несмешные анекдоты
26 006
مشترکین
-3724 ساعت
-3067 روز
-45930 روز
توزیع زمان ارسال
در حال بارگیری داده...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تجزیه و تحلیل انتشار
| پست ها | بازدید ها | به اشتراک گذاشته شده | ديناميک بازديد ها |
01 Апрель 1953-го года.
Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры:
-Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник
-Да, помню
-А расскажите
-Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..."
-А дальше что было?
-А вот с этого субботника я и возврашаюсь | 1 822 | 21 | Loading... |
02 Чем педофил отличается от педагога?
Педофил по-настоящему любит детей. | 3 175 | 58 | Loading... |
03 Что общего у двух коммунистов?
Всё. | 4 031 | 67 | Loading... |
04 Однажды у мудреца спросили:
- Ты меня любишь?
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад | 4 489 | 40 | Loading... |
05 Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем?
— Давай. Пешка Е2 - Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 - ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
— Всё, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! | 4 849 | 60 | Loading... |
06 Одноглазую девочку больше не интересует, кто сидит в соседней кабинке. | 5 188 | 31 | Loading... |
07 Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит | 5 342 | 49 | Loading... |
08 Сидят нарики на берегу. Подходит мент:
— Тут труп не проплывал?
— Неее...
Мент уходит. Всплывает труп.
Нарик его толкает ногой:
— Плывиии, мы тебя отмазали | 5 680 | 80 | Loading... |
09 Заходит бесконечное множество математиков в бордель.
Первый говорит:
— Мне одну женщину.
Второй:
— Мне минус одну женщину.
Третий:
— Мне одну женщину.
Четвёртый:
— Мне минус одну женщину.
Сутенер подумал, подумал и говорит:
— Так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела. | 5 678 | 46 | Loading... |
10 В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas. | 5 990 | 94 | Loading... |
11 Приходит мент домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается его схватить, хватает за член, но любовник и тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой мент идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
— Блять. И хуй вытер, и проводил с салютом | 6 545 | 120 | Loading... |
12 Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает. | 5 955 | 47 | Loading... |
13 Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох! | 6 020 | 32 | Loading... |
14 Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. | 6 124 | 37 | Loading... |
15 Буратино устал жить, взял дрель и засверлился. | 6 452 | 74 | Loading... |
16 - Батюшка, почему в интернете все говорят, что трахали мою маму?
- Не обращай на них внимания, сын мой | 6 567 | 71 | Loading... |
17 История которую мы знаем подделка!
- Мы живем на руинах старой цивилизации. Еще 300 лет назад города были на несколько метров ниже
- Пирамиды не были построены древними Египтянами, а лишь присвоены
- Как только цивилизация становится достаточно развитой, "боги" устраивают наводнение и, те кто остаётся в живых, помнят только один потоп, а их было уже 7
Настоящие знания — угроза для системы. Пора открыть глаза. О подлинной истории пишет канал СКРЫТАЯ ПРАВДА
Куда на самом деле летал Гагарин. Что открыл Колумб. И как выглядит реальная карта мира (вы удивитесь).
Снимите лапшу, которую нам вешают – подпишитесь сейчас, но помните - пути назад нет: СКРЫТАЯ ПРАВДА | 4 869 | 5 | Loading... |
18 Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый хуесос! | 7 033 | 99 | Loading... |
19 Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь. | 7 315 | 66 | Loading... |
20 — А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король. | 7 593 | 87 | Loading... |
21 - Блин! - сказал слон, наступив на колобка. | 7 455 | 51 | Loading... |
22 Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это имя знаменитого певца 70х годов, а вторая дополняет первую делая вас ебанутым нахуй
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Джоджо, пройдемте. | 7 816 | 39 | Loading... |
23 17-летняя девушка забеременела от рыбы
В городе Бакакай живет 17-летняя девушка, которая, как все считают, беременна рыбой. Ее живот растет уже семь месяцев, и за это время она набрала 10 килограммов. Ее семья думала, что девушка скрывает своего парня, но девчонка защищалась, говоря, что у нее не было даже ухажеров, а тем более - бойфренда.
Оказалось что девушка каждый день…
Читать далее | 4 677 | 7 | Loading... |
24 Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй. | 7 091 | 73 | Loading... |
25 Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
— Давай переспим, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
— Пока что не началось?
— Переспим давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
— Так что начнётся-то?
— Давай-давай, ща начнётся.
— Погоди, я ж племянник твой.
— Ну началось, блять. | 7 572 | 68 | Loading... |
26 99% людей не могут решить этот пример.
А вы сможете? | 4 836 | 5 | Loading... |
27 Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали | 7 810 | 79 | Loading... |
28 Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет. | 7 841 | 71 | Loading... |
29 Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!" | 8 446 | 96 | Loading... |
30 Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить.
Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил.
Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил.
Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других:
- Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут? | 8 297 | 80 | Loading... |
31 В СССР дети запросто решали эту загадку в садике, а ты сможешь решить её сейчас?
89% опрошенных взрослых в 2023 году, дают неверный ответ | 4 520 | 2 | Loading... |
32 — Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему она чёрненькая?
— Это Афроафродита. | 7 905 | 64 | Loading... |
33 У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил! | 8 753 | 100 | Loading... |
34 В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы | 8 339 | 61 | Loading... |
35 Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. | 8 663 | 112 | Loading... |
36 Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. | 8 861 | 106 | Loading... |
37 Университет Камеди Клаба и институт КВН разработали антиугарное покрытие. | 9 005 | 30 | Loading... |
38 В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье. | 9 338 | 44 | Loading... |
39 Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что?»
«Пошел на хуй» | 9 777 | 76 | Loading... |
40 — Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, впала в блуд.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?
— Я подписан на твой инстаграм. | 9 556 | 60 | Loading... |
Апрель 1953-го года.
Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры:
-Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник
-Да, помню
-А расскажите
-Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..."
-А дальше что было?
-А вот с этого субботника я и возврашаюсь
👍 31😁 13😐 5🤣 1
1 822210
Чем педофил отличается от педагога?
Педофил по-настоящему любит детей.
😁 74😐 18🤡 5😱 4💯 3
3 175580
Однажды у мудреца спросили:
- Ты меня любишь?
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад
👍 93❤ 9🤷♀ 8🤷♂ 8🫡 4
4 489400
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем?
— Давай. Пешка Е2 - Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 - ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
— Всё, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
🤣 166👍 13🤔 7❤ 4👎 3
4 849600
Одноглазую девочку больше не интересует, кто сидит в соседней кабинке.
🤔 70😁 35👎 7👍 5🔥 4
5 188310
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит
😁 127👍 19🔥 8❤ 7🤔 5
5 342490
Сидят нарики на берегу. Подходит мент:
— Тут труп не проплывал?
— Неее...
Мент уходит. Всплывает труп.
Нарик его толкает ногой:
— Плывиии, мы тебя отмазали
❤ 111😁 33👍 19
5 680800
Заходит бесконечное множество математиков в бордель.
Первый говорит:
— Мне одну женщину.
Второй:
— Мне минус одну женщину.
Третий:
— Мне одну женщину.
Четвёртый:
— Мне минус одну женщину.
Сутенер подумал, подумал и говорит:
— Так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела.
🔥 104😁 34❤ 9🗿 7👍 6
5 678460
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
🔥 105😁 50🤷♀ 10🤨 7🌭 4
5 990940