Опусы шальной разведенки

Стоп, банда! Если вы впервые, я повторяю, впервые - нагуглили джоки - то, во-первых, прекратите это рассматривать. То - кривая дорожка, я же знаю, о чем говорю, от меня уже один мужик ушел к трансвеститу тайскому. Я не возьму на себя ответственность еще и за вас - как мне жить-то с таким грузом потом? Во-вторых, перестаньте мне это показывать в личке. У меня мужиков в таких трусах - через одного буквально. Я из Петербурга, понимаете? Здесь половина мужчин жрут авокадо за завтрак, читают Мураками и пьют мартини с оливочкой (Мишаня, привет!) У них есть эти джоки, а еще джоки есть у их красивых парней. Стоп, банда, стоп. Пожалейте меня и себя, пожалуйста.

купить без смс. самый треш, кстати, белые чаечки. как увидите мужика в белых чайках - сигайте в окно, я вам очень рекомендую

Забавное наблюдение: запостила историю про трусы-чайки во вконтакт, где обычно прям дофига комментариев - в том числе, и от "мимокрокодила". Все женщины из вконтакта В КУРСЕ, что такое трусы "чаечки" - им не просто не надо объяснять, они еще и фотки подходящие притаскивают - мол, видели, видели, а еще вот такое по пляжу гуляет. Слово "чаечки" у них в обиходе, они им спокойно маркируют мужские трусы. Женские трусы бывают стринги, тонги, слипы, хипстеры, бразилианы. Мужские - семейники, боксеры и, разумеется, чаечки. Мужики из вконтакта НЕ В КУРСЕ каждый. Да чо за чаечки-то, не смог нагуглить. Чаечки - это намек на тело жирное в утесах или на что? Не понял! Не чаечки, а в чаечку, наверное? А что, красивый рисунок! Объясняю хожу: название чаечка пошло от выреза, который проще всего показать ладошками, сложив их на паху буквой V. Так дети показывают чаек и галок. Галочка, чаечка, понимаете? Такой фасон, когда пипирку некуда складывать - я же написала, читайте внимательно! Все равно не понимают. В их вселенной вообще не бывает таких трусов. Что сказать-то? Этот мир не окончательно конченый. В нем нормальные мужики в трусах модификации "чайка" не ходят. "Ненормальные", кстати, тоже. У них там свои фасоны - типа джоков 🙂

Фейсбук решил мне показывать в ленте совершенно незнакомого полуголого мужика. Он не подписан на меня, а я не подписана на него. Но ты поди ж ты, ну вот же он в трусишках своих в полный рост игриво придерживает себя за пипирку. И надпись под фото, говорящая мне, что мужчина не только собою не крив, но и комик еще маленечко. Не трогай - написано на пипирке - потому что это на Новый год!] Ну, я спела под нос джингл-беллс, активно смаргиваю свое наваждение. Но он и дальше у меня в ленту ползет: опять в трусах. Ну, такие: чаечки! Из которых еще всё вываливается, не оставляя простору фантазии. И пипирке простору не оставляя. Вторая фотография вообще очень творческая: он там сидит в одних этих чаечках, а на ноге у него белый носок. Он эту ногу вперед себя выставил, надел на нее очки как на человечка - и типа с ней шампанское пьет. Подпись на сей раз абсолютно лирическая: это могли бы быть мы с тобою, но ты вообще-то рука. И смайлики. Давайте остановимся на этом пассаже. Разберем подробнее шутку комика. Видимо, это юмор из разряда "дрочуленьки", переданный нашему герою с молоком родного дедушки. Там еще руку дунькой кулаковой звали, вы помните? А ногу никак, дед вообще был безногий. Следующая фотография нашего героя (я уж и не удивляюсь, потому что алгоритмы - они такие, если ты полчаса на фотографию пялишься, то лови тогда весь уже фотоальбом) - это голый мужик в "чаечках" с салфеткой. Нет, не на пипирке, вы не угадали. Хотя, там уже надо салфетку прикладывать, потому что чаечка мужику маловата. На салфетке написано "ШЕРСТЯНОЙ ПИЗ ЮК". Я без "з", чтоб меня алгоритмы не банили. И подпись: "Назвал бы его Наташей, но боюсь, ты начнешь жрать из миски". Дальше я не листала, но не из-за юмора. Понимаете, выяснилось, что у меня нетерпимость к чайкам. Такой вот орнитологический шовинизм. Как вижу мужика немодельной внешности, который предпочитает трусы в виде чайки - причем, почему-то в пространстве общественном: на аватарках там, на документах, на пляжах - так сразу со всей отчетливостью и понимаю: неа, не сойдемся мы в юморе.

Дорогие мои заечки. Спасибо, что уже начали меня поздравлять. Вроде просится сообщение, что РАНО, но как же приятно-то, господи. Если вы хотите лично и адресно меня поздравить с очередным дном рождения - не переживайте, я вам напомню. В пятницу будет именинный пост, в котором я буду возлежать рядом с паспортом - и то ли рыдать, то ли ржать, как кобыла. Пока ощущение такое, что благодаря вам - рыдать не придется. Но я напишу вам про все свои мысли, планы, мечты и разочарования. Как-то люди привыкли писать об итогах в новый год, но у меня - другая традиция. Я подвожу черту в день рождения - и что-то навсегда оставляю за жопой. Иногда - людей, иногда - города, иногда - работы и сферы занятий. Посмотрим, куда в этот раз меня выкинет. Но есть ощущение, что мы с вами стоим на пороге больших изменений. Почему-то сегодня я это почувствовала. И спасибо, что в в этот момент вы рядом.

Когда Алена думает, что она одинока, мало кому интересна и всех задолбала - ей в дверь звонит именинный курьер и приносит: от одного там читателя импортные духи дютифришные, а от другого одного там читателя - утренний Зинфандель прямо к завтраку. День рождения даже не начался еще - а настроение уже именинное. Даже появилась какая-то мысль устроить мини-концертик онлайновый. Ну, я не знаю, сидеть, бухать, рассказывать рассказы разные. Если так дальше пойдет с настроением - то, может, и устрою в кои-то веки. ПОДНИМИ-КА МНЕ ВЕКИ, ДОРОГОЙ ЗИНФАНДЕЛЬ. Доброе утро, мои хорошие 😘

Короче. Там тыща банок кетчупа. Ну, может, не тыща, а может, сто. Возможно, тридцать - но очень много. Стоят рядами как хуй в пальто. Мы под предлогом "курить охота" зачем-то вышли к нему в подъезд - и как давай там рыгать от смеха. Не, вы подумайте, он это ест! Он это жрет, или делает клизмы, или обмазывается по ночам. Мильярд одинаковых банок кетчупа - огромный кетчупчианский храм!!!! Ну, оторжались, потом смутились. И ясно поняли - нам домой. Не может питерский даже художник страдать такой вот тупой хуйней. Маньяк, чудовище, извращенец. Но раз я слово себе дала - то вот вам тип, местный уроженец. Я написала, не соврала.

Не могу не поделиться историей, хоть и нету у меня настроения оформлять эту новость в виде литературы какой-то. Зашли тут в гости к любопытному персонажу – в Питере оно, извините, ну, часто. Потому что в Питере снега по брови – муми долл, но такой. Криповатенький. Мы сперва зашли с подругой в какой-то бар, уворачиваясь от колкой и отвратительной дриси, летевшей в нас с неба прямо на рыло. Согреться зашли. Отморозивши ухи. Замерзли. Отчаялись. Не выбирали. Нам бы только в тепло и чуток накатить. Это - честно - не бар. А портал в девяностые. Выпивошечная, встреченная на пути к батарее, оказалась какой-то совсем запредельщиной. Снабженная сталинской растресканной мебелью, какими-то драными занавесками и дешевыми пепельницами на столах, модно приспособленными под подсвечники. Аудитория тоже как бы сказать - соответствующая. Какие-то пролетарские несколько женщин, одна даже - с синим бутафорским бантом, пришпадоренным заколкою на затылок. Вторая - с таким как бы маникюром... Их еще уважают на юге России. Такие острые палки со стразами. Модель "в прошлой жизни я была Волочковой". Мужики тоже адовые. Как масоны. Я никогда их, конечно, не видывала, но сидели там хмурые мужланы - с бородой как у Гришки Распутина, длинными. Хари - сизые, заговорщицкие. По одному все сидят, молча зыркают. Хари прячут в стакан, тишина в помещении. Я аж опешила, охуевши. Ну, делать нечего, надо греться. Говорю их бармену: плесни, что ли, водки. Хреновуха вот тоже пойдет, перцовка. Чо тут пьют-то у вас? Он молчит. И совершенно неприветливо, но очень важно достает с полки мутный пузырь - и наливает что-то мерзкое, с медом, сразу выписав счет - мол, платите, залеточки. Мы оплатили, совершенно напуганные. И вдруг за спиною какой-то мужик как заржет зычным басом таким охуительным. Так артисты смеялись всегда в Большом. Таким грудным, умолчательным басом всегда говорили старинные дикторы. И, отхаркавшись, он рёк, мол, девчаты! Расслабьте булки, тут у нас атмосфэра! Я обернулась, смотрю в мужика - а он пельмени из тарелки выуживает. Но я не сразу поняла про пельмени. Понимаете, этот мужик их залил таким многотонным количеством кетчупа - что все походило на томатный супец. Ну, или кровь невинных младенцев. А мы подпили уже вконец - а потому подошли, разглядели - и изумившись в который раз давай с мужиком этим разговаривать. Мол, а чо тут бармен такой пидарас? А почему тут такая хтонина? А чо за кафеха - называется как? А снегу-то, снегу! Ваще по брови! А скатерть-то, скатерть, кулиса поди? А вы актер? Вы массон? Это кетчуп? А куда тут еще можно заходить? И мужик говорит - а пойдемте в гости. Тут за углом, я один живу. Подруга хихикает - вы это бросьте. Вы же маньяк, я бандитам скажу. Ну, слово за слово, он художник. Тут либо Тостой, либо хуй простой. И мы пошли отогреть свои кости. Он обещал камин и настой. Типа своё, на молочном хрене. Типа сальцо вот в камине коптил. Типа рисую в день по картине. Типа не ссыте, я сам часто ссу. Заходим в квартиру. Там логово Воланда. Внатуре камин - хоть снимай кино. Какая-то медь, серебро и золото. Ну, и по-питерски: разно говно в виде больших сундуков антикварненьких, комоды, зерцала и трельяжи. Пыли-то, пыли. Хоть собирай ее и прямо руками в снопы вяжи. Ну, ладно, положим - художник хуевенький. Но ведь какой заводной персонаж. Сейчас пораспрашиваем, кто на новенького - ну и пойдет в рассказец типаж. Он говорит - в холодильнке разное. Возьмите, чего там в закуску пойдет. Подруга уходит, гремит чем-то стильненьким - и прям оттуда мне вопиёт. Сюда иди - говорю же, маньяк он! Неси свою задницу быстро сюда. Я прибегаю, смотрю на подругу-то - и прямо вижу, случилась беда. Ну, что там? Питерская расчлененка? Скелет бабули в ночном колпаке? Она стоит, держит дверь холодильника - и ужас мордой транслирует мне. Я аккуратно туды заглядываю - и начинаю так хохотать, как прям давно всем лицом не умела - надо ж ботокс в себе удержать.

Чисто питерский мем. Спокойной ночи, согорожане и сочувствующие!

Кулинарная рубрика, я коротенечко. Вдруг вам польза какая выйдет. В одном сетевом магазине российском задарма продается фиолетовая картоха. Не, забудьте ваши русские представления о корнеплоде: не вот эта, мол, выбирай, белая или сиреневенькая с глазками. А натурально ядовито фиолетовая внутри - прям балийская разносортица. На островах я ее с сахаром трескала - не знаю, там с организмом вообще всяко делается. Ярко-желтую, оранжевую, ярко-красную - почему-то как пюреху обычную, а вот эту, фиолетовую - как десерт. Давненько ее на прилавках не видела. В России - ваще никогда, ни разулечки. И тут - разуваю глаза... и им прям не верю. Ну чо, реально? Не иначе, какое-то наебалово. Но нет. 80 рублей килограмм - и приезжает прям эта самая. Я аж диету забросила, возбудившись. И давай с нее пюре наминать. А она прям горит сизым пламенем. Фантастическая, сизая, ебанутая. Навзбиваешь ее с молоком - а она как блядь чай из клитории. Клиторю знаете? Смешное название. Фиолетовый чай из Таиланда. Вам ее продают под видом орхидеии какой-то, но это наебалово, это бобовые. И копеечные, если честно, совсем беспонтовые. Но с молоком если - там такой как бы цвет. Лавандовый, пидорский, выпендрежный. На богатом чего-то, мейде ин зе Патрики, йоу. А я вот сижу и жру пюреху балийскую за 80 рублев килограммчик. Понимаете, да? Уметь надо жить. Оно красивое, вы тоже попробуйте. Говорят, что не с Бали совсем, иначе бы стоило тысячи сраные. А из батькивщины усатой, Беларуской, посконной. Ну и пусть, от балийской-то не отличается. Просто знайте еще, что если в скором времени будут вам это втюхивать как экзотику, то цена той экзотике меньше соточки. Как клитории вашей, или сраной комбучче. Которая суть вонючий баночный гриб. Который под марлей у бабушки парился. Но ведь какая подача сейчас? Комбучча, балийское пюре, синий чай орхидеевый. Ох, в недоброе время живем. А впрочем - как поешь, так и доброе.

Говорят, сегодня день мемов, вот, держите, сделала про себя. Единственная роль Марвел, которую я в состоянии сыграть в понедельник. В 2023 году. Накануне своего охулиардолетия. После рабочего подвига. Попивая восьмой стакан кофе у себя на районе. Допиливая колонку про что-то умное, будучи тревожной и странной дурой. Мечтая о море. Мечтая влюбиться уже хоть в кого-нибудь в этом городе, потому что так интереснее жить, ощущается хоть какой-то свинец в гортани. Ощущая спиной очередной рубеж. Слеповато вглядываясь в свое мутное будущее. Это Алая ведьма, если кто не узнал. Да-да, вы у меня тут сказок не смотрите, вам Альмадовара подавай. Но я не могу сейчас в Альмадовара. У него там климат другой, потому-то ему и нравится снимать что-то про то, как мужчина целиком залез кому-то в вагину. Альмадовар же, ничего не путаю? А я как-то так вот живу. И я, и разные мои читатели. Нам бы вылезти уже куда-нибудь из вагины-то. Но понедельник... Алая Ведьма.

И я разуверилась. Просто сидела, просто считала чего-то там на... тупом калькуляторе. Это я-то. Привыкла к столовке, капусте, себе. И начинала быть этому равной. Ну, человек же такая херня, что вообще ко всему привыкает. И вы вот простите, пожалуй, меня - я многое вижу. Смотрю вам прям в очи. Я знаю, как трудно сейчас выжить нам. Всем тем, кто что-то умеет делать - но вот внезапно на самом дне, вообще разуверился, бросил масло, сказал - да, господи, хватит мне! Ну, пусть каптерка или окна роста, ну, пусть, бля, гречка, а не лосось. Пусть компромисс. Репетиция жизни. Посколько - с первого не срослось, а во второй раз себя не вынуть из этой мглы, с илистого дна. Я. Верю. В нас. Нас из титров не вымыть. И пусть реально хуево сейчас - мы как-то встанем. Как я из окон. Встряхнемся, будем зубами рвать поребрик, листья, хреновые бабки, работы - те, что нам не под стать. Картинку про эволюцию помните? Там тоже кто-то сперва даже полз. Но день пришел. Ноги вдруг окрепли. И стало снова на них хорошо.

Или вот дауншифтинг. Не тот, нарядный, когда ты едешь в Гоа заниматься маткодышательством, поглощением праны и пирамидальной геометрией кармических потоков глубокого космуса, а наш, посконный, когда ты пьешь запоем или, бросив амбиции стать писателем, устраиваешься работать на чугуниевый завод. Впрочем, тут смущает слово "работа" - я знавала решения и получше: например, именитый художник, засевший в будочку на пропускной, чтобы разгадывать там судоку, изредка кивая в дыру заводчанам: мол, прикладывайте, прикладывайте свой пропуск. Вижу вас, как синерожий аватар спецназовца непорочную дочерь Сигурни Уивер. У меня был аналогичный период. Я тогда была на совершеннейшем дне. Забыв свое имя, забыв, кто я есть-то, я жила там с каким-то болваном, всерьез мечтавшим о карьере модели - и работала работником на работе. За нас двоих, типа быстрые деньги. Типа вот пока ты строишь карьеру, я буду хлеб добывать на работе. Нет, вы поймите меня только правильно: в работе нет ничего постыдного. Но когда тебе генетика и судьба пришили, к примеру, ноги - очень неправильно ползать змейкой, зацепляя зубами листы и асфальт, и бетонный поребрик. Понимаете, да ведь? Что-то такое, наверное, портится в человеке, который будучи, скажем, артистом, идет кидать себе уголь в котельной. Ну вот не все среди них - Виктор Цой. И Башлачов там, или Задерий. Некоторые такие - ну просто спиваются. Перестав понимать, что есть ноги какие-то, есть какие-то опции с рождения вшитые. Есть какая-то блядская цель и задача - вот прямо коптить это небо иначе. Не углем, понимаете? А собою. Ну, и какая тут, к черту, котельная. Короче, был вот такой период. Я работала тогда в каких-то там "Окнах". Не Окнах Роста, бля, как Маяковский - за это хотя бы скажите спасибо, потому что ну лютая же пропаганда. А в обычных окнах - установка пластика. И сидела жопой в таком аду - что это лишь называется "офис". Это было где-то прямо на выселках - промо зона, заводы, трубы какие-то. Никого из людей, просто белая комната, комп вонючий и калькулятор, на этаже - столовка какая-то, едко пахнущая капустой и тряпками, а вокруг - абсолютное нихера. Вроде дорога и вроде - железная, склад, два ангара зачем-то и тлен. Добро пожаловать в нашу контору. Я ни во что в тот период не верила. Что-то во мне безвозвратно сломалось. Дно. Оттолкнуться - и масло взбивать нет никаких, сука, сил и возможностей. Зарплата? Тыщ 30. И этот. Процент! С продаж пресловутых окошек для граждан-то. Они мне звонят, я чего-то считаю, или кладу трубку рядом - мол, занято. И прямо сплю. Лежа на полу. Накрывшись коробкой или курткой для улицы. Я даже поставила эту... игру. Едва ли не первую после "Марио". Сакред? Чего-то такое, ага. И темным прекрасным светящимся эльфом упорно бегала по холмам, как прямо классический вид дауншифтера. Не понимаю, как люди живут сейчас, когда это сильно красивее. И можно купить себе "плойку" и сесть, не выходя больше в достигаторство. Вы новости видели? А людей? А мир, который в пиздовище катится? А тут - пожалте, есть темный эльф. И вы с этим эльфом на все влияете, вы - прям добро. И победа придет. Вы с эльфом-то главного босса-то ввалите, вот только нужно сто тысяч часов, чтоб прокачаться до добра с кулаками. Короче. Я знала тогда: всё, беда. Из этой отметки уже не вылезти. И все, что у нас называется "временным" или "компромиссом", или "СИТУАЦИЕЙ" - оно навсегда. Выпадение из. Легко однажды поднять себя за косу - и вытянуть в жизнь из болота судьбы. А вот во второй раз уже не выйдет. Не знаю, как это работает, но... не выйдет. И эти вот, что "я падал, но я всегда поднимался опять" - пиздят. Один раз они поднЯлись. А дальше знали уже, сколько сил, здоровья, жизни и массы нужно, чтоб вытолкнуть свое размягченное тело из задницы, привыкшее жить в компромиссе с собой.

⚡️⚡️⚡️Для тех, кто не понял, а где тут вообще чат - https://t.me/MutterCourageChat

Обратите внимание, люди. Обратите свое пристальное внимание. Он прикладывает фотографии и даже не пишет "изнасилованной" - он пишет "трахнутой". И ставит ДВЕ СКОБОЧКИ! Скобочки, блядь, ему весело. Он считает, что это какой-то пример из сети, а не настоящая девочка со своими родителями, со своей ебануться какой трагедией, настоящая девочка с именем. У него чотакова. Трахнутая Хамасом, два смайлика. И вот это я называю - мудак. Мудак без малейшей эмпатии, с туннелем между ушами, говном наполненном. И мне тут таких совершешнно не нужно. Зачем я вам про это пишу? Чтоб вы поняли: я реально хороший лингвист. И если я кого баню за "протекших на другой этаж бабушек" - а вам это кажется чем-то чрезмерным, просто вспомните этот случай. Он не единственный, таких сотни. Я уже знаю, где он дальше поставит смайлики. Мне достаточно один раз поморщиться - и я обязательно окажусь права. ПО ЗАПЯТОЙ, ПО СКОБКЕ узнав мудака без эмпатии. Вот поэтому тут иногда попадают в бан. И иногда - вам непонятно, а за что же, собственно. Не спрашивайте меня. ЗА ДЕЛО. Я никогда нормальных не баню. Извините, что на вас это вывалила. Но мы же друзья с вами, верно? Вы же не просто так меня тут читаете, вы же немного на меня похожи? Значит, наши реакции тоже похожие. И этому миру, как и мне - не пиздец. Еще поборемся за все хорошее. Еще уверуем в светлое завтра.

И, немного поморщимся, ладно? Вы друзья мне, поэтому я, как вы поняли, любую почти эмоцию с вами пытаюсь разделить, чуть приоткрывая вам свои эти личностные особенности. Каждый раз - что-то новое и познавательное, но иногда - прямо осевое. Ни для кого не секрет, что у меня есть альтернативные соцсетки - фейсбук там, вконтакт. Когда-то были даже платные сервисы - но время, в котором я думала, что смогу себе на хлебушек заработать рассказами - безвозвратно прошло. Потому и пишу сейчас меньше - работа отжирает всё время. Не туда сейчас мысль уйдет - но про это тоже важно сказать: быть блогером, писателем - это работа. Невозможно с десяти утра до восьми вечера описывать кейс про импортозамещение боингов - а потом радостно сочинять рассказы про еблана Серёгу. Сочинялка отвалится, понимаете? Поэтому - пока как могу. Всё на стопе - и книжка с картинками, и длинные рассказы, переполненные художественными пустотами. Можете отписываться, но я - баба крепкая. Возможно, пророю себе носом землю - и все снова станет, как раньше. Сейчас не об этом. Сейчас о другом. Как только перестаешь на регулярной основе выкладывать длинное и осмысленное, переходя на чуть припорошенный литературой банальный "лытдыбр" - приходят они. Разочарованные. И задают вопросики - мол, доколе? А некоторые, особенно настырные, еще и спрашивают - а чо забанила? Чо забанила, я же такой благодарный был, комментарии тебе писал, поддерживал. Да если бы не я со своими комментариями - для кого ты писала бы, курица? Тебя же остальные товарищи, небось, давно из ленты скрыли - и не читают совсем, а не отписываются - просто из лени. Прикиньте, есть даже специальный мудак, который считал моих отписавшихся. Прям статистику вел - мол, смотри-ка, еще же четверо! А я тебе говорил - хватит ныть. Ну, короче, давайте-как объясню, как получить тут премию "Мудак года" и быть забаненным черенком лопаты в самое анусище от щедрот писателя. 1. Попасть тут в бан сложнее всего. У вас - превилегированное положение, потому что телега - так себе ресурсик. Мне нужно сделать аж три гребанных действия: сперва ебнуть вас в канале, а то не ебнетесь - и только потом заблокировать в чате. Потому что заблокированные из чата остаются в канале, а потом снова пишут с альтернативных своих альтер-эго, забывая, что мне даже денег платили за криминалистический разбор чьих-то запятых. Да-да, я вас по запятым узнаю, драгоценные. Вы - это не прям вы, но они как-то вот читают, поэтому будем к ним обращаться. 2. Попасть в бан тут можно только с одним маркером - "мудак". Нельзя попасть в бан за мнение, нельзя попасть в бан за интенсивность высказываний или флуд - хоть уфлудитесь друг с другом, показывая котиков и фотки отпуска - я только порадуюсь и поддержу. Но можно попасть за мудачество, и это пиздец субъективно. Кто тут мудак - решаю я. Но поверьте, мне иногда запятых достаточно. И пары скобочек, понимаете? Пары смайликов в ненужном месте. Приведу пример. Вот у нас человечек, который в ответ на пост про надвигающийся день рождения пишет совершеннейшую хуйню. Он описывает каких-то проебавших все бабушек, которые в домах престарелых или в одиночестве у себя к кровати - протекают соседям в этаж. Видимо, на что-то мне намекая. Я. ДАЮ. ШАНС. Понимаете, да? Это уже бан, но я даю шанс. Я его аккуратненько спрашиваю, почему он у меня в канальчике говорит с призраками своего рождества? Намекаю ему, понимаете? Что он выглядит мудаком, хоть и понимаю, что то, что выглядит как мудак, пишет как мудак и ставит смайлики - однозначно мудак и есть. Я лингвист, мне это просто отчекать. Человечек чего-то там пишет, что не меня он имел в виду. А следом, понимаете, следом - уже посоветовав мне детей из детдома и прочее совершенно запредельное, он говорит, что альтернатива той жизни, которую я проживаю - быть изнасилованной Хамасом, поехав к своим этим эмигрантам-друзьям.

Нет, они мне не платят, это от души.