Опусы шальной разведенки

Никогда не заказывайте ничего в маркет-плейсах, если вы приболели – и вам не спится от высокой горячки и сильного кашля. Иначе у вас тоже будет: - пачка трусов с надписью "Кристина" - упаковка не сохнущих без спец-оборудования лаков для ногтей и волшебных блёсток - охуительный бомбер от city hero, в котором вы выглядите как расписной самовар - литров на 300, не меньше - и мужской шампунь от облысения, нахуй, пахнущий вашим бывшим, вашей бабушкой и вашим помойным ведром - одновременно, а как вы хотели? И это мы еще не считаем сюда: новые шторки для кухни в виде волос злотовласки - с люрексом, или как это пишется? Краску для стола - блядь, очередную, предыдущие три мне не подошли. И - внимание - красные бусы. Бусы нахуй. Это что же я выкашляла? Не инече - остатки мозга.

ура зима нарядим елку разнесся б мой веселый вопль но завопить мешает кашель и сопль

Как же похорошел Петербург при Лександре Дмитриче. Всю ночь я просыпалась от звука падающих с крыши трупов и роняемых хрустальных мечей. Это падали сугробы с сосулями, ну, а снилось-то, снилось в тумане, что какие-то эльфы бьют орков, шумно спинывая их вниз. Разлилось, растеклось, расхристалось. Люди ищут парадные жабры, ласты и костыли с мотором. Надо ж как-то по улицам плыть. Гордо высится град Сан-Сугробовск, заболоченный сверху и снизу, в каждом дворике - дерьмодемон, с каждой крыши - какой-то труп. В каждой лавочке вежливо спрашивают: вы подняли из лужи бабку? Только щас же упала какая-то, а от кассы мне не отойти. Я однажды сломала спину вот в такой же вот цикл сезонов. Нерасчищенные сугробы тают - и замерзают вновь. И идешь по катку, балансируя, наблюдаешь кругом эти горы - сарацинские очень, коричневые. Грязь со снегом и снег с дерьмом. Ну, и падаешь позвоночником, проклиная Лександра Дмитрича. Он живой там вообще, не знаете? Прогулялся бы, что ли, со мной. Мы бы бабок поподнимали, в наши скорые позвонили. И купили ему красивые жабры в весь его жабий стан.

👹

Не, вы меня еще плохо знаете. И плохо знаете мой этот инстинкт самосохранения, граничащий с премией Дарвина. Понимаете, да? Я так лечусь, что иные бы, верно, сдохли. - Достала из холодильника самый адовый тайский бальзам - и приготовилась мазать им нос. Не, не красный тигр, или что вы там за залупу со своих Патонгов из отпуска тащите. А настоящее адово злище. Не существующее в массовом производстве - Если почесать потом глаз рукой, трижды помытой с мылом - будет красивый пират. Не в смысле - вытечет глаз, это уж будьте-нате, можете даже не сомневаться, вам такое в хорроре-то не всегда и покажут. А в смысле, что еще и нога отвалится. На всякий случай, чтобы красиво. Но принцессам не положены сопли, не положен нос, выгнивший в мухоморище. Поэтому мажем - и пляшем. Не прощаюсь, или как получится.

Только что Самсонова, сама того не желая, подкинула идею душеспасительную. Господи, ну как я забыла? Вот уж действительно, грипп вымораживает остатки мозгов из черепа. Острый перец же, господи! Миллионы сковиллей! Полтора! Вот, что всегда сокращало мне финальную стадию гриппа - это когда иммунка уже включилась и из носа потекла Ниагара. Вари Том Ям, тупая ты курица, а если сил у тебя нет на Том Ям - открывай холодильник, доставай флакончики - и заливай себе рот каким-нибудь Тринидад Скорпионом. Пусть мозги, нахрен, вытекут, продерет до костей, разогреет до кончика копчика! Пусть настолько, блядь, просветлеет внутри, чтобы захотелось ебаться со снеговиками! Никогда, слышите, никогда и ничто - не лечило меня так, как перец. Правда, я за ним в это время уже прилетала в места производства - и там закапывалась морской водой и причащалась "птичьими клювами". Это слабенький сорт, но если в количестве... Если прям как варенья себе бахнуть в желудок - то отчихаешь всю хворь прямо с носом, жопой, легкими и осколками сердца. Однажды меня чуть не искалечили в Елизаветинской больнице Санкт-Петербурга. Я схватила гайморит, перешедший в фронтит - а потом в воспаление легких. Мне сделали 18 проколов пазух - и нихуя не возымело действия. У меня началась уже неврология, я не могла рук скрестить как наркоман или пьяница - не то что с закрытыми глазами, с открытыми! Чо со мной делать было непонятно, шел 21 день госпитализации. Больше в наших больницах не держат - им по регламенту не положено. Я купила билет в самолет - собираясь там сдохнуть от недостатка дыхания. Прилетела на море, промыла им нос. Продышала его солнцем и тропиками. И все прошло. Прям без осложнений. Но главным лекарем был ЖГУЧИЙ ПЕРЕЦ. Не прощаюсь. Ждите меня с первым лучом восходящего солнца. После секса со снеговиками, что у нас даже вероятней. Я прям ложкой сейчас буду принимать единственную свою панацею. А который из вас мне напишет, что все это антинаучно, нихуя не работает и плацебо - тому я пошлю лучи гриппа. Не надо меня тут разубеждать. Я - адепт храма преподобного Капсацина. На том стою, тем лечусь, тем чихаю - и пылаю жопой от этого.

Ребята, спасибо, мне, правда, легче. 37,8, все штатно. Прихожу в себя. Еще пару дней - и огурчик. Хворь, и правда, странная: кроме горячки с бредом - почти ничего: ни кашля, ни насморка толком. Рецептов на надо: цинк херачу, антивирусные в запасе еще со Стамбула. Мандаринов нету, варенья нету, но есть калина с брусникой - спасибо Пермскому краю, вот и пригодились гостинцы. Мну ложкой в чае - и тем выживаю вот уже третьи сутки. Из хорошего: наорала в окно на дворников севшим в мужика отвратительным басом. Дворники пересрались и перестали слушать с колонки кальянный реп. Во всем, то есть, есть свои преимущества.

Трое суток с температурой сорок, двумя простынями, вымоченными во льду и направленным в койку колонным вентилятором – чтобы не сдохнуть во сне от перегрева случайного. С классической ломкой, напоминающей корчи героинщика, которого решил спасти Ройзман. Напоминающей рак костей, или я не знаю, что это было. Берегите себя, привейтесь от гриппа, или что это такое страшенное ходит, что любая чихнувшая на тебя сопливая дрянь - сводит тебя чуть ли не в могилу. Болеть одной очень дико и страшно, дни слипаются в жуткий ком, мозг кипит и себя очень жалко. Из самого жалкого: пыталась проветрить свой дом - и оборвала нахрен занавески. Теперь снова кто-то нужен, чтоб приделывать их обратно,. Рост мой не позволяет подобного, это старый фонд, тут потолки высоченные, а вот оборвать - это завсегда. Очень вкусно обмакивать в чай сухари - это всё, чем я трое суток питалась. Сегодня полегче, спасибо турецким противовирусным. Слыш, басист, мы не зря их тогда купили. Из вопросов: а что с мандаринами, нахуй, случилось, что какие себе не закажешь - абсолютно они несъедобные? Ну взял горемыка мандарин на пробу... В яндекс-лавке, в двух разных пакетах. Неа, чисто декоративное. Абсолютно безвкусные, огромные, жесткие. Хоть на елку их, сука, вешай. Крепимся. Скоро новый. Я еще в новогоднюю баню пойду - и вот бы там напиться, как в том кинофильме - и свалить из этой гриппозной зимы подальше.

Ну, и новости нашего глючного Питера, а то вдруг вы не знали. Природа настолько очистилась, что по городу бегают лисы. За неделю одну из них видели на Миллионной, вторую - на Крестовском, третью и пятую - на Техноложке, Дворцовой и Петровских набережных, а в Выбоге их вообще до жопы, и скоро они нас всех победят. Может, это одна лиса путешествует? - спросите вы - и идите в жопу. Потому что это разные лисоньки, лисы, лисюленьки, лисапеточки, лисы. Та, что встретилась мне на Некрасова ночью - вообще была говорящая. Два раза сказала мне "тяф" и один раз "я другая лиса, атвичааю". Интересно, к чему облисение города? Может, уж ебнуло чем - а мы не заметили?

Или вот была у меня в ленте женщина. Злобненькая, вредненькая и вяжущая на зубах, как абхазская хурма с голой ветки. Посмотришь – залюбуешься. Почитаешь – воспаришь. Но завелся у ней мужик. И не этот вот, базовый, как телесный бадлон в гардеробе. А который "Григорий Надеждин обручился с Натальей Клочковой". И пААААшли клочки по закоулочкам. В понедельник ей погода понравилась. А во-вторник работа. В среду выступление президента по телеку. К четвергу её фото сбоку. Ну, вы знаете. Там где пресс волной с грудью запасной. К рассвету пятницы я уж и крест приготовила. Чтоб поставить его на Клочковой. Рисовала прогнозы, принимала ставки. Разорвет-таки бабу от окситоцина, или одумается она, в суровость вступит? Ну, подумаешь, мужик у тебя в квартире. Настоящий. В шапке. Патиссон купил, в туалете смыл. Терпи молча, это жизнь. Сколько ещё тебе придется вытерпеть, чтоб остаться популярным автором! Молчать. Скрываться. Утаивать. И фотосъемку эту вашу на египетском берегу. И ремонт этот в однокомнатной клетке. И даже оргазм после ремонта – ну не пиши ты про оргазм, Калиюга же на дворе. Кто кончает - тот проклятый шпион. Людям вообще противны довольные рожи. Открываю ленту, морщусь пророчески – а она разошлась уже с ним. Я аж руки потёрла от предвкушения. Ну, чего там? Болгарский перец в борщ кладёт? Обои внахлёст клеит? Выращивает в банке растение Чайный Гриб? Ходит по дому в белых носках? Плюёт в женщину перед сексом? Добавила в приоритетный показ. Перспективный снова автор, икона стиля. К марту книжку выпустит, вот увидите. С хурмой, например, на обложке. Это я ей подсказала. Как товарищ по злобе и вредности.

Зефир в шоколаде. Давайте поговорим об этом подробно. Я считаю, что уже действительно поздно становиться худее к корпоративу. Бесполезно сидеть на воде, расшивать свое красное платье и стоять на лихих своих каблуках, чуть покачиваясь от изумления. Перед зеркалом. В полный рост. А не по шею, как полгода к ряду. А посему - ну, чего вы мучаетесь? Когда есть зефир в шоколаде. Его можно колупать сидеть ногтем, надевать на башку коту, обмазывать им рот и огромные щеки, не пролезающие уже даже в камеру. Им можно закусывать просекко и каву. С ним можно делать какаву - я не знаю, как именно, но уверена, что буржуйский тупой маршмеллоу совершенно не ровня зефиру рассейскаму. Он - последнее прибежище сложных натур. Он - наш способ борьбы с энтропией. Он - куделечка эндорфина в скрепной форме православного купола, от которого пахнет не ладаном - а детством, счастьем и новым годом. А еще - не вздумайте мыть свои руки. Дайте их облизать коту - или сами там немного лизните. Потому что зефир - он же как парфюм. Пахнет днями, неделями, месяцами. А если вы преисполнились уж настолько, чтобы жрать зефир прям в кровати - то и кровать потом тоже пахнет. Изумительно и прекрасно.

Прекрасная же шутка, верно? Но внезапно читаю, что в англоязычной версии Муми-Троллей этих чуваков зовут Thingumy and Bob. Thingumy and Bob, вы себе только вообразите! А как же англоязычные дети на секретном языке-то разговаривали, объясните? Какжесла смеясла над Тофсла и Вивсла? Пишут, что у них спунеризм. Охуеть, ну приехали, здравствуйте. Спунеризм - это только для взрослых смешно. И слишком сложно, чтобы стать отдельным приколом. Вагоноуважаемый глубокоуважатый? Да идисла ты в жопсла, Самуисла Маршак. Не до тебя сейчас совершенно.

Выйдя в люди, наблюдала какую-то драму, которой не смогла найти объяснения. Бывают в Петербурге такие драмы, что даже внутренний мой сценарист недоуменно чешет себе в затылке. Чайный дом, треск кальянов, десерты какие-то. Вчерашние алкоголики - ныне ЗОЖники - чинно потягивают свои купажи из сувенирных китайских чашечек: рожи грустные, страстотерпные, злые. Возле "кассы" стоит неопрятная женщина – шевелюра всклокочена, вайб истеричный. Молча, нервно и сосредоточенно достает из ведра печенюшки с дурацкими предсказаниями: читает, отшвыривает ошметки печенек, лезет снова в ведро, достает, ломает, швыряет - и все повторяется сызнова. Я делаю вид, что читаю меню (я же тоже из этих, ну, бывших) - но не могу оторвать от нее своих глаз: что ты ищешь-то там, убогая? Что происходит вообще? У тебя был заказ, в котором планировалось что-то внятное типа мужа на поршекаене или повышения на работе - а тут снова хокку какое-то блядское? Верните деньги, или дайте бумажку, на которую я рассчитывала? Все это в сумрачной тишине. И за кассой смотрят индифферентно: мол, ну не стулья ломаешь - прими благодарочку. Все равно это печенье никто не берет, хоть со счетом его приноси посетителям, хоть на головы сыпь из ведра им. Печеньки закончились - героиня ушла. Событие это никто не прокомментировал.

Самый грустный мем, что я видела. Про нас?

Начальник: Алена, ты же понимаешь, что тебя скоро заменит чат GPT? И потом, нельзя просить столько денег за написание текстов, рынок копирайтеров и так переполнен! Тем временем рынок копирайтеров:

У нас вообще все наоборот. Это как ресторанчик держать - но готовить хреново. Типа не для себя же - и так сойдет. Есть же необходимые жиры с углеводами. Но в ресторан такой никто не пойдет. А вот квартиры снимать продолжают, еще и отзывы пишут в картах: типа квартира соответствует фотографиям. Охуенно, но на фотографии - цыганский притон, который стоит 4 тысячи в сутки. За что пять звезд? А за соответствие. А то там мог быть еще труп под паркетом. *это я в Сочи жилье смотрела. Надо, думаю, жопу погреть - да куда там.