восемьдесят восемь

Кстати, что касается возраста. Я очень много шучу на эту тему, каждый год представляя себя выясняющую отношения в очереди на почте со счетами за квартиру в руках, но если серьезно — то мне нравится взрослеть. Ни за что бы не вернулась в свои семнадцать/восемнадцать/девятнадцать. Вот два видео, разница шесть лет. Первое видео снималось в феврале 2017, второе две недели назад. 19 лет vs 25. На первом видео ощущение, будто жизнь меня еще не фрустрировала, на втором — во взгляде читается, что мне давно стало все понятно 😂

2017 🖤

Кто-то: спокойно ведет блог, когда устает — отдыхает и спокойно возвращается снова Я: начинаю анализировать глубинные мотивы, работать с нарциссической частью и ЭИ, ухожу в отшельничество, копаюсь в прошлом, задаюсь экзистенциальными вопросами 🤡💅🏽

Об эмоциональном интеллекте я узнала только в 2017 году. Тогда и начала прокачивать скиллы. Дело было так: я работала в банке на должности кредитного специалиста. Мне было девятнадцать, я только-только переехала в Питер из Орска и увидела внутри компании объявление о том, что через неделю будет проводиться ассесмент (кастинг) на должность бизнес-тренера. Я очень сильно хотела быть тренером, поэтому прям при первом импульсе записалась на это тестирование. Не готовилась ни дня, а в утро перед ассесментом, пока ехала в метро, выбирала тему для своей презентации (punk blood 😂). Вот ткнула пальцем в ЭИ, за час перечитала ВСЕ статьи, исследования, заключения и еще за час написала свой тест тренинг по эмоциональному интеллекту. Тогда мне так сильно понравилась эта тема, что это стало моим фундаментом в психологическом развитии.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК — НАРЦИСС? Скажем так: каждый человек имеет нарциссическую часть личности. У любого из нас есть потребность в восхищении/одобрении/признании, разница лишь в степени глубины этих желаний. И хотеть внимания абсолютно ок, потому что так мы можем регулировать самооценку, связывая ее с реальностью. Ну, то есть добавлять новые вводные данные в свой внутренний портрет личности, собирая фидбэк о себе извне. Но здесь также важно понимать, что любой фидбэк не должен полностью восприниматься как истина о вас. (Критическое мышление и стабильная самооценка — ван лав). Здоровый нарциссизм — это «я красив», «я достоин», «я знаю, что могу победить», «я горжусь собой и уважаю себя», «я умею признавать достоинства других людей», «я знаю, чего я хочу и что я для этого делаю», «мне нравится внимание», «мне нравится здоровая конкуренция», «я талантлив», «я умею любить себя и заботиться о себе». НЕздоровый нарциссизм — это «я лучше остальных», «я не выдерживаю критику в свой адрес», «я обижаюсь, если чьё-то мнение обо мне отличается от моего», «я хочу всегда и везде быть первым», «я достоин самых особенных условий, относительно других», «я завидую», «я критикую людей», «я импульсивен, не умею управлять своими эмоциями», «я любой ценой готов получать всеобщее внимание», «я уверен, что все вокруг завидуют мне», «я часто преувеличиваю свои достижения», «я часто манипулирую другими», «я идеализирую свое будущее», «мне не важно, что чувствуют другие». Подводя черту, могу сказать, что важнее работы со своим эмоциональным интеллектом (самооценка, эмпатия, социальные навыки etc) — нет ничего.

Но, честно признаться, никакой депрессивной фазы, конечно же нет. Просто разбиралась с внутренним сопротивлением быть частью социального мира. Такая знаете, заниженная важность происходящего, помноженная на тленность бытия. Но любовь победила! Хотя, может не любовь, а латентный нарциссизм… Я все еще разбираюсь в своих внутренних процессах, относительно того, кто я: человек, просто транслирующий свою рефлексию, складывая ее в буквы, который пишет будто в дневник, не преследуя ничего или человек, который жаждет внимания, признания и оценки? Вопрос риторический, потому что ответ не него давно есть, а перманентным разбирательством я наверняка прикрываю нечто другое. Можно, конечно, лукавить, нервно жестикулируя руками и клясться мамой, что ты свободный художник, которому вообще не важно быть признанным, но любой человек, касаясь пальцем слова «опубликовать» на экране, даже если это просто фотокарточка тарелки с завтраком, а у него четырнадцать подписчиков, — хочет публичности и одобрения.

Или Я, когда вы уже свыклись с моим отсутствием, но у меня началась маниакальная стадия:

Я, которая резко пропала и не появлялась здесь четыре месяца, наконец-то вышла из депрессивной фазы и пришла к вам:

1. Совет и помощь мудрой женщины. «Взять» энергию, частичку опыта и наставления у той, кто чувствует и видит больше. Это может быть не только близкий человек, но и психолог/наставник etc. 2. Отойти на три шага назад и оглянуться вокруг. Смотреть на ситуацию не так, как вы привыкли, а рассмотреть все. Поднимите голову наверх, то, что поможет достричь вашей цели — ускользает от вашего взгляда только лишь потому что вы сами выбираете не использовать этот инструмент. 3. Оставить и отпустить то, что все еще держит вас на месте. Чувства, эмоции, стабильность. Уйти в новое, выйти из зоны комфорта, даже если там очень мягко и хорошо. 4. Сдерживать свои теневые порывы. Не злоупотреблять ничем. Уйти от тайн, заговоров, грязной игры. Взять под контроль свои страхи, свою теневую сторону. Я есть и этого достаточно для того, чтобы достичь цели. Чистые помыслы, работа над своей самооценкой и контроль над своим страхами.

Привет! У нас тут новые вопросы картам :) Задайте себе мысленно вопрос: что поможет мне достичь цели? *вспомните свою цель* Посмотрите на карты, мысленно выберите ту, которая зацепила, напишите цифру и ждите совет 🫰🏽✨

Валентинка вам. Так, на всякий случай

1. Энергия наблюдателя. Здесь про терпение, смирение и принятие. Когда очень хочется форсировать события, "раскрыть подарок", подглядеть за тем, над чем так упорно трудились или вообще все бросить. Но важно просто выдохнуть, присесть рядом, не принимать никаких решений и наблюдать. Отпустите все дела/проекты/желания. Сейчас время просто насладиться тем, что есть здесь и сейчас, без ожиданий будущего :) 2. Энергия созидания. Здесь про творчество, бабочек в животе, про отдавать, ничего не требуя взамен и благодарить мир. Карта чувств, влюбленности, открытого сердца. Про ту энергию, когда ты собираешь внутри себя все самое светлое и сияешь, транслируя это в мир. Сделайте что-то приятное для близких людей, занимайтесь благотворительностью и делитесь своей энергией :) 3. Энергия завоевания. Здесь про уверенность, достижение целей и свободу. Про ощущения, когда ты знаешь куда идешь и ради чего это делаешь. Когда ты знаешь, что твоей внутренней ёмкости хватит, чтобы получить то, что хочешь. Пишите списки дел, цели, желания. Создавайте "стратегии" и начинайте действовать :) 4. Энергия стойкости. Здесь про готовность мудро принять любое событие, про контроль и порядок в голове. Карта "борца", который готов пойти вперед, даже если не хочется. Он уже не раз рисковал и выходил за рамки своего сознания, было трудно и не всегда приятно, но он знал, что получит очень ценный опыт. И в этот раз он хорошо подготовился, чтобы быть начеку и действовать. Контролируйте свои эмоции, развивайте спокойную энергию, будите внимательнее ко всему, что вас окружает.

Так, ну и вчерашняя понедельничная традиция — совет карт. В прошлый раз мы выбирали совет на неделю, в этот — мысленно задаём вопрос: какую энергию мне проявлять на этой неделе для гармоничного проживания и достижения целей? Выбираем карту, которая "смотрит" на вас, пишем цифру и я пришлю "послание" 👁️🫶🏽

История о том, как двое не смогли быть вместе. Я позавчера вечером просто безумно сильно захотела оливье. Думаю, ну уже поздно, завтра приеду после тренировки и приготовлю сразу на обед, потому что после шести уже не ем. Все мысли были о салате. И перед сном, и на тренировке (🤡). Потом меня замотало: блог, на почту, за Стешей, в магазин, а я еще за весь день ничего не съела, потом уложила ребенка на дневной сон, сварила овощи и вспомнила, что обещала себе каждый понедельник видео на YouTube постить, а его подкорректировать в монтаже надо и время поджимает. Я обещания свои нарушать не люблю, а у меня на полке два: сделать и выложить видео и не есть после шести. Вот я уже гружу видео, смотрю на время а там 17:45. Ну в общем, не будем углубляться в мои странности, просто знайте, что салат я приготовила и села ждать утра. Ожидание было долгим 🥲 И вот я проснулась. А У МЕНЯ, БЛ*&₽, БОЛИТ ГОРЛО И Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Чёрным по белому: если че-то хочешь — надо брать прямо сейчас, потому что не знаю, что тебя там завтра ждёт, дружище

Не буду делать репост с информацией, напишу от себя кратко: Москва, Питер, Казань, Новороссийск — города, в которых есть посольства и генконсульства Турции. Туда можно принести гуманитарную помощь, которую отправят в район землетрясения. Собирают: палатки, одеяла, термосы, зимнюю одежду, повербанки. Фонды, в которые я донатила: 1. Приложение «tooba», фонд «Сабиль». 2. Фонд «Солидарность», их тг-канал: https://t.me/solidarnostfund — это отдельно Сирии, потому что, к сожалению, из-за ряда причин, вовлеченности в это место не так много.

Потусовались и на утреннюю тренировку 🤘🏽Главное — внутреннюю опору взрастить, остальное решаемо :) Доброе утро ✨

Я проревела все сегодняшнее утро, потому что пока готовила завтрак Стеше, параллельно листала новости и смотрела репортажи. Я гипер эмпатийная, для меня нет чужой боли или трагедии. Я все провожу через себя. Это наказание, потому что мне приходится контейнировать внутри себя не только свои боли и чувства, но еще и то, что я "забрала" извне. И когда мои "руки" устают сортировать и разбирать внутри себя все это — мне становится нечем дышать. В феврале-марте я жила на ежедневных успокоительных и расчёсывала свои ноги до крови, тогда был апогей моего такого состояния. Поэтому я часто отключаюсь от внешнего мира. Не из позиции эгоизма, а просто потому что для меня это невыносимо сложно. Вот сегодня после того, как я несколько часов собирала себя после всех видео с последствиями землятресений в Турции, а потом наткнулась на новость про фигуриста Костомарова и снова вернулась на исходную — я вышла из всех новостных пабликов. Уровень моей фрустрации и онемения достигла максимума, я сломалась. Сначала я решила даже не умывать сегодня, ну потому что — а смысл? Я не стала завтракать, в своей голове уже отменила завтрашнюю тренировку и любые дела и не вышла в блог. Потому что больно, злостно, грустно, пусто. Потому что будто и смысла нет делать что-то. Но знаете, я хочу вам сказать вот что: я не знаю, проснусь ли я завтра, я не знаю, что меня ждёт за углом и какой будет дальше моя жизнь (глобально) и поэтому я хочу ощущать каждый кусочек этого мира, я хочу прямо сейчас жить полноценно. Не наказывать себя тем, что кому-то сейчас очень плохо, а мне нет, не переставать видеть смысл в мире. Помогать, сопереживать, любить, поддерживать и молиться, но не останавливать свою жизнь.