ругаюсь матом

кто хочет доебаться до рифм — не надо, это было написано минут за 10 и на эмоциях

сижу с сигаретой на окошке вниз свесив свои короткие ножки. куда эти ножки меня приведут? сколько кругов ада они еще пройдут? я думаю сигануть прямо вниз, но я не исполню этот каприз. я буду думать логически, пусть это тяжело психологически. я буду помнить что в этом мире нужна, что только сейчас кончилась весна. и наступило моё любимое лето. не могу я сейчас уйти с этого света. ни сейчас, ни потом, ни когда-либо. я знаю, какой нужно сделать выбор. но выбор жить такой сложный, что и вовсе кажется ложным. но это только иллюзии моей головы. она нездорова, как вероятно, и вы. здоровая психика не в наличии, но мне как-то нужно быть отличной. быть идеальной, быть способной. но вот нельзя быть сложной. это всем мешает, всем докучает. а я по здоровой себе тоже скучаю. я хочу быть другой, хочу слышать. хочу понимать и совсем не хочу убегать но такой получилась моя личность. к сожалению, я с ней на вечность. будь эта личность проклята, будь она как-то иначе соткана. ну пожалуйста, можно из других частей можно мне просто быть как все веселей? #стихи

«тебя я люблю, сука, больше, чем наркотики»

я спала на полу. вопросы?

вот в последней фразе выше это знаете… это даже не инфантильная хуйня, типа «я без него не смогу, я умру без него, я никогда не полюблю так, как люблю его». нет. это осознанно максимально. я не умру без него. я смогу без него. я буду жить дальше. но действительно не полюблю никого так. даже пробовать не буду. если С НИМ ничего не получится (всё у нас получится, это просто размышления если бы да кабы), то мне больше не надо. всё. отношения с женей это те отношения, которые я представляла себе, будучи подростком. я даже скрин прикреплю. 23 июля 2018 года. я описываю НАШИ с ним отношения, как свои мечты, будучи 15-летней пиздючкой. я именно так себе все и представляла. в общем, если даже эти идеальные отношения развалятся, то мои попытки в любовь на этом кончатся. нахуй и в пизду. если не он, то никто. #женя

чувствую себя дерьмово. хочу с женей помириться. первый раз во время ссоры не ночую дома😭 хочется к нему под бок, чесать ему голову и смотреть гриффинов…. мой мальчик… мы со всем справимся.. мы точно справимся. раньше я не понимала фразы типа в ссоре виноваты двое, теперь понимаю… я не поняла женю, женя не понял меня. надеюсь завтра все решим. очень тяжело существовать в конфликте. а ещё очень тяжело, когда я остываю достаточно быстро, а он значительно дольше. чувствую себя больше виноватой. люблю его. если не он, то никто. #женя

не нажралась. после того кружка даже глотка не выпила мы приехали в мурино за гусем для лили, подарила его ей. к жене его все равно не отвезти, там мало места, а лиля хоть порадовалась сидим гадаем на мужиков, ждем пиццу и пьем вино (лиля пьет я бы сказала) режим, вино и эмоциональная усталость делают свое дело, меня очень рубит спать

алкоголь на антидепрессанты? да, двойную порцию пожалуйста

перепутала канал