Опусы шальной разведенки

Из комментариев на глагне. Спасибо, очень смешно.

Так и не научили под спойдер прятать. Это могли быть мы с тобою, но ты выбрал остаться с тупой сукой в Питере.

Научите, как видео под спойлер прятать? Нет, я понимаю, что и так отпишетесь. Но я не могу это пережить одна. Вынужденно наблюдала половой акт детенышей поросят. Короче. Короче. У них там реально штопором!!!! Блядь, дедушка Дроздов меня к этому не готовил.

Так в Азии выглядит счастье. Нет, вы можете осуждать. Но плюс 36, ты всё утро в мыле мчишь на байке в одежде, чтоб не убить в шашлык кисти (да-да-да, мы тут в варежках, ну, кто умный), а потом у тебя тень под раскидистым хуйегознает и бирлао. Отличное. С лимоном и солью.

Ладно. Не то чтобы я хотела. Но вы же родственники почти. Приезжающие в Таиланд делятся обычно на два типа: вот эти, которые «я в Паттайю», где море похоже на хуй в желе, и вторые, которые «острова». Острова, острова, островочки. Где и море попизже, и еда подороже. Где даже сраный падтай по 500 рублей. Мне лично кайф вообще везде. Но вот вам обычные городские пляжи. Не острова, города. Те же яйца. А от Паттаи ста километров не будет.

Курить тут в отелях ваще нельзя. Но если очень хочется, то нобади вил ноу. Чантабури, я скучала. Изумруды, рубины и католический храм вдруг внезапно. Тайцев это ваще не парит: назвали Исуса одним из воплощений будды - и лепят себе изваяния. Вот уж воистину: мирная нация. Хоть кого приводи - поглотят, расскрасят, наденут юбчонку на чресла - и привет, новый идол. Подумаешь.

В это труднл поверить, но у меня выходной. Решила посвятить этот день лухари-жизни и даже заказала себе блю-маргариту. Не ссанину с названием сан-мигель, что ходит тут под названием пиво. Что это ваще? Почему сан-мигель? Откуда возле деревенской мусорки внезапно вдруг карибское настроение? Короче, блю маргарита. Пиздец, дорогая. 300 рублей почти за удовольствие.

На завтрак давали фублю. Фубле 450 миллионов лет и лучше думать, что она краб. Потому что вообще-то она - древний паук, скорпион и другое фублинное. В фубле жрется икра. По вкусу это что-то из печени, тухлых яиц, морских какашек и водорослей. К ним дают острый салат из зеленого манго. Но он не спасает. У фубли красивая синяя кровь, которая сворачивается от нестерильности. Фублю лучше использовать в медицине. Жрать - лучше вовсе не делать этого.

Фейсбук выкатил воспоминание: первая фоточка после развода – в изумительных похоронных тонах. Вот казалось бы: тридцать лет бабе, если не сказать ваще - сорок. Ну, кто же так фотографируется в честь подобных событий? Где просекко, где голый чернокожий клеврет, почему, блядь, боа не розовое?

А у нас тут с собачкой Витей завтрак. Приятного нам аппетита.

Каждый раз я привожу чинщикам из лаборатории Эпол полный макбук муравьёв. Мелких таких, с полмиллиметрика. Они поселяются там не потому, что я грязнуля - но чинщикам маков этого как раз не докажешь: смеются, фотографируют, строгают новые мемы и распечатывают их на стенку. В такие моменты я очень жалею, что природа не придумала маленьких змей: микроскопических и ядовитых. Чтобы хоба! И тоже мем: производственная травма на серьезной работе.

Результат, вроде, по любви. Или как вам кажется, какие прогнозы?

Заказ еды полностью на тайском - done ✅. Губы-то помнят. На дагеротипе, вероятно, французы. Завалили горизонт, развлекаются.

Есть у меня один знакомый травматолог опасного профиля. Ну, понятное дело: топор в спине у мужичка, который лично до больнички дотопал, переломы в различные стороны на занятиях йогой и сексом – и любимое: мыло «дав», вместе с мыльницей в жопе застрявшее, и другие предметы быта, всунутые в небытовые отверствия. Мне всегда было интересно: в как чувствует себя человек, который что-то засунул в задницу – и внезапно осознался до донышка, уловив ну… наитье какое-то. Что придется поехать к врачу. Вот чо он делает, если конкретно? Бегает кругами по комнате в надежде, что оно само вывалится? Принимает изящные позы? Плачет? Тужится? Молится богу? А всё сразу, я думаю. Знаю. Я сегодня себе такое устроила. Я рассказала уже, что чутка ослепла. И что мне доктор выписал линзы. Я эти линзы держала в ванной, ни разу никуда себе не засунув их. Потому что ну беда же с глазами. Мне даже капли залить - пиздецовое, мне сестра детская моя капала. А я визжала, потому что… ну, глаз же. И тут приспичило мне их померять. Посмотрела все ебучие ролики - типа «два легких способа линзу надеть». Не поняла там сперва, где правая, а где вторая. Не вижу ни пса же. Мелким почерком на линзах кто пишет? Но… как-то очень легко засунула и поняла, что я не тяну. И ну давай доставать её пальцем. Вы наблюдали, как лишайная псина ежа пытается достать из подхвостья? И только кружится, как дура, по кругу, немного тявкая, сильно воя? Вы наблюдали, как вот ваша любовница вдруг округляет свои глазницы и тихо спрашивает: ГДЕ ГОНДОН? А он внутри у нее остался. И вся там гамма крутых ощущений передается в вас воздушным и капельным? Долой метафоры. Два часа. Я два часа ковыряла глазик. И лучше б мне натянули его туда, где я хоть гондон забыла, хоть мыло «дав», хоть еще чего. Не представляю, как вы это пихаете. Верней, впихнуть-то мне удалось, но как, блядь, это назад выпихивать.

Какие же громкие эти французы. Известные романисты вам врали, утверждая, что французский - он язык любви. На языке любви шепчут, воркуют, лепечут, бормочут, мурлыкают. А не горланят, как самки павлинов, потерявшиеся под жопой самца. На нём не каркают, не кашляют, не плюются, не голосят, не горланят, не рявкают. На нём даже шансон, блядь, звучит так, как будто уставший зэк очень любит маму. Верлен ебучий, Мопассан, Дебюсси. Эдит Пиаф, Азнавур, сраный Генсбург. Все! Вам! Пиздели! Французский язык – он чтоб часами орать под окнами, держась одною рукой за трусы, второй - за ром недопитый с содовой. Таким гортанным, ревущим говном – им объявляют войну новой Австрии. Колонизируют Сомалилэнд, Гвинею, Берег Слоновой Кости. Им разговаривают с бывшей женой. Им репетируют горловые минеты. Не знаю, им служат в пароходстве на этой… должности пароходных гудков. Сказала матом - загалдели сильнее. Тут намечается международный конфликт. Ну, если чо - то я за Гвинею. И за Верлена. Ваш Бенедикт.

Вот вам рассвет моими глазами. Азиатские дети меня всегда восхищали: созерцательные такие, хрупкие. Снимаю их при каждом удобном. Ну, и песенка подошла вдруг.

Доброе утро, с понедельником, продуктивненькой вам рабочей недели. Сегодня - Маха Буча, большой будистский праздник, когда монахи всего мира благодарят Будду за учение его. А чему он учил-то, собственно? Не суетись, не пизди и завязывай перерождаться. А будешь плохо себя вести - снова родишься в Россеюшке. Лучшая же страна, чтобы всё осознать.