СВЕТЛАНА КОС - ЭНЕРГИЯ СЧАСТЬЯ ☯️

Вчера Вы задали себе вопрос: «Почему я это делаю?» И получили первый ответ. А сегодня попробуйте не останавливаться на нём. Возьмите свой ответ и задайте к нему следующий вопрос «Почему?» Например: «Я откладываю разговор, потому что боюсь ссоры». Почему я думаю, что разговор закончится ссорой? Получили ответ? Снова спросите: почему? Попробуйте пройти хотя бы три вопроса подряд. Иногда третий ответ очень отличается от первого 😉 Если дошли до него — поставьте 🔥

Утром Вы заметили то, что давно откладываете. Теперь задайте себе один вопрос: «Почему я этого не делаю?» Не старайтесь придумать красивый, логичный или правильный ответ. Возьмите самое первое, что пришло Вам в голову. И обязательно его запомните. А лучше — запишите. Пока ничего больше с ним не делайте. Первый ответ — это ещё не обязательно причина. Завтра попробуем пойти глубже 😉 Если ответ пришёл сразу — поставьте 🔥 Если пришлось подумать — 🤔 Если пока ответа нет — 🙅‍♀️

Доброе утро, Дорогие мои☀️ Есть ли в Вашей жизни вопрос, который давно пора решить, а Вы всё его откладываете? ❕ Разговор. ❕ Решение. ❕ Заботу о себе. ❕ Какой-то шаг, про который Вы уже давно думаете: «надо бы…» Найдите один такой зависший вопрос и честно скажите себе: «Да, я это откладываю». Если нашли — поставьте под постом любой смайлик. После обеда нырнём чуть глубже... 😉

Дорогая моя, Вам кажется, что сестра относится к Вам несправедливо, и её поведение вызывает у Вас негативные эмоции. Вы видите, что она часто недовольна, критикует людей, концентрируется на плохом, и Вам хочется помочь ей посмотреть на жизнь иначе. Намерение у Вас хорошее: Вы видите близкого человека, которому, по Вашему мнению, тяжело, и пытаетесь ему помочь. Но именно здесь и начинается проблема. ЧТО ПРОИСХОДИТ Вы пытаетесь помочь, но сестра не просила ни помощи, ни совета в этом вопросе.

Мы можем сколько угодно говорить о том, что лучше мыслить позитивно, замечать хорошее, жить в положительных вибрациях, но это совершенно не означает, что другой человек обязан проживать свою жизнь именно так. У каждого человека свой опыт и свой путь. И если мы видим, что близкий человек живёт не так, как, на наш взгляд, было бы лучше для него, это ещё не даёт нам права его менять.

Более того, во время диагностики мне дали очень интересную фразу: «Вы усиливаете вибрацию осложнённого положения». То есть происходит обратное тому, чего Вы хотите добиться. Чем больше Вы пытаетесь объяснить сестре, что она неправильно относится к жизни, что слишком много критикует, что разрушает себя негативными мыслями, тем сильнее становится её сопротивление и тем больше усиливается тот самый негативизм, от которого Вы пытаетесь её избавить. Она уже высказала Вам: «Не делай мне замечаний». И это как раз та граница, которую сейчас важно услышать. ПОЧЕМУ ОНА ТАК РЕАГИРУЕТ Мне дали ещё одну фразу, которая многое объясняет: «Чувство гнева причиняет меньше боли, чем чувство одиночества». Ваша сестра прожила большую часть жизни одна. Мы не знаем, что именно она чувствует внутри и насколько болезненной для неё является тема одиночества, но её резкость, раздражение и гнев могут быть теми состояниями, через которые ей легче проживать собственную жизнь. И здесь очень важно не решить за неё, что именно она должна чувствовать и как ей необходимо измениться. Вы можете видеть её боль. Можете понимать, что за критикой и недовольством может стоять совсем другое состояние. Но даже если Вы это понимаете, это не означает, что Вы должны её спасать. ЧТО ВАЖНО УВИДЕТЬ

Когда я попросила дате мне информацию о том, что происходит с Вашей стороны, мне дали достаточно жёсткую формулировку — «вербальное насилие».

Я хочу объяснить, что имеется в виду, ведь речь не о том, что Вы сознательно хотите причинить сестре вред. Вербальное насилие здесь проявляется в другом: человек уже сказал, что не хочет получать советы и замечания, но мы продолжаем словами объяснять ему, каким он должен быть, как должен думать, на что должен обращать внимание и что ему необходимо в себе изменить.

Намерение может оставаться самым добрым, но если другой человек не просил о помощи и не хочет её принимать, наша помощь превращается во вторжение в его пространство. И тогда становится понятнее, почему сестра реагирует на Вас именно так. Она защищается не обязательно от Вас как от человека. Она защищает своё право жить так, как выбирает сама.

РЕШЕНИЕ ❕ Вам рекомендовано перенести внимание с жизни сестры на собственную жизнь. Не на то, почему она недовольна, что ей необходимо понять и как ей следует измениться, а на Ваши желания, Ваши перспективы, Ваши задачи и Ваше счастье. Когда появляется желание в очередной раз объяснить сестре, что она делает неправильно, попробуйте остановиться и спросить себя: «Меня просили сейчас помочь?» Если нет — оставьте человеку право пройти собственный путь. Вы можете любить сестру, помогать ей тогда, когда она просит о помощи, быть рядом, общаться, поддерживать ваши родственные отношения, но при этом не пытаться сделать её другой. Помощь близкому человеку заключается именно в том, чтобы перестать его исправлять. Оставьте сестру в покое. Пусть она живёт так, как хочет она, даже если её выбор Вам непонятен и Вы бы на её месте жили совершенно иначе. Направьте своё внимание на собственную жизнь. На то, что хотите Вы, что приносит Вам радость и чем наполнять свои дни. Пусть сестра живёт так, как хочет она. А Вы разрешите себе жить так, как хотите Вы. ❤️

Жизнь — это Игра. И играть в неё нужно с удовольствием. Как у любой игры, у неё есть свои правила, и их важно знать. Можно печь торт, примерно представляя, какие продукты туда положить, и каждый раз получать что-то неожиданно новое. А можно знать рецепт и понимать, какое действие к какому результату приведёт. С жизнью очень похоже: можно действовать наугад и потом удивляться результату, а можно постепенно узнавать её правила, лучше понимать себя, свои поступки и то, к каким результатам они приводят. Этим мы и будем понемногу заниматься здесь. А послание на картинке — не цитата из интернета и не просто красивая фраза. Я считала эту информацию специально для тех, кто будет играть вместе со мной❤️ Если Вы в Игре, маякните мне... Этим Вы обозначите своё намерение.

Светлана, спасибо за отзыв 😍😍😍 Я не пытаюсь понять ситуацию головой — я считываю информацию, а уже потом интерпретирую то, что получила. И самое сложное в этом процессе — я не просто получаю информацию, я её чувствую. Через собственные эмоции, через ту боль другого человека, которую когда-то проживала сама. Именно поэтому иногда я задерживаюсь с ответами. Проживать даже две-три такие ситуации за неделю бывает очень тяжело. И мне нужно время, чтобы восстановиться и только потом идти в следующую историю. 📌 Завтра рубрики "Разговор по душам" не будет. Нужно сделать диагностики вопросов с прошлого понедельника. Если вдруг Вы задавали вопрос в этой рубрике ещё раньше, а я не ответила, поставьте +. Я найду Ваш вопрос.

Давайте немного поиграем? Все мы родом из детства. И мне кажется, в детстве мы всё-таки немного не наигрались. 😊 А через игру многое воспринимается легче. Не как очередное «надо работать над собой», а с интересом и любопытством. Когда я только начинала разбираться в своих реакциях, для меня это часто было похоже на игру в прятки с самой собой. Я уже знала: какая-то реакция у меня есть. Но я её пока не вижу. И тогда становилось интересно: Где в моей обычной жизни прячется обида? Как выглядит моя зависимость от чужого мнения? Под что маскируется желание быть хорошей и правильной? Например, готовлю у себя на кухне — и вдруг возникает мысль: «Наверное, соседям видно, какой у меня здесь бардак». Казалось бы, обычная мысль. А если присмотреться — вот она, зависимость от чужого мнения. Именно поэтому я называю это игрой в прятки. Наша психика умеет очень хорошо прятать от нас то, что нам неприятно в себе видеть. А иногда она не просто прячет — она заворачивает это в красивую обёртку: «Я хорошая». «Я правильная». «Я воспитанная». «Я просто забочусь». А внутри может оказаться страх чужого недовольства, привычка молчать о своих чувствах или невозможность сказать «нет». Поэтому я хочу немного изменить то, как мы будем общаться здесь. Большие разборы останутся. Но рядом с ними появятся маленькие шаги, которые будут постепенно приводить к изменениям. Что-то заметить. Поймать одну свою реакцию. Задать вопрос своему подсознанию. Попробовать один раз сделать иначе. Сначала будем снимать то, что уже лежит на поверхности — как сухую шелуху с луковицы. Это можно делать легко, без боли и без погружения сразу в самые глубокие слои. А если потом захочется идти глубже — разбираться, откуда появилась реакция, почему она повторяется и что за ней стоит, — это уже другой уровень работы. И ещё я хочу показать Вам, как можно задавать вопросы своему подсознанию и слышать ответы на эти вопросы. Иногда не нужно долго искать ответ головой. Достаточно задать вопрос — и быть внимательной к тому, что придёт. Так что будем немного играть. 😊 Мы здесь играем. А Вы в Игре?

Дорогая моя, я понимаю, насколько трудно сейчас даже представить, что жизнь может продолжаться без любимого... Вы строили планы и связывали с ним будущее, детей, дом, совместную жизнь.. И теперь, вместе с ним, словно исчезло то, что Вы уже успели увидеть и почувствовать своим.

Сейчас мне хочется сказать Вам одну вещь, которая может прозвучать жёстко: если Вы посвятите свою жизнь тому, чтобы оплакивать любимого и то, что никогда уже не случится в этой жизни, и жить только тем, что было между вами, Вы постепенно потеряете собственную жизнь.

Мы приходим сюда для того, чтобы пройти свой путь. Другие люди встречаются нам, становятся частью нашей жизни, любят нас, меняют нас, дают нам огромный опыт, но даже самые близкие отношения не отменяют нашего собственного пути. ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ В Ваших словах есть фраза: «Никого другого я не хочу». Я очень хорошо понимаю, откуда она рождается сейчас, но не ставьте ею точку в своей жизни и не принимайте сегодня решение за всю себя будущую. Я когда-то сама сказала своему второму мужу, что если его не станет, мне больше ничего не будет нужно. Позже эта фраза очень сильно отозвалась в моей собственной жизни, и именно поэтому сегодня я особенно осторожно отношусь к таким словам. Мы не знаем, какой будет наша жизнь через год, пять или десять лет. Мы не знаем, кого ещё встретим, что почувствуем, чего захотим. И Вам сейчас совсем не нужно заставлять себя хотеть другого мужчину или думать о новых отношениях. Нужно другое — не отказаться от самой себя и от своей жизни. ЧТО МНЕ ПОКАЗАЛИ Для того чтобы постепенно выходить из этого состояния, Вам необходимо снова учиться чувствовать, чего хотите именно Вы. Не искать сейчас какой-то одной большой цели, ради которой нужно немедленно начать жить, а возвращать себе множество маленьких желаний и по возможности делать то, что приятно именно Вам. Мне показали, что именно через это Вы сможете начать создавать внутри себя ядро чистой положительной энергии, постепенно наполняя ею себя и своё тело.

И мне дали одну фразу, которую я хочу, чтобы Вы услышали (когда я её считала, мне захотелось плакать...): самые важные отношения в нашей жизни — отношения с самой собой.

Любовь к другому человеку не должна означать отказ от собственной жизни. Можно продолжать любить. Можно помнить. Можно скорбеть. Но одновременно необходимо учиться оставаться рядом с собой. ДЛЯ ЧЕГО НАМ ДАЮТСЯ ТАКИЕ ИСПЫТАНИЯ Мне показали, что сейчас Вам важно сконцентрироваться на разнообразии жизни. Именно в ситуациях, которые происходят с нами, находится источник нашей силы и нашего дальнейшего развития. Испытания не являются наказанием. Они становятся частью нашего пути и дают Душе тот опыт, который необходим ей для роста. И в Вашей ситуации один из главных смыслов этого опыта — научиться ценить собственную жизнь. Сейчас это особенно важно, потому что мысли, эмоции и внутреннее состояние человека обладают огромной силой влияния на него самого. Если долго оставаться только внутри боли, не наполнять себя, не замечать своих желаний и не возвращать себе желание жить, можно причинить себе большой вред. ЧТО ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС Не требуйте от себя перестать любить, забыть или немедленно «отпустить». Я бы вообще не ставила перед собой сейчас такую задачу. Начните с гораздо более простого: каждый день возвращайте внимание к себе. Спрашивайте себя: «Что я сейчас хочу? Что мне сегодня приятно? Что даст мне хотя бы немного энергии? Что мне интересно?» И постепенно возвращайте в свою жизнь разные ощущения, занятия, людей, впечатления, природу, движение, новые знания — всё то, через что Вы снова сможете почувствовать, что жизнь гораздо больше той боли, внутри которой Вы сейчас находитесь. Помнить любимого человека и продолжать жить — не противоречие. Одно не отменяет другого. Вы можете сохранить любовь к нему и одновременно учиться любить себя, узнавать себя, наполнять себя энергией и продолжать свой собственный путь.

Никто другой не сможет прожить Вашу жизнь за Вас. И сейчас самое важное — не потерять её вместе с человеком, которого Вы любите.

❤️❤️❤️❤️

❕НАПОМИНАЛОЧКА❕ ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️ СЕГОДНЯ В 19.00 ИГРАЕМ!!! Записывайтесь, если ещё не записались отправлю ссылку на вход через приложение, продублирую в закрытом чате!

Это 2-я часть подкаста, про взаимоотношения родителей и детей. Здесь о личном, до сих пор причиняющем боль.

РОДИТЕЛИ/ДЕТИ И БИЗНЕС мы можем сколько угодно долго прятать наши трудности в семье - с детьми, родителями, партнерами и их родителями и делать вид - что всё, что не в зоне внимания - не существенно в контексте бизнес-процесса но как будто уже все начали понимать - в нашей жизни важно всё, и личное - ооочень сильно влияет на рабочее - будь то найм или собственный бизнес мы не становимся другим человеком, закрывая входную дверь своего дома или ставя на беззвучный, спасаясь от настойчивых звонков близких я понимаю желание экспертов, специалистов, предпринимателей говорить только о деле, о своём продукте, не допуская в свой контент ни частички своей человечности, уязвимости - нас учили быть в "броне" и в "бою" ежеминутно, покидая свои "уютные уголки", которые не всегда и поддерживающие на самом деле и настолько сильно было Светлане и Юлии, владея помогающими профессиями, признать:

"да, мы тоже имеем проблемы, мы знаем как их решать, но это не избавляет нас от их влияния"

для меня это был не самый простой подкаст - он меня догонял ещё много-много мыслями не самыми приятными и уверена это не предел, но то количество осознаний, которое я получила от этой беседы, стоят некоторых болевых в моменте ощущений предлагаю и вам сделать себе эту прививку - посмотреть этот разговор не как историю чужой семьи, а как возможность честно посмотреть на свои отношения - с детьми, родителями, близкими и даже с собой 💙 VK Video 📺 YouTube ✴️ Дзен

Приглашаю на Игру💛 🖇️🖇️🖇️🖇️🖇️🖇️ В четверг 29.08 в 19.00 состоится очередная Игра "Энергия Решений". Участие в Игре бесплатное! Нажмите 👉 Правила Игры и запись через Тг. Вы попадёте в моё мини приложение. Заполните форму и нажмите на кнопку 👉 записаться. Запись на Игру через Max. ❗️Будьте бдительны, я не пишу в личные сообщения, если у вас возникли сомнения, пишите сразу мне в личку @clere2

«Я разозлилась, погасила это в себе и сказала мягко…» На Игру участница пришла с очень конкретной ситуацией. Она поссорилась с подругой. Причём похожая история между ними уже происходила несколько лет назад: подруга обиделась и стала «воспитывать молчанием», а участница сама пошла выяснять, что произошло, объясняться и восстанавливать отношения. Спустя годы ситуация повторилась. И участница спрашивала: «Я готова снова бежать ей навстречу, выяснять, что случилось, и примиряться... или этого вообще уже не нужно делать?» А потом сама очень точно сформулировала свой главный вопрос: «Что во мне приводит к повторяющейся ситуации?» И вот в процессе разбора прозвучала она сказала: «Я разозлилась, погасила это в себе и сказала мягко…» На первый взгляд — разумное решение: 🔅 она не накричала, 🔅 не устроила конфликт, 🔅 сказала мягко. Мы считаем, что это воспитанность, умение владеть собой, желание спокойно решить ситуацию. Но... я практически у всего всегда вижу «двойное дно»😉. Поэтому я посмотрела не только то, что участница сделала, но и почему она это сделала. Почему она сказала мягко? Потому что действительно хотела спокойно донести свою мысль? Или потому, что боялась показать то, что чувствовала на самом деле? И в процессе Игры у участницы пришло осознание: «Я разозлилась, погасила это в себе и сказала мягко потому, что я хочу быть хорошей.» И в этот момент произошл та магия, которая всегда есть в Игре. Подсознание Игрока и моя работа раскрывают ситуацию с другой стороны. 🔅 Можно злиться — и при этом не кричать. 🔅 Можно быть недовольной — и при этом не оскорблять. 🔅 Можно испытывать раздражение и сознательно выбрать спокойную форму разговора. Это нормально. Но совсем другое — почувствовать злость, тут же решить, что сама эта эмоция неправильная, подавить её, а потом ещё и испытать стыд за то, что она вообще появилась. На Игре я сказала: «Ты испытываешь эмоции, ты их подавляешь и ещё стыдишься этих эмоций...». Получается двойное давление не только на психику, но и на энергетику. Сначала ты не разрешаешь себе проявить то, что действительно чувствуешь. А потом ещё и осуждаешь себя за само наличие этих эмоций‼️. И когда мы пошли глубже, проявилась ещё одна важная вещь — «программа хорошей девочки»: «Ты должна быть хорошей. Ты должна быть приличной девочкой. Приличные девочки так не поступают».

Дорогая моя, первое, на что мне показали в Вашей ситуации, — закрытость. Вы Козерог, а Козерог сам по себе достаточно закрытый знак, и эту особенность усиливает Луна в Рыбах: Вы очень тонко чувствуете людей, улавливаете их состояние, способны на глубокие эмоции и эмпатию, но при этом свои чувства не спешите показывать и многое проживаете внутри. В отношениях такая закрытость имеет большое значение, потому что близость строится на обмене. Когда женщина не раскрывается, не говорит о том, что чувствует, чего хочет, что её радует, обижает или беспокоит, мужчина постепенно перестаёт получать от неё эмоциональную энергию, а между двумя людьми начинает исчезать контакт. ПРИЧИНА И здесь мне дали фразу: «Жизнь не даёт никаких гарантий. Случится ли с нами великая любовь?» За ней как раз скрывается одна из причин того, что происходит сейчас. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Когда в существующих отношениях не хватает близости, тепла и ощущения любви, очень легко решить, что всё это можно найти с другим человеком. Тогда новые отношения начинают восприниматься как та самая любовь, которой раньше не было. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Но проблема в том, что дело не только в другом человеке и не только в том, что Вы недополучили в семье.

Семья, отношения — это взаимный обмен, и если Вы сами не раскрываетесь, не говорите о своих чувствах, не позволяете другому человеку по-настоящему узнавать Вас, то этот механизм Вы принесёте и в следующие отношения.

Поэтому новое чувство может оказаться не любовью, а попыткой получить с другим человеком то, чего сейчас не хватает в собственной жизни. И если не изменить себя, через некоторое время даже новые отношения способны привести к тому же результату. ЧТО ЕЩЁ МЕШАЕТ Мне показали ещё одно качество — мстительность в ситуациях, когда кто-то нарушил Ваше доверие. Она проявляется прежде всего через слова. В состоянии злости, раздражения или обиды Вы можете сказать то, что ранит другого человека, высказать претензию, обвинить, а потом уже переживать последствия сказанного. Здесь же мне показали злословие, лжесвидетельство и обман. И эти слова не обязательно означают прямую ложь.

Лжесвидетельство может проявляться через состояние: «Я знаю, я уверена», хотя мы никогда не можем на сто процентов знать, что думает и чувствует другой человек. А обман может заключаться в том, что желаемое принимается за действительное: например, новое чувство хочется назвать любовью ещё до того, как отношения действительно прошли путь, на котором это можно понять.

Так же Вам нужно обратить внимание на Ваше желание, чтобы другой человек начал вести себя так, как нужно Вам, относился так, как Вы хотите, говорил и делал то, чего Вы от него ждёте. Но другой человек имеет право быть другим, и заставить его соответствовать нашим ожиданиям невозможно. РЕШЕНИЕ Вы правильно написали, что начинать нужно с себя. И мой Вам совет — учитесь открываться! Учитесь говорить... Но не тогда, когда внутри уже накопились обида и раздражение, а раньше — о своих чувствах, желаниях, потребностях, сомнениях, о том, что Вам нравится и что Вас задевает. Не говорить за другого: «Я знаю, что ты думаешь», а говорить от себя и про себя: «Я чувствую», «Мне больно», «Мне хочется», «Для меня важно». И отдельно наблюдайте за собой в тот момент, когда нарушено Ваше доверие. Что Вы хотите сделать — понять происходящее или наказать человека словами? Хотите восстановить контакт или доказать ему, что он неправ? Именно здесь особенно важно остановиться прежде, чем эмоция превратится в обвинение. Вы хотите быть любимой, единственной и счастливой в отношениях.

Но любовь начинается не только с того, что другой человек даёт нам. Она начинается ещё и с нашей способности самой входить в отношения открыто, разговаривать, доверять, проявлять свои чувства и создавать тот самый взаимный обмен, без которого близость постепенно исчезает.

Подумайте, что Вы сами можете изменить в себе и существующих отношениях?

У нас прошло голосование, но голоса разделились поровну... А так как прошло много времени, у Вас могла измениться ситуация)) Поэтому, поставьте в комментариях цифру 1 или 2, если планируете прийти на ИГРУ❤️

🔥🔥🔥 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ КТО ПОЛУЧАЕТ ОТ МЕНЯ ПОДАРКИ ? 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Жду Ваши вопросы в следующий понедельник❤️

Вы можете задать любой вопрос: — личный, по вашей ситуации (здоровье, отношения, состояние, жизненные сложности) — или общий, если хотите разобраться в какой-то теме — Чтобы задать вопрос: 1. В ЗАКРЫТОМ ЧАТЕ под этим постом поставьте + 2. Нажмите на @Clere2 и напишите свой вопрос (сообщение придёт мне в ЛС). 3. Вы получите мой ответ в нашей с Вами переписке, под Вашим сообщением (если вы не видите свой вопрос, значит Вам пишут мошенники). — Я беру первые 3 вопроса, отвечаю на них и пишу ответы сначала в личку, а потом в комментариях под этим же постом. В ответах не будет имён, чтобы мошенники не могли сопоставить ответ с вашим аккаунтом. — Мои ответы в канале будут доступны всем, поэтому, задавая вопрос, вы соглашаетесь с тем, что скрин вашего вопроса (без имени) и мой ответ будут в открытом доступе. — Если ваш вопрос не попал в первые три вопроса, просто повторите его в следующий понедельник — Если вопрос личный, мне понадобится ваша фотография и ваше настоящее имя

Фотография и другие данные присылается по моему запросу в личные сообщения!!! И никак иначе😍

❗️Будьте бдительны, я не пишу в личные сообщения и не предлагаю приобрести интенсивы и личные консультации. Если у вас возникли сомнения, сразу пишите мне ❤️ @clere2.

Условия участия в рубрике «Разговор по душам»

— Ваши отзывы очень важны для меня. Это не просто слова благодарности, а часть нашего правильного энергообмена. Они помогают мне видеть, какие изменения происходят в Вашей жизни, и вдохновляют продолжать делиться своими знаниями и опытом. — Рубрика носит исключительно информационно-консультационный характер — Ответы являются субъективным мнением, основанным на моём личном и профессиональном опыте — Ответы публикуются исключительно в информационных целях и не являются руководством к действию — Ответы не заменяют медицинскую, психологическую, психотерапевтическую или иную профессиональную помощь — Каждый человек самостоятельно принимает решения относительно своей жизни, здоровья, эмоционального состояния и иных обстоятельств — Задавая свой вопрос под данным постом, пользователь подтверждает согласие с настоящими условиями участия в рубрике — Фотографии, направленные в личные сообщения, не публикуются без отдельного согласия

TRE — позвольте телу освободиться от напряжения! ❕❕❕ TRE - ЭТО НЕ ЗАРЯДКА!!! ЭТО СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА С ТЕЛОМ! Я подготовила подробную инструкцию к каждому упражнению. Очень рекомендую её посмотреть перед выполнением. В инструкции: ⚡️ как правильно выполнять, ⚡️ что означает нагрузка 7 из 10, ⚡️ как правильно запустить тремор ⚡️ и как его остановить. Когда-то эта методика помогла мне восстанавливать тело и психику. Я делала эти упражнения и хорошо помню необычное ощущение, когда перестаёшь контролировать тело и просто позволяешь ему делать свою работу. Недавно, проводя консультацию, нужна была методика по избавлению от страха и я вспомнила про TRE. Нашла хорошую наглядную инструкцию, но она была на английском. Перевела её для себя и в тот же день в закрытом чате возник разговор о методах самовосстановления. И я решила поделиться этой инструкцией с вами. TRE (Tension & Trauma Releasing Exercises) — это комплекс из семи упражнений, который помогает запустить естественную реакцию тела — непроизвольную дрожь, или нейрогенный тремор. Мы привыкли контролировать своё тело. Напряглось — терпим. Задрожало — стараемся остановить. Хочется глубоко выдохнуть — сдерживаемся. А здесь всё наоборот. Не сопротивляйтесь. Расслабьтесь. Позвольте своему телу освободиться от накопленного напряжения.

И ещё я бы добавила самое главное правило: Отнеситесь в этот момент к своему телу с любовью. Не командуйте им. Не оценивайте: «Правильно ли я дрожу?», «Почему у меня не так, как у других?», «Почему вибрация такая слабая?» Просто слушайте.

Ваше тело прожило вместе с Вами всё, что происходило в Вашей жизни. Оно напрягалось, защищалось, приспосабливалось. А сейчас Вы можете дать ему несколько минут, когда от него ничего не требуется. Расслабьтесь. Дышите. И позвольте телу постепенно отпускать накопленное напряжение. И, пожалуйста, берегите себя: если у Вас есть травмы, серьёзные ограничения по здоровью или тяжёлый травматический опыт, знакомиться с TRE лучше вместе со специалистом.