Опусы шальной разведенки

В квадрате моего обитания – три барбершопа. На прилегающих улицах – еще пять. Клочки бородиных действий разрослись и довольно кустисты: там предлагается виски в хайболе, бруталы жарят там мясо по телеку, а в очень модных и богатых цирюльнях – вместо стола у них трупешник "Харлея". Я как-то шла – сапожатки в какахах, в лицо – какая-то изморозь с неба, типичный Питер, типичный день – и вдруг их вывеска на меня заорала, мол "ходи мимо, если ты баба". Пиздец, вы как-то определитесь, а то орете про близость к Европе, а женских бород не желаете брить. А если я, например, отрастила? Меня же старшие подружки пугали, что вот еще пару-тройку лет – и эстроген наебнется напрочь, полезут косы из ушей с подбородком. И что, откажете в хайболе с виски? Я вам Харлей починю, между прочим. Ну, и заглядываю в окошко. А там у них – прям государство мужское. Какие-то очень модные парни (похожие на лесорубов в армани) с брильянтом в ухе (типа черные реперы?), в татухах стремных (типа белые рокеры?), и в кедах фирмы Баленсиага другим таким же ерошат бороды. Намазывая туда масло из пихты, струю бобра и оттдушку кокоса. И я не знаю, причем тут кокос. Они вот как им его продавали-то? Мол, это яйца брутальных пальм, растущих на одиноком камне? Смотрите, мол, волосатые яйца. Вот образец – очень сильно мужицкий. И хоть бы кто, чтоль, провел вопрос – а что вот думают бабы про бороды? Про этот стремный джиган-дизайн, который катит только горным товарищам, поскольку нет у них альтернативы. Поскольку там надо брить топором – но все равно будет сизое рыло, которым можно сдирать лак от мебели. Вместо наждачки употреблять. И борода – это лучший выбор, чтобы своих не калечить баб. В их этих нежных местах сакральненьких, куда как будто бы рылом не лезут вот эти горные наши парни. Но я секретика их не выдам. Пускай, раз надо - такое рассказывают. Но наши-то? У тебя ж борода – буквально нестроевая пехота из рыжих и одиноких волос, построенных на плацу в разнопиздицу. Ты чо там бреешь? Что мажешь кокосом? И ведь они же переживают, что вот она у них не растет ни вбок, ни вверх, ни в различные стороны. У них всерьез там за тыщи рублей есть прямо скляночки с псевдо-отращивателем. Они всерьез себе (кто дурак) татухи бьют, красят морду хною. Чтобы вот прямо была борода! Без бороды мужичок небрутальненький. Да боже ж мой, вам что, членов мало? Вы же всю жизнь только ими мерялись, теперь решили вконец обабиться и в кучу меряться бородой? Нам, если что, бабам, было б удобнее, если б вы в моду ввели депиляцию всех ваших мест, начиная с сисечек. Не говоря уж о прочих таинственных. Вообразите: шугаринг жоп! И баб в салон ваш никто не пустит. Лежишь с кальяном, смотришь футбол, вокруг – бруталы в подглазьевых патчах. И крик мужской. И скупая слеза. И ватки, ватки. И кровь с волосьями. Красиво? Да, по-любому, да. Брутально? Как же, такая мука же. А декорировать надо все кокосом с пальмы – уже депилированным. Я б даже сделала там коллаж: мол, до и после – смотрите, мальчики. И запишитесь на акцию где два кокоса по цене одной задницы.

Что еще? Наткнулась в фейсбуке на немыслимое по нашим временам обсуждение неважной херни – и факт сей на фоне происходящих событий показался мне машиной времени. Борщесрачи, пластические операции, кошечка тронула лапкой вишенку, человек не знает, куда деть сорок килограммов хурмы – вот такой интернет, вы помните? Пост был про Евгения Чичваркина. Десятки не знакомых друг с другом женщин обсуждали невероятное чувство стиля вышеозначенного Евгения. Как он хорош! Мол, почему в России наши мужчины не одеваются подобным шикарным образом, не ходят в ярких пальто и тренчах, полосатых рейтузах и в дерзких усах, шляпах-цилиндрах, стильных ушанках, стеганых юбках и красивых боа. – Боа?!! – вскликлинула я - и загуглила. Нашлось не только боа, но и пару жабо. В комментариях восхищались наотмашь. Писали что-то про "лондонских денди" – тут я вторично воскликнула, мол, погодите, денди носили пиджаки и запонки, классические шляпы, ботинки-оксфорды, фраки, смокинги, коверкот. Я как-то плохо представляю себе с королем Георгом пацанов на калбуках в юбке с дырьями. Полистала запрещенную соцсетку героя. Хорош, конечно. У нас в Питере есть в каждой ночлежке такой персонаж – излучает прет-а-порте, мироточит трендами. Правда, наша планида – черное, черно-серое и, максимум, цвета грязи – это когда смешаны черный с коричневым. Оденься у нас кто-то в кислотное, ярко-розовое и блестящее в стразах – из петербуржцев в москвичи тут же выпиздят. Засунув в жопу пышку с надписью "пончик" и как следует отхлестав по мордасам корюшкой. Героя моды называли в комментариях "крашем". По старой традиции мечтали "вдуть", Восхищались – и вполне заслуженно. Что, конечно, говорит о комментаторах лучшее. По нашим временам и не ожидаешь, что кто-то начнет переться по пестренькому. А вдруг там радуга? Это не скрепно. А вдруг там розовое при наличии гендера? Короче, я так восхитилась под вечер, что чуть не выпила за всех этих теток. Сходила к некоторым в аккаунт, полайкала их детей и собачек. Пожелала каждой встретить мужчину в красивой юбке, в страусиных перьях. Пожелала интернету стать снова прежним – добрым таким, алчушим ярких брызгов. И чтобы каждый пост - вот такой. Перекроил кто-то морду, набил на веки татуху, покрасил волосы в изумрудный, отрезал уши, вживил себе крылья – а бабы ходють – и восхищаются. И пишут, как же желают "вдуть". А если кто-то другого мнения – то сам заказывает себе пышку, рисует там название "пончик" – и прям сует себе его куда следует. Но, все равно, кстати, поразительно. Не пост читала – была в заповеднике. К утру туда точно набегут, но прямо щас я буквально в ахуе.

Какие новости? Приличный мужчина пришел. Вежливый такой, на "Вы" разговаривает. Такого даже и не пошлешь – неудобненько. Взял интервью, в общем, у меня. На страницу наговорила зачем-то. Пыталась не выпендриваться - да куда там. Я и "не выпендриваться" – это на разных планетах. На той, где я не выпендриваюсь, Илон Маск под кетамином рукою "козу" не показывает. Тыц, кому интересно, насуйте комментов там, пусть приличный мужчина порадуется – https://www.evening.dk/2025/01/21/1609/

Дорогие мои пупсики, хелп. Вдруг (так бывает) кто-то в ближайшие дни из Казани едет/летит в Питер? Нужно мне карту передать. Вам ее привезут (банковская), я вас встречу и заберу. Спасибо, мало ли.

Голольды в Петербурге – явленье привычное. Как наводнение по весне, как цветение берез для аллергиков. Надо просто смириться и успокоиться – в конечном счете в круглосуточных "травмах" – обычно весело и занятненько. Там пишутся стишата и песенки, стендап-концерты и городские новости. Из бабки снова торчит сосулька, бугай-спортсмен сломал себе спину, ночная бабочка Виолетта воткнула себе в жопу каблук – и перейдет теперь на ортопедическое. Уже и бабка к ней подошла, рассказывает из сосульки сакральное: про стельки, про пояс, про игольчатый коврик, про настойку из бобровой струи и прочее. Вот так и происходит переосмысление жизни: Виолетта не знала, где ее перемкнет и заставит сменить жизненные ориентиры. Выходить из машины нынче задачка со звездочкой. А я-то думала, зачем мне шпагат как напоминание о балетном прошлом? Раскорячиваешься, как стыдный блогер с невнятной позицией политической: одной ногой вроде бы либерал и в рот хотел отыметь всех дворников, губернатора и мэра, коррупцию. А другой ногой ты там, где терпилы. Где невозможность любого движения – уже привычный сезонный фон. Можно подумать, летом как-то иначе? У нас теперь не везде можно как угодно ходить, Данила Багров вас наебывал. Больше всего я люблю читать новости о том, что народ задолбался ждать какой-то отдачи от своих этих налогов. И вышел с огнеметом во двор, например. И возникает вопросец к народу-то: а что, серьезно, все это время у вас были огнеметы в наличии? Какая прелесть. И бабулька напротив тоже качает удрученно сосулькой, торчащей прямо у нее изо лба. Или куда она сосулька прилипла-то. Иду сегодня за сигаретами – а в луже очень приличный дядька стоит угрюмо, озирая ботиночки. Их, в целом, даже не очень-то видно, поскольку он утонул по колено, выйдя из модной своей машины. Не, не китайская, порше каен. И лужа – мощный такой уравнитель всех нищих и тех, кто правит жизнью – ему как будто бы улыбается. Мол, ну и хули твой порше каен? Ты же в говне по колено, деточка. И он стоит. Осмысляет тлен. И достает из кармана салфеточку.

И вообще от всех этих американских выражений. Вот и сейчас, пишу, а в животе треклятая резь. Все оттого, что я все последнее время общаюсь в этими эмигрантами, от которых у меня чертова мимикрия. Понимаете, неважно куда они переехали, они все равно начнут говорить оттуда как Холден засранец Колфилд, будь они финны, или немцы.

Есть еще одна форма мусорной речи – это кальки английских конструкций. Тут вряд ли нужно чего-то делать – достаточно осознать, что вы это делаете. Ловите пост для понауехавших и общающихся, в основном, на английском. Это старенький пост – но до сих пор как будто смешной. И, понятно, что совсем лингвистический. Насколько? Я работу нашла, когда в фейсбуке его запостила. Меня пригласили в Скаенг редактором. А у меня с английским – не сказать, чтобы клево. Просто я лингвист, понимаете? И тут плевать - английский, латынь, испанский или французский. Проверено. Если вдруг надо пояснять - то не надо, но на всякий случай я поясню: этот пост - обезьяньячанье. И теплый привет переводчице Сэлинджера Райт-Ковалевой. Подражание стилю пеерводчиков с английского- довольно точное. – Парижский друг в скайпе написал предложение вида: "Это было, в общем, довольно странно, что я выделывал". Я начала смеяться над тем, что он понемногу забывает русский синтаксис и вообще пишет кальками. Да они все нынче общаются так, не замечая того, что выделывают. Словно говорят со мной переводами Сэлинджера на русский язык. Я просто не знаю, с чем еще сравнить, понимаете? Я просто хочу сказать, что вот в какой-то момент уловила, что так и происходит, и это потрясло меня. То, что я уловила. Я - Алена Чертов Ретранслятор Чорнобай, понимаете? И однажды я встану так рано, как в шесть. Помню, я влюбилась в американца. Это был какой-то очень киношный американец с такими белыми зубами на фоне этого его загара оттенка "майами-бич". Он ездил со мной по одной ветке метро и в 10:30 входил в первый вагон от эскалатора. Такой еще кокетливый рюкзачок за спиной и длинный женский шарф с романтическим принтом. Он мне всегда улыбался. Наверное, он думал, что это застрахует его от моих тяжелых ботинок на танковых гусеницах. Ну и рожа у меня утром в метро неподкупающая, самое то для карнегги-теста. Понимаете, эти их треклятые улыбки в ответ на твое презрение. Но вы наверное хотите услышать как же я в него влюбилась и всю эту окситоциновую муть? Я лучше начну рассказывать с того места, как он подавился мороженым. Понимаете, мороженым! Оно же жидкое! Чертов американец, он заплевал весь свой чертов шарф! Понимаю, свинство так говорить, но я не могу удержаться. Сукин сын американец, он отплевывал мороженое от станции Пионерская до станции Петроградская, прямо на шарф. Так смешно, честное слово. Не знаю, что меня дернуло заговорить с ним. - Простите, сэр, извините меня, что я спрашиваю, но как ваше самочувствие, сэр? Он говорит ицокей, или что-то такое, что они всегда говорят, даже если заплеваны, как чертова мать. А потом у него вдруг стало такое лицо, понимаете, я никогда не видела у американцев такого лица. Однажды мой гребаный пес насрал в постель, у него еще были какие-то проблемы с желудком, то есть он был не виноват, если уж говорить по правде. Насрал и ждал пока я увижу. Так у него было такое же лицо у американца, как у моего треклятого пса. Какое-то русское лицо было, если анализировать. И тогда я почувствовала, что влюбляюсь. Ужасная пошлятина, если по правде. Мутит, когда про такое читаешь. А потом мы немного погуляли. Он все время что-то рассказывал про калледж, родителей - его старики остались в Вайоминге и были не то чтобы богатые. Даже нищие были, просто ему было совестно сказать это слово "нищие". Они не покупали ему мороженое, понимаете? В наш век киберэлектроники, или чего там, ну, я имею ввиду всего такого технического и современного, ребенок не доедал мороженого. Не в смысле - оставлял, а в смысле мало ел. Вонючее мороженое, подумать только! Ну и он говорит, этот американец, что забыл, что оно такое холодное. Стал откусывать большие куски, вот в чем дело. Дело в больших кусках. Я чуть не сдохла, представляя как в следующий раз он зайдет в вагон с маленькой ложечкой, этот сукин сын американец. Вообще, говоря по правде, мне мало надо, чтобы влюбиться. А чтобы разлюбить - еще меньше. Понимаете, он потом сказал что-то такое, вроде: "Что ты думаешь об этом, детка?". Понимаете - детка! У меня от такого всегда начинается резь в животе.

Сообщение для активных комментаторов и людей, которые полюбили чатик этого канала: я подключила вам спам-бот, можете дышать спокойно. Больше никаких легких заработков в интернете, проституток под видом массажистов (возможно, зря), коучей и специалистов по здоровому питанию. Банятся граждане автоматически – без системных сообщений, превентивно, короче. Общая просьба к участникам. Я воспринимаю свой чат как ветку комментариев к своим постам. Пожалуйста, соблюдайте баланс, хорошо? Просыпаясь в 15 утра, я вряд ли хочу читать 200 попыток Сережи склеить Наташу. Переходите за флиртом в лички друг к другу – высылайте дикпики и сиськи, женитесь, присылайте мне ваших пухлых детей. Результату я буду рада, но в процесс меня детально не погружайте – мне и свой флирт-то не разгрести. Помните, пожалуйста, что я чате есть я. Что я читаю ВСЕ ваши комментарии. И если их будет под 500 в сутки и больше – и они не будут меня касаться никак – я перестану туда даже заглядывать. Баланс во всем, хорошо? Это не конкретно, не к кому-то с претензией, а превентивно. Потому что я уже видела миллионы подобных чатов, изначально прикрученных к чьим-то каналам, которые начинали свою эту жизнь. В итоге автор их просто удалял к чертовой матери, потому что две тыщи комментариев флуда – это непосильно, чтоб реагировать. Ну, и не воспринимайте это как угрозу или запрет. Общайтесь, знакомьтесь, тусуйтесь и назначайте встречи. Просто помните обо мне, уважайте меня немножечко. Без срачей, без откровенного междусобойчика, когда двое заняли весь чат – и остальным уже даже неловко :) Да что там - мне неловко, что я вам мешаю.

Как избавиться от слов-паразитов, инструкция Иногда я делаю это. Вспоминаю, что у меня пять профессий и сажусь на лицо коллегам в попытке их улучшить и им помочь. По какой-то странной причине у меня тут не срабатывает ни снобизм, ни высокомерная "экспертиза". И тот факт, что мне нужно, в среднем, 15 минут, чтобы запретить мозгу использовать мат, слова-паразиты, дрянные конструкции – не убеждает меня в том, что другие – немощные, недоделанные и ленивые. Это как с алкоголем, наверное. Лет двадцать я поражалась факту, что какие-то мои подружки с друзьями просто не могут остановиться на бокале вина. И если капля алкоголя попадает им в рот – они высасывают бутылку. Господи, какой же я была мразью. Извините за слово на низком штиле – но иначе-то тут и не скажешь. Я транслировала, что не понимаю. Что не верю, что не бывает подобного. Пока не встретила сорокет ровно в таком же вот состоянии. Пришлось завязывать на полгода, чтобы вернуть себе контроль над сознанием. На этом фоне мои подруги-артисты, которым перед стендап-выступлением организатор на чистом глазу говорит "а давайте без мата" - уже кажутся жертвами, а не помехой к концерту. Их жалко, они не виноватые. А вот организатор – урод и выскочка. Предупреждать же надо, это перепрошивка же. Человеку в норме над собой надо работать, а для работы такой нужен час, потом переспать с этой мыслью – и на свежую голову повторить. Если этот человек - не вот я конкретно. Итак, давайте попробуем с вами. Это рабочая схема, проверенная годами – я даже курсы такие вела, когда еще готовила людей к выступлениям. Правило простое: все лечится осмыслением, что все слова - это не служебная функция, а конкретная сущность, наименование. Иными словами: слово-паразит нужно сделать частью речи – и запомнить конструкцию. Но это чертовски сложно даже понять, не то что использовать как филологам. Поэтому - делаем проще. К любому паразиту сочиняем стишок - коротенький и желательно - посмешнее. Стишок повторяем в течение дня. Он должен быть сам по-себе паразитом, тогда ваш мозг запретит вам его использовать. Без осмысления, без приложения сил - тупым повторением, как у собачек Павлова. Пример, который мы будем пробовать. Допустим, вы употребляете конструкцию "как бы". В мусорном смысле, не в литературе. В обычном разговоре, встречали такое? Если это про вас - заучивайте: КАК БЫ БЫЛО ХОРОШО ЕСЛИ Б ГЕМОРРОЙ ПРОШЕЛ Повторяем раз 50 прямо сейчас, мозг поражается вирусом. В целом, после 50 раз вы будете к этому стишку возвращаться в течение дня даже без напоминаний. Сами. Что произойдет дальше? При любом мусорном "как бы" - эта херня будет всплывать в памяти. Сказали "как бы" - огребли геморрой. Все, профит. Мозг запретит вам это в течение пары дней буквально. В некоторых особо чувствительных случаях - сразу. Отпишитесь о результатах = я вам на все слова-паразиты такое выдам. И на мат, если нужно.

Утром пыталась открыть лимонад: бутылка зашипела и пролилась фейерверком – на сорочку, на пол, на плиту и на стол, на шкафы, на обои – залила мне всю кухню. Ничего нет обиднее поутру, чем с похмелья пролить последнюю жидкость и вместо досыпа заниматься уборкой, отмыванием пола и стен – липких, пахнущих мандаринами. Лимонад был из мандаринов. В некоторых барах, в каких я бывала, существуют бесплатные завтраки. Где-то их называют "канадскими", где-то "русскими", где-то даже британскими. На Бали таков был "австралийский": туда входили пинта воды, два таблетки от головы и похлопывание по спине или по плечам – на ваш выбор. В русском ресторане Паттайи встречался рассол. Но невкусный, из капусты и с перчиком. Но краше всего с похмельем справлялись в Грузии: наливали огромную плошку харчо – обжигающего, кислого (сливы в составе), обильно пахнущего говядиной и обволакивающего питательным рисом. И вы закономерно тут спросите: погоди, Алена, а как же том ям? Он и кислый, и сладкий, и терпкий, и острый. И горячий, и жидкий, и сливочный? Мать того томяма я видала в гробу – отвечу я вам совершенно беззлобно. Но со знанием дела отвечу. Ничего нету хуже томяма с похмелья. Слишком сложное блюдо, соборное. Превращающее похмелье в поминки радости. Изувечивающее желудок, насилующее рот. Нет, в Таиланде нихуя не понимают в похмелье – уж лучше кислые щи или борщ, куриный бульон или окрошку на квасе. Впрочем, квас тоже от лукавого. Как-то по соседству у меня жил жгучий испанец. Чувак такой невиданной красоты, что смотреть на него было физически больно. Белозубый, загорелый, браслет из ракушечек, татуировки модификации "мой рекорд в фистинге" – типичный такой киногерой. Вот как вы представляете себе – так и выглядел. И бухал он так страшно, что разбегались коты, расползались гекконы и плакали статуи. Захожу как-то к нему поутру – проверить, живой ли, не помер ли. А он сидит в саду под Ганешей и пьет что-то из чашки, смешно комкая рот. Я ему говорю: "Что это у тебя, милый Марко"? Чай? Блек коппи? А он взял сосисок, сварил их в ковшике, а жижу-то пьет. Вот такие похмельные средства в Испании. Пора зачеркивать дни крестами, отсчитывая их до самолета, до лета. В Петербурге хорошо и зимой, но это надо спиваться, бывать в заведениях, кошмарить своих бывших ночными звонками, а утром разливать лимонады по кухне. План - такое себе, согласитесь? А значит, пора в дивный сад, где красивые мужики под Ганешей не понимают, а чем похмеляться.

Зря вы в Питер, кстати, не едете. Нормально тут. Даже зимой.

– Есть, почему... Вниз, вон, полистай. А, вот, смотри. Вот, к примеру, один. Только подписан как "неудачник". Поскольку времени уже нет чего-то ждать и на них надеяться. Какие, к дьяволу, перспективы? Когда им в среднем, под сорокет. Тут ты уже либо с четким маркером, либо тебя в моем списке нет.

Одна из хронических моих подруг находится в этом... в активном поиске. Она не сдается после ухода Тиндера и постоянно бегает на свидания. Я тоже похаживаю иногда, но я везучая на приключения. Ну, то есть, я это не специально. Нет у меня такого намерения. Просто вываливаешься в социальную жизнь – и сразу же пассажир присаживается. Если не на уши – что очень больно – то точно рядом, это проверено. Тут варианта обычно два: ты либо отбиваешься, притворяясь неслышащей, либо обламываешь его скорым согласием. А питерские мужики не ожидают подобного – и позорно сбегают к кому построптивее. У хронической подруги везения меньше. Ей необходимо прямо стараться, потому что она лет на десять помладше и уперлась в пресловутый "последний вагон". Кто втемяшил ей мысль про дорогу железную, проходящую через ее судьбинушку женскую – я не разбиралась, мне лень, я везучая. И в мою голову эти мысли никто не закладывал. А если уж и случался вагон – то вот буквально как у Анны Карениной. И я не прыгала в него как в последний, меня этим вагоном буквально расплющивало. Потому что попадался специальный. Под какой кроме меня никто не отваживался. А она ходит на эти свидания. И от нее я постоянно узнаю невозможное. Что, дескать, в Питере есть специальные клубы, где проводятся для одиноких быстрые встречи – буквально как в голливудском кино. И потом официант раздает записочки, сколько из 20 мужиков тебе телефоны оставили. Или что есть специальные дачи, где разврат возведен в ранг тельца золотого. Типа платишь за вход тридцать тысяч рублей – и там приличные мужики без трусов расхаживают между дорожек кокоса в смешных кожаных масках. И, дескать, бабы там ищут мужей. Поскольку разное в жизни бывает. За наших пять посиделок в год я узнаю от нее очень многое. Ну, например, я вполне уже выучила какой-то личный ее новояз, которым она мужчин маркирует. Обычно там "забавный", "миленький", "интересный" или пять восклицательных знаков. Это прям в телефонной книжечке. Попробую перевести вам на русский с бабского. Забавный – это у нее ебанько. Он очень сильно интересуется какой-то странной нынче херней, ну, например, игрой на гитаре. Или, допустим, рисованием картин. Или, что плохо – выступленьем со сцены. Забавный - это без денег всегда. Ну, типа кто-то профессии творческой. Вот был у ней забавный Артур – он иногда переводил с японского и постоянно смотрел анимэ. Не вариант, как вы понимаете. Все "интересные" - это фу. Обычно старые или толстые. Ну, или лысые вот эти братки. Всегда с цепочкой на шее с палец. Всегда машина у них черный джип. Они бывают директор завода – страшенный, скучный, несексуальный, но если прямо вообще беда – то за такого можно и замуж. Вот только трахаться с ним никак. Придется прям воспылать интересом. А краше всех, там, конечно, миленькие. Это вот питерские одуванчики, какие очень любят свой раф на безлактозном с ароматом лаванды. Им, в крайнем случае, двадцать пять, они зимою носков не носят. А потому у них простатит в их очень юном и нежном возрасте. Им можно жаловаться на все. И приглашать декорировать мебель. И вот сидим, пьем свое вино, я телефон ее листаю, хихикая. И вдруг доходит до меня страшная мысль. По временам нашим – откровение. Я точно помню, что лет пять тому как, в телефоне ее, бездонном на подвиги – было еще одно определение. И оно было буквально решающим. Все мужики, кого она так назвала – уж точно были не одноразовыми. А назывались они - "перспективные". – Послушай, Светк – это я говорю. А перспективные-то куда сгинули? Ведь был какой-то, не помню, Лев. Или Серега на мотоцикле. Или какой-то святой армянин, который вроде с женой разводился? Светка наморщилась. Налила. Какие, блядь – говорит – перспективные? Они бывают до тридцати, когда ты веришь в единорогов, в квартиры, взятые как котлован (ты ставку видела на ипотеку?), или к примеру, буквально в то, что армянин прямо разведется. Или что Лев подвяжет с бухлом. И что Серега начнет зарабатывать. – И что, совсем теперь нет перспективных?

"Анору" вашу тоже посмотрела – прекрасная. Искрящаяся как шампанское, редкая. Почти "без но" – режиссер прям снимает, актеры играют, на сценарий насрать – как это часто бывает в по-настоящему крепких фильмах. Вообще говоря, крепкое кино – это ощущенческое что-то: процесс, послевкусие. Даже не хочется раскорячивать под микроскопом и разбирать на отдельные гранулы: тут хорошо, тут похуже, тут немного кринжовенько. Добротный, динамичный, мультижанровый, трагикомичный (с большим для меня перекосом в комедию, потому что серединка с армянами сделана прям гротескно смешно). Юный задрот с перекошенным ртом – реально играет свою лучшую роль, он сумасшедше-гармоничен в роли малолетнего потеряшки, переполенного травмою отвержения. Юра Борисов "играет глазами" – и впервые в нем я какую-то глубину-то увидела. Армяне, ответственные за гиперболу, уморительны почти что до классики. Вот вам и фокус: берете тупорылый сюжет, дебиловатую мораль на стыке с олигофренией – и даете все это снимать какому-то настоящему режиссеру. Точка? И на все наплевать, настолько удивительно это смотрится. Как в душ сходить после убогого "Ста лет вперед" – который по касту на двух звезд совпадает. Впереди всех доебок– реально кино, его динамика, эмоции, многослойность и жирность чуть бутербродовая. Охуенно же, если охуенно снимать? Ни космических кораблей, ни семизначных бюджетов, ни двадцати сценаристов, соревнующихся в скудоумии. Все просто - история про шлюху и мальчика. Каких миллион, каких даже снимать уже вряд ли отважишься, потому что оно даже в синопсисе выглядит как "красотка" с перекосом в документальную правду сермяжную. А ты гляди ж ты. Сделали. Получилось. Не знаю, как там насчет "пальмовой ветки" и "оскара" – но кинопродукт максимально достойный. На один раз – это просто вау от неожиданности. А, ну и в дубляже не смотрите. Оно сразу в говно превращается, такой фокус. И половина атмосферы бреда в серединке теряется. А бред и шапито там прямо зачетные.

Продолжать, или вы уже закатили глаза? Дальше мы видим голого Юру Борисова. Потому что если уж хантить актеров "Аноры" - то всем скопом, возможно, что так дешевле. Юра Борисов намазан серебрянной краской, а позвоночник у него выглядит как у Нео из Матрицы. В этом кино вообще все выглядит как что-то другое, но зато наше сценарное вот это "внезапно" - совершенная находка и ноу-хау. Внезапно! два пирата Борисов Глот и Весельчак Петров заключают меж собой договор из Гарри Поттера – что-то типа "непреложного обета", вы помните? Но с пиратской меткой из "Острова сокровищ". Можно, я дальше не буду хвалить сценаристов за цитаты, оммажи и импотентский пиздинг всего на свете? Чтобы вы сразу поняли, насколько все плохо – в кино постоянно цитируются разные фильмы. Например "Брат". Например, "Назад в будущее". Например, "Вторжение". Все, что вы уже видели. Внезапно! после договора – вдруг откуда ни возьмись – пираты появляются ровно в том месте и времени, где Алиса ничего не делает под деревом, Коля ничего не делает в 10 метрах возле Алисы, а папа Алисы (он там тоже не нужен, но зачем-то имеется) ничего не делает на пути к Алисе и Коле. А просто Глот Борисов о чем-то поговорил с луной (я не шучу), луна ему разрешила забрать вибраниум (или эфир, или похуй), вибраниум в Коле, Колю надо убить. Происходит потасовка, вместо Коли пираты убивают папу Алисы, Коля и Алиса ВНЕЗАПНО оказываются в прошлом, сто лет назад. Уже в следующей части, когда Коле вновь потребуется совершить временной скачок - он не будет знать, как это делается, ему для этого придется засосать Алису. Сценаристы объясняют это так: Коле нужны были специальные эмоции. Видимо, нам в прошлый раз не показали, как Колю после убийства папы Алисы засосал Весельчак Петров. Слушайте, я даже не могу писать раскадровки. Кажется, это едва ли не первый раз в моей жизни. У меня не маразм, не Альцгеймер, но это говно забываешь через пять минут в пять последующих, потому что это просто мельтешение разной хуйни на экране, которое украдет у вас два часа жизни. Из-за прыжков Коли все будущее изменится по научному принципу из "Назад в будущее", давно опровергнутому в сериале "Теория большого взрыва" и на разных научных форумах. Алиса с Колей еще раз пососутся, мать Алисы помахает мечом - вероятно, тренировалась в уксусной комнате. Тупые подростки спасут мир, эмоций в фильме будет меньше нуля, вы ничего не поймете и не запомните. Чего не хватает в моей рецензии? Правильно, лучшего и самого трогательного, самого памятного нам робота Вертера. Но вместо него там летающий дрон, озвученный Бондарчуком, узнаваемым даже через три наложенных фильтра. Пиздец, не смотрите, это просто чудовищно. И дешево настолько, что тут не поймешь, а куда опять спиздили бюджет на эффектики.

Посмотрела Алена и очередную "чебурашку" отечественного кинопрома – футуристический некропанк по мотивам оттраханного в голову Кира Булычева. Поняли, да, про что я? Про нашумевший в рекламе ремейк про Алису Селезневу и Колю Герасимова. Разумеется, Колю играет чувак из "Аноры" – субтильно-дебиловатый артист трех ужимок, эротически приоткрытого рта (прямо "Сумерки") и огромных, распахнутых глаз, удивленно взирающих на "зеленку". О спецэффектах позднее, мы тут разбираемся. Если коротко – позорное CGI, напоминающее собой говно мамонта и припудренное для приличия моей любимой цветокоррекцией: типа а давайте покрасим все сцены будущего розово-синей неонкой? Вдруг никто не заметит, как нам эту херню анимировали девятиклассники из ближайшей шараги. Что до сценарного дела, то оно в России развивается под грифом слова "внезапно" и может быть резюмировано блестящей цитатой про "вдруг откуда ни возьмись - ниоткуда не взялось". Хрен с ними, с чеховскими ружьями, развешанными повсюду как занозы для глаз, вопрос ведь вообще в некой плавности, осмысленности и обдуманности повествования, мотивации героев, их сраных арок, на которые вообще забит хер. Субтильный Коля с приоткрытым от подростковой похоти ртом (почему-то оттуда ничего не капает, наверное, не хватило денег на этот эффектик) сходу ломает одну из стен, рассказывая зрителю происходящее. К слову, не происходит вообще ничего, что было бы хоть сколько-то сценарно необходимым. Есть какая-то телка, в которую он влюблен и о чем сообщил на доске несмываемым мелом. И за что его будут пиздить его одноклассники. Внезапно – ну, вы поняли, да? Почему - да неважно, мы же тут типа про космос. Дальше сюжет настолько лихо закручивается, что я, посмотрев следующие десять минут очень внимательно – тут же забыла, а что конкретно. Вроде какая-то училка - никак не раскрытая, даже штрихами, даже намеком каким-то - заставляет Колю доску отмывать. Но мел несмываемый, может, краска. И отмывать Коле это дерьмо, в целом, нечем. Поэтому он со своим единственным другом (который точно обязан быть пухлым, но пухлого актера они не нашли, поэтому чувачок выбился из картоннных шаблонов) - взламывает подсобку, чтоб найти там уксус. Но вместо уксуса находит эфир из второй части франшизы про Тора. Где в Джейн Фостер это говно тоже залилось и пришлось ее аж в космос с собой транспортировать, чтобы там из нее как-то отбратно отжать. Ну, вы помните, мы же любим фантастику. По тому же принципу, как с телкою Тора, вибраниум (эфир? хуй пойми, это совершенно не важно) проникает в ладошку нашему дрочиле – субтильному Коле Герасимову. Тот тут же оказывается на сто лет вперед в декорациях, нарисованных сто лет назад на доисторическом деревянном компьютере. И встречает чуть гендерно нейтральную Алису Селезневу – с коротенькой стрижкой и розовыми волосьями. Алиса проводит свою эту жизнь упражнясь в карате и дзюдо, вольной борьбе и махаче с железными мечами. Вы же тоже так будущее представляли? Из беседы Коли и Алисы мы тут же узнаем, что у них нет мяса, нет хлопка, но зато есть железные мечи – они в лету не канули. Возможно, у них там и ножички есть, чтобы развлекаться, кидая их в дерево или тыкая между пальцами, это же будущее. Вдруг откуда ни возьмись выясняется, что ебанариум в Коле – это специальная жижа, за которой охотятся два пирата и который мамаша Алисы (пропавшая многие годы назад) каким-то образом отбила у этих пиратов, потому и пропала, вы понимаете? Сценаристы рассказывают нам, что самое безопасное место для хранения жижи – это в прошлом, которое без роботов и технологий. В подсобке с ацетоном, в специальном ящичке. А сама мама Алисы - это училка по химии. Тут должна звучать индийская музыка и закадровый голос про родинки, но вместо этого звучит раздражающий смех Полицейского с Рублевки - Александра Петрова. Сценаристов можно понять. Если советские киноделы сделали весельчака У - угрюмым, то эти решили – а пусть он ржет. Весельчак же, прямая подсказочка.

А есть у меня тут кто-то из Беларуси? Ребята, я рецепт драников нормальных искала. Ну, типа – тереть картошечку или в блендере? Отжать картошку отжать или ложкой выкладывать? Потом вспомнила, как в "Васильках" в Минске на завтрак давали совершенно изумительные какие-то то ли драники, то ли колдуны, то ли деруны – и пошла, блядь, погуглить. Беларусь... С тобой все в порядке, скажи-ка мне? Как-то изменилась ты очень, пока мы не виделись.

Ну, и из рецензий. Для полноты картины.