Опусы шальной разведенки

Забыла поделиться воистину страшным. Году, что ли, в пятнадцатом меня тут скуролесило так, что я всерьез опасалась за исправность когниций – трогала мозг через дырки в ушах и приставала к людям с вопросами. Извините, мол, как вам кажется, я уже ебанутая или еще в рамках приличия? Тайцы, конечно же, не умели по нашему. И жестами показывали – мол, ну, да, ебанутая. А вышло вот что: женщина в ассиметричной рванине – возможно, прародительнице "Баленсиаги" – черно-серая вся, монохромная, изящная в своей питерской снобистской истоме – зашла своими ногами в сеть местных магазинов Pink Pvssy – и купила себе кофточку в стразочках. И футболочку в стразочках. И сами стразочки. И розовую шапочку (разумеется, в стразочках) с черно-розовой эмо-герл Хелоу Китти. Вы не поняли, чо я сейчас сказала? Пинк Пусси! Хеллоу Китти! Вот что Азия-то с людями делает. Насмотришься тут на их эту эстетику – да и поедешь сознанием в ад модельеров-дизайнеров. Толкая пальцы в уши, чтоб остаток мозга не вытек, я тогда думала: хорошо, не Япония. Говорят, там вполне себе взрослые тетеньки в какой-то момент настолько упарываются, что впускают в свои имидж кавай. И перевязывают седины бантиками. И начинают смешно семенить, чуть шепелявить и подпирать рот ладонями. Когда дизайнерский морок рассеялся – я всю хуйню, там купленную, выбросила. Ну, ладно, вру. Выбросила перед Питером. У нас за эдакий стилек из местных выпизживают. Но вот в чем фокус: я решила - прошло. Неподготовлена была к засилю блесток-то. Не понимала, как хитрумен враг. Не ожидала от себя такой ажитации. Но вот вчера иду с парковки пешком... и краем глаза замечаю ПРЕКРАСНОЕ. Тут есть отдельный большой магазин, где прям все шмотки и другая хуйня – леопардовые. Вы понимаете, не? Леопардовые. Хочу им двери вообще заварить, поскольку чую – прям вот этим и кончится. У меня в жизни не было ничего Леопардового, из Леопардового у меня только отчество.

Сердце у меня нежное и пугливое – это любому дураку понятно. Кто с эмпатией. Я ж только выгляжу как бронированный медведь, потому что – ну, жизнь такая. А внутрях у меня тушоночка. Чуть подернутая жирком, ароматная и растекающаяся на жаре доброй лужицей. Стою возле бассейна, курю. Обдумываю работу свою понедельничную. И вдруг ковыляет мимо бассейна к курилке женщина русская. Я их по звуку еще узнаю, у них ноги шаркают, понимаете? Не знаю, верное ли наблюдение, но не подводило оно меня ни разу. Наши женщины старятся мордой вниз. У них какой-то груз на плечах увесистый, и плечи вывернуты вперед. И шея вдовьим горбом опущена. Но это ладно еще, ноги их – они все время так тяжко шаркают. Вшух-вшух, словно ветхий стол. И они их еще не накрест ставят, а непосредственно типа вперед. Ну, стол представили? Ножки прямые. Вот как ходил бы стол-раскладушка, который тащат к Новому году с балкона – всеми краями, но край за краем – так вот и русские женщины ходят. Дошаркала, достает сигарет. И вместе с пачкой брелок вываливается – и падает прямком в бассейн. У нас брелоками все открывается. Я только бровь успела поднять – как вижу, словно в замедленной съемке, как эта женщина прямо за ним зачем-то кланяется всем корпусом. Ну, и поскальзывается за ним. И прямо всем своим центром тяжести с размаху плюхается на бетонный край. Вот прямо копчиком, понимаете? Не знаю, может быть ровно так сожмуриваются мужики нормальные, когда в кино они видят как кого-то бьют со всех ног по яйцам. Я как-то сдуру ломала копчик - и прям согнулась от этого зрелища. Ну, и давай ее поднимать, а она воет от боли, лягается. Туда-сюда, вижу, дело швах. Вы, говорю, тут с кем отдыхаете? Я с дочкой – это она говорит. Ну, кое-как довожу до квартиры, дочь открывает. И вот как вам сказать? Ну не внушает она мне доверия. – Страховка есть? Вызывайте врача, в таком возрасте надо обязательно чекнуть, поскольку может быть и смещение. –Спасибо, мы разберемся. Подумаем. – Чего подумаем? – говорю. – Подумаем, вызывать ли скорую. Мам, ты же просто слегка ударилась? Слегка? Хуясебе, блядь, слегка. На маме нету лица от боли, но маме дочери отвечает, что все в порядке, само пройдет. Пиздец. И вроде бы я все сделала - подняла, довела, спихнула ответственность. Верней - передоверила тому, кто должен. А сердце прямо сказать не на месте. Не вызовет эта дочка скорую. И интуиция орет – вмешайся. Но, блин, какие у меня инструменты? И какое я имею право-то? И вот весь день же коту под хвост. Переживай теперь за чужую мамочку.

Пять "Оскаров" у Аноры. Ну, хоть что-то объективное я могу еще предсказать на фоне безумия по всем фронтам, которое смотришь, как последний сезон "Lost" – и гадаешь: сценаристы уже из дурки пишут, или пока еще купируются таблеточками амбулаторно. Доверяйте, блин, вашему кинокритику. Стебусь-то я стебусь, но образование не простебёшь. Все-таки, десять лет в управлении киношколой (фото и искусство – туда же) и какая-никакая насмотренность. С Борисовым предсказуемо, да и хер с ним, он своё точно выиграл. Не каждый день тебя "железный человек" хвалит, обещая большое будущее.

Чем чаще ты в Азии – тем быстрей адаптация. И пока туристы накручивают километры экскурсий, пытаясь уложить в две недели максимум невероятных эмоций – ты уже устаканилась, вступила в суровость и задумалась – а зачем это всё. Нет, дело не в тревожности или шиле в заднице, дело в банальном отсутствии дела. Да, есть работа, она очень ценна, она даже доставляет тебе удовольствие, чего с работой вообще не бывало. Но работать ты могла бы и в Питере, обложившийсь ведерками с кофе. Нужна сопутствующая цель – например, ты мечтаешь о серфинге, или хочешь закончить курсы яхтсменов, или банально - привести себя в форму. В один из самых длинных заездов в Таиланды я остервенело худела в качалочке. Это удобно – тут бывают качалки на воздухе, в которых все клали болт на банальности в виде изолированных тренажеров для ляжек или пыльных, валяющихся гантелей вонючих. Тут олдскульдные канаты, покрышки, гири, кубики, чтобы на них запрыгивать – словом, влажная мечта для кроссфитера. А это, навскидку – самый быстрый способ стать машиной для перемалывания курогрудочек. Честно говоря, я из этих. Которым палец в рот не клади – прям до члена откусят ибо. Которые расшибут себе лоб, но взберутся на долбанный Эверест. Но вот там уже, на Эвересте-то долбанном – вызовут себе вертолет. Или завалятся в долгую спячку. Я не боец на длинной дистанции, я ничего не умею делать на постоянной основе. Я даже алкоголиком стать не могу, потому что меня бухать утомляет. А тут - спорт. Приведение себя в форму. Ну, привела? Начинаем движенье в обратную сторону. С утра, сожрамши большой бутерброд (в три захода, я же не Молох прожорливый) - опять задумалась об окружности талии. Где я живу – тут огромный спортзал, но прям из этих, из безпонтовеньких. Где изумительные гражданочки с утра сидят, раздвигая ноги, себе качая расстояние между ними. Ну, вы представили? Вот, такая залупища. Но все равно, ну, вот есть же спортзал. Иди – продемонстрируй им растяжку балетную? А то живешь тут как пляжный пес. Тепло и сытно, в песке вразвалочку. А так нельзя, ты же человек. Должна же цель быть у гомо эректуса.

Нет, мисс, я не хочу комплексный завтрак, у вас есть что-то маленькое к моему кофе? Бейгл? Маленький бейгл с лососем? Прекрасно, мисс, я буду маленький бейгл. Ёп. Вашу. Мать.

И алкаш 🙈

Отчитываюсь сестре, мол, покушала, поплавала, в шапке. В ответ «ты злая, сестра… и приёмная». Семья, мимими. Лучшие люди.

И шлюшью икру, пожалуйста.

Они принесли еще бокал. Кто не понял, кратом - это местная «скорость» для крестьян, эффект от которой длится часов шесть. Он и без приколов волшебный, но тут его чуть модифицируют. Первое (сам кратом) законно, второе - нет. Но везде, как вы понимаете.

Когда приехала в провинцию у моря

А вы в борщ креветки с башкой кладёте, или без башки? Я считаю, что можно и так, и так. Но я и окрошку могу жрать на любой вообще жиже, включая шампанское и минералку. Какой с меня спрос-то, я ненормальная.

В стародавние времена была у меня соседка по общежитию. Общежития помните? Пара стоптанных туфелек, ржавый чайник, тушенка с гречкой. На стене висит график уборки, а шампуни и мыло – общие. Из индивидуального была у меня гитара. Не такая, как на видео - обычная акустическая. Но дорогая для меня, как почка. В расход её – только в крайнем случае. И вот приезжаю я как-то от матушки – кабачковую икру там везу, картошечку. А соседка по общежитию мою гитару в ведре с "фейри" вымыла. Тоже, блядь, порядок навести решила. Сука, вот как вспомню – так глаз начинает дергаться.

#изкомментовнаглагне Это что! Однажды одна русская туристка на Гоа заимела проблемы с животом и (также имея проблемы с английским) пошла в местную аптеку пытаться купить лекарства. Старый индийский аптекарь не смог её понять, но прекрасно зная, что от тропиков и экзотической еды у бледнолицых обычно случаются понос или запор, решил задать даме встречный вопрос уже используя свои скудные знания русского: - Zhopa stop or zhopa non-stop? ("Жопа стоп ор жопа нон-стоп"? ) Получив искомый ответ, он дал русской девушке нужное лекарство... В.К(с)🥰

Зря вы, кстати, русских туристов на отдыхе не уважаете. Лучшие люди, ходячие мемы. Одевались бы еще сверху донизу, а не пугали меня труселями-чайками – и цены бы им не было никакой. Десять минут назад в 7-11 возле кассы один такой в чаечках, потрясая ящиком "Чанга". – Чиииз хаер, ю андестенд? – заглядывает в онлайн-переводчик, сверяет. Чииииз, андестенд? Хаааааеееер – гладит себя по лысой башке, смущается, тянет клешни к кассиру. Его толстая по законам отчизны женщина дает ему смачный поджопник сандалей и орет: "Ты ебанулся, Олежа? У них нельзя трогать голову, на ней ангел сидит!" Берет себя за волосы, начинает их мять. – Леди, ай вонт чиз хаер! Хаер! Дас ист май хаер! Волосы у женщины слишком короткие, чтобы что-то на них показать. Несчастные тайские продавцы изо всех сил пытаются понять туристов. Тут мужика в трусах осеняет идея. Он набирает на андроиде искомый продукт – и показывает тайцам, просияв всем ебальником. Зыс! Чизз! Косичка! И, уже отчаявшись – где? – Вохин? - почему-то добавляет толстая женщина. Бедные мои гости из снежной России! Ну, нету у тайцев сыра-косички. А на картинке вашей они видят сухую траву, сплетенную в виде пробки для слоновьей задницы. Нет, это свободное королевство и слонам тут разрешается какать. Но не в момент же представления для туристов? Поэтому, вот. Плетем – и запихиваем.

Рубрика «отзывы первоходов”. Да, тропики - это вам не отель в Сестрорецке, где из живности - только муха в вине. Этот же человек днями ранее купил вместо масла концентрированный сироп жасмина. Написал, мол, бутылки похожи. Получается, крещение прошел.

Немного пользы от продвинутого путешественника Алены, которая вдруг узнала о том, что давно знает любой непродвинутый. Но вдруг вы тоже из этих... которые никак не приспособятся к окружающей уже три года действительности, то вот вам лайфхак, как прожить, будучи представителем страны, отключенной от благ всеобщей банковской цивилизации. Если вы не обзавелись еще картами с рабочим свифтом (разными там казахскими и турецкими), а бронировать отели в Таиланде вам хочется, причем – уже находясь в вашем отпуске – то забудьте про Букинг, открывайте Агоду. Это не реклама, они мне не платят, но это чертовски удобно, оказывается. Выбрав нужный отель (их там тьма неведомая), заполняете все, будто карту имеете, а в оплате выбираете "другие способы". И из способов выбираете 7-11. Да-да, сеть магазинов шаговой доступности, которые тут через каждые триста метров. Сайт присылает вам кьюар-код, у вас есть шесть часов на оплату. Тащитесь в севен, протягиваете картинку с кьюаром, получаете квитанцию об оплате. Все, вы снова белый человек с возможностями, и вам не нужно писать отелям в фейсбук. Тоже способ, но срабатывает лишь в половине случаев.

А еще я везде с собой вожу ебанутых соседей. Прямо сейчас – это китайская семья, которая живет в своем кондо с открытой дверью – и натурально на полу, без кондиционеров экономии ради. На полу у них постелены циновки какие-то, двери у них распахнуты 24/7, а их ребенок постоянно орет. И вы можете мне сказать – ну, орет и орет. Вставь бируши – не слушай, тебе же не привыкать, у тебя же в питерском дворе вот такие же, которые кальянный рэп в колодце с утра до ночи слушают, а какие-то пришлые алкоголики поют песни военных лет, нынче время такое. Но китайский ребенок орет "пизда". Иногда куда более внятно, чем я щас сняла для вас, вернее, мне тут не везет - ВСЕГДА БОЛЕЕ ВНЯТНО. Что он хочет-то? Как доставить ему пизду? Кто-то знает китайский, отзовитесь, пожалуйста. Хочу заткнуть это чадо, доставив пизду, но понятия не имею, что это в китайчине.

Бремя белых? Вот такие проблемы, извините.

Говорят, поздно для борща. Капуччино, пироженка, ван шот оф бренди фот бьютифол мадам - так мы лечимся у себя на районе.

Ну, чего? Тайские примочки сработали резко, круто, слаженно и мгновенно. Я начала режимно покашливать – но не задыхаясь от боли, а просто бухыкая, как сильно курящий человек в обострении. Например, пробежавший два километра и охреневший от объема легких, что сильно уменьшился. Утренняя температура (она была) упала до привычных человечеству градусов, мне весомо полегчало – и я жутко голодная. Что вроде показатель положильной, в целом, динамики. Правда, есть фокус: хочется борща, рассольника, солянки – словом, соли православной большими ведрами, нашей кухни "ребенок болеет", бульона с курочкой и копченым яйцом, селедки, хлеба и компота из вишни. И как же хорошо, что я сразу в Патайе. Тут даже тайскую хорошую кухню на районе надо искать, а вот с русской, по видимому, проблем не наблюдается. В радиусе 300 метров три ресторана – и все с сырниками, борщом и рассольником. Попробую выползти на божий свет – да и купить с собой пару порций. Ведь если хочется жрать – надо жрать? Аутофагия – не мой способ выздоровления.