Скитания-метания

Последние недели вернулась моя давняя мечта — получить высшее образование. В 2021 году я сдавала международные экзамены для вузов зарубежом и подавала документы, но война изменила планы. -Я думала, что смогу учиться в Аргентине (тут бесплатное образование), но главный универ страны на грани закрытия из-за отсутствия финансирования, а платное образование непредсказуемое (мой знакомый платит 60$ в месяц, а подруге щас выкатили ценник в 150$ на том же факультете, непонятно, как будут цены меняться на протяжении всех лет), и я от них уже 2-ой месяц жду ответа о правилах приема на факультет – ничего. Да и испанский идет со скрипом. Сколько еще понадобится такими темпами учить его, чтобы уметь читать академические тексты и обсуждать их на испанском? В Аргентине я бы не хотела оставаться – мне жарко, не так культурно интересно, поэтому и не вижу смысла в языке, кроме как для иллюзорного уника. -Можно вернуться к своему изначальному плану по поводу Европы. Я даже нашла вуз в Вильнюсе, где не надо показывать свою платежеспособность в 12тыс евро. Но снова переезжать на данном этапе жизни кажется ресурснозатратным. -Моя хорошая знакомая из академической среды посоветовала какую-нибудь онлайн-шарагу в РФ закончить. Написала в Синергию. Они сказали, что моя справка универская истекла (а я отучилась без пары месяцев весь бакалавриат), а ЕГЭ сдавать я не смогу, поэтому мне надо идти к ним в колледж, а оттуда уже в универ. Это около 7 лет платного российского образования онлайн. -Недавно вспомнила, что мой друг с похожей ситуацией учится онлайн на английском в универе Германии. Сегодня созвонилась, разузнала все. Кажется более реальным и вполне адекватным. Такое образование требует самодисциплины и ответственности, но мне вроде с этим не так сложно. Уж очень хочется оформленного академизма в своей жизни, но отсуствие бумажек останавливает

Слушала свою любимую ливанскую группа Mashrou Leila, решила прогуглить значение песни, и узнала, что они распались в 2022 году. А решили они играть музыку еще в 2008 году, будучи студентами. Гитарист, пианист и виолончелист разместили объявление в университете, что приглашают других музыкантов потусоваться, чтобы снять стресс от всех политических событий: противостояния между шиитами и суннитами, которые привели к военному конфликту, после которого Хезболла захватила часть Бейрута. Группа сталкивалась с обвинениями и угрозами из-за своей открытой поддержки прав квир-людей. И они просто не выдержали этого и объявили о распаде. Но вы послушайте этот голос и посмотрите, какой тут оркестр! Вообще Бейрут казался мне всегда столицей квир-культуры Ближнего Востока, после Тель-Авива, наверное. Об этом еще у Карена Шаиняна говорилось в выпуске про ЛГБТ и ислам. А раньше я любила этот инст с квир-артом из Бейрута, но с ними что-то стало...

Я записалась на курс про новый антисемитизм от образовательного проекта Дада. (Мой любимый материал – это про Песнь песней и украинскую еврейскую поэзию) После 7 октября я отдалилась от темы Израиля, я перестала заниматься ивритом и столкнулась с каким-то кризисом. Раньше я рассматривала Израиль как место, куда смогу приехать на какое-то время и побыть среди любимой культуры, языка, еды и дорогих людей. Но в один день это ощущение исчезло. От количества боли моих близких людей в Израиле после нападения Хамаса на близлежащие территории к Газе мне стало самой невыносимо. К этому добавлялись истории моих знакомых палестинцев, у которых сразу несколько человек погибло в Газе. Мне было сложно это выдерживать, поэтому я вообще решила, что у меня есть одна главная война, буду ей заниматься. Но полностью от этого не уйти, потому что у меня там друзья, родственники, студенты, поэтому что-то я подчитывала. А недавно девушке, которая собиратся репатириироваться туда и ничего не знает про Израиль, я с пеной у рта рассказывала про литературу, музыку и кино. Значит, пришло время вернуться к истокам. Тем более недавно мне прилетело сообщение от моего израильского знакомого, который меня просил пояснить за лайк на каком-то палестинском посте. Лайка там моего не оказалось, я просто была подписана на канал. Он сказал, что сам канал антисемитский. А на мой вопрос "как можно критиковать Израиль, чтобы не прослыть антисемитом?" он ответил, что сейчас никак. На этом наш диалог закончился, он не сказал мне, что я антисионистка, я не стала давить на него, потому что я не живу в Израиле и не знаю всего. До этого у меня был негативный опыт обсуждения израильских проблем – меня называли антисемиткой и террористкой. На первой лекции "Современный антисионизм: антисемитизм под прикрытием "легитимной критики Израиля" я хотела услышать те маркированные линии, за пределами которых начинается антисемитизм в контексте критики политики Израиля, но это не было артикулированно ярко. Думаю, это связано с общей сложностью темы. Даже в своей курсовой работе еще на 1 курсе про антисемитизм в Древнем мире я посвятила целую главу термину и тому, как к нему относятся. Вот думаю, где можно еще про такое послушать, или вообще другую сторону, но без "from the river to the sea...". Ну а вот здесь можно почитать кратко на медузе про антисемитизм.

Я записалась на курс про новый антисемитизм от образовательного проекта Дада. (Мой любимый материал – это про Песнь песней и украинскую еврейскую поэзию)

Сегодня записывали подкаст для нашей Шпаргалки с основателем канала про космос Юра, прости. Разбирали методичку для уроков Разговоры о важном ко дню космонавтики. Методичка полна воды, эпитетами «первые», «лидеры», а цель урока — «служения отечеству». Хоть методичка и не опасна, но она настолько глупа и скучна, что мы к концу чтения ее очень утомились от безынформативности. Чем больше я читаю их, тем ярче вижу, какой образ подростков в голове у составителей: ничем не заинтересованные, не думающие и застрявшие в прошлом (в качестве примеров часто используются фильмы 80-г, а инфа устаревшая). Зато гость разбавил эту нуднятину рассказом, что благодаря изучению космоса появился ряд технологий, и, следовательно, профессий.

На читательском клубе участник был с ребенком. Я обожаю аргентинцев за их огромную любовь к детям и всегда радуюсь за тех, кто решает тут не только родить, но растить детей.

Моя подруга Маша спросила, что мы читали в прошлом клубе на тему идентичности. Прикрепляю. Я тогда посмотрела мультик Персеполис, прочитала весь роман Конрада и послушала отрывок из Тима О’Брайена в исполнении Димы Птицами/Качмар (может, кто-то помнит рассвет аудиопоэзии в ВК).

Я сегодня наконец-то попала на 6-недельный читательский клуб по литературе диаспоры от того же книжного клуба, куда я ходила в сентябре. Сегодня мы обсуждали рассказ американского писателя вьетнамского происхождения Вьет Тхань Нгуен "Военные годы" из сборника "Беженцы". Вьет Тхань было 4 года, когда его семья после захвата Сайгона коммунистами бежала в штаты. Они жили в беженском лагере, а позже уже поселились в штате Калифорнии, где открыли магазин вьетнамской еды. Рассказ, который мы разбирали, кажется до предела автобиографичен и наполнен символами: образ матери, которая в американском обществе ведет себя по-вьетнамски (красится вовсю и торгуется), видение американской культуры мальчиком (самим автором) через мир супергероев и комиксов, отголоски войны, которая закончилась, но тянется вуалью за тобой даже после переезда, и много невысказанного, о чем лучше не говорить. Сюжет: В магазин семьи рассказчика приходит миссис Хоа и просит денег на борьбу с коммунистами. Семья сетует, что времена сложные, война закончена. Миссис Хоа возражает, говоря, что не все кончено, но уходит, не получив ни монеты. После этого мать героя много думает об этом и говорит, как ненавидит коммунистов, но давать деньги на то, что уже проиграно заранее, не имеет никакого смысла. Единственное, что ее беспокоит, – это ограбление, которое может быть спровоцировано ее отказом помочь в борьбе с коммунистами. После занятия я увидела второй прикрепленный файл, где ведущая клуба скинула дополнительные материалы, которые помогут понять исторический контекст, узнать больше про автора и поисследовать эту тему. В огромном восторге от таких занятий!

А город у нас и вправду красивый, просто я порой забываю смотреть на него. Надеюсь, что осенью буду больше на улице, потому что наконец-то будет комфортная температура для прогулок

В последние месяцы помимо всего мрака заокеании, у меня случился кризис в отношениях с Аргентиной. Я не была безумно влюблена, но тихо благодарила ее за далекую, финансово спокойную жизнь. Аргентина начала меняться, я — тоже, и у меня появилось больше к ней претензий, включая тех, что раньше плюсами считала. Она громкая: эти городские автобусы сводят меня с ума. Она хаотичная: нестабильная экономика стала задевать и нас, мигрантов. Она жаркая и светлая: мне не хватает скандинавской сдержанности, прохлады и пасмурной погоды. Она далекая: я не могу сорваться и полететь на тот свет. Но, придя домой и видя свои растения, гирлянды, расправленную кровать с постельным бельем с тюленями, я почувствовала еще большую любовь к своему месту. А вспомнив, что пришла я с прогулки со своими друзьями, которые привозят мне лекарства, если я болею, и кормят меня, когда я устаю готовить, и гуляют меня, когда мне плохо, я поняла, что вот он такой дом. Снаружи — хаос, а внутри — порядок, организованный мной и моими близкими

А еще я успела пройти курс Маркетинг для НКО от Линор Горалик за это время. На курсе встретила много классных ребят, занимающихся невероятно добрыми делами (организаторы независимых книжных, ребята из Таких дел, Шалаша, антивоенные организации, квир-сообщества, помощь животным, онкопациентам). Курс должен помочь в выстраивании стратегии в волонтерском проекте Шпаргалка, где я задействована. (Проект борьбы с пропагандой в школах РФ) Я все до сих пор в нем вижу ценность и важность, но, к сожалению, из-за бесплатности проекта мои коллеги выгорели, и у нас оооочень страдает коммуникация. За последние два месяца в проекте активно участвовало 2 человека, поэтому было сделано немного. Но у нас появился ютьюб, где можно слушать выпуски подкаста-реакта, где мы разбираем методички для Разговоров о важном. Я нашла дизайнера заставки и того, кто написал для нас джингл. А последний выпуск был с Ильей Матвеевым (я его знаю по подкасту Политический дневник, школе политических наук и посиделках на кухне у подруге в Петербурге) про Крым. 10 лет аннексии в родной гавани. И есть даже один волонтер, который собирает материал в поле, то есть в школах.

Сейчас я читаю книгу своего препода Александра Замятина — За демократию. Я была удивлена первой главой, где рассказывался миф о советском человеке/ homo soveticus. Если об этом известно, то кажется, что нас, не рожденных в советском союзе, это уже не касается, но в 2012 году вышла статья Суркова, где он размышлял о «глубинном народе», сводя все к одной логике: «мы должны довольство- ваться статус-кво, отказаться от коллективных претензий на перемены к лучшему и заняться индивидуальным са- моразвитием в ожидании естественного вызревания в России среднего класса». Ну и потом история развития этой мысли, которую подхватили и известные либералы. Но даже подобное мне читать сложно, поэтому я включаю лекции Юдина, чтобы получить базу.

А вот чем я занималась Я была на 4/5 ридинг-клубах по субботам в 7 утрам. Мы читали тексты на английском по теории минимальной демократии (это когда определение деморкатии сводится к выборам, про это говорил Юдин в этой лекции). Это мой первый интеллектуальный опыт подобного формата. В университете мы читали тексты художественной литературы Израиля, а на других парах просто слушали преподов. -я понимала 50% происходящего, потому что у меня нет никакой базы в политологии; -я отключалась ментально по несколько раз, но продолжала ходить; -я читала все тексты, но тоже не понимала и половины; -мне было сложно принимать участие в дискуссии, но я впервые не испытывала стыд, что я не понимаю (я возвращала себя к реальности, где я делаю это впервые и у меня нет опыта такого, как у моих сокурсников); -я гордилась собой, что продолжала это делать; -я восхищалась своими сокурсниками и записывала за ними то, что нужно погуглить; -я призналась в своем непонимании преподу и попросила у него базовую литературу.

Я посмотрела на календарь, а там уже конец марта. Четверть года пробежала, а я снова не заметила. Где я была? Что делала? Опять выбрала страдание, а не счастье? Боль за жизнь других, а не за свою? Переживание за отсутствие свободы других, а не наслаждение своей? 2 года в Аргентине, а она будто фон для моих переживаний. Но я порой и из дома не выхожу, чтобы этот фон не резонировал с тем, что в голове происходит. Я порой играю в хорошую мигрантку. Обычно это недели две — я учу испанский, знакомлюсь с иностранцами, пытаюсь узнать что-то о стране, где я живу, — но это до очередного пиздеца в моей стране. И нет, меня не пришибает больше к кровати, мне не снятся кошмары. Мне кажется, я научилась переживать травмы в быстром режиме: 1. Если происходит что-то крупное и как-то связаное с моим личным опытом (а этого много, ну вот вчера, к примеру, президент рф помиловал двое из банды цапков. А убийство в этой станице — яркое воспоминание из подростковой жизни, потому что мы эту станицу каждый раз проезжали со словами «надо просто тут не останавливаться и заправиться до подъезда к ней»), я погружаюсь в это информационно; 2. Много читаю, смотрю. 3. Потом я плачу от огромного количества насилия, несправедливости и боли. Стараюсь выбирать время после работы или между работой. 4. Умываюсь, успокаиваюсь и напоминаю себе, что меня вытаскивает из всего. Это, прежде всего, выстраивание связей. Я ценю свою работу за то, что получаю от студентов ничуть не меньше, чем отдаю. 5. Возвращаюсь в личную реальность с рутиной и задачами. Помогают дела руками: приготовить, убрать, за цветочками поухаживать. 6. Встречаюсь, созваниваюсь с друзьями, с которыми могу обсудить свой опыт. У меня есть друзья, с кем я могу обсудить любимых исполнителей, которые сдались российской власти, или смеяться над такими черными шутками, что и света белого не видно. 7. Я вписываюсь в обучения, которые помогают мне выстроить картину «как может быть/должно быть» и «где что пошло не так и почему». При этом все это происходит в отрыве от другой реальности — аргентинской. У меня за два года ни одного близкого друга среди местных, моих сил не хватает на освоения разговорного уровня языка, я до сих скатываюсь к ощущению, что я застряла между континентами и здесь я точно лишняя, а среди всех мигрантов я будто самая последняя в конкурсе на «лучшую интеграцию в местное сообщество». Одергиваю себя тем, что мои силы, время и фокус уходят на другое по моему личному выбору, даже если не всегда осознанному. Постоянно себе напоминаю все то, через что пришлось пройти, и как именно Я это переживаю. Стараюсь саму себя благодарить, что за все эти два года жизни в перманентном стрессе смогла сохранить социальную эмпатию, остатки разума, желание жить и возможность себя обеспечивать.

У меня, как и у многих моих близких, которые следят за новостями, уже нет сил видеть все это насилие. Какие-то кровавые дни, месяцы и годы… Просто всем нам сил дожить до того момента, когда насилия станет меньше 🫂