лучи зари

Когда ребёнка делать будете? Вернулась, я значит, на несколько недель в Казань и ощутила на себе, что ты ощущаешь от вопросов А когда дети? Уже пытаетесь? Когда планируете? И у меня пока огонь из ушей, конечно, не идёт — но я все равно не понимаю, зачем людям эта информация? Особенно тем, кто видит меня раз в год и не приходится мне близким родственником? И да, я хочу детей, я хочу быть мамой. Но такие вопросы никак не продвигают меня в этом вопросе и даже, наоборот, давят и смущают. Вдруг мы пытаемся, а у нас не выходит? Вдруг я бесплодная? Вдруг муж не хочет? Вдруг мы хотим приемных? Столько нюансов и углов, которые можно задеть этими вопросами и даже не знать об этом. Что думаете?

Кем ты хотел стать стать в детстве? ⠀ Я мечтала быть актрисой, сначала. А потом всю свою школу я видела себя писателем. ⠀ Создавать тексты. Создавать чувства. Создавать ощущение, что проживаешь тысячу с половиной жизней за один год — и можешь даже больше. Создавать ощущение, что ты не один со своим страхом, со своей травмой, со своими монстрами под кроватью. ⠀ Но почему-то я отложила эту идею на «когда-нибудь», хотя каждый год меня рикошетом возвращало туда. ⠀ Писать. Писать. Писать. ⠀ Так, чтобы сердце разобрать на лего-кусочкии и разбросать по всему миру, каждому понемногу. ⠀ Создать кому-то дом, кому-то друзей, кому-то линию мести и и исцеления. ⠀ И снова я та маленькая девочка. Которая пишет. Читает, а потом пишет. ⠀ Сама. ⠀ А ты кем хотел быть в детстве? Сбылось, или отложил?

У меня появилось новое увлечение, за которое мне стыдно А именно — смотреть реалити шоу Love Island. Весь мой тикток был забит отрывками, и в решила узнать, в чем суть. Я удивлена, как мне нравится. Но не новый сезон, а сезон до этого — просто ИСКУССТВО. Я серьезно. Никогда не думала, что могу ПЛАКАТЬ из-за шоу, в котором люди пытаются найти любовь — казалось бы, пошлятина. Но нет, и я объясню почему. Прошлый сезон побил рекорды по цифрам не просто так. Там был просто НЕВЕРОЯТНЫЙ состав с очень разными и аутентичными людьми. Они не играли на камеру, не приехали туда только за подписчиками — я реально хотели найти отношения. Когда люди не играют в чужие роли, а просто бескомпромиссно остаются с собой — это видно. Публику не обманешь. В любом контенте — будь-то реалити шоу, сторис в инсте или видео. Невозможно заставить человека что-то ЧУВСТВОВАТЬ, когда ты играешь. Невозможно заставить сердце биться чаще, если эта фальшь и маска. А каждым годом я убеждаюсь, что только будучи честным по отношению к себе и к своим чертам характера, ты кого-то притянешь. Я никогда не советовала реалити, но именно 6 сезон могу посоветовать каждому — просто чтобы понять, о чем я говорю. Кстати, 3 пары, которые заняли три первых места до сих пор вместе. Уже год прошел, а они все еще сохраняют и отношения, и дружеские связи. Боже, дожили, я советую вам такие шоу 😅 но мне не стыдно

Знаете, что я обожаю в любом контенте Будь-то книги, фильмы, продажи, посты в телеграме. Я обожаю, когда меня помещают в сложные чувства. Отправляют в место, где надо подумать о чем-то, куда твой мозг тебя сам не отправлял, а тебе это надо было. Со мной это снова случилось в субботу. ⚠️ Сейчас триггер ворнинг: тема насилия. Кому уязвимо, не читаем. Открыла новую книгу, которая давно была у меня в списке. Love letter to Whiskey. И с первой, буквально, главы мои глаза выпали из орбиты. Родители главной героини в разводе, но сохраняют отношения. Она близка с отцом, проводят очень много времени вместе. До момента… Пока её мама во время сильного алкогольного опьянения не рассказывает девушке, что она продукт изнасилования. Они с отцом были близкими друзьями, но он был всегда в неё влюблен — пока в какой-то момент его влюбенность не превратилась в одержимость и он не взял её силой. Я как читатель была в шоке. Да нет, не в шоке. Простите, но в ахуе. Я представила себя на месте героини: любить отца, помнить все его слёзы счастья от твоих свершений, и наложить на это фильтр насилия и игнорирования 12 повторений слова нет. Да, её мама считала. Вот такие моменты в любом контенте я обожаю. Когда меня пронзают. Когда меня берут за горло, за сердце, за почки, за все органы сразу. И говорят. Думай. Чувствуй. Сходи туда. Через страх, сложность и отвращение. И так не только в книгах. Даже когда в продажах это делают, я хлопаю стоя. Дайте мне подумать. Дайте мне покататься на горках. Дайте мне взглянуть внутрь себя. И тогда я ваша.

… помнишь, это чувство в груди? ⠀ Как только после громкого танцевального трека колонки затихают в медленный танец, а твое сердце замираем вместе с басами. ⠀ Пригласит он сегодня или нет? Осмелится или нет? Даст тебе знак внимания или нет? ⠀ И любой исходит — приключение. Если пригласит — дрожь по коже. Если не пригласит, неприятная грусть раскаивается по телу лавой и греет тебя обидой. Да, плохо, но при этом ты ощущаешь себя живой, настоящей, чувствующей. ⠀ Лето, лагерь, дискотека, потом свечка. Ночные разговоры и замечания вожатых, чтобы мы были потише. ⠀ Целая жизнь в трёх месяцах, которая тебя потом за руку ведёт весь год. ⠀ Я так обожаю эти воспоминания. Именно лагеря сделали из меня той, что я есть сейчас, они как будто слепили из меня то, за что я сейчас держусь как за смысл и свое существо. ⠀ Расскажите мне свои лагерные истории?

Как в сериале друзья, только без друзей и без закадрового смеха Мне нравится жить заграницей. Стресс для нейронки, новые впечатления и все дела. Но именно в Китае я начала чувствовать себя очень одиноко. Потому что здесь совсем нет друзей, с кем можно просто встретиться и потупить, без переживаний о том, как пройдет встреча и понравимся мы друг другу или нет. Я люблю быть в сообществе 💔 Я всё лето проводила в лагерях, у меня постоянно были большие компании друзей, я люблю общаться и знакомиться. И честно сказать, сил и времени не было на то, чтобы внимание уделить этому в Китае — пока адаптировались, потом стресс на стрессе, плюс ещё работа и запуски новых для меня проектов, а все новое у меня вызывает гиперфиксацию дикую. Я знаю, что надо взять ситуацию в руки и начать ходить, знакомиться, общаться. И я начну это делать. Но сейчас в моменте хочу поделиться этой сложностью, потому что жизнь в переезде хоть и прикольная, но не всегда все твои ценности и потребности удовлетворены 💔 В Казани я каждый день с кем-то виделась. Скучаю очень по такому плотному, качественному общению.

Lucky is a mindset. Бывает же, когда фраза тебя настолько впечатляет, что ты хочешь построить свою личность вокруг неё. Вот этот случай у меня. Запишите в больничный лист и распишитесь. Я всю свою жизнь задаю себе вопрос, а удачливая ли я — и никогда не могла найти ответа. Удачливая? Поступила на бюджет. Все, что хочу в жизни, ко мне приходит со временем. Здоровая. Хорошие отношения с семьей. Прекрасный друзья, которые всегда на моей стороне и принимают меня любой. Неудачливая? Не хватило половины балла на Олимпиаде. Не хватило балла до красного диплома. Грыжа с рождения была. Много болела в детстве. Не все получается с первого раза, важные для меня цели пока годами не могу достичь. И кто я? Любимица удачи или нахожусь в её френдзоне? Ответ — как сама решу. Решу замечать проявления удачи или решу замечать ситуации, где мне не повезло. Скользкая дорогая, которая всегда тянет влево — туда, где кажется, что все ок, а тебе не ок и не так. Но я туда больше сворачивать не буду. Потому что после этого поворота мир так и будет мне отвечать.

Мою TOP TIER истории любви ⠀ Я люблю любовь. И не скрываю это — если в контенте нет линии про любовь, я теряю интерес и не могу вернуться. ⠀ Давайте соберем самые красивые и «пронизывающие» на ваш взгляд? Посоветуйте мне ♥️ ⠀ Мой список: ⠀ Самая невероятная любовь, о которой я читала, но скорее всего вы нет — Клэр и Джерард из серии книг Хлои Уолш «Boys of Tommen». ⠀ Ничего не стоит рядом пока. Я никогда ещё не чувствовала столько родства с персонажами и их динамикой. ⠀ Дальше — Скарлетт О’Хара и Ретт Батлер. Ну, конечно, они будут в списке. Благодаря им я полюбила чтение. ⠀ Колин Бриджертон и Пенелопа — я фанатка 3 сезона сериала и пересматривала его 5 раз. Да, если я ловлю гиперфикс — меня не остановить. ⠀ Люпин и Тонкс — из Гарри Поттера я выбрала именно эту пару, хотя их совсем крошка в книгах и фильма. Но сама история принятия зверя внутри любимого человека меня поражает. Я ревела бешено, когда узнала, что они не дошли до эпилога 💔 ⠀ Аксинья и Григорий из романа «Тихий Дон» — обычно я не люблю истории про измены, но эта книга №1 из списка школьной литературы. ⠀ Пара из «Дневник памяти» — да, я очень банальная, но не могу не добавить их тоже. Ревела неделю после просмотра в школе. ⠀ Моника и Чендлер. Я обожаю троп «от друзей к паре» и они такой классный пазл — сердце жмет от того, что Перри уже нет с нами. ⠀ Это из тех, что вспоминала. Расскажите свои ♥️

🔔Last call: закрываем набор заявок на разборы для авторов нехудожественных книг! Сегодня — последний день, когда вы можете зарегистрироваться на групповой разбор с Настей Дьяченко и получить в быстром формате знания и поддержку, которые уже помогли авторам Насти издать свои экспертные книги в крупных издательствах Уже в эту среду, 4 июня, Настя проведет прямой эфир, на котором расскажет, что сейчас ищут издатели нон-фикшн книг, и разберет несколько заявок от авторов в прямом эфире. А участники Тарифа II смогут пообщаться с Настей в чате после разборов 😎Разбор с Настей — самый быстрый способ получить: • взгляд продюсера и агента на твою тему; • понимание, интересна ли идея издательству; • стратегию, что доработать, чтобы она «взялась»; • поддержку: чтобы захотелось писать, а сомнения ушли; • истории других авторов. Зарегистрироваться на разбор и оплатить участие можно в боте бюро → @litagents_bot

Кто мечтал написать свою книгу? Это я, я, меня запишите! Но я хочу подступиться к художке и уже начала думать, как это реализовать. Если среди вас есть те, кто хотел написать ЭКСПЕРТНУЮ книгу, настоящую, с публикацией и аудиторией — то хочу рассказать вам о проекте Насти. Мы с ней уже несколько раз взаимодействовали и работали, скажу так — это огромный профи и очень круто человек. И они устраивают открытую сессию для писателей — как раз для тех, кто хочет писать, но все складывает в дальний ящик. Это не реклама, это — дружеский билет. Сейчас ниже будет репост 🔽

Лето! Хочу сделать в этот раз снова bucket-лист событий, впечатлений и ощущений, которые хочу прожить. Какие у вас есть идеи?) Поделитесь?

Мне в наследство по женской линии осталось «все сама» ⠀ Я всегда видела в доме работающую маму. Мало того, мама не просто работала, а она тащила стабильность — хоть папа и больше получал, но у него была страшная финансовая безграмотность. ⠀ А мама работала. Копила. Тащила. Обеспечила меня всеми репетиторами перед ЕГЭ. Освоила новую профессию несколько раз. ⠀ Бабушка тоже. До 75 лет ходила по 10 км туда-обратно, чтобы вспахать свой сад. Не тратила пенсию, работала, потому что энергии столько, что сидеть дома и «ничего не делать» нельзя. ⠀ Моя тётя не исключение. Сейчас ей 58, а она переходит в новый элитный салон и справляется со всеми трудностями адаптации. ⠀ Я знаю, что такое сильная женщина. Я знаю, что такое — работать, а не сидеть на шее. ⠀ Но при этом я совершенно не знаю, что такое ⠀ доверять полагаться принимать помощь без вины расслабиться ⠀ Все время жду подвоха, что что-то случился и я выпаду из коли. ⠀ Ничего не делать = сдаться. Отдыхать = пачкать картину своего будущего. ⠀ Только сейчас, в этом году, я вывожу на арену такое понятие, как слабость и расслабленность. ⠀ Как мне с тем, чтобы не перезагружать себя? Как мне с тем, чтобы не торопиться? Как мне с тем, чтобы дать себе время? ⠀ Исследую. И я уверена, что многие, кто читают этот текст, получили подобное наследство от женщин. ⠀ Так ли это? Про тебя ли то, что я пишу?

Первый раз меня заткнули в 2 года ⠀ Этот текст для всех людей, которые «слишком» ⠀ Громкие, эмоциональные… подставьте свое. ⠀ Я не помню сама эту историю, зато её помнят все мои родственники и рассказывают за всеми застольями. ⠀ Мне два. С бабушкой меня отправляю в деревню с ночевой. Я не помню, как там было в этот момент, но помню ощущение страха от того, что в кровати появится жук и меня укусит. ⠀ По рассказам, я реву всю ночь и громко кричу, чтобы меня забрали домой. Им приходится ночью собирать меня в кулачок и вручать родителям обратно. ⠀ Клик-клик. Следующая история. ⠀ Школа, первый класс. Я ещё не умею дружить, мне сложно общаться. ⠀ И я ругаюсь, я кричу, я плачу, я слишком бурно реагирую — меня отправляют к школьному психологу, чтобы было проще. ⠀ Клик-клик. Совсем недавно. Приезжаю домой, уже не такая забитая девочка, годы терапии, принятие себя. ⠀ Но оно дает дыры, потому что я замечаю, как громко смеюсь. Опять «слишком» громко, чтобы оставаться в рамках приличия. ⠀ И это не замечает никто, кроме бабушки — она постоянно делает замечание, что я громкая. ⠀ Но я его уже не беру с собой. И выбираю быть «слишком». ⠀ Высунуться. Проявиться. Остаться в собой в контакте. ⠀ Потому что им «слишком». А мне — в самый раз. ⠀ Знакомо?

Меня зовут Зарина и однажды ⠀ Моей маме отказал мулла, чтобы шептать моё имя при рождении. ⠀ Узнала эту историю в 15 лет. Когда я «готовилась» у мамы в животе, она услышала, что у коллеги родилась дочь. ⠀ Зарина. ⠀ Она зацепилась за это имя: почему-то ей показалось, что оно яркое и необычное, подходящее её будущей дочери. В то время как папа хотел назвать Рахилей, в честь любимой тети. ⠀ Появилась я, выбрано имя Зарина. Приходит время делать обряд шептания имени. ⠀ Мама говорит мулле имя, а он отказывается — объяснив тем, что Зарина имя падшей, позорной женщины. ⠀ Но мою маму не переубедишь — если она что-то решила, она найдет способ сделать по своему. Выбрала другого муллу, которого моё имя никак не смутило. ⠀ Так я и осталось Зариной. И я люблю свое имя, я считаю, что оно действительно определило мой характер. ⠀ Звонкое. Рычащее. Происходит от зари, или от таких слов как «сверкающая», «золотая», «излучающая яркий свет». ⠀ А с татарского моё имя переводится как «украшенная узорами». ⠀ Так благодарна маме, за то что она у меня с характером и чужие «проекции» на свою жизнь не накладывает. ⠀ А кто и как выбрал ваше имя?

На рабочем канале всю неделю мы мечтаем и раскатываем губу! Это очень лечебное упражнение — позволить себе помечтать и не рационализировать Уже помечтали про хобби и про тело — давайте тоже присоединяетесь /тут/

Прослезилась, когда делала это видео ⠀ Я живой человек, со своими комплексами. И да, иногда я смотрю с зеркало и нахожу очень много недостатков. ⠀ Глаза не такие. Нос не такой. Челюсть. Так незаботливо к себе, без любви и принятия. ⠀ Но иногда я смотрю на себя и понимаю, что моё лицо — это комбинация двух людей, которых я люблю больше всего на свете. ⠀ Мамы, которая всегда была на моей стороне, шила мне платья в садик, поддержала, когда мои фотографии чуть не слили с школе, была рядом во все мои истерики из-за экзаменов, дала мне свое плечо на первом курсе, когда я ненавидела все, что происходит со мной. ⠀ Папы, который возил меня сперва на автобусе, потом на трамвае в садик, который гордился моими достижениями больше, чем своими, который с самого детства видел во мне интересного собеседника, который сделал бы все, чтобы у меня была улыбка на лице, который привозил роллы вечером и устраивал праздник в рандомную среду. ⠀ Лица. Мамы, которую я теперь вижу раз в год. И папы, которого я больше никогда не увижу, только на фотографиях. ⠀ Они все живут в моем лице. И в этот момент я обожаю, что оно именно такое — и другого мне не нужно. ⠀ Ну все. Сейчас не просто прослезилась, а плачу. Натурально ♥️

Сегодня было так ♥️

1,5 месяца жизни в Пекине ⠀ Адаптация проходит, первые стрессовые недели с закупкой необходимого, поиском нужного vpn и способа переводить деньги тоже. ⠀ Хочу поделиться первыми мыслями, впечатлениями, чувствами о жизни в этом городе. ⠀ Для контекста: переезд сюда был самым неожиданным поворотом. ⠀ Мы с Булатом прожили 3 года в Хошимине, он нам нравился, но в нём не было значимых для меня вещей. ⠀ Вернулись на месяц в Россию сделать визу в Китай, но месяц превратился в три с привкусом бесконечного ожидания паспортов. ⠀ Мы думали, что поедем жить в Шанхай или на юг, с Пекин вообще не был среди списка вариантов — мы приезжали сюда отдыхать, мне понравилось, а Булату нет. ⠀ Жизнь шутит: из-за Булата оказались тут. Первое собеседование и сразу же оффер с выходом на работу. Вот только выходить надо через неделю, а паспорта нет. ⠀ Но его дождались. И вот мы оказались в месте, где уже начинаем оформление ВНЖ. ⠀ Что я думаю? ⠀ Я пока влюблена. Не знаю, это просто «сахарный» период или все же оно, мое. ⠀ Но здесь есть все, что мне нужно для жизни. ⠀ 🧿 Парки, зелень. Я сегодня гуляла и не могла поверить, как все цветет, как деревья сплетаются с современными зданиями. ⠀ Я была в 5 парках, а их сотни. ⠀ 🧿 Пеший рай. Не было ни дня, чтобы я не прошла свою десятку. Сегодня я прошла даже 30к шагов — город к этому открыт. ⠀ 🧿 Арт-пространства. Куча! Музеи, промзоны для хипстеров, винтажки, граффити. ⠀ 🧿 Древность. В этом прелесть старых городов, что я могу здесь пробовать историю на вкус — советское прошлое за окном, храмы, пагоды, императорские дворцы. ⠀ 🧿 Свежие овощи и фрукты. Клубника! Боже, как же скучала по бабушкиной клубнике с запахом. ⠀ 🧿 Онлайн-шоппинг с крутыми вещами, необычными — здесь я реально нахожу вещи, с которыми могу достроить свой стиль. ⠀ 🧿 Активное население. В парках куча людей, которые просто гуляют, танцуют, общаются. Всюду жизнь, она кипит, она дышит. ⠀ Не знаю, как будет дальше. Но пока кручу роман с Пекином ♥️

Новый сезон черного зеркала уже посмотрели?

«Пап, а привезешь роллы?» Мне 7 лет, я впервые попробовала суши в Якитории, и это была моя еда — праздник. Самое приятное, когда папа неожиданно после работы привозил их в белой коробке. Только всегда вместе с ними, а сожалению, была бутылка виски, которой я была не рада. Это был наш язык любви. Это был его способ сказать, что ему не все равно. Это был наш праздничный ужин в моменты, когда у него была гора денег и в моменты, когда кредиторы названивали, чтобы вернул долг. Кажется, в последнюю нашу встречу мы тоже если роллы, только вот привкус у них был печальный, грустный и прощальный. Но роллы для меня всегда останутся особенной едой, связанной с теплыми воспоминаниями. Едой, которая говорила мне. Папа тебя любит. Странно наверное, но как есть.