Date..

كروب اغاني وقصائد الي يحب ينضم

"لم يخذلني وداعه، لقد خذلني ظرف الوداع نفسه، كان اقل من حجم محبتي.. كان باهتًا لا أستحقه"

ويدك تعانق يداً غير يدي اشعر بما تشعر به السفينة المثقوبة بينما جميع الركاب يركضون الى قوارب النجاة أقف واتفرّج على غرقي ..

عندما قررت ان أتخلى عنك، كُنت تظن بأنني أمزح لأنني كعادتي أعود.. شعرت بي، وأتذكر أنك في ذلك اليوم لم تتصل حتى لتتفقدني! أنا اختفيتُ بهدوء ودعتك لكنك لم تشعر، كنت مشغولاً .. أنت لهذه اللحظة تتوقع عودتي رغم أنني يوميا أزداد بُعدًا عنك و أنت كالمجانين تتأمل صورتي التي تُحبها معتقدًا بأنني في طريقي إليك لكنني لستُ هنا انا في خيالك فقط.

عزائي على تلك الاحلام الوردية الساذجة على ذلك المنزل واشعة الشمس الدافئة على تلك الدموع والصلوات بأن تكون من نصيبي على كل فكرة فكرتها نحوك عزائي أنا على براءة قلبي معك مِن والى الله العوض.

تُطاردني يومياً الأحلام التي لم احققها والاشخاص الذي لَم أستطيع تَجاوزهُم والأماكن التي لا يمكنني نسيانها والأفكار التي تُغلي بَعقلي ولا تهدأ حتى نفسي ! نفسي القديمة تُطاردني يومياً .

‏الأمرُ أشبه بأن تُضمّد جَرحك بشريحة ليمُون .

‏"أنا في المنتصفُ تمامًا، بين محاولة تجاوزك وبين أني افتقدك في كل شيء."

"مُثقلة بما لم أبُح بِه، بشيءٍ مضى ولم يمضِ داخلي".

صحيحٌ أنه لا بيتَ يجمعنا الآن، ولا بابَ يُفتح على خطانا معًا، لكن اسمك كان الغرفة التي احتميتُ بها من تعب الأيام، وسقفي حين ضاقت السماء، وجدراني حين احتجتُ إلى ثبات. لم أسكن مكانًا كما سكنتُك، ولا عرفتُ معنى الأمان كما عرفته في حضورك. كنتَ البيت دون مفاتيح، والدفء دون جدرانٍ تُرى. قد لا يجمعنا سقفٌ واحد، لكنك تجمعني بنفسي، وتمنحني شعور العودة كلما تاهت الطرق. ولهذا لا أخاف من المسافات، فاسمك ما زال يحتويني.

سنة سعيدة حبايب🤍

وفي آخر السنة أهنئ نفسي على كل الصبر الذي لم يره أحد على الثبات حين تعبت وعلى الإيمان حين لم يكن في اليد إلا الدعاء .

‏"لم أعد أرغب ‏أن تعود لي الأشياء التي أنتهت ‏ولن أعمل من أجل ذلك ‏كل ما أتمناه هو أن يغادرني للأبد ‏كل ما تبقى منها بداخلي"

" هذا الشُح الذي تراه الآن، ثمن إسرافي في المكانِ الخاطئ "

منو يعرف بتوثيق حساب الانستا