Психотерапевт Мария Лукина.

С чего многие взяли, что здоровые отношения это: отсутствие конфликтов и ссор, жертвы ради любви,одинаковые взгляды на всё, скучно, быть друг с другом 24/7, терпеть, ждать, оправдывать, сливаться в одно? Здоровые отношения — это те отношения в которых Вам хорошо. ИСКРЕННЕ ХОРОШО. Это отношения, где Вы разговариваете, чувствуете, делаете. ДВУСТОРОННЕ. Это отношения, где сходятся БАЗОВЫЕ ЦЕННОСТИ, где есть Ваш общий фундамент. Где Вы оба отдельные и целостные личности, а не одно целое. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Фокус на себе — это не про нарциссизм, не про эгоцентризм. Это здоровая норма отношения к себе. Важно слышать свои мечты, цели, желания, чувства. Учиться этому. Важно не игнорировать свои опасения, страхи и интуицию. Важно знать и понимать свои границы, доносить это до окружения. Важно идти именно за своими ценностями. Не теми, что навязали. Важно строить отношения с теми, кому окей Вы, а не какая-то Ваша попытка понравиться. Только фокусируясь на себе Вы сможете встретить людей, которые схожи с Вами по взглядам на этот мир. И именно с такими людьми Вы будете собой, захотите договариваться. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Данное поведение всегда про дисбаланс внутри. Про неумение выражать свои чувства и эмоции. Про неумение идентифицировать то, что происходит внутри. Про некую защитную реакцию. Про сильных страх. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Многие думают, что успех/эффективность — это всегда про тревогу и суету. Но это не так. Настоящая эффективность и успех — это про некий баланс внутри, про четкость. Суета и тревога быстро приводят к выгоранию, а это огромный тормоз на пути к успеху. Иначе никак. Чем больше Вы в тревоге и суете, тем дальше Вы от успеха. Тем больше Вы потеряны. Просто многих в детстве учили иначе… Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Если с Вами поступают плохо (обижают, оскорбляют, изменяют, обманывают, подставляют) — то пора подумать о своем окружении. А не искать в этом свою вину. Не оправдывать. Не рационализировать плохое отношение к себе. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Очень больно и неприятно, когда человек не оправдывает Ваши ожидания. Не ведёт себя так, как Вы бы хотели, не дарит то, чего-то Вы ждали. Не достигает того, что Вы представляли в своей голове… Но это не его проблема. Ему окей, вероятно. Плохо Вам, так как вместо узнавания желаний/целей/мыслей — Вы навешали ярлыки из личных желаний, мечт, фантазий. Больше говорите со своими близкими, узнавайте, просите. Важно жить в реальности. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Можно бесконечно оправдывать и рационализировать неуважительное отношение, предательство, измены. Но это всегда боль. Это всегда не окей. Это всегда сложно и/или невозможно забыть, понять, принять. И чем дольше Вы будете закрывать глаза, оправдывать, рационализировать, тем еще хуже Вы будете делать в первую очередь себе. Даже если от этих оправдываний будут какие-то вторичные выгоды. Важно называть всё своими именами. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Здоровые отношения — это отношения, где Вы находитесь в партнерстве. Не те, где присутствует детско-родительская история (опека, перевоспитание итд). Здоровые отношения — это про двусторонний вклад и любовь, а не про рыночные отношения. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Здоровые отношения — это отношения, где Вы находитесь в партнерстве. Не те, где присутствует детско-родительская история (опека, перевоспитание итд). Здоровые отношения — это про двусторонний вклад и любовь, а не про рыночные отношения. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Очень часто, увы, когда Вы идете к тем, кто обещает заменить годы психотерапии часовым сеансом чего-то — Вы просто откладываете начало работы. Начало сложной и глубокой работы. Занимаетесь неким самообманом, а этот специалист Вас в этом чудесным образом поддерживает… Заменить годы психотерапии… Могут только годы психотерапии. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Весьма странно, когда Вы только познакомились с человеком, только начали общение, а он требует доверия. Просто так. Доверие — это процесс, действия, опыт. Всегда. Помните об этом. С Вами всё окей. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Очень часто мы обесцениваем то, чего боимся, избегаем, не понимаем, не умеем, не знаем. Одиночки обесценивают отношения и любовь. Они не знают, что это. Боятся, избегают, не умеют. Люди в несчастных отношениях обесценивают жизнь без отношений. Так как боятся её. Боятся сделать шаг. Трудоголики обесценивают жизнь тех, кто умеет сохранять баланс между работой и отдыхом. Для них это непонятно. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

Если ребенка ругать за плохие оценки — он может начать очень сильно бояться их, скрывать. Считать, что он не имеет права на них. Если не хвалить за пятерки, а считать это нормой — ребенок не поймет, что такое похвала, поддержка, радость победам. Он будет всегда стремиться к несуществующему идеалу, ему всегда будет недостаточно хорошо, он будет в вечной погоне за пустотой. Если не учить ребенка поддержке и теплу — он не сможет давать это себе во взрослом возрасте. А будет лишь критиковать себя, недооценивать. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

​​Задумывались ли Вы о том, что пора менять круг общения? О том, что друзья уже не друзья, вовсе. О том, что общение с кем-то Вас очень изматывает. Не приносит ничего «хорошего». О том, что какие-то люди рядом не очень понятно почему, зачем. Вот небольшой список из пяти пунктов. С ним можно свериться. Подумать о том, как у Вас обстоят дела с Вашим кругом. Чуть проанализировать себя, людей рядом. Приступим. 1. Вы искренне чувствуете себя в компании самым умным, только к Вам обращаются за советами, рекомендациями, мнением. Подчеркну, это заключение основано и на чувствах, и на действиях. Вам от этого становится некомфортно. 2. Вы чувствуете, что если не Вы, то Ваша дружба исчезнет. То есть, если Вы перестанете «тянуть» и «оживлять» это общение, то оно исчезнет. Будто оно не очень взаимное. 3. Вы ревнуете своих друзей к другим людям. Или они Вас ревнуют. Сильно. Это «нездоровые» взаимоотношения. 4. Вы чувствуете, что не заряжаетесь от общения с этими друзьями. А всегда устаете, гаснете, выматываетесь, теряете энергию. Почти всегда. Вы чувствуете опустошение после общения. 5. Вы дочитали эту статью до самого конца. И задумывались о каждом пункте, представляя конкретных людей. Из своего круга общения. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

​​Задумывались ли Вы о том, что пора менять круг общения? О том, что друзья — уже не друзья, вовсе. О том, что общение с кем-то Вас очень изматывает. Не приносит ничего «хорошего». О том, что какие-то люди рядом — не понятно почему, зачем. Вот небольшой список из пяти пунктов. С ним можно свериться. И, подумать — как у Вас обстоят дела с Вашим кругом. Чуть проанализировать себя. И, людей рядом. Приступим. 1. Вы искренне чувствуете себя в компании самым умным, только к Вам обращаются за советами, рекомендациями. Подчеркну — это заключение основано и на чувствах, и на действиях. И — Вам от этого становится некомфортно. 2. Вы чувствуете, что если не Вы — Ваша дружба исчезнет. То есть — если Вы перестанете «тянуть» и «оживлять» это общение, то оно исчезнет. Будто оно отчасти — не очень взаимное. 3. Вы ревнуете своих друзей к другим людям. Или они Вас ревнуют. Это — «нездоровые» взаимоотношения. И, если с партнером мы это обсуждаем, работаем над этим. И, иногда что-то меняется. Не всегда. То с друзьями — чаще лучше «расстаться». Так как друзей мы выбираем. Но сказать — смысл есть. 4. Вы чувствуете, что не заряжаетесь от общения с этими друзьями, людьми. А всегда устаете, гаснете, выматываетесь. Подчеркну — почти всегда. Вы чувствуете опустошение после общения. 5. Вы дочитали эту статью до самого конца. И, задумывались о каждом пункте, представляя конкретных людей. Из своего круга общения. Ваш психотерапевт — Мария Лукина.

​​Почему многие люди так любят страдать. Когда человек страдает — он получает внимание, поглаживания, заботу, включенность в его жизнь. Очень часто находятся те, кто начинают спасать тех, кто страдает. Замечали? Кто-то искренне не знает, как еще привлечь внимание и получить любовь, увы… Так как в детстве этих людей «любили» только тогда, когда они плакали, когда им было плохо. Только в эти моменты ребенок получал заботу, был нужен… Еще жизнь в страдании — это будто жизнь на паузе. Люди часто страдают, тонут в своих страданиях и жалобах на всё. Но ничего не делают. Так как есть иллюзия того, что проще страдать, чем действовать. То есть — это завуалированный страх, например. Страх начать что-то менять, действовать. А Вы любите пострадать? Ваш психотерапевт — Мария Лукина.