверенная в статусе — ищет одобрения через отношения со «значимым» мужчиной. Всё это попытки сохранить свой хрупкий образ — чтобы не столкнуться с внутренней пустотой. Прерывание таких отношений переживается как катастрофа, ведь вместе с партнёром уходит и «зеркало», подтверждающее ценность. Тогда начинается нарциссическая депрессия — особое состояние, где страдание связано не только с потерей, но и с крахом собственного образа. С такими историями я сталкиваюсь часто. И чтобы помочь, нужно работать не просто с печалью — а с самой системой «отражений», с тем, как в глубине души строится образ себя. Роман Левыкин для канала о созависимости #созависимость #психология #отношения

Кембриджский словарь выбрал словом года термин «парасоциальный». Для психологов это понятие не в новинку — термин появился еще в 1956 году, когда два американских исследователя, Дональд Хортон и Ричард Воль, описали феномен эмоциональной привязанности зрителей к ведущим и актёрам на телевидении. Уже тогда стало ясно, что люди способны испытывать настоящие чувства к тем, с кем не имеют реальных отношений в жизни. Это про ощущение, когда какой-нибудь блогер, телеведущий или музыкант воспринимается как некий свой друг, тот, с которым есть отношения, и за жизнью которого хочется следить. Наша психика зачастую не отличает, где реальная близость, а где всего лишь иллюзия присутствия. Сегодня таким персонажем может стать даже ChatGPT или другой умный помощник. Или это могут быть персонажи любимого многосезонного сериала. Я часто слышу от моих пациентов, что они используют сериал «Друзья», когда им нужно ощутить поддержку. Чтобы образовались парасоциальные отношения, нужно несколько раз встретиться с контентом одного и того же блогера, телеведущего или персонажем сериала. Далее может возникнуть ощущение близости и связи. Конечно, настоящими отношениями это не назовёшь, всё же это односторонние отношения, и в них не образуется подлинная близость. Не стоит воспринимать тему парасоциальных отношений как ситуацию, где взрослый человек день за днём следит за своим любимым блогером. Сейчас делается много исследований такого парасоциального влияния на психику детей, которые с раннего детства включены в мультики по типу сериалов. Все эти «Простоквашино», «Свинки Пеппы», «Щенки спасатели», «Ниндзяго» – со всеми этими персонажами дети устанавливают парасоциальные отношения. И сейчас активно исследуют эти влияния. Например, к этой теме много сил прикладывает профессор, детский психолог Сандра Калверт. Я, кстати, эксплуатирую эту тему в рамках кататимно-имагинативной психотерапии, которой занимаюсь. Бывают ситуации, где нужно помочь пациенту сформировать новый вариант поведения, чтобы научиться справляться с проблемными ситуациями. И тогда мы вместе конструируем специальный образ, в котором можно взять за основу знакомого персонажа из фильма, у которого это получается. И, потренировавшись с таким образом, у человека получается начать практиковать новое поведение и в жизни! В заключение на эту тему добавлю любопытную мысль о том, что с большинством персонажей из новостей мы тоже устанавливаем парасоциальные отношения. Большинство из нас никогда не видели всех этих политиков из новостей, но у нас появляется своё представление о них, чувства к ним и нас начинает волновать их судьба! Всё это парасоциальные отношения! И ещё одна мысль сейчас пришла в голову на эту тему. Есть исследования, которые показывают, что парасоциальные отношения могут и навредить. Например, вспоминаю исследование подростков, в котором было хорошо показано, что парасоциальные отношения влияли на их представление о своём теле. И влияли негативно! Всё дело в сравнении и ощущении разрыва между образом на экране и своим образом. В общем у диагноза анорексия и дисморфофобия есть и парасоциальные предпосылки. Что я могу сказать? Хорошо бы чтобы в вашей жизни было больше настоящих отношений, а не парасоциальных! А раз слово внесли в словарь и назвали словом года, значит, человечество активно проваливается в виртуальные отношения! (фрагмент подкаста "Полезные привычки", 17)

17-й выпуск моего подкаста "Полезные привычки" уже на Яндекс.Музыке! Приятного прослушивания! Основные темы: ✅ Слово года: парасоциальный, парасоциальные отношения ✅ Цифровая гигиена ✅ Техники развития осознанности в отношениях ✅ Вопросы психологу ✅ Мои новости 🔈 Послушать выпуск на Яндекс.Музыке Мой сайт helpmenow.ru #Психология #Подкаст #Саморазвитие