бронз адвенчурез

итак попытаемся продать ахуительное платье, девочки… скиньте подружкам… у вас НГ корпоративы на носу… надетое ровно 1 раз на мой ДР платье, шикарное, необычное, качественно сшитое, заказанное тогда еще на ASOS за 10к, а после нахимчищщеное и висевшее в шкафу перепродадите потом еще десять раз на Авито хаха

ЖОСКА мощный и острый блендер, я выхватила со скидкой, за какую—то смешную тысячу рублей. серьезно? это круг пиццы по нынешним меркам ассорти мягкого печенья с неплохим составом, 7 из 10 ОЧЕНЬ вкусные, три вкуса обычные, как всегда в таких случаях. вполне классные наушники для спорта, которым я увы не позанималась, но наушники все равно поносила. стильно смотрятся, терпимо звучат, за 5К — подарок самый вкусный на свете гель для душа, подстрелила идею у подружки бьюти эксперта. запах свежесваренного кофе, спасибо Иисус ой то есть ивроше. расход супер экономный, за 4 месяца пол бутылки эта термозащита очень хорошо ухаживает за волосами, но у неё фиговенький разбрызгиватель, который может забиваться, но что мы хотели от средства за 500 рублей?! смело брать на зимний сухой период, наносить прям МНОГО и будет вам счастье это буквально шмотка года. лонгслив из нежной ткани, такой что хочется обнимать себя весь день. у меня черный, их разобрали ((( вы еще можете урвать коричневый и молочный, если вам такие цвета норм. опять, всего тыща рублей…. за прикосновение ангела. хожу почти каждый день, грущу что черных не взяла два. у меня размер М, в обтяг но не впритык, так что берите с чуть запасом (они слегка маломерят, L тоже хорошо сел)

хочется написать иногда такой ядовито ёбкий текст, сводящий скулы как кислый скитлс, чтобы всем понравилось, и от этого тепла в Тюмени высохли лужи но пока что я достигла того, что после моих нюдсов от канала отписываются женщины, в количестве сразу трех штук наверное хорошо, что мое эго перестало быть хрустальным, а сердце каменным, и я почти всех на свете понимаю (кроме тех, кто ест куриные желудки) иначе рвала бы свои волосы с удвоенной силой, а густота шевелюры нынче обходится дорого, а быть нервным трудоголиком уже всё, финИта это мою женскую энергию, знаете ли, расходует)) в последнее время часто слышу, что рядом со мной спокойно, пусть так и будет поэтому вместо классного поста щас будет рекомендация всякой фигни с Яндекс Маркета и попытка продажи платья 🫶🏻

нюдс-арт, поход в баню, или почему я ходячий редфлаг для консервативных мужчин у каждого есть такой знакомый, который считает, что фотографии в белье автоматически помещают женщину в категорию "слаба на передок" когнитивное искажение, продиктованное советской стигматизацией сексуальной сферы жизни человека, а также "пацанским" понятийным аппаратом из дворов конца 90х, и еще кучей всякой навязанной халабуды, создало мост между образом телесным и образом поведенческим я делаю голые фотографии (себе и людям) уже много лет. совсем голые, малоодетые, слегка прикрытые и просто чуть откровенные. помимо этого, я иногда часто стою голая возле зеркала, осматривая себя со всех сторон, и подолгу зависаю в раздевалке после массажа, или в примерочной. образ тела нарушен почти у всех людей моего возраста, и такая практика - увидеть мыщцы, складки, как двигается кожа, какая форма у какой части тела, как они меняются с возрастом - помогают приземлиться и понять свой уникальный калейдоскоп генов и клеток примерно четырехлетнюю меня взяли взрослые в баню. где я на уровне глаз наблюдала впритык О БОЖЕ ЧТО ЭТО и А У МЕНЯ ТАКЖЕ БУДЕТ?! и почему-то не хотела, чтобы у меня также было... че, границы? хрупкая интимность ребенка? вообще не слышали. потом в младшей школе мы все переодевались на физру в одном кабинете, с 1 по 4 класс, собственно до трусиков, мальчики с девочками. че? личное пространство? половое воспитание? опять не слышали. я никогда не любила спать голой, учусь. я никогда не раздевалась перед людьми легко, даже на пляже, учусь. я никогда не любила свое тело, долюбливаю потихоньку за всю жизнь. смотрю на него пластичное, сильное (оно столько ебучих болезней и стрессов вывезло), терпеливое. эти черты - мамины, эти папины. я - сумма лучших генов родителей, они - сумма лучших генов каждого рода. уже только поэтому тело стоит любить. смотрю на него - вкусно пахнущее, нежнокожее, чувственно-сексуальное. эти веснушки жизнерадостные, каждая - встреча с солнцем. сколько эмоций, чувств и воспоминаний прожило это тело. уже только поэтому его стоит любить. делать нюдсы - это целый ритуал, свидание себя с собой (если мы говорим про автопортреты). это способ поймать и развить тот самый вайб кошки, который бывает у всех нас в первой половине цикла. это потом весь день ходишь по делам, как будто снимаешься в клипе. сексуальная энергия - одна из движущих. (еще секунда, и начну Фрейда цитировать) а отправлять Избранному нюдсы, хохо... один из лучших способов потешить нарциссическое эго. на этом, как вы помните, построился целый огромный бизнес. только традиционные ценности! только красивые нюдсы! только искусство изображения тела без вульгарной безвкусицы. (щас бы продать вам свой урок по созданию арт ню селфи, но его в природе не существует)

много в мире опасных людей, начиная с атаманши в мультике «бременские музыканты» (возможно, у бедолаги был высокий кортизол, низкий эстроген и тестостерон зашкаливал) но больше всего вреда причиняют те, кто сознательно не отпускает нас понимаете? вот же НЕ ЛЮБИТ, но и НЕ ОТПУСКАЕТ, сознательно чувствуя и прекрасно понимая, что сосет через трубочку энергию, ресурс, время, деньги, заботу, внимание, доброту, силу, поддержку эти персонажи глубоко внутренне отдают себе отчет блять во всем, поверьте. не любят ли они конкретно вас, или вообще не умеют любить. являетесь ли вы удобным плечом, или проекцией родителя. что в долгосрочной перспективе с вас можно поиметь, если хорошо себя вести, какой вообще профит от нахождения рядом с вами, сколько процентов еще в этом деятельном беризаряде причем они будут делать вид гармонии, паре даже будет хорошо вместе, весело, интересно, мб и несколько лет меня наёбывать нетрудно, я сам наёбываться рад но инициативы совместных планов не будет. этот безразличный ебучий нарцисс(ка), или погранично—личностный всратик, или склонный к шизе человечек мало того что будет заигрывать / забухивать / затрахивать / закуривать бесконечное чувство вины (в том числе юзанья вас), доходя до стадии самоуничтожения так еще и напомню, ему (ей) похуй. и все мнимые разговоры о детях, совместном быте, женитьбе, доме, собаке, и прочее — лишь рамен на ваши уши, потому что это ВАМ НАДО. это же вы — «ссыте мне на грудь, я без моря жить не могу», покупаете после работы пакет пива, плейстейшн и билеты в отпуск на двоих им надо только запихнуть что угодно в зияющую внутреннюю пустоту. такая карусель может длиться годами, и никто вас никуда не отпустит пока сами не взвоете и не свалите в закат начинается ретроградный меркурий, девочки / мальчики. попрошу Вселенную, чтобы вы сами не писали бывшим, и не велись на их очередной «навстречу шаг» אמן!

про женскую мудрость, или цитаты из моих ужинов с родителями компенсирую грусть от нашей с вами неумолимой старости, темой романтической я каждый раз как хожу к родителям в гости, жалею что я на видео их интервью еще не записываю и если в районе 15-25 лет наши отношения были сложными, из—за консервативного строгого воспитания и моих бед с башкой, то теперь я прямо таки наслаждаюсь Папа: *смотрит на уши в пирсинге* — ты дочь, золото совсем не носишь да? Я: да мне оттенок желтый на самой себе не нравится, не мой по типажу. *приносит откуда то из ящика цепочку* на вот, я тебе заказал серебряную. эх, ну тогда Инна будет мамино всё золотишко носить, а то мама ваша вон последние лет 10 уже в одних и тех же серьгах ходит, наскучило ей украшения менять. Мама: дак дорогой, это идеальные серьги, чего их менять, и цепочка не просто так, а с талисманами (у мамы на цепочке микро—кулончики наших знаков зодиака) Папа: — эх, а я ведь помню, первые серьги тебе тоже сначала серебряные подарил, на золотые еще денег не было. из Новосибирска привез, на зарплату аспиранта купленные. стоили 23 рубля! маленькие, плохонькие. ну очень хотелось молодой жене подарок сделать. *пометка для читателей — 1984 год, зарплата аспиранта ~110 рублей, мама в декрете мама: *сидит кивает, улыбается* папа: *продолжает истории о подаренных маме украшениях за годы совместной жизни, подробно рассказывает где как и что покупал* … ну и вот эти-то помнишь, с изумрудами? вот тогда денег я уже добыл, Поля, тогда я твоей маме наконец купил достойный такой комплект, серьги с цепочкой золотые с изумрудами и брильянтами, красивые очень, она их на свое 35–летие надела… стоили как половина жигулей! сидит довольный такой, улыбается аж светится, прям видно что воспоминания эти ему душу нереально греют, как он старался и добывал деньги, потом выбирал, искал, покупал, нёс, вручал и тд я смотрю на мать. мать тоже светится, его разглядывает с умилением таким. И ТУТ Я ПОНИМАЮ, ДЕВОЧКИ ей всю жизнь было так похуй на украшения. она ведь реально уже 10 лет в одном и том же ходит, да и все остальное я никогда не видела кроме как в коробках. но ей хватало любви + женской мудрости во—первых никогда не хуесосить мужа в духе «зачем ты это мне купил, оно дорогое, нам нужен шкаф а не золото» во—вторых, не лезть в то, как он зарабатывает и куда он тратит, она просто существовала, просто хотела и верила что мужчина ей даст все необходимое в третьих искренне радоваться самим фактам подарка, и поощрять его своей любовью, и восхищением, а не «я бл хотела Тиффани, а он купил Картье» мудрейшая, о мудрейшая, а ведь была младше чем я сейчас не удивительно, что они друг на друга до сих пор ТАААК смотрят )) один рассказывает что—нибудь, второй умиляется, потом наоборот эх любовь

у каждой лошади есть свой лимит на тыгыдык, или как я в 32 вышла на пенсию из-за (в том числе) проблем со здоровьем я сейчас очень мало работаю. если вспоминать мою карьеру с 14 лет, то = не работаю вообще недавно с клиенткой были в конюшне, где на одном стойле табличка оповещает: я уже пенсионер, мне 26 лет прохихикались, друзьям скинули? а ничо тот факт, что у лошади х4 год жизни к человеческому… но вот подумаем, а КАКОМУ человеческому? мы ведь не можем сопоставить период нашего полураспада от стресса в соотношении с его массой и вот одна моя субличность говорит другой: давай-ка Поль присядем, посчитаем год войны, пусть ты участвуешь только информационно, считается за 5? а если войн одновременно две, одну из которых ты даже побегал в бомбоубежища под ракетными обстрелами? год ковида, когда массовая истерия была заразительнее самого вируса? пишем за 3? год тусовки с опухолью в шее, когда все врачи тебя убеждают, что она раковая? допустим х2 а представьте, + вы в этот год при сочетании обстоятельств и собственной тупости, проёбываете 3.500.000р до нуля. +2 года и не условно полтора года владения и управления фотостудией, когда сначала ее надо было из говна и палок построить в аварийном здании, потом содержать и оборонять от набегов хейтеров, мусоров и алкашей, потом защищать себя от закидонов бывшего, который решил стать наркоманом, а ты еще и успевала снимать, путешествовать, развивать личный бренд и нормально выглядеть. я бы записала как 4.5 года а фотошкола, марафоны по тысяче человек, личная фотовыставка? каждый месяц вечеринки для учеников? 16 съемок в неделю? десять поездок в Москву за год? фестивали в Крыму, на неделю в палатке с 5 тысячами человек, а потом сразу Мальдивы в гордом одиночестве на 3 недели? капитальный ремонт своими силами за кучу денег, Израиль, волонтерство на войне, изучение языка, получение гражданства, операция на глаза ты уверена, что последние 5 лет жизни это пять? А не десять? нехитрыми умозаключениями я пришла к выводу что моей душе уже 57 и не удивительно, что на пороге ментального климакса я уже три месяца ебланю (и то, это вальяжное существование куда более насыщенное, чем жизнь многих) когда вы будете также оценивать свой путь и охуевать (а я уверена, тут абсолютно все люди деятельные и активные, у которых тоже год за 3), вспомните, что природа вообще не рассчитывала, что мы собираемся прожить больше 35-40 лет в 10-11 фертильность в 13 рожаем к 20 у нас уже пятеро-шестеро детей к 35 они уже самостоятельные почти все, тоже начинают и продолжают рожать/жениться в 40 подыхаем бабушками/дедушками, не успев убежать от медведя в лесу че вообще, какая пенсия, какие технологии, ребят, биология под это не заточена, поэтому после 30 наши тела ощутимо и резко начинают разваливаться а нагрузки на современного человека — физической меньше (= хуже здоровье), ментальной больше (= душе тоже херовато) скомканный и нервный получился пост, как и день сегодняшний всем по возможности легкой недели, или шавуа тов, как желают друг другу израильтяне даже в магазине

я купила диван вместо дайсона и еще ниразу не пожалела давно уже не тайна мадридского двора, и даже кпдшного двора, что СНГ-девчонки в основной массе страсть как любят страдать палец в рот не клади, круассаном не корми, дай побегать в колесе между травмой отвержения и триггером на эту тему и как же охуительно удобно с нами маркетологам, пиарщикам, рекламщикам… … могло бы быть, если бы они хорошо учились, не тупили, слушались маму и носили шапку я уверена, многие бренды/компании бьют рекорды продаж именно в СНГ, потому что российские, украинские, белорусские, а также казахские девки несколько десятков лет были шпыняемы всеми на свете как итог, нам легко продать: надави на любое местечко, и там обязательно да вскроется какой никакой болючий прыщик прошлого, который будет противно орать в подсознании «я что, ХУЖЕ?! я разве НЕ ЗАСЛУЖИЛА?! МНЕ ТОЖЕ НАДО!! тоже клевой хочу быть! тоже хочу чтобы ВСЕ ВИДЕЛИ ЧТО МЕНЯ ЛЮБЯТ (и у меня есть деньги)» зомбируя последнюю нервную клетку, доводя её до исступления, кредита, микро займа и скандала с близкими так мы с вами выбираем не-под-хо-дя-щее, именно вот то, что не подходит (совершенно не подходит) конкретно отдельно этому блять взятому индивиду — дорогой шампунь, безуглеводную диету, нелюбимую работу, маленькие джинсы, кружевное бельё, платье комбинацию, цвет волос, машину, мужа говорят, что маркетинг это создатель стадного чувства. ну хз. как по мне, маркетолог — умелый наездник. невозможно создать спрос там, где девочкам глубоко похуй, насколько их фен одобряемый обществом. сколько народу в странах снг взяли кредит, поругались, работали сверхурочно, потому что нам красиво впарили Дайсон? (перед этим нам красиво впарили бренд Зелински, на который в родном ему Израиле всем тоже похуй, а также невкусную матчу, и прочее) в прошлом году во мне пихались локтями рационализм и то, что от лукавого. я тоже хотела))))) в отличие от многих людей, решения о некоторых покупках принимаю долго. а 70 тыщ ну объективно нерационально за фен. я ходила смотрела. пробовала у подружек. обзоры. комментарии. отзывы. когда каждая извилина в собственной голове была уже качественно мной вытрахана, лукавый напел в ухо, что надо квакнуть любившему меня тогда человеку про «сломавшийся» фен. конечно, я поднапиздела. фену правда было плохо — оголившийся провод, мятый бок, забитый пылью, но после техобслуживания старый филипс мог работать еще лет 10. надо отдать человеку должное, я получила на день рождения, среди других подарков, деньги с пометкой «купи себе Дайсон» и вот же парадокс. в очередной раз убедившись, что меня любят вот НАСТОЛЬКО… что дают мне то что я запрашиваю … и прислушиваются ко мне и ценят… несмотря на рацио… а хули я—то к самой себе поверхностно отношусь? мне зачем иметь то, что не вызвало вау—эффекта ниразу? и объективно мне не подходит / не нужно? я откладываю деньги в дальний угол карты полежать учусь делать охуительные укладки на плойку за 1000р начинаю делать ремонт вспоминаю про деньги покупаю диван оплачиваю доставку остается сумма как раз на просто стайлер, все функции те же самые, плюс в комплекте нужный мне диффузор (у Дайсона нет) и цвет классный, чисто черный (у Дайсона нет) стайлером я (как и предвиделось) пользуюсь не так уж часто иногда настоящий стимул какой—то хуйни, например не истинно твоего желания, глубоко скрыт в наших потаенных чертогах способность копать дурацкие шахты своей черной руды иногда экономит деньги и нервы, а также избавляет от обладания тем, что на самом деле не твое

сначала посмотрите на меня а потом выложу пост

хочешь насмешить бога — купи настольные игры пояснительная бригада в составе меня и всех моих субличностей уже выехала! хочется покричать в пустыне поделиться чувствами, если без пользы — то хоть хехекнете разок британские ученые так до сих пор и не выяснили, почему жизнь некоторых людей такова, что права на экранизацию мог бы выкупить нетфликс. (и больше никакова, блять) осознанные скажут — выбор, религиозные скажут — бог решил, фаталисты язык уже стёрли, астрологи каждый раз морщат лоб при виде моей натальной карты. у каждого из вас есть такой знакомый, кто дрифтует на заднем приводе и чей вектор движения к 30 годам далек от «нормального» (школа-универ-работа-свадьба-ипотека-дети-внуки-пенсия-дача) пока вы не успели напихать мне хуев за воротник справедливых комментариев, типа «да кто вообще определяет норму? да щас в норме жить в Аргентине, или четвертый брак до 30, или на Бали йогу преподавать!» я про СТАТИСТИЧЕСКУЮ норму, среднюю температуру по больнице дак вот среди нормальных электронных термометров будучи садовым гномом, я в очередной, сука, сотый раз разбираю вещи в квартире есть ли занятие БОЛЕЕ ненавистное? ну да, но… мне приходилось разгребать, сортировать, выбрасывать, продавать и распределять 2 гаража, 3 квартиры родственников, дачу, которая была огромным семейным хранилищем хлама, а также свою фотостудию 125м2, забитую доверху, чужой склад, ну и самой переезжать туда сюда несколько раз повыёбывалась опытом, помогает ли он мне? НЕТ) я каждый раз страдаю как в первый. 1) каждая вещь хранит воспоминания, вот в руке оказалась пачка черных масок, и я погружаюсь в атмосферу деньрожденской вечеринки, для которой они были куплены в 2020 году, а потом поток уже не остановить, и я еле выныриваю блять, побитая на порогах (где—то посреди декабря) 2) половина вещей вызывает ощущения, которые моя мама называет «чемодан без ручки» — тяжело нести, жаль бросить. вот на кой ляд мне икеевские деревянные ящики? что я их таскаю за собой по стольким местам? а потому что я их везла, нет, ПЁРЛА из Екатеринбурга ночью на своей машине за рулем туда-сюда больше 700км без отдыха (онли сосиска с Газпрома) потом собирала, потом берегла (чё…) суть в инвестициях: были вложены не только деньги, а главное силы и время, во все эти блядские предметы (либо мной, либо людьми, которые дороги сердцу) 3) абсурдность — это чувство перманентно лежит в каждой открытой коробке. настольные игры… манчкины, свинтусы, редкая круть типа «креативное агентство», то есть Полин, серьезно? БЫЛ ДЕНЬ, (и не один), когда ты реально думала, что вы будете собираться с друзьями, у тебя дома, доставать настолки? быть наивной НАСТОЛЬКО? друзья сейчас не то, что в других городах, а иногда и СТРАНАХ, и поиграть вы можете разве что своими писюнами по видеосвязи. dear God, если это урок о смирении, то я курю на крыльце школы. вокруг меня разбросаны журналы вог из Милана/Парижа2019, огромные мальдивские ракушки, вывезенные нелегально, пластиковые фоны для предметной съемки, неоновая вывеска школы, советские елочные игрушки, парики, железная бита и прочие веселые артефакты. выбросить жаль, продавать бессмысленно если это урок о том, насколько жизнь непредсказуема, то я могу преподавать, расхаживая по кафедре с сигаретой. если ваша стабильная жизнь кажется скучной, друзья, вспоминайте этот пост иногда ты катишься по миру как веселое лёгкое перекати-тосамое, а иногда тебя просто толкает навозный жук

значит ли это, что надо отрицать путь роста и становления? нет, но среди бесконечного количества рекомендаций — этот книги, другой подкасты, у того вообще план от нейросети по убойному самосовершенствованию — мы все просто блять обессиленно барахтаемся недосмытой втулкой (Zewa ведь стала Зевой, со всеми неутекающими) пятидесятники строили социализм, бумеры бухали, поколение 90х разлагалось на кислотных рейвах, а также залихватски било друг другу ебальники сосуды для интеллектов, выбивая оный, зумеры пьют антидепрессанты и уходят в метавселенную, а нам что? у всех был свой способ побега от реальности, а миллениалы как всегда насрано, ой то есть «придумают как справляться, не маленькие» маленькие. мы самые маленькие и самые покалеченные, поэтому не забывайте обнимать себя качественно, пить магний, и усердно заниматься ничегонеделаньем иначе — первый инсульт в 39. чмокаю в лобики!

помните, чем умнее становитесь — тем более изощренными путями вас наёбывает собственная психика

чистка фотоархива это развлечение покруче чем сжигать подарки бывшего инвестиции в криптовалюты я тут нашла хранилище на 5ТБ, которое и не открывала 5 лет (ведь у меня есть еще 3 поменьше) "быстро почищу и продам", решил мой внутренний коммерс "потратишь пять дней + будешь в ахуе", решил боженька и посмеялся помимо того, что по молодости я оказывается разводила срач не только дома, но и в своих рабочих файлах, а парадоксальная внутренняя запасливость заставляла дублировать одно и то же в 10 мест (чтобы вот ну тоооочно не потерять)... против воли, но я погружаюсь в эту клоаку информации туда-сюда как дайвер, которому начинает давить на уши ныряю в слои воспоминаний по картинкам, (вот так мышление работает), а там и 2011 год, и 2015, и 2020 здравствуйте, люди которые умерли, и те, которые развелись, а также те, которые предали, (не меня так моих друзей), о, а эта ночь была бессонной потому что... а за эту съемку мне не заплатили... а с этой кадры распечатали по всей России, а я как автор пошла нахер... а тут клиентка устроила скандал... а после этого в фотостудии заклинило дверь и мы вырезали ее болгаркой... и так при открытии почти каждой папки, дорогая вселенная, если экзамен на взросление заключается В ЭТОМ, то я однозначно его прошла, потому что еще ниразу не зарыдала, и не прекратила заниматься разбором если вы со мной долгое время, уважаемые, то возможно я вам скоро что-нибудь отправлю, чтобы не одной корчиться от ностальгического припадка))

поэтому иногда здесь опять будет something приколдесное, безо всяких взаимных обязательств, (я знаю, что уже каждый второй ваш знакомый возможно завел свой тгканал, и садистически заставляет смотреть 50% бесполезного низкопробного информационного шума, но я то хочу повыебываться своей исключительностью)

проверка связи, проведенная 16 сентября, показала что некоторые (190) человек до сих пор помнят как меня зовут, и даже не отписались (меня зовут Полина кстати если что)

люди: развелись, завели новых партнеров, уже заводят детей в новых отношениях моё сообщение: