Депрессия в 0 лет

💌 Чувствую себя прогоревшим. Не выгоревшим, а прогоревшим. Проведу аналогию, курящие меня поймут... Бывает такое, что когда куришь трубку, табак как бы уже выгорел, истлел. Остался лишь пепел и небольшая горстка золы. Но, даже эта горка золы всё ещё тлеет, почти не оборачиваясь в пепел. Она чёрная, неприятно пахнет, жжёт глаза, на вкус дерьмовая, но ты зачем-то вместо того, чтоб выбросить это в пепельницу, продолжаешь дымить. И настолько эта зола уже выгорела, настолько она неприятна, что она уже просто прогорела. Или когда куришь обычную сигарету. Куришь до фильтра... Но там осталось ещё немного табака. Продолжаешь затягиваться этим мерзким горьким дымом, что жжёт слизистую и глаза... Что уж поделать, я зависим от курения и это самая близкая аналогия, что я могу провести. Так вот... "Прогоревший табак", "истлевшая зола"... Чем-то это напоминает моё состояние. Выгорание за выгоранием, разочарование за разочарованием. И вот, ты уже привык к выгоранию и упадку сил. Тогда ты просто прогорел. Насквозь. Внешние и внутренние факторы очень меня угнетают в последнее время. Я смотрю на ситуацию в стране... Нет, в мире. На ситуацию в мире. И меня воротит от того, что планы по глобализации пошли под откос. Я не хочу указывать на конкретные лица, но укажу на то, что у нас отняли будущее. Я представитель поколения Z, самое ленивое и неформальное поколение, которое хочет лишь ленится, становится блогерами и получать денежку за лежание на диване. Так нас видит предыдущее поколение. Но... У нас просто отняли будущее. У нас были все шансы войти в новый мир, обещанный рай. А затем... Нас просто лишили его. И это угнетает больше, чем полупустой холодильник, дорогие сигареты, отсутствие работы и бытовая повседневность с серыми днями. Гадкая как дым, тянущаяся словно смола, тяжёлая как свинец душевная боль. Всё ещё как маленький прогоревший уголёк, что живёт лишь за счёт чужого тепла, я пытаюсь найти в себе искру. Но какой смысл от этой искры, если её нечем подпитывать. Мне больно. Больно смотреть на этот обречённый мир. Но кроме как смотреть, больше опций мне... Чего уж мелочиться, даже вам. Даже вам никаких других опций не доступно. Я не хочу этого мира. Хочу нагло заявить в этом сообщении — этот мир меня не достоин. Но иных миров и нет... Я уже успел отвыкнуть видеть краски. Всё стало серым и невзрачным. Всё стало надоедать. Даже когда я нахожу что-то интересное на мгновение...! Уже через время оно начинает надоедать... Я бы очень хотел, чтоб те вещи, что в мгновении понравились мне, настолько затянули меня, чтоб я страдал из-за невозможности ими заниматься! Но, когда я перестаю заниматься ими, я не чувствую даже ненависти к себе за предательство своих интересов. Я не чувствую себя обязанным заниматься своими "любимыми" вещами. Я не чувствую в себе желания. Человек ведь существо жадное, разве нет? Существо, которое движимо своими желаниями, разве это не так? А если желание как единственный из оставшихся двигателей бытия так легко затухает... То смысл в этом топливе? Если у меня даже нет желания видеть завтрашний день... То зачем мне этот мир?

💌Опять пили с "...". Я напилась кажется меньше, чем она. Проводила ее до остановки. Ах да, я создала канал. На случай, если я все же решу "...", я хотя бы смогу честно рассказать почему и что было. Я... Просто шла прямо. Как кукла. Смотрела прямо, слушала музыку, а в голове снова было... Что-то. Разные мысли, которые я всегда забываю довольно быстро. Но общая мысль всегда 1. Я не должна существовать, должна довести себя до такого состояния, чтобы смочь наконец убить себя. И... Мне стыдно. Правда. Мне 23. Это длится с самих 12ти лет. И... Не скажу что что то не меняется нет, меняется. Просто 1 константа остаётся. Я не... Не вижу смысла жить, не знаю зачем мне жить. В жизни вообще никакого смысла. Да, я знаю что можно посмотреть на это с разных сторон. Но честно скажем. Не существует никого перерождения. Я просто умру. Просто тело. Бессмысленное тело, которое умрёт. Ничего более. И эта мысль мучает меня хрен знает сколько времени. И я снова начала реже мыться. Лень И да, я знаю что мне не стоит пить. Не знаю буду ли я пить алкоголь дальше. Но сегодня пила. Мне было хорошо. Но как обычно, стало плохо, когда человек ушёл. Мне просто нельзя оставаться одной. Но у меня нет никого, кому я могла бы спокойно рассказать все это. "Парень"? Прости, но нет, я не хочу беспокоить тебя этим. Если я буду делать это каждый раз, когда это происходит, нашим отношениям быстро придёт конец. Как пришёл бы, если бы я делала это каждый раз и в прошлом, до того как начать пить АД какое-то время. Возможно я зря их бросила, не спорю. Но зато я снова чувствую эмоции. Но пока.... Слушая музыку, иду прямо домой. У меня напрочь мокрые ноги из за дождя и луж, я плакала, но мне плевать. Просто иду. Шла, смотря тупо прямо. Сейчас пишу. Немного лучше. Мне... Просто хочется погрузиться в эту музыку и остаться на всегда в этом приятном забытье, чтобы это длилось действительно вечность... Ах да. Нечто подобное было и около полу года назад, только было хуже. Пока что я в это не скатилась, и надеюсь не скачусь. Почему я просто не могу существовать нормально также, как и все? Почему я такая хуила? Не люблю это слово, но пришло в голову. Просто... Почему я такая... Боюсь умереть, но существовать просто пиздец какой-то.

С каждой ночью сон становится все хуже,все меньше по продолжительности,я чувствую,что от меня потихоньку отпадает основной рассудок,это уже перестало меня пугать. Те,кто мне дорог перестают быть собой, вокруг все перестало быть собой. Просыпаясь,я смотрю на пачки таблеток и думаю "оно поможет?". Да,я учусь в этом направлении,но мне уже не хочется быть в состоянии "терапии" которая, наверное бы помогла мне,но это только наверное. Закрывая глаза все начинает страшно трястись,люди смотрят на меня,у них у всех одинаковые лица,но я их больше не боюсь,я в целом перестал бояться,а так же перестал все. У меня нет мыслей о смерти,но нет мыслей о жизни,я только думаю о том,что все вокруг ложное,но мне это больше не приносит эмоций.Да даже нет желаний пропадать, я не чувствую никакой искренности нигде. Вокруг все плавает,смотрю в потолок часами вместо сна,а вокруг тени пляшут и говорят мне на непонятном мне языке что то,думаю,они могут быть правыми,но повторюсь,я не вижу искренности. А не вижу я правды и искренности почему? Может быть я не получил ее в детстве от родителей,хотя когда отец бил меня кулаками он говорил максимально честно все то,о чем он думает на счет меня. Меня не заставляет грустить прошлое,оно просто потихоньку сводит меня с ума,я вижу боковым зрением силуэт,похожий чем то на вытянутый куст черных ягод,который дышит,очень громко дышит,он перебивает мои мысли и мне это не нравится, но я не запрещаю ему дышать,во мне есть человечность. Я это не я,тот мальчик пропал где то 3 года назад,ну как пропал,он разлогался и судя по всему реинкарнировал. Все же я немногг соврал в начале,меня пугает,но только совспм слегка факт того,что я,не считая себя собой знаю от и до жизнь другого человека,чью оболочку я захватил.Это как то...не по людски? Я рисую картины,рисую их своей кровью,не потому что лист бумаги заслуживает быть напитанныи моей болью,а потому что красивый цвет. Опираясь на это,у меня даже пролетают мысли,может с выводом железа из крови в чистый вид сделать кольцо для своей девушки. Нет,я не хочу быть странным,я просто хочу поделиться частью себя с тем,кого считаю близким,и вроде даже не таким страшным образом, как это могут сделать другие. Психбольница не помогла мне,хоть и приходилось находиться в ней 2 раза,но все же я считаю что я не настолько болею,я же могу писать этот текст,и могу думать о том,что это читают другие люди и чувствуют мои эмоции(надеюсь) Я хочу чтобы у всех все было хорошо, я больше не хочу умереть и чувствую себя чуть лучше чес нейтрально,и в таком состоянии я уже долго,и вижу уже в этом может быть смысл(?)

📝 Дорогие друзья, у нас появилась рубрика со специалистом! ❤️Элиша ❤️ - дипломированный психолог, работающий в гештальт терапии Теперь она периодически будет появляться здесь! Пока наш союз только зарождается, так что начнём с стандартной рубрики "вопрос психологу" 👇 В комментариях вы можете задать свой вопрос, на который Элиша ответит в следующем посте

Итак, я никогда не писала в подобные каналы, но думаю настал тот мой час. Мне сейчас 16 лет и у меня НИКОГДА не было друзей в жизни. Никогда. Все свое детство я провела дома одна, потому что я была очень зажатым и тихим ребёнком и мне было комфортнее одной. Меня в принципе мое одиночество не особо смущало до зимы этого года. Мне так хреново бля от осознания чтто у меня никого нет в жизни. Ни друзей, ни партнера. У меня есть парочка друзей в интернете и на этом все. Я чувствую, что что то упускаю в своей подростковой крутой жизни 🤟 меня не звали на ночёвки, я не ходила в кино с кем то, у меня почти нет воспоминаний с кем нибудь из жизни, ни одному мальчику я не нравилась ни разу, да даже побухать никто не зовёт. Очень обидно. При том я умею общаться и поддерживать диалог, но я не знаю с кем знакомиться. На улицах почти никого прикольного не вижу, а в дв одни идиоты. Я живу в маленьком городе и я не знаю какие тут есть кружки или типо того. Я в отчаянии, мне так плохо. Я хочу друзей. Я хочу взаимный интерес ко мне. Я хочу теплые воспоминания. Я хочу быть принятой. Я просто хочу быть.

💌 дорогие друзья. хочу поделиться своей ситуацией. в сюда уже писал с годик назад и с тех пор стало хуже. тревожное расстройство которое раньше я как-то планировал доджить сменилось мощным суицидальным кризисом вкратце, мне 18, живу с матерью, не имею ни друзей, ни партнёра по отсутствию которого остро переживаю сопутствующие одиночество аффекты (кста у меня что-то с ориентацией она какая-то не дефолтная бис*кс*альная а с прибабахом). забавно что раньше люди с роскомнаклонностями казались мне относительно нейроотличными и вот я и сам встал в ряд с этими ну ребятами. буквально за неделю оно как-то само переросло в навязчивые образы ну и я пашол прыгатт но не вышло патом еще и еще разик ну и короче этот способ умерщвления оказался неэффективным (с большой высоты страшно с небольшой опасно для жизни) патом я лежал месяц!!!в дурке но нифига не помогло. ес чо таблетки я пил к психологам ходил я не знаю почему ничего не работает. всё катится к чертям я давно потерял малейшую агентность веру в свободу воли в себя в смысл. насилие эмоциональное по отношению к себе и близким потихоньку начинает перерастать в телесные не самые ласковые контакты. я очень боюсь всего боли близких людей того что можно назвать целостным восприятием личности. само ощущение жизни иногда стало противно. на сегодняшний день я смог более менее убедить родных что больше не хочу умирать но я после выписки с дурки уже пробовал повеситься, не получилось, поэтому я заказал одно очень интересное вещество. я очень надеюсь что в ближайшее время что-то произойдет такое что перевернет личностные деструктивные аспекты забубенит мне снова ибейшую нейропластичность восстановит все 20 типов серотониновых рецепторов или скока их там. это не предсмертная записка это я делюсь тем что пока супервентирует моим персоналистским квалиа на гребаной коре головного мозга. кому интересна можем обсудить последние течения касательно трудной проблемы сознания. я нерадикальный функционалист. всем харошива дня спакона ноча

💌 Здравствуйте! У меня довольно нестандартная проблема, связанная с едой Мне 16 лет, но уже с раннего детства я страдаю от очень нестандартного расстройства (?) я очень боюсь еды, особенно незнакомой. Я подозреваю, что у меня ИОРПП и сейчас хожу к психологу, но пока что ничего не подтвердилось. Я ем в основном либо что-то очень искусственное (полуфабрикаты/готовая еда и т.д, что еду вообще так-то не напоминает), либо что-то знакомое, но с кучей приправ, чтобы оно не было настолько приевшимся я (начиная примерно с 8 лет) питаюсь только знакомой пищей, не пробую незнакомую и я не пробовала ни бургеры, ни шаурму, ни оливье, ни шашлык, ни колбасу, ни селёдку, ни еще кучу других продуктов и блюд, да и пробовать честно говоря страшно самое обидное что это звучит как что-то незначительное, типо ну возьми и через силу съешь, запихни это в себя, но мне настолько страшно это сделать, что даже если я что-то не дай бог пробую, то сразу же проглатываю лишь бы не почувствовать вкус, но не суть Я с моим психологом сейчас занимаемся психоанализом, и моя психолог говорит, что мне стоит пока что отложить тему еды на второй план. Но я не уверена, что такое мне подойдёт, ведь я пришла чтобы вылечиться. Прошло 2 приёма, но мы говорим совершенно о других проблемах, а я не чувствую никаких изменений и как-то тратить деньги тоже не хочется😔 Может я что-то не до конца понимаю и слишком тороплю события? Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой? Подошёл ли вам психоанализ или мне стоит сменить психолога? Особенно буду рада послушать людей с РПП, очень надеюсь на поддержку и понимание, вам желаю того же. Всем удачи, хорошего дня и настроения❤️ - Психоанализ бесполезен и даже вреден, смените психотерапевта на КПТ- специалиста или гештальт- терапевта

💌 Всем привет Хочу поделиться своей жизнью и как я изменил себя Все началось с первой любви не буду долго рассказывать про это просто скажу кратко что у нас не сложилось и меня бросили я очень много плакал но в итоге я кое как смог это принять и в итоге смог отпустить но я по прежнему не могу забыть ее и мы с ней ща хорошие друзья (у нее парень +она мне не нравится уже) я потом поскорее хотел замену ей найти но не смог тк вечно сравнивал новых с ней и так и живу один О друзьях: Их не много кто то просто друзья а кто то настоящие Не буду называть имена их так что назову их рандомными Саша-дружили с детства как и все пацаны сначала подрались)) Что в нем люблю так это то что он может поддержать и посмеяться, что не люблю так это то что он не может помочь именно в том что я прошу и может осудить Миша- не сколько друг сколько просто хороший пацан да он младше меня и есть предположения что он меня боится ну ладно мы часто ссоримся и ну потом снова друзья и тп нравится что он мне помогает с выбором и тп не нравится что у него абсолютно разные взгляды со мной Рома- он просто хороший тип да может осудить но в шутку я иногда слушаю его тк он часто становится прав если я что о делаю не так нравится в нем то что он просто поможет как нужно свежей головой и сейчас мы с ним очень сдружились а не нравится то что выебывается и мы с Мишей часто ссоримся из-за него тк они иногда вместе сруться но я их и люблю за то что они могут найти повод снова быть лучшими друзьями О моей жизни в целом: Я достаточно получил от жизни все что я хочу любовь родителей девушку они мою не полюбили и мы прятались от них весь год ну и я был на отдыхе часто тк могу позволить так что я люблю их мама конечно не может думать как папа папу я очень люблю тк мы с ним на 1 волне но мама всегда это что то родное так что я всем доволен Я это к чему я конечно сейчас 1 и друзей лучших я могу выделить только 3 но это не мешает мне быть счастливым и я настоятельно советую все да именно всем пробуйте новое даже если не получается даже если плохо и что то идет не так не останавливайтесь рано или поздно вы станете счастливы как я(я сейчас рад что проживаю эту жизнь бок о бок с такими людьми и ни о чем не жалею не о разбитом сердце не о том что мало друзей не о сраче с родителями ни о чем) И самое главное стремитесь к мечте и вы станете успешным Спасибо что потратили много времени на чтение этого всех люблю всем хорошего дня:3❤️

💌 Всем привет Я уже писал сюда насчёт своего брата. И спустя столько времени ничего не изменилось. Он такой же раздражённый всё время. Ведёт себя как ребёнок. Злиться из-за всего подряд.(один из примеров это обычное видео с упоминанием Японии или видео с магичкой). Конечно, я тоже не являюсь святым, но я ему объясняю. По типу: "зачем ты злишься на то, что вряд-ли сможешь изменить? (да это стоицизм, крутая вещь) Наоборот свои силы тратишь попросту. А у него всё мимо ушей. Ну ладно это, иногда когда я ему говорю не ныть он начинает злиться и срываться на предметы дома. Может во время учёбы я был занят поэтому и не замечал. Да и просто сил на это не было. А щас лето,в зал не хожу, поэтому силы на эту хрень есть. Но всё равно очень бесит. И я пытался закрыть на это глаза, но ничего не выходит. Я очень устал от него. Просто тошно становится от таких его выходах. И забыл добавить ему не 8 лет. Он мой ровесник, а мне 17 лет, если кому интересно. Помогите пожалуйста, стоит ли ему всю эту базовую хрень объяснять или это бессмысленно. Я не могу так больше

💌 хочу начать с того что даже в садике я подверглась буллингу, и друзей у меня там не было. в школе конечно же все стало только хуже, и у меня была одна единственная подруга которую тоже травили.в этому году я переходу в новую школу, в ответственный 9 класс. в лагерях я была два раза, и даже там под конец смены создавался круг людей которые меня не любили. однако в прошлом году в лагере я познакомилась с прекрасным человеком, это случилось 10 июня. примерно в сентябре? я его полюбила, но сообщила ему об этом только в феврале. я знала что он откажет, потому что у нас достаточно заметна разница в возрасте (2,5 года). тем не менее мы продолжили общение, и все шло очень хорошо. живём мы с ним в разных городах, но он будет поступать в мой в этом году. этим летом я заметила что он стал куда холоднее, на мои текста с хорошими словами он отвечает максимально коротко, и даже сухо. может проигнорировать мем который я скинула, реже пишет. мне очень обидно с этого, я впервые полюбила человека, который давал мне теплоту и надежду, а сейчас он отдаляется и я без понятия что мне делать. он единственный с кем я общаюсь, он всегда у меня на первом месте. за всю жизнь меня никто не любил, и никогда не было "той самой подруги". абсолютно у всех есть люди куда дороже меня, я устала, очень устала. мысли о том что без меня мир не изменится не покидают меня, я не хочу жить в этом мире с этим телом, с этим лицом. я люблю мир, и умею радоваться мелочам, но когда ты никому не нужна, любить что либо слишком больно, потому что никто не любит тебя

💌 Здравствуйте уважаемый админ,а можно ли пост про то,есть ли возможность бороться с зависимостью от партнера? Мне кажется много людей сталкиваются с этим ужасом,был бы очень признателен за совет

💌 Если честно, нервы сдают уже пиздец как. Коротко: у меня отличная жизнь сама по себе. Жених, друзья, любящая семья, работа от которой меня не тошнит, своя квартира и пушистая кошечка впридачу. В личной жизни с женихом все отлично, мы друг другу хорошо подходим и все шероховатости в отношениях сглаживаем разговорами. У нас правда все хорошо В этом году свадьба. Раньше единственный страх был только финансовый, что не успеем отложить или где-то придётся сильно ужаться и так далее. Но в принципе это было некритично, у нас итак планировалась маленькая свадьба. И вроде все хорошо и тут начинается. Весной пропадает отец на фронте. По всей доступной и возможной информации он умер. Это первый и очень сильный удар по мне и всей моей семье. Как-то переживаем и крутимся в этом, хотя эта смерть не только тяжелая эмоциональная потеря – это удар по финансам, здоровью всех членов семьи, из-за старых приколов это еще угроза имуществу. Потом еще бабушка и дедушка очень сильно заболевают, один из них чуть не умирает. До сих пор тяжело восстанавливаются. Затем начинаются дрязги с семейным домом, который строили я, отец и мать 20 лет. Который дорог мне до глубины души, но его теперь надо срочно оформлять с бабушки на другого человека и тут возникает очень много заминок, бьющих по нервам и финансам Вместе с этим на работе начинается полный пиздец. Не решаемый. Моя работа висит на волоске. И это обычная ситуация в обычной жизни, но сейчас еще один критичный удар, когда так все тяжело сразу со всем. И помимо этого падает множество проблем, которые раньше как-то решались нами с женихом, а сейчас либо лежат мертвым грузом, либо решаются через боль. И нам все ещё надо готовиться к свадьбе. Она совсем скоро. Её не удасться перенести. Её нельзя отменить. Нам надо и мы хотим уже пожениться. А, если честно, морального ресурса на свадьбу уже просто нет – его высосало все остальное Я не скажу, что не знаю что делать: надо просто решать все проблемы по мере их поступления. Надо будет хоронить, когда придет тело, а не заранее и все такое. Ну, понятно Но в любом случае это пиздец. Я уже устала. Просто выжата в ноль. Я уже не хочу идеальную свадьбу. Я не хочу быть самой счастливой невестой и все такое. Я хочу только быстрее закончить свадьбу, как решить еще одну проблему. И это на деле очень и очень плохо. И вот с этим я не знаю что делать. И в этот момент я правда хочу попросить остальных наслаждаться жизнью, по мере возможности. Если ваша ситуация позволяет, если вы можете, то, пожалуйста, старайтесь жить и наслаждаться этим настолько, насколько это возможно. Переживайте счастливые моменты счастливо. В какой-то момент так уже может не получиться.

💌 Я устала жить. Хочется свою жизнь пережить заново. Учусь в школе и учиться еще 3 учебных года. При этом, мне уже очень часто и очень много говорят про поступление и пытаются навязать мысль, что я должна пойти в мед, что бы я потом могла обеспечить себя. Я же хочу пойти на вет, при этом, в планах потом пойти и на узкую специализацию. Понимаю, что если буду учиться и работать там, где живу сейчас, то не смогу по нормальному существовать. Но при мыслях в виде приезда куда-то, у меня появляются мысли, что я этого не хочу. В целом сейчас не самый лучший период в жизни. О... Кхм кхм, совершении действий, приводящих к летальному исходу почти никогда не думаю. Но думаю, что было бы, если бы меня не стало. И как бы на это отреагировали другие. До этого такие мысли были, но после общения с очень хорошим человеком они прекратились. Хочу обратиться к специалисту(психологу? Психотерапевту? Или к кому? ), что бы хоть как-то разобраться в этом всем дерьме. Но : 1. Нет финансов как таковых 2. Попросту боюсь обращаться и не знаю что ему говорить. Спасибо за внимание, всем хорошего дня.

💌 Всем привет! Я не вижу тех, кто это будет читать, но всё равно уже вас боюсь. На самом деле, это будет достаточно нестандартный пост. Начну, наверное, с того, что у меня биполярное расстройство 2 типа. За последние пару лет я уничтожил почте все социальные связи из-за своей обидчивости и мнительности. Во многом я это сделал по собственной инициативе. Всё же остались и те, кто готов терпеть моё придурковатое поведение, и хочет дальше общаться. Не хочу только я. Одиночество не ужасно, оно просто очень скучное, — так я говорил себе всегда, когда задавался вопросом о том, почему всё ещё общаюсь с ними. И вот недавно я познакомился с одним произведением, которое по мере углубления привело меня от рефлексии до жуткого катарсиса. Почти в одно мгновение я забыл о своих обидах, перестал смотреть на свою жизнь как на трагедию, начал видеть свои бредовые депрессивные и гипоманиакальные мысли со стороны, да и в целом стал мыслить как-то приземлённо. И наконец, я задумался о том, чтобы вернуться к тем, кто меня ценит и на кого я длительное время держал столько зла. Гипомания может подталкивать на разные вещи. Для меня это обычно порывы творчества. Но катарсис оказался до такой степени сильным, что я не знаю стоит ли ему доверять и снова начинать общаться. Причём под общаться я имею в виду вообще в принципе, а не только с друзьями. До этого я не хотел общаться с людьми, потому что не чувствовал к ним ничего, кроме злобы, зависти и отвращения, и какие-то новые эмоции для меня просто в новизну. Сомнений добавляет ещё то, что месяц назад мне пришлось снизить дозу нейролептиков из-за побочек. Зная свою гиперчувствительность к препаратам, это вполне могло вызвать такие безумные мысли на фоне сильных впечатлений от произведения. Как бы то ни было, сильные впечатления от произведения тоже являются темой моего сообщения. Меня буквально тресёт. Мне хочется делать различные работы по этому произведению. Сейчас, будучи честным с самим собой, я знаю, что я просто ужасный созидатель в любой области. Хуже всего мне даётся именно рисование. А именно через него мне и хочется выплёскивать свои эмоции. И я искренне завидую тем, у кого это получается. Плохо также то, что об этом произведении не с кем поговорить. Оно не то чтобы не популярное просто найти ту часть фандома, которая тоже страдает от психических расстройств, очень проблематично. Доводилось ли вам когда-то переживать очень сильную рефлексию или катарсис? Было ли это для вас настолько же сильным и как вы это пережили?

💌 дорогие друзья. хочу поделиться своей ситуацией. в сюда уже писал с годик назад и с тех пор стало хуже. тревожное расстройство которое раньше я как-то планировал доджить сменилось мощным суицидальным кризисом. вкратце, мне 18, живу с матерью, не имею ни друзей, ни партнёра по отсутствию которого остро переживаю сопутствующие одиночество аффекты (кста у меня что-то с ориентацией она какая-то не дефолтная бис*кс*альная а с прибабахом). забавно что раньше люди с роскомнаклонностями казались мне относительно нейроотличными и вот я и сам встал в ряд с этими ну ребятами. буквально за неделю оно как-то само переросло в навязчивые образы ну и я пашол прыгатт но не вышло патом еще и еще разик ну и короче этот способ умерщвления оказался неэффективным (с большой высоты страшно с небольшой опасно для жизни) патом я лежал месяц!!!в дурке но нифига не помогло. ес чо таблетки я пил к психологам ходил я не знаю почему ничего не работает всё катится к чертям я давно потерял малейшую агентность веру в свободу воли в себя в смысл. насилие эмоциональное по отношению к себе и близким потихоньку начинает перерастать в телесные не самые ласковые контакты. я очень боюсь всего боли близких людей того что можно назвать целостным восприятием личности. само ощущение жизни иногда стало противно. на сегодняшний день я смог более менее убедить родных что больше не хочу умирать но веревка куплена и план б просчитан до мелочей. я очень надеюсь что в ближайшее время что-то произойдет такое что перевернет личностные деструктивные аспекты забубенит мне снова ибейшую нейропластичность восстановит все 20 типов серотониновых рецепторов или скока их там. это не предсмертная записка это я делюсь тем что пока супервентирует моим персоналистским квалиа на гребаной коре головного мозга. кому интересна можем обсудить последние течения касательно трудной проблемы сознания. я нерадикальный функционалист. всем харошива дня спакона ноча

💌 Йоу, спасибо, что читаете это. В последнее время меня очень сильно доканывает собственная башка. Я отнюдь не понимаю, откуда берутся эти бесконтрольная нелюбовь к себе, отсутствие желания что-либо делать, боязнь общения и страх. Несмотря на мою уверенность в том, что всё это - выдумка моей сбоящей башки, я не могу преодолеть и игнорировать это всё. В то же время, я не могу полноценно сформулировать, что за проблема зудит в моей черепной коробке, отчего мои проблемы начинают казаться меньше, незначительнее и я теряю способность сказать кому-либо об этом, что ещё больше меня добивает. Я бы очень сильно хотел сказать хоть кому-нибудь лично о том, как мне становиться дерьмово, стоит мне остаться одному со своей головой, но я не могу. Мне просто не даёт это сделать полная уверенность в том, что я всех заебал и не стою того, чтобы тратить чужое время. Где-то глубоко в мозгу я понимаю, что эти люди скорее всего хотели бы, чтобы я им вывалил свои беды, а не пытался держать в себе, однако я просто не могу, рыдаю и не могу. У меня немало знакомых, ходящих к психотерапевтам, и я думаю, что мне тоже стоило бы, ибо я просто вздёрнусь, такими темпами.

💌 Всем привет, не знаю, помнит ли кто то прошлый пост, но это снова я. Хочу поделится тем, что во времена колледжа и сейчас на третьей работе повезло со здоровой средой среди коллектива, это мою измученную менталку спасло, хотя до сих пор удивляюсь некоторым обычным вещам и поступкам, такие как не осуждение за слезы, наоборот помощь, поддержка, не лезут лишний раз, не орут, когда совершаешь ошибку, а спокойно все объясняют и не стыдят. Так же я думала, что хуже всех работаю, но мне сказали обратное, когда поздравляли с Днём Рождения и что мои старания в работе оценены, замечательная и выручаю во время работы коллег, если что то не успеваем доделать в срок. Я не ожидала этого, меня никогда не хвалили, а всегда ругали Можете подумать, что это ерунда полная и тут удивляться нечему, но для человека как я, находившись очень долго в токсичном и опасном социальном окружении до колледжа, а так же после первой и второй работы, для меня это буквально чудо, даже плакала несколько раз от доброты и заботы коллег, когда например не смогла пообедать, потому что обед забыла или что на меня не обижаются, если общаюсь с другими ребятами и не игнорируют в компании, даже если ничего не говорю, а просто слушаю о чем разговаривают

💌 Всем привет! Я впервый раз сюда пишу , и тема сопливая , надеюсь не буду задерживать по настоящему важные посты. Не очень интересно , так что лучше скипнуте . Я очень плохо общаюсь , не могу нормально сформулировать свои мысли , слишком часто забываю слова , да и в принципе очень многую информацию , буквально через каждое предложение если с человеком я нервничаю (а так бывает очень часто). Так еще и дефекты речи , такие как картавость "р" и "л" , их мне очень сложно произносить , так еще и я обычно тихо говорю. При всем этом меня очень сильно раздражает когда меня просят повторить , но я понимаю что это заслужено и поэтому еще больше злюсь на себя. Да и в принципе я человек такой нестабильный что самооценка у меня меняется каждые 2-3 (чаще задерживается на низкой) и поэтому я часто начинаю голодать , либо же переоценивать себя и в итоге жалеть об этом(. На фоне этого в начале весны я начала блевать , в этой ситуации мне больше всего жалко деньги потраченные на еду. Из за чего у меня началось обострение гастрита. Мне очень стыдно за это потому что я намотала на огромную катушку нервы моей мамы. Так еще и мне установили брекеты которые стоят хлебососную кучу денег и мне еще стыдней . моей , по ее словам это нормально , но не все равно плохо внутри . Скорее всего будут еще посты хочется хоть где ни будь выговориться , извините пожалуйста

💌 Всем привет Хочу поделиться своей жизнью и как я изменил себя Все началось с первой любви не буду долго рассказывать про это просто скажу кратко что у нас не сложилось и меня бросили я очень много плакал но в итоге я кое как смог это принять и в итоге смог отпустить но я по прежнему не могу забыть ее и мы с ней ща хорошие друзья (у нее парень +она мне не нравится уже) я потом поскорее хотел замену ей найти но не смог тк вечно сравнивал новых с ней и так и живу один О друзьях: Их не много кто то просто друзья а кто то настоящие Не буду называть имена их так что назову их рандомными Саша-дружили с детства как и все пацаны сначала подрались)) Что в нем люблю так это то что он может поддержать и посмеяться, что не люблю так это то что он не может помочь именно в том что я прошу и может осудить Миша- не сколько друг сколько просто хороший пацан да он младше меня и есть предположения что он меня боится ну ладно мы часто ссоримся и ну потом снова друзья и тп нравится что он мне помогает с выбором и тп не нравится что у него абсолютно разные взгляды со мной Рома- он просто хороший тип да может осудить но в шутку я иногда слушаю его тк он часто становится прав если я что о делаю не так нравится в нем то что он просто поможет как нужно свежей головой и сейчас мы с ним очень сдружились а не нравится то что выебывается и мы с Мишей часто ссоримся из-за него тк они иногда вместе сруться но я их и люблю за то что они могут найти повод снова быть лучшими друзьями О моей жизни в целом: Я достаточно получил от жизни все что я хочу любовь родителей девушку они мою не полюбили и мы прятались от них весь год ну и я был на отдыхе часто тк могу позволить так что я люблю их мама конечно не может думать как папа папу я очень люблю тк мы с ним на 1 волне но мама всегда это что то родное так что я всем доволен Я это к чему я конечно сейчас 1 и друзей лучших я могу выделить только 3 но это не мешает мне быть счастливым и я настоятельно советую все да именно всем пробуйте новое даже если не получается даже если плохо и что то идет не так не останавливайтесь рано или поздно вы станете счастливы как я(я сейчас рад что проживаю эту жизнь бок о бок с такими людьми и ни о чем не жалею не о разбитом сердце не о том что мало друзей не о сраче с родителями ни о чем) И самое главное стремитесь к мечте и вы станете успешным Спасибо что потратили много времени на чтение этого всех люблю всем хорошего дня:3❤️

💌 бытовая сторона моей жизни это побег от бессмысленности происходящего. я поняла, что ничего не приносит мне настоящего удовольствия. ничего не мотивирует вставать по утрам по- настоящему. я занимаю себя делами, чтобы убегать от этих мыслей, по сути я выстраиваю себе цели, но по - настоящему мне плевать на них, я просто занимаю себя чем - то, чтобы не думать об этом. да, есть радости жизни, но я их создаю сама, скорее они как передышка от бега в колесе да и, опять же, я скорее просто занимаю себя этим оставаясь с собой наедине слишком долго или долго не занимаясь чем - то я это понимаю, поэтому избегаю этого. я много лет на фарм терапии, в длительной ремиссии, энергия есть, всё есть, скорее у меня назревающий экзистенциальный кризис, чем клиническая депрессия не скажу, что это очень сильно сейчас беспокоит, но коса на камень когда- нибудь найдёт. было ли у вас такое? как с этим справились, что думаете?