О чем поет ветер

Вот и все. Я снова там, откуда начинала когда-то давно. Но раньше Она была на моей стороне, я видела в её глазах веру в меня. Я знала, за что борюсь. Времена изменились. Я больше ничего не хочу, мне ничего не нужно. Внутри меня вспыхнуло и пропало что-то очень важное, без чего совсем невозможно жить. Все книги на моих полках внезапно потеряли ценность, у меня нет к ним ни какого интереса. Пластинки пылятся под столом, томик Блока лежит где-то среди бесчисленной кучи вещей на окне. Кофе остыл. Горячий душ оставляет следы на коже, но я не чувствую температуру. Ничего не чувствую. Ничего не хочется. Единственная энергия, которая у меня есть, бережливо хранится для уроков - для моих детей я и опора, и мотивация. Но для себя - абсолютно пустая. Смысл бороться вспыхнул и пропал. Я больше не дарк академик. Я не такая сильная, как все вокруг думали. Я никакая.

'Everything is falling apart. I messed everything up, I don't know what to do' Well, that's sound like me now. And I really don't know what to do with all that.

💄🌹🎀] Хочется простого женского бордовое шелковое платье, туфли на шпильках, красную помаду, выучить 4 языка, закончить вуз с красным дипломом, хорошо зарабатывать, добиться всех целей и шоколадку с апельсином. Я что, много прошу?

Сентябрь не принёс ничего кроме разочарований и опустошения. Вверяю свое сердце октябрю. Пусть будет холодно, мрачно, атмосферно, грустно, весело, хорошо - как угодно, главное чувствовать. Бесчувствие - самая отвратительная вещь. Нет ничего хуже пустоты, потому что неизвестно, чем её заполнять и как. Мне не нравится, кем я становлюсь. Я бы не любила такого человека. Мой внутренний хаос выводит меня из себя, но планер закопан среди бесконечных тетрадей. Надо больше читать и зантматься. И надо бы бросить курить... Скоро в группу вернётся позитив - сразу, как я найду что-то хорошее в своей жизни. Всему своё время. (Пост временный, сокращаю количество депрессивности в группе)

Сильно ранить меня? Но я вижу разочарование в любимых голубых глазах, улавливаю резкость почерка и больше не чувствую поддерживающих объятий. Я добровольно шла на край так, словно в центр - уверенной походкой, постукивая каблуками. Я достаточно опытная в том, чтобы разбивать свое сердце самой.

Мои мысли утром: "А может бросить очное обучение, уйти на заочку, найти хорошую работу, максимально вкладываться в свое развитие и начать уже исполнять мечты?"

Я больше не убегаю от проблем и сложностей, как делала раньше. Я стою перед ними, обездвиженная, бледная и холодная, как статуя. Я выполняю ничтожный минимум, перешагиваю из одного дня в другой, замираю, держась за дверной проем. Больше всего мне сейчас нужна моя собственная любовь, но я всю ее потратила. Дни текут, как слезы дождя по стеклу. Я не вытираю их, просто наблюдаю, перемещаясь в пространстве. Повисаю в нем, как листья на дереве осенью - их вот-вот сорвет ветер. Я вижу это, сидя у окна. То, что я нахожусь не там, где хочу, должно быть достаточной мотивацией. Но сейчас достаточно того, что я просто нахожусь. Я знаю, расправить крылья сейчас - самое правильное время. Другого не будет. Но я все также недвижима и холодна. Я растворяюсь в днях или они во мне? Чтобы выползти из этого круговорота, нужно сменить систему координат, почувствовать землю под ногами. Но моя стихия по знаку зодиака - воздух, я должна уметь летать. По натуре я должна быть энергичной, общительной, перемещаться в пространстве, как комета, и зажигать других своим светом. Но сейчас мой свет едва мерцает, как догорающая свеча. Я больше не яркий свет, на который можно любоваться. Я едва могу согреть себя саму. Я больше не Солнце, а звезды. Они на самом деле очень холодные. Может, поэтому мои руки всегда ледяные - я никогда не была солнцем. Я не могу любить себя такой. Других - могу, а себя - нет. Я не знаю, стоит ли мне сломать себя, чтобы позволить родиться чему-то новому или просто оставить все течь, как течет река недалеко от дома. Спокойно и холодно. Если сейчас я не справлюсь, останусь ли я посредственностью на всю оставшуюся жизнь? Верну ли я свой яркий свет, который всегда мне светил? Я верну себя?

🤩🤩🌝] Неудержимое желание иметь академическое собрание А. Блока. Я готова спать на ковре в прихожей, только чтобы эти книги жили рядом со мной (места для новых книг и правда нет...). Представьте, иметь возможность почитать его письма, любое стихотворение, 'Розу и крест', перечитывать 'Двенадцать' раз за разом, ища за символами глубинный смысл. Кажется, с литературными научными интересами я определилась...

'Чтение - иррациональное явление. Даже не начав читать, понимаешь, понравится тебе книга или нет. Приглядываешься, принюхиваешься, спрашиваешь себя, стоит ли провести время в её компании. Такова невидимая алхимия букв и знаков, они отпечатываются у нас в мозгу'. "Клуб неисправимых оптимистов", Жан-Мишель Генассия

Любовь - когда мой неручной котик приходит ластиться, бодается, мурчит и позволяет себя целовать. Обычно он не сидит на руках, не приходит, чтобы побыть рядом. Он просто существует в одном пространстве со мной. Но он готов пожертвовать своим комфортом, чтобы мне было не так грустно.

Сегодня обнаружила, что сломался инструмент, на котором я играла с 7 лет. Он пережил со мной столько всего, что стал почти частью меня. К нему я шла, когда мне было грустно, обидно или радостно. Он пережил переезд из места, которого для меня больше нет. За ним было столько слез пролито, столько было грубых ударов по клавишам, прежде чем они превратились в мягкие, нежные касания. Он научил меня терпению, спокойствию и красоте. Он сделал меня той, кем я являюсь сейчас. Наверное, будет другой - более новый, лучшего качества, красивее. Но мне так нужен именно этот - на нем следы моего детского озорства (поцарапала булавкой клавишу), заедающая педаль и наклейка, которую так и не получилось снять (ужасно некрасивая!). Не представляю, как теперь жить и не пробегаться вечно холодными пальцами по клавишам, не выражать свои чувства через звуки, не растворяться в них. Я как будто часть себя потеряла...

Грустные факты о космосе, которые стоит знать: У Луны нет своего света, она просто отражает чужой. Звезды, которые мы видим на небе по ночам, на самом деле давно умерли - мы видим только их последний луч света. Нептун понемногу отдаляется от Солнечной системы и настанет день (время?), когда он окончательно уйдёт. Плутон больше не считается планетой - он недостаточно хорош для этого. Сатурн теряет свои кольца и скоро он останется совсем один. Они просто осыпаются на его поверхность. Очень-очень давно Венера была такой же как земля, но оказалась слишком близко к Солнцу.

💋🎹📚] Идея для свидания (version longtemps): мы уезжаем в Петербург, снимаем квартиру с пианино и камином, гуляем целыми днями по музеям и городу, пьём вино и закупаемся книгами, а по вечерам читаем друг другу отрывки из любимых книг на других языках и ты слушаешь, как я играю (или играешь со мной вместе) Tu iras?

Я настолько зависима от латыни, что для работы с творчеством Блока выбрала сборник "Ante Lucem". Всю мою жизнь можно описать тремя словами: кофе, латынь и романтизм. Это ключи ко мне, если бы я была художественным произведением.

Александр Блок в самый разгар революции обращается к образу Катилины, сбегает в античность от огней, поглощающих его самого. Падение царской России, падение Рима. Щелчок. И круг замыкается раз за разом, образуя не кольцо, но спираль, бесконечно идущую вверх (или все-таки вниз?)