ЭМ0МЕРЦЕ

https://www.instagram.com/p/CzblprWi39h/?igshid=MWZzMXQ1anZzbDNvYw== 🚨 а вот и он

в общем, сьемка «blood» у меня не вышла. подвела погода и занятость, но в голове образ крутится очень четко. блуду быть, но не в ближайшие два сезона. зато, вышел другой, не менее значимый концепт, который будто крутился на языке но никак не мог прозвучать. в нем как обычно 5 колец, 4 из них с камнями и одно для связки (то самое, которое должно было быть в предыдущем сете, но его забрал Юра, а я даже не успела его отснять). кольца пересекаются с предыдущим сетом, но их отличие в том, что все камни в них красного цвета. бонусом будет кулон, который я давно хотела сделать. название сету пришло само – «Fire safety» (пожарная безопасность) 🧯

купила маме и олегу билеты на новый год в мск. только вот перед этим очень поругалась с ними, они хотели прилететь не предупредив, а у меня Юра в это время уже будет жить. я спрашивала у них приедут они или нет, начиная с сентября наверное, но четкого ответа никак не получала, а когда у меня дома стало тесно, они решились и мне хотели сказать в последний момент. моя позиция «я взрослый человек, а мое мнение как обычно нахер никому не сдалось», позиция мамы «я могу в любой момент к тебе приехать и ты должна быть рада, я же твоя мама». две стороны одной медали. вроде обе правы. и две стороны можно понять, оправдать и пожалеть, поругать ту вторую сторону (о я прям представляю как меня уже поносят ее подружки). я устала от «надо быть умнее», я срываюсь, повышаю голос, злюсь. А С МАМОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ РАЗГОВАРИВАТЬ. и да, нельзя. но…а с ребенком так можно? мой внутренний ребенок все помнит, и ему вообще непонятно, почему от него требуют любви и принятия. требуют, да, по-другому я это назвать не могу. но отдавать ему нечего, в него это не заложено. я иногда замечаю за собой, дорожку моей мамы. мне становится от этого страшно. единственное, чего я боюсь, что между нами с Лисой будут такие же отношения. этого я не могу допустить. это первостепенная моя задача, которую я буду решать до конца своей жизни. чтобы внутренний ребенок Лисы, когда она вырастет, был свободным, счастливым и самым любимым. потому что мой внутренний ребенок очень одинок. как бы я не старалась его утешить, эта плешь неустранима, это моя база. ему не помогают приемчики типа побалуй внутреннего ребенка заказом в золотом яблоке на тыщу тыщ или пятичасовым тайским массажем. ему не нужны цацки и шмотки, он смотрит в одну точку и ему перманентно грустно. но его может обрадовать дождь, смешно жестикулирующий старичок, бурлящая вода в кастрюле…какие-то очень обыкновенные неповторимые моменты поднимают ему настроение. я хочу окружить себя довольными, сытыми, смеющимися детьми. они делают меня счастливее, а жизнь не бессмысленной. обещаю, что буду стараться так же и для своего.

готовлю второй сет камней и почему-то волнуюсь. мне не очень свойственно это чувство, я обычно или покер фэйс или просто тревожная. здесь же волнение прямо пропорционально моим возможностям, потому что начинаю относиться к съемкам больше, чем просто щелкнуть затвором и побежать домой обрабатывать. это не просто поверхностно и визуально симпатично, а попытка копнуть у зрителя глубже. и не факт, что у меня получится. новый сет будет называться «blood», думаю какой цвет в сете будет приоритетным объяснять не нужно. здесь также имеет смысл игра слов. блуд – слово польско-украинское означающее ошибку, заблуждение, блуждание. в мифологии Блуд – это нечистая сила, персонаж, сбивший путника с дороги. со стороны православия, блуд есть грех, способ незаконного, эгоистического, безлюбовного удовлетворения. как обычно, смысл каждый находит свой. для съемки я предпочла выбрать все три варианта интерпретации одного слова. ставить перед собой такие сложные задачи, где ты реально не просто делаешь как придется, а делаешь чтобы что-то своей работой рассказать – это интересно и очень волнительно. я рада, что Эмомерце – это не просто текст. не просто ювелирка. не просто фотографии. не просто мое видение. что это целая взаимосвязанная система, где одно без другого не работает и существовать не может. не знаю, кому быть благодарной, но я всем сердцем благодарна, что имею возможность это придумывать и творить.

к сожалению, я чувствую, что этот канал себя изжил. даже не он, а весь шлейф, который он в себе нес. я написала большой текст, объясняя, кто тот самый посторонний в кабинете отдела чувств любви, что произошло 7 октября помимо нападения на израильский народ, почему мне пришлось признаться в любви Пожарному, почему мы с Красивым молодым человеком расстались, почему он, так же как я ровно год назад приехавшая в Питер с сюрпризом к Матч Поинту, приехал ко мне, почему я держу в руках черную тетрадку, в которой так много слов, над водой в центре чужого города, что я чувствовала в этот момент, что я вообще чувствую? но все эти объяснения не имеют никакого значения. мне хочется писать, считаю это долгом перед самой собой. но я не хочу, чтобы это превратилось в долг перед вами. думаю, еще много текстов появится в этом канале. но история, где я безответно люблю, где пытаюсь это скрыть и подавить, как наполняю себя болью – закончена. я останавливаюсь внутри себя и оглядываюсь. где я? кто я? с кем я? и все ответы на заданные вопросы меня устраивают. все это время, я жила с чувством, что могу вернуть себе утраченное прошлое, не признаваясь в этом никому, в том числе и себе. я шла вперед, постоянно смотря назад, где вдалеке должно было появиться его бежевое пальто, которое догнало бы меня и сказало, что теперь оно идет со мной. я так долго этого ждала, что это вошло в привычку. больше этого нет. оказалось, что после сброса эмоционального балласта ты не превращаешься в совершенно другого и нового человека, ты все тот же эмо тюбик, меняется только ощущение от жизни. и по ощущениям, это напоминает сданную работу, которую ты тянул и тянул, продедлайнил тысячу раз, внес миллион правок и наконец-то закончил.

дорогие эмомерценяне из Питера 😭 да, я оставила своего брата и уехала в эрмитаж ахаха, ну вы знаете как я не люблю маркеты, и знаю, что вы меня поймете. ппц, я так счастлива что вы приходили, спрашивали, и вообще, вы крейзи в такую погоду выходить из дома, какие же вы чудесные!!! спасибо вам огромное ❤️❤️❤️ аааааа 💔

мы сегодня с Дашей таакоооое наснимали! впервые провела что-то сюжетное, с персонажем. перед вами тот самый секретарь рациональности из сердечного отдела маленьких Маш. вау. ВАУ

собираемся мы ложиться спать, и тут Лиса говорит «мама не выключай свет, я боюсь, из двери вылазит голова» я успокаиваю ее, понимающе подшучиваю, как настоящий взрослый показываю, что за дверью никого нет, а сама в этот момент пытаюсь успокоить ритм сердца, и надеюсь, что там действительно никого нет…

а я еще раз напоооомню, что у меня есть второй канал, который я использую не для полотен текста, а как персональный твиттер в его лучшие годы)

как же я люблю свой быт. вряд ли когда-нибудь я буду так же относится к путешествиям, самолетам, багажным сумкам. но все же есть одно, очень любимое в любых разъездах – отели. я обожаю отели. скрипящий от чистоты кафель в ванной, запах дешевого геля для душа, хрустящие простыни, приятный босой ноге ковролин. мне нравится, каждый раз возвращаться в убранный номер с застеленной кроватью, звук магнитного ключа, включать прикованные светильники, доставать очередную газировку из мини бара, залазить под холодное чужое одеяло в белоснежном махровом халате и залипнуть в телефоне, пожевывая мармелад харибо. я снова оглядываю свою квартиру. два желания борются во мне почти всю жизнь: иметь возможность сложить свои вещи в два чемодана, быть легкой и мобильной или обладать гнездышком, забитым любимыми книгами и тщательно подобранной мебелью. можно подумать, что одно другому не мешает. но здесь есть ряд непосильных мне обстоятельств, например, что жилье не должно быть в аренду, а путешествовать ты должен не больше чем на три недели, чтобы оставаться в состоянии туристической эйфории. быть туристом вообще очень приятное занятие, ты знаешь, что все окружающее подчинено таймеру обратного билета. ты опьянен, взволнован, воодушевлен, ты пожираешь глазами и ушами, вдыхаешь то, что вот-вот превратиться в воспоминание. в этом вся прелесть. суть эмиграции состоит совершенно в другом. в долгом и трудном пути, который выжимает тебя насухо. я задумалась о том, что мне по сути, неважно, в какой стране быть одинокой. мне важно в какой обстановке я провожу свое бытовое, взрослое одиночество. и как бы это слово не беспокоило вас, одиночество совсем не бесполезно. в нем ты пробуждаешься, как бы не было невыносимо это делать. в нем всплывают страхи, закопанные воспоминания, нераскрытые истины. оно делает тебя сильнее, даже если ты этого не хочешь. но одиночество не должно быть ситуацией, оно должно стать выбором, путем, по которому идешь осознанно, только тогда оно идет на пользу.

я опять лежу на коврике в ванной. что ж такое? смол толки с Пожарным никогда не проходили бесследно, но я была уверена, что не в этот раз. как собачка принесшая хозяйке палочку, я жду, что он скажет, какая я умница, как все здорово у меня, а колечки какие классные, но в ответ получаю «а может ты будешь делать часы?», во всем разговоре о моих делах веет *ты можешь больше, можешь лучше*. я пресекаю очередное вмешательство, шипяще защищая свою территорию. «а может ты откроешь свое бюро?» хочу сказать в ответ, но вовремя останавливаюсь, ведь это бесполезно. как дела? как ты? как? сдерживаю я в пальцах перед клавиатурой. я действительно хочу знать. и узнаю. у него вырываются вопросы поконкретнее. те, что не выяснить через фотографии в соцсетях. и он узнает. и оба получаем очередную дозу. обычный диалог двух когда-то важных друг для друга людей. «кофе из твоей кружки вкуснее», говорит он. я пытаюсь вспомнить как выглядит кружка. забавно. психика вещь интересная, она удаляет из памяти всё, что может сделать нам больно. уже по привычке, я сворачиваюсь клубочком на коврике. внутри пусто. нет ни слез. ни грусти. ни сожаления. какое-то тоскливое и подвешенное состояние, но достаточное для того, чтобы продолжать любить жизнь такой противоречивой. думаю о Красивом молодом человеке и о том, что я слишком сложная, чтобы быть со мной. готовлюсь к ежегодному анабиозу и зимней спячке.

я взяла за правило, покупать только то, что можно с собой куда-то забрать. теперь перед каждой покупкой я думаю «а заберу ли я это в другую страну?», если ответ «нет», то я мучаюсь, уговариваю себя сжалиться и утолить свой шопоголизм, накидываю десяток плюсов в сторону покупки, но секретарь рациональности маленьких Маш безоговорочно следует своим правилам. оглядывая квартиру я иногда ужасаюсь. нет, я всем сердечком обожаю свой уют, но рано или поздно мне придется съезжать, и переезд этот будет трудным как морально, так и физически. напомню, что когда заезжала в эту квартиру, здесь были только матрасы и инстаграмный холодильник. я покупала всё, вплоть до кухни. книги, техника, растения, картины, много мелочей – всё здесь так, как я мечтала в параллельной вселенной, что когда вырасту, буду одинокой, молодой, крутой девчонкой, жить в уютной квартирке в центре города и по вечерам пить вино, закидывая ноги на пуфик. я очень ценю это место, но где-то вдалеке маячит будущее, которое туманно и непременно наступит. причем чувство, что наступит оно мне на горло и я сама буду этому инициатором. кто мы такие, без сложных жизненных проверок, потерь, прощаний и движения? никто конечно. вот и всё.

в моменте очень много слов и эмоций собиралось про Казань. но или потому что снимала влог, или потому что со мной был Красивый молодой человек, записывать не удавалось. считаю, что это был лучший маркет (а точнее фест), на каких я когда-либо была. всё сложилось как пазл: сама поездка, погода, организаторы, и конечно люди. я даже представить не могла, что меня так ждали в Казани. никогда не получала столько комплиментов и восхищения. когда к тебе подходят словами «я пришла ради вас», «наконец-то вы к нам приехали», «мы искали вас здесь», остается лишь стоять с открытым ртом как из какого-то мема и смущаться. я не ожидала. Казань приняла тепло, с огромной любовью, что до сих пор не укладывается у меня в голове. (отдельный привет девушке из эмомерце, вот, пишу!) сейчас посчитала сколько набрала заказов во время поездки, сколько до неё и сколько за сегодняшний день, когда разгребла директ. немного в шоке. всё горит. для творчества снова мало места, но сет подвесок обязательно будет в этом месяце. буду стараться. Красивый молодой человек стойко переносит все мои выпады. даже новость моего недавнего смол толка с Пожарным его не смутила. я же всё брыкаюсь, как необъезженная лошадь, но наездник настойчив. кажется он видел меня во всех проявлениях: в слезах, кричащую, грубую, равнодушную, злую, грустную, самую самую настоящую, но все равно смотрит на меня как на сентябрьское солнышко. лошадка больше не знает приемов, лошадка вот-вот подчинится. она больше не знает трюков пронзающих сердечко и больных точек, на которые давила всем пользователям черного списка этого тг канала, хотя казалось, она сбрасывает наездников мастерски. в отеле я читаю книгу писем Родченко из Парижа. пишу письмо из Казани, от руки. кто получатель этих писем приходит на ум сразу, вот только они никогда не будут отправлены и никогда не будут получены. эти одинокие письма – единственный способ нашего диалога. там все просто: какая погода на улице, какие ощущения, что съела сегодня, немного размышлений, немного воспоминаний, а в конце «обнимаю тебя, дорогой человек».

машина плавно скользит по серпантинам дворов, а солнце падает на дорогу сквозь листьев. красиво. я застываю на заднем сидении такси, запоминая этот момент. помню ощущение, с которым ехала в прошлом году ночью, поздравив Штефана с днем рождения полуночным тортом. тогда, возвращаясь домой я заливалась слезами, от недоговоренностей с ним, от расставания с Пожарным, о новом персонаже в жизни по имени Матч Поинт. все наслаивалось друг на друга: одного ты не уберегла, с другим ты не попрощалась как следует, другому ты не можешь сказать что слаба для чего-то нового. сейчас все по-другому. я мчу на встречу, чтобы отдать колечко. водитель выезжает на шоссе. солнце заливает машину и греет что-то внутри меня. я радуюсь за Штефана, видя как к нему приезжает курьер с именным тортом и бутылкой мартини. это поздравление от какой-то девушки. да и я не плохая бывшая жена, с подарком в пакетике из лавки Верника. да, немного бьет по бюджету, но это мелочи, когда-нибудь я подарю ему машину. это обещание я даю самой себе еще в 2015 году, когда мы едем домой на чужой разваливающейся двухдверной машинке красного цвета, похожей на игрушечную, у которой не работали поворотники. утром я подала документы на заграны, что не могла сделать больше двух месяцев. и как бы тернисто не было в здании мфц, я включаю спокойную дотошность, цепляюсь в талончик, протискиваюсь в очередь, бубню, всех бешу, переспрашиваю сотрудника мвд по несколько раз и получаю то, что мне нужно. потому что знаю, для чего мне это надо. я говорю Штефану, что должна попробовать, должна дать шанс для себя, для Лисы, что здесь этого шанса я не вижу и на самом деле, не видела никогда. он понимающе кивает, потому что слышал эти слова уже много раз и их время наступает. мы едем в красной игрушечной машинке по переулку города Якутска. тогда, я говорю ему, что нужно уезжать в Москву. но Штефан не умеет улетать в неизвестность, поэтому я настаиваю на этом еще два года. будь мы еще вместе, сколько бы мне пришлось настаивать на этот раз? наши пути так или иначе разошлись бы, теперь я понимаю это отчетливо. чувство вины внутри меня ослабевает. кто знает, возможно оно когда-нибудь оставит меня полностью. не описать чувство благодарности, которую я испытываю к нему. он часть моей жизни, моей семьи и всегда ей останется. часть, которую я буду поддерживать и оберегать как могу, пока живу, и уверена, что это взаимно. дорогой мой Штефан, пусть ты никогда не прочтешь здесь этого сообщения, но знай, я всегда буду рядом, что бы ни случилось.

совсем недавно, кажется, я все-таки подсела на пленку.

https://www.instagram.com/p/CwqJhnJLTHh/?igshid=NzZhOTFlYzFmZQ== сет с камнями. это свершилось

впервые не могу подобрать слов, чтобы описать ситуацию, когда за одним столом сидит и Лиса и Красивый молодой человек. ни один мой мч не был знаком с ней. никто, конечно же, не то что бы не был достоин, просто зачем вставлять главного персонажа в проходную серию твоего жизненного сериала? ситуация напряженная. я чувствую, как с двух сторон бурлит волнение. каждый испытывает его по своему. во мне его нет, но жуя макарошки с ними за столом, видя как тот самый «дзынь» не произошел, кажется впервые в жизни я начинаю о чем-то жалеть. зачем? зачем? зачем? много раз проносится в голове. как я это допустила? меня камбэкнуло в два воспоминания одновременно: первое. мы сидим с Воином Света на фестивале ветра. вдруг к нам подходит Красивый молодой человек, что-то расставляя у меня на столе, не спрашивая разрешения. мы с Воином Света изумленно смотрим друг на друга. когда Красивый молодой человек отходит, Воин Света говорит мне «он странный, мы бы не подружились. а еще, ты ему нравишься». я отмахиваюсь от последней фразы, уверяя Воина Света, что это не так, целую в щеку и добавляю «да, мой новый знакомый немного странный». теперь я понимаю, в чем была странность. именно в том, что позволила бесцеремонно разложить на своем столе аппаратуру, промолчала, улыбнулась, и это повторилось в жизни. я сама это допустила. второе. мне 10 лет, я впервые вижу своего будущего отчима Олега, поворачиваюсь к маме и громко спрашиваю «когда он уйдет?». как назло, сегодня с Лисой мы встречаем и Ваню, у которого она разглядывает браслетик из бисера, заигрывая спрашивая почему он носит браслетик для девочек. и Соседа, которому показывает свою новую русалку, а потом начинает мило стесняться и прячется за меня. дети всё чувствуют, этого качества у них не отнять. с одним человеком ребенок легкий и непринужденный, а с другим встает в позу, показывая характер. камера проносится между стеллажей в сердечном отделе. в кабинете темно. слышен звук шагов от твердой каучуковой подошвы, который медленно гуляет между полок с папками воспоминаний. камера скользит мимо корешков этих папок, на которых написано «Матч Поинт ждет курьера с битой у двери», «Воин Света танцует в смешных шортах», «пикник во дворе в -20 с Соседом». чья-то мужская рука скользит по этим корешкам раздраженно посмеиваясь.

изи катка, смеюсъ… 🤡

у нас тут клоун в эмомерце появился. иногда их парочка. вы мне нравитесь, люблю клоунов. пойду выяснять, кто вы такие, смешнули))