Ментальный пирог

В фильме Альфреда Хичкока «Веревка» два друга убивают своего однокурсника, руководствуясь идеей «Убийство есть преступление для большинства и привилегия для избранных». После чего зрители вместе с главными героями становятся носителями страшной тайны. Бросая вызов самим себе, виновники преступления приглашают друзей и родственников в ту же квартиру, где спрятано тело, чтобы устроить там банкет. Причём в качестве стола используется сундук, в котором спрятано тело убитого. Зритель может прочувствовать на себе, что такое стресс хранителя тайны. Когда нет свободы в диалоге, а любое ассоциативное приближение к запретной теме вызывает колоссальное напряжение. Что-то подобное происходит и в семье, когда один из ее членов хранит тайну. Когда родители скрывают факт усыновления в отношениях с ребенком. Когда один из супругов изменил и молчит об этом. Когда один из родителей находился в местах лишения свободы и тщательно это скрывает. Перед приемом гостей один из убийц повторяет: «Но он все еще здесь»; «Он не заперт»; «Я хотел бы, чтобы мы убрали его отсюда». Далее становится очевидно, что говорящий прав: присутствие покойника оказывается ощутимым для всех — и для тех, кто знает о случившемся, и для тех, кто не знает. Все участники происходящего одновременно оказываются в двух реальностях: явной, зримой, и в другой — незримо присутствующей и при этом очень заряженной эмоционально. Поразительным образом молчащие о происшествии вступают в бессознательную коммуникацию с другими, которые, еще не понимая, откуда в разговоре такие темы, почувствовали, о чем им просигналили, и сами развивают эти темы. Несведомые могут заполнять пустоту не только вербально, но и через ощущение себя и проигрывание в других отношениях. В рамках семьи с тайной, усыновленный ребенок, которому об этом никто не говорил, вырастая может выбирать работу с детьми-сиротами. А человек, выросший с родителем, лишенным свободы, может стать юристом. ————————— На выбор фильма подтолкнул курс «Кино глазами режиссеров» от Синхронизации. На курсе также можно познакомиться с другими режиссерами и их творчеством и пополнить свой список фильмов для просмотра. Сейчас в Синхронизации есть курсы не только о кино, но также по психологии, литературе, искусству. На данный момент доступны 4 вида обучений: видеокурсы, записи вебинаров, телеграм-курсы и новые запуски в удобных и увлекательных форматах с игровыми механиками. А ещё — рекомендации от лекторов, тесты и памятки, которые помогут блеснуть знаниями в любой компании. По моему персональному промокоду МЕНТАЛОЧКА годовую подписку Синхронизации сейчас можно купить со скидкой 65% — то есть за 12 600 рублей вместо 42 000 рублей. Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация». ИНН 9721220961. ОГРН 1237700852234. Erid 2VtzqwgyNbR

Детство — всегда больше, чем отношения с родителями Катя (она же Улбосын) родилась в небольшом российском степном поселке на границе с Казахстаном. Девочка-первенец стала трагедией для своего отца-казаха, но радостью для русской матери. Имя Улбосын дала ей тетка по папе. Так называли дочерей, в семьях которых ждали мальчика. Имя означает «Да будет сын». В поселке девочки с именем Улбосын походили друг на друга сутулостью и виноватым взглядом. Когда Кате было 7, у нее родился брат, что вывело отца из уныния. Родился он 1 сентября, поэтому Кате пришлось самой собираться и идти в школу в первый класс. После рождения брата, ей приходилось много трудиться дома. А до ее внешнего вида никому не было дела. Отец ездил в рейсы, чтобы заработать на хорошее приданое для дочери, а мать зачастила в церковь. В школе за неуспеваемость и внешний вид ее дразнили. Даже ее двоюродный брат. Когда девочке было 10, брат умер. Отец запил, мать отдала все семейные накопления церкви и ушла из семьи, оставив там и дочь. Спустя время Катю забрала в Москву бабушка по маме, с которой она ранее не была знакома. Это история из книги Екатерины Манойло «Отец смотрит на запад». Я постаралась изложить ее так, чтобы вам оставалось интересно ее читать, если вдруг соберётесь. Книга хорошо подсвечивает вот что: Детство — это всегда больше, чем отношения с родителями. Они, конечно же, играют важную роль. Но также значение имеет: — где мы появились на свет; — в какой культуре выросли и в каком достатке; — какие события происходили в семье и как семья с ними справлялась; — были ли другие надежные взрослые в доступе. От этих факторов зависит, будут ли удовлетворены наши потребности и решены задачи развития. Если да, мы приобретаем ценный навык, на который можем опираться и во взрослом возрасте. Если нет, находим способ адаптации, который помогает выжить. Однако сформированные способности в результате такой адаптации хоть и выручают ребенка, но со временем превращаются в жесткие мешающие представления о себе и о мире. Как пример — механизм, о котором я часто упоминаю: брать вину на себя, когда случается что-то тревожное. Отец избил — значит я сама виновата. Если мать ушла из семьи, значит я не настолько хороша, чтобы со мной остаться. Если брат ушел из жизни, значит я не справилась. Исследуя детство важно не искать виноватых, не застревать в бесконечном анализе, а помочь себе найти то, на что вы можете опираться. Найти нерешенные задачи взросления. Отгоревать неслучившееся и проложить дальнейший путь развития. Далее я расскажу о пяти биологически обоснованных ключевых потребностях, необходимых для нашего физиологического и эмоционального благополучия. Это поможет вам взглянуть на свое прошлое через призму их удовлетворения. А пока задавайте вопросы и ставьте 🔥, если тема вам близка.

Это началось не с тебя «… я иногда фантазировала, что в квартире кроме нас живет кто-то еще. И только теперь я могу вообразить, кто это был. Сталин так неразрывно связан с историей семей моих мамы и папы — конечно, это был он! А тогда я, скорее всего, и не знала, кто он такой. Конечно, это не значит, что я совсем ничего не знала. Позже, подростком, я могла бы рассказать об этом так: — Ведь Сталин жил в нашей квартире. — Вот так прямо и жил? Врешь! Откуда он там взялся? — Въехал вместе с нами. Он везде жил с нами. — Настоящий? С усами? Трубку курил? — Какие усы? Невидимый. Он же дух. — Он стучал? Передвигал предметы? Или что-то говорил? Отзывался на имя Коба? — Не курил. И ни с кем не разговаривал. Он устраивал в доме репрессии. Тревожил покойников, пугал и обращал в бегство живых. Уничтожал память о прошлом: стирал лица, события. Бывало, даже имена стирал. Нагонял в квартиру безымянные привидения. Играл живыми людьми, как марионетками. Тогда люди начинали изображать истории из прошлого, не понимая этого. Бывало, Сталин сам вселялся в людей. Он сводил нас с ума» Из книги Татьяны Литвиновой «Сталин жил в нашей квартире» ————————— Взглянуть на себя под другим углом, а может даже отпустить обиды на родителей, часто помогает исследование своей семейной истории. Погружаясь в историю, начинаешь понимать: то, что происходило дома, связано не с тем, что ты "исчадие ада", как говорили родители, а с чем-то другим. Например, с тем, что было тяжелое время, происходили страшные и несправедливые вещи, а злиться на тех, кто к этому причастен, было опасно. И тогда родители смещали свою злость на детей и отыгрывали происходящее вокруг в рамках своей семьи. Так в примере, с которого я начала: подавление, карательные меры, замалчивание — были отражением того, что происходило вокруг. Причины некоторых сложностей могут лежать в прошлом, где вас ещё не было. И тянуться из поколения в поколение. Так одна моя знакомая рассказала о своей растерянности перед старшими мужчинами. Оказываясь перед ними она замирает и совершенно не понимает, как с ними себя вести, о чем с ними говорить. Эту растерянность она объясняла низкой самооценкой. Но однажды обнаружила, что в ее семье особо не принято напрямую общаться со старшими мужчинами. Все коммуникации происходят через женщин. Именно у них спрашивают, как там дела у дедушки/ дяди/ отца. Именно через них передают приветы. Если трубку поднимает мужчина, он формально отвечает на вопрос «как дела?» и передает эстафету своей супруге. Так появилась идея, что корни ее трудностей лежат где-то в истории семьи. Погружаясь в семейную историю, кто-то осознает, что холодность и строгость матери обусловлены тем, что она сама никогда не испытывала тепла и заботы. Или ей приходилось воспитывать детей в одиночку, много работать, уставать и брать на себя большую ответственность. Другие могут понять, что они не столько "странные" в семье, как им казалось, а скорее те, кто осмеливается делать что-то новое, на что никто в семье не решался. И это далеко не всегда что-то негативное, просто другое. Стоит сказать, что вышеперечисленное не оправдывает жестокое обращение и весь вред, что причиняли родители. Не аннулирует ваши гнев и боль по поводу прошлого. Просто это позволяет посмотреть на себя с позиции, что с вами все в порядке. А у жестокого отношения к вам есть причины, которые не связаны с вами, а лежат в другой плоскости. Начать изучение семейной истории можно вспомнив и записав имена: — ваших родителей, — бабушек и дедушек (по 2 с каждой стороны), — пробабушек и продедушек (4 женщины и 4 мужчины). Должно получиться 16 имен, а может и больше, если в роду имелись мачехи или отчимы. Что вы знаете про каждого из 16 человек? Или о ком-то из них не знаете ничего? Возможно, о каких-то ветвях своего рода вы знаете больше, а о каких-то меньше? Есть ли люди, о которых вы ничего или почти ничего не можете вспомнить? Знаете ли вы что-то о причинах этого? Если вам интересна тема истории семьи, ставьте 🔥 и я продолжу рассказывать.

Однажды в меня вошел мужчина (мультфильм Мари Паку, Франция, 1997 год) Эмоциональная пустота часто ходит бок о бок с любовной зависимостью. Вот и мультфильм вам в тему. Люди, склонные к зависимости, часто ощущают некий внутренний дефицит, который возможно восполнить только в отношениях. Это можно рассматривать как результат личностного расщепления. Жизненный опыт научил их блокировать часть своих переживаний, чтобы оставаться в отношениях. Так одни блокируют агрессию, другие сочувствие и вину, а встречаясь дефицитами они создают целостный организм. Вместе они безмолвно договариваются: ты делаешь за меня одно (например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое (забочусь о здоровье и связи с миром)» Разлад случается там, где один из партнеров начинает играть не по правилам, хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае инициатор изменений становится «плохим» и его необходимо вернуть на прежнее место. Для этого второй партнер прибегает к обвинениям, обидам, злости или запугиванию. Очень часто личностное расщепление проявляет себя так, что в одних отношениях человек ведет себя как «тиран», а в других как «жертва». Смена ролей — признак большей личностной зрелости. Пусть и в расщепленном варианте, но человеку доступно большее разнообразие переживаний, а значит и способов реагирования на мир.

Раньше считалось, что шизофрения у детей может быть вызвана холодным, доминирующим и эмоционально неустойчивым поведением матери. Для таких женщин даже был специальный термин «шизофреногенная мать». Однако в дальнейшем этот подход пересмотрели. Сегодня шизофрения рассматривается как результат сложного взаимодействия генетических, биологических, психологических и социальных факторов. Акцент сместился от обвинения родителей к более научному и обоснованному пониманию заболевания. Пересмотр взглядов в сфере ментального здоровья коснулся не только шизофрении. В мои университетские времена нам рассказывали, что правое и левое полушария мозга имеют строго разделенные функции, где левое полушарие отвечает за логическое мышление и язык, а правое — за креативность и интуицию. Однако в дальнейшем исследования показали, что функции мозга гораздо более интегрированы и взаимодействуют между полушариями. Мозг работает как единое целое, и большинство когнитивных функций зависят от сложного взаимодействия между различными областями обоих полушарий. Ещё я помню, как диагнозы выставлялись по DSM и МКБ как что-то категоричное. Сейчас же исследования нейропластичности показали, что категорические диагнозы не отражают сложность и континуум психических состояний. Вместо этого все чаще используются гибкие и многомерные модели, которые лучше учитывают индивидуальные различия и междисциплинарные подходы к пониманию психических расстройств. Совсем недавно психиатры скептически относились к психологам. Считалось, что немедицинские психотерапевты работают только со «здоровыми», а различного рода расстройства — это сфера исключительно психиатров. Метанализы и исследования показали, что в некоторых случаях (например, для легких и умеренных форм депрессии) медикаментозное лечение не столь эффективно, как думали раньше. В то же время увеличилось признание эффективности психотерапии и необходимости комбинированного подхода (медикаменты плюс психотерапия) для более устойчивых результатов. Таким образом психологи стали реже отказываться от работы с людьми, имеющими симптомы различного рода расстройств. А стали больше сотрудничать с врачами. Такие тенденции заставляют современных психотерапевтов владеть не только общими знаниями психологии человека, но и развиваться в области клиники и психиатрии. Это позволяет лучше понимать динамику развития клиента и эффективнее выстраивать стратегию работы. А постоянное развитие в области науки подталкивает развиваться и актуализировать свои навыки и знания. Освоить клиническую психологию или актуализировать свои знания поможет онлайн-курс «Клиническая психология» от Психодемии. Мне очень понравилась программа этого обучения. Там есть все от диагностики до психофармакологии. Обещают очень много практики и возможность поработать с реальными клиентами медико-психологическом центра «Балтико» На курсе вы научитесь: — Распознавать и дифференцировать психические расстройства — Создавать крепкий альянс с клиентом, вести клиническую беседу и применять доказательные подходы в практике. — Разбираться в психических расстройствах, развитии психике в норме и патологии, глубоко понимать связь психического, биологического и социального. — Применять инструменты из подходов: КПТ, АСТ, схема-терапии, нарративной психотерапии, DBT и освоите азы работы в этих подходах с конкретными психическими расстройствами. И многое другое. Несмотря на насыщенную программу, обучение можно совмещать с работой и личными делами: на занятия вам потребуется около 7 часов в неделю. Возможна оплата в рассрочку и налоговый вычет 13%. Запись по ссылке До 28 мая действует скидка до 17% на курсы Реклама. ООО «Психодемия» erid:LjN8JtJAs

Пустота и травма развития

«Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди: Я уродилась с огромной дырой в груди. И чтоб ночами от ужаса не кричать, Все родные решили не замечать. Доктор, порассмотрев на стене ковры, Через меня, сообщил мне, что нет дыры. Мама навешала елочной мишуры. Папа велел мне стыдиться своей хандры. Я лила в нее кофе, несла цветы, Чтобы как-то спасаться от пустоты. Я вставляла туда мужчин, подруг, Книги, идеи, работу и все вокруг» Аглая Датишидзе «Про дыру»

Размышляя о пустоте (она же черная дыра или воронка в груди), я подумала, что само слово подразумевает, что внутри что-то должно быть, но этого либо не было никогда, либо в какой-то момент оно ушло. Получается, что этот феномен может сопровождать утрату, травму или ощущение личностного дефекта. Давайте начнём с травмы. Дженней Уайнхолд в своем курсе «Психотерапия развития» (я его проходила в 2020 году) говорила, что чувство эмоциональной пустоты может появляться в младенческом возрасте. Когда ребенок сильно зависит от отклика родителя на его потребности, а родитель по каким-то причинам оказывается недоступен. Сначала малыш долго плачет, и в какой-то момент проваливается в «черную дыру». Это состояние шока, где нет надежды, нет ощущения себя, нет ничего. Состояние диссоциации. Что-то подобное происходит и в результате повторяющихся травмирующих событий типа физического или сексуального насилия. Чтобы сделать для себя это состояние переносимым, ребенок находит ритуалы утешения. Это может быть сосание пальца, мастурбация или раскачивание в более старшем возрасте (часто встречаю этот феномен в книгах, описывающих пребывание детей в концлагере). Ференци (венгерский психоаналитик) назвал такие ритуалы попыткой превратить части собственного тела в противоядие от чувства брошенности. Фокусировка на теле (руках, пальцах, голове, глазах, гениталиях) ребенок может заполнять пустоту, порожденную отсутствием родителя. Поступая таким образом, ребенок обеспечивает себя иллюзией контроля: он может контролировать палец вместо родителя. Во взрослом возрасте ощущение пустоты никуда не уходит, а способы утешения меняются. Частые спутники пустоты — различные формы зависимости (от алкоголя, табака, марихуаны, еды, барбитуратов, кетамина). Действия, которыми человек справиться с непереносимым: • мастурбация, • сериалы, • компьютерные игры, • социальные сети.   Также людям, имеющим опыт травмы развития свойственны: • выученная беспомощность, • жертвенность, • пассивно-агрессивная манипуляция, • созависимость/ любовная зависимость. Рекомендации для работы с «черной дырой»: 1. Опишите как можно подробнее свое ощущение пустоты. 2. Попробуйте отследить, что запускает это ощущение. 3. Если триггеры устранить невозможно, разберитесь в механизме их действия и сопротивляйтесь. 4. Иногда с ощущением пустоты можно справиться техниками заземления: возьмите в руки что-нибудь холодное, намажьте эфирным маслом руки, укусите лимон, опишите пространство, в котором вы находитесь и др. 5. Помните, что усталость, недосып, сильный стресс обостряют симптомы диссоциации. Для себя я взяла за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания нужно уделить телу. 6. Если ничего не помогает и справиться самостоятельно не получается, обратитесь к специалисту. Ставьте 🔥, кому знакомо описанное выше 👇

Когда забота о другом это побег от себя У каждого из нас есть опыт зависимости, когда мы естественным образом связаны с родителями. Чтобы адаптироваться к семье кому-то пришлось быть более самостоятельным, кто-то научился творчески приспосабливаться под постоянные изменения, а кто-то должен был отказаться от себя, чтобы сохранить важную связь. В этом посте пойдет речь именно о последнем случае. Представьте себе женщину N. средних лет. Предлагаю представить женщину не потому что описанное свойственно только представителям женского пола, а чтобы вы представили для себя четкий образ. N. классическая представительница хорошей матери и жены. Чистый дом, ухоженные дети, выглаженные рубашки, N. знает, кто что любит и учитывает их пожелания. Детям и мужу обычно завидуют и признают, как им повезло с N. А теперь давайте про обратную сторону этого прекрасного мира. N. может позволить себе не работать, об этом она даже с гордостью говорит. Однако внутри она страдает от чувства нереализованности. Она хотела бы чем-то заниматься для себя, но абсолютно не понимает, что ей нравится. Как только она за что-нибудь берется, жесткая самокритика гасит весь энтузиазм. В дополнение к этому — колкие замечания близких. Здесь как раз N. и прикасаться к стыду. В попытках начать что-то новое она обнаруживает пропасть: взрослая тетка, а… (рисует как первоклассник/ двух слов связать не может/ глупая как дубина). Особенно неприятно ей видеть молодых, красивых, кто достиг больше, чем она. Дело в том, что быть отдельной в истории N. было неприемлемо. От этого процессы сепарации и формирования собственной индивидуальности пройдены частично. Физически женщина отделилась, однако осталась зависима от желаний и мнения других. С родителями отношения сложные. Правило семьи гласило: либо ты с нами, либо ты против нас. Любое несогласие встречается атакой. От критики до хватания за сердце со словами: «Ты так мать до гроба доведешь». Игнорирование, отвержение, высмеивание — тоже рабочие инструменты в поддержании зависимых отношений. Для ребенка они смерти подобны, однако даже взрослые дети продолжают быть уязвимы к такому отношению. В итоге человек учится быть чутким к другим, считывать их желания без слов, ставить других впереди своих потребностей и быть удобным. Но совершенно не умеет быть отдельным. Понимать, что и как он хочет. Как следствие — выстраивать границы в отношениях, говорить нет. Обычно, когда такие люди остаются одни, они запускают себя. Начинают плохо выглядеть, питаться, их дом обрастает пылью. Состояние отдельности так непереносимо, что человек быстро прибегает к тому, что его избавляет от страданий. В случае N. — это забота о других. Также это может быть алкоголь, еда, секс, игры. Если люди с зависимой структурой становятся родителями, они крайне сложно переживают отделение собственного ребенка. При всем желании не повторять ошибок своих родителей, они воспроизводят зависимые отношения, меняя только форму. Если в детстве их критиковали и контролировали, то своих детей они могут окутывать заботой перерастающей в гиперопеку. Иногда становятся им лучшими друзьями и стараются заменить собой других значимых людей. Как только грозит отделение, могут заболевать (причем на самом деле, не всегда это преднамеренная манипуляция). Склонны давить на чувство вины, если что-то идет не так, как они ожидают. Таким образом зависимость порождает зависимость, если кто-то из этой цепочки не возьмёт на себя решение задачи взросления, преодолев все тяготы отделения. Путь из зависимости лежит через абстиненцию. Только через нее можно обнаружить свои чувства, желания и по крупицам собрать себя. В терапии через поддержку психолога получается шаг за шагом зайти в свою бездонную пустоту, найти почву в своей инаковости, научиться не отказываться от нее под страхом отвержения и рискнуть быть собой рядом с другим. Процесс емкий, долгий, сложный, но вознаграждается ощущением свободы и переживанием настоящей близости. Постепенно из терапевтического кабинета полученные навыки переносятся в свою большую жизнь. Ставьте 🔥, если знакомо)

Как травма проявляется в повседневной жизни. Часть 2. Анализ В ситуациях жестокого обращения часто сознание ребенка расщепляется, чтобы сохранить отношения со значимым взрослым. Так произошло и в случае выше. По сути, клиентка через отказ от идентичности адаптировалась к тем условиям, в которых росла. Если родитель не принимал музыку, игры, друзей, она отщепляла это от себя, чтобы сохранить авторитет отца и не потерять связь с ним. В последующем отщепленные части покрылись стыдом. Если папа внезапно заходил в комнату, где дочь слушала свою музыку, она чувствовала обжигающий стыд. При этом в будущем, когда девушка уже стала руководителем, жестким и критичным, показывать нотки слабости или податливости для нее оказывается тоже невыносимо. У нее не было возможности быть сильной и при этом оставаться человеком. Можно было либо/ либо. Чем больше ударов во время взросления ребенка (физических, психологических), тем больше таких расщеплений внутри сознания. В результате травмы пострадавшая часть личности останавливается в развитии и остаётся незрелой даже тогда, когда фактически человек уже взрослый. В истории выше это может быть тот раненный внутренний ребенок, которого высмеивали и всячески обижали. Девушка из этой части испытывает ужас перед мужчинами, забывая, что она взрослая женщина; ждёт одобрения от отцовских фигур и не знает, что ей на самом деле нравится. В то время, когда одна часть остаётся голодной и незрелой, есть та, которая на себя берет взросление не по годам. Получается своего рода внутриличностный перекос. Наверняка вам встречались взрослые и рассудительные малыши. Или дети, берущие на себя с малых лет заботу о доме или даже о своих родителях. Они совершенно не умеют играть, при этом умеют ставить уколы и знают, как приготовить борщ. Бывает, что связь со значимым взрослым настолько сильная, что у человека ничего не остаётся, кроме личности для родителя. Так может происходить в результате регулярного подавления, рукоприкладства, сексуального злоупотребления и тд. Если травма не была отреагирована и привела к убийству Я, тогда внутри появляется ощущение пустоты, нет ничего, и это порождает огромный стыд. В терапии с исследования этой пустоты начинается рождение души и прощание с потерями. Ставьте 🔥, если вам знакомо то, о чем я пишу. Если есть вопросы, пишите в комментарии)

Как детская травма проявляется в повседневной жизни. Часть 1. История

«Для того чтобы защитить причиняющего боль родителя, приходится разбивать мир вдребезги» Килборн «Травма. Стыд. Страдание»

— Хочу поговорить о своей неуверенности в общении с мужчинами. Она мне жутко мешает в работе. Это просто невыносимо! Я работаю в смешенном коллективе. Когда предстоит встреча с коллегой мужского пола, я готова сквозь землю провалиться. Готова сделать все, чтобы эта встреча не состоялась. А если все-таки дохожу до нее, чувствую себя ужасно. Глупо улыбаюсь, не могу и двух слов связать. Проваливаюсь как будто в какую-то черную дыру. (Хм, — подумала я. — Интересно, что спроецировано на мужчин и кто тот главный человек, с кем у клиентки продолжаются отношения в лице мужчин с работы) — Можете подробнее рассказать о чувствах и ощущениях при последнем таком общении? — Да, конечно, — взор клиентки направился куда-то вглубь себя. Она положила ладонь на грудную клетку и словно перестала дышать. — Мне кажется я замираю. Я словно убегаю куда-то далеко оставляя на растерзание свое тело. Вся я перестаю существовать. Есть только милая оболочка, которая глупо улыбается, и со всем соглашается. (Мысленно примеряю на себя эти ощущения. Напоминает ужас) — Можете сосредоточиться на этих чувствах, пожалуйста. Где они в теле? — Ноги и руки немеют. В груди и животе все сжимается. Я не дышу. — Хорошо. Можем с вами немного попутешествовать во времени? Когда и с кем вы раньше испытывали что-то подобное? — Я постоянно испытываю это с мужчинами. Ярче всего — с уверенными и успешными. Сдержанными или даже замкнутыми. Сейчас вспомнила, что так себя чувствовала, когда папа приходил с работы. Он был жестким (а может даже жестоким) и я его боялась. Отец высмеивал все, что наполняло мою жизнь: музыку, друзей, в последующем парней и работу. Иногда кричал, если был в плохом настроении. Иногда бросал в меня вещи, которые лежали не на своих местах. Я научилась не показывать ничего, что мне было дорого. Создала личность для папы: такую послушную девочку, что не пререкается и боготворит. Все остальное было для него недоступно. Он до самой смерти не знал, кто я такая на самом деле. — Личность для папы рисуется такой маленькой и хрупкой, при этом такой храброй. На передовую с агрессором не все решатся пойти. Я так понимаю, что она с вами до сих пор? Даже когда папы уже нет в этом мире? Как ее зовут? — Да, мы с ней ходим на встречи с мужчинами, — смеется клиентка. — Лежачих не бьют. Такая фраза у меня сейчас в голове. Пока я с ней, я в безопасности. Давайте назовем ее «послушная девочка». — Приятно познакомиться) А есть ли какие-то ещё личности, кроме нее? Кто там разбегался при встрече с папой? — Есть «свободная девочка» — она любит играть, смеяться, рисовать. Она шумная, неудобная, но веселая. Есть «взрослая я» — она любит, выбирает мужчин, принимает тяжелые решения, наживает опыт, злиться и вообще много всего чувствует. Есть «профи» — она много знает, весьма критична и требовательна к другим, любит руководить и чувствовать власть в своих руках. Иногда жестка или даже жестока. Хм, как папа. — Какая хорошая компания! Стало очень любопытно, что бы сейчас сказала каждая из этих личностей, оказавшись перед отцом? *** Этот кусочек из сессии выдуман, но написан на основе реальных событий. Его можно переложить на себя и поисследовать то, что вас беспокоит в общении с людьми. Вспомните свою повторяющуюся сложность. Перечитайте текст снова и ответьте на вопросы, выделенные жирным шрифтом. Удалось ли вам найти первоисточник трудностей, обнаружить внутри себя разные личности и переиграть ситуацию с других ролей, вернув себе отщепленные части Я? Далее я опубликую разбор написанного выше. Ставьте 🔥, если ждете продолжения)

В интервью выше меня попросили вспомнить свою первую сессию и отметить главную мысль во время этой работы. Ох, как хотелось написать что-то мудрое и осмысленное, но горькая правда в том, что я чувствовала себя максимально растерянной, глупой и испытывала стыд за каждую интервенцию. Главной задачей было не расплакаться от бессилия прямо перед клиентом. Сейчас я понимаю, что это это нормальные переживания, когда ты учишься чему-то новому. Особенно, когда это такая сложная деятельность, как психотерапия. Особенно, когда ты пришел из другой области, где был уже опытным специалистом (это я вижу по своим супервизантам сейчас). Хочется с первого раза и хорошо. Хочется уметь и не делать ошибок. Но путь таков: работать, работать, ошибаться, анализировать свою работу, не давать стыду выбить себя из колеи, учиться и продолжать работать, учитывая свой прошлый опыт. Большая поддержка на этом пути — то, что это профессия очень интересная и можно расти под чутким покровительством опытных коллег, которые щедро делятся своими знаниями. На курсе «Грани эффективной терапии» от Life Practic собрались как раз такие психотерапевты. Сама учусь у Евгении Андреевой, Федора Кононова, Галины Каменецкой. А у Кости Логинова в супервизии скоро уже 5 лет. От души рекомендую коллег! На курсе вы разберетесь: — на какие ловушки попадаются психологи в процессе работы с нарциссическими, травматичными и зависимыми клиентами и как в них не попадать — как, не теряя время на блуждания в тумане гипотез, получить от клиента его истинный запрос на терапию — в чем измеряется эффективность терапии — как заявить о себе в современных реалиях и находить клиентов этично, если вы не рок-звезда от природы и не умеете профессионально вести соцсети Курс подходит как начинающим специалистам, так и опытным психотерапевтам. Записаться на курс можно по ссылке. А также вы можете прийти на открытый вебинар Федора Конорова и Евгении Андреевой “Формула эффективной терапии”