Светлана Чухольская | Сила Эмоций

🫥 Простите себя за то, чего не знали, потому что этому мог научить только опыт.🫥 #наподумать⏳

Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЦЕННОЙ, КОГДА… Мы все неоднократно смотрели фильмы, будь то «Золушка» или «Красотка», где простые девушки становились принцессами. Разные истории с трансформацией глубинного убеждения о себе: от «я недостаточно хороша» к «я достойна лучшего». Ощущение собственной недостаточности зарождается в контакте с другими людьми и подтверждается через внешние источники ценности. Чтобы понять, что позволяет вам чувствовать себя ценными, десять раз продолжите фразу «Я чувствую себя ценной (ым) когда…» Прочтите текст до конца только когда напишите список. Написали? Теперь проставьте цифру 1 напротив каждого пункта, который является внешним источником: деньги, достижения, чужое одобрение, чья-то любовь… И цифру 2 напротив каждого внутреннего источника ценности: верность себе, бережное отношение к себе, прогресс по отношению к себе вчерашнему, чувство удовлетворения от сделанной работы. Сравните - чего больше. Самооценка, опирающаяся только на все внешнее, всегда будет хрупкой. Потому что источник - вне вас. И чем больше вы зависите от внешнего, тем более уязвимо ваше ощущение себя. Чтобы обрести внутреннюю самоценность, нужно проживать опыт, где вы выбираете свои ценности. Почувствовав удовольствие от того, что выбрали себя, а не так себе компромисс с собой, вы дадите мозгу позитивное подкрепление и с каждым разом будет все легче подпитывать себя внутренними, а не внешними источниками. 🫥Чего я жду, но не прошу 🫥Что я подавляю в себе 🫥Что я запрещаю себе Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ЦЕНА ЭМПАТИИ. Сначала видео, потом текст. Если вам с детства пришлось подстраиваться под небезопасную среду, сейчас вы сталкиваетесь с одной, а чаще, несколькими проблемами из этого списка: •эмоциональное истощение от общения с людьми •тревога из-за чужого мнения •желание понравиться •зависимость от чужих эмоций •регулярное чувство вины или стыда •страх конфликтов •стремление быть удобным •невозможность проявить злость •тяжелое восприятие критики •зависимость от одобрения и похвалы •долгий неприятный осадок от неприятных разговоров •регулярное внутреннее напряжение •ощущение эмоционального перегруза •спасение других •забывание о себе •чрезмерная способность терпеть то, что ранит •чувство стыда по отношению к себе •я какая-то не такая, какой-то не такой •много боли внутри •чрезмерный контроль Лучший способ - освободить психику от необходимости чрезмерно подстраиваться под окружающих: EMDR-терапия. Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ДЕСЯТЬ МИФОВ ПОПУЛЯРНОЙ ПСИХОЛОГИИ 1. Внутреннего ребенка нужно доращивать. Не нужно. Внутренний ребенок - это наша уязвимая часть и ее функция - оставаться в «детской» роли.  2. Нужно избавляться от голоса внутреннего критика. Пытаться полностью избавиться от внутреннего критика - все равно, что отказаться от части себя.  3. Нужно стремиться к полной автономии и независимости от других. Человек - социальное существо и не может быть полностью автономен, независим и безразличен к отношению других людей.  4. Можно полностью перекроить себя по-своему желанию. Психику невозможно самостоятельно перестроить по заказу. Она гораздо сложнее и неизвестнее, чем мы можем охватить. 5. Без прощения родителей - невозможна успешная терапия. Прощение родителей не обязательный этап в проработке детско-родительских отношений. Если прощение невозможно, возможно чувственное горевание, в результате которого тоже приходит освобождение.  6. Любая агрессия - признак абьюза. Конфликт, несогласие, проявление злости может быть здоровой реакцией, а не признаком абъюзивного поведения.  7. Нужно стремиться к тому, чтобы быть сильным. За сильными мужчинами и женщинами прячутся люди, не выдерживающие свою слабость. В каждом есть и сила, и слабость и важно уметь проявлять и то, и другое, когда это нужно. 8. Проявление нарциссизма - признак нездоровой психики. Нарциссическая часть есть у каждого и, если вы не знакомы с ней, велика вероятность скрытого нарциссизма. 9. Наличие чего-то неуправляемого внутри - это что-то нездоровое. Подавленная, теневая часть есть в каждом человеке и это нормально. Не нормально отказываться от встречи с ней и тем самым отдавать ей управление собой. 10. Каждое болезненное событие становится психологической травмой. Не каждое. 🫥Мифы о психологических травмах 🫥Мифы про психотерапию 🫥Жизнь из головы Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

УЖЕ ПОЗДНО - это история, которую люди рассказывают себе, чтобы оставаться в безопасности. Удобная позиция, оправдывающая отсутствие действий в сторону изменений. На видео Джоан Макдональд, американка, которая начала заниматься силовыми тренировками после семидесяти (!) и весело поднимает штангу в свои 78 (!!) Сейчас у нее 2,3 миллиона подписчиков в инстаграм, где она рассказывает, что начала этот путь в 70 не потому, что была смелой. А потому, что устала от боли, таблеток и ощущения, что лучшие годы остались позади. Не важно, сколько нам лет, важно в какие истории про себя мы верим, ведь именно они и будут определять нашу жизнь. «Мне уже поздно» - такая же популярная ловушка, как и синдром отложенной жизни, только попадая в первую, все самое ценное для вас остается в прошлом, а застревая во второй - вы живете ожиданием будущего. А жизнь всегда - только здесь и сейчас, прямо сейчас 💙 Что вы упускаете, не замечаете, чего не делаете в настоящем? 🫥У меня жизнь сложилась вот как 🫥Вы автор своей жизни, если 🫥Вопросы Юнга для начала перемен Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Я не знаю, чего Я хочу. Есть люди, которые очень многое могут для других. Могут войти в положение, понять чужое настроение, моментально подстроиться. Но они плохо могут что-то для себя. И если позыв «я хочу» и возникает, вместе с ним одновременно всплывают вина, стыд и чувство неловкости. Поэтому человек хочет ~внимания, но делает вид, что оно ему не нужно ~денег за свою работу, но ему неловко назвать цену ~поддержки, тепла, бережности, но сам же себе не позволяет сказать это вслух И тогда собственные желания воспринимаются, как угроза и постепенно подавляются. Потому что в какой-то момент психика усвоила: чужие желания важнее и безопаснее. И появилась стратегия: хотеть поменьше, чтобы не столкнуться с отвержением. Но чем дальше и больше человек делает для других, но не делает для себя, тем меньше понимает, где в этой жизни вообще он сам. Человек, который имеет доступ к своим желаниям: •лучше чувствует свои границы •меньше копит скрытую злость •точнее выбирает людей вокруг, род деятельности и деньги. Очень часто за запретом хотеть стоит тот же самый запрет на злость. Потому что право хотеть и право злиться растут из права быть отдельными, чувствовать себя и занимать центральное место в своей собственной жизни. 🫥Злиться нельзя Сдерживаться 🫥Подавленная агрессия 🫥Как правильно злиться на ребенка Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Не открывайте скрытые слова, пока не прочитаете все фразы и не определите, какие из них присущи вашим отношениям (не обязательно один в один, по общему смыслу). •Я без тебя не могу  •Я вытащу тебя из этой ямы, я тебя спасу, я жизнь за тебя отдам •Я не проживу без тебя ни дня и хочу, чтобы ты не мог без меня ни дня прожить •Если бы ты меня любил, ты бы сделал так, как я говорю Это Созависимость •Не очень-то и хотелось, можешь идти, куда хочешь и делать, что хочешь •Я понимаю, что у тебя проблемы, но мне своих хватает  •Зачем говорить об определенности, пусть все идет, как идет •Я не хочу с тобой это обсуждать Это Контрзависимость •Ты для меня очень важен, но это не отменяет моей ценности как отдельной личности  •Если ты готов начать решать проблему, я поддержу тебя и помогу, если попросишь  •Я хочу, чтобы мы оба были счастливы. И здорово, если у нас получится достичь этого вместе  •Я уважаю твои границы, а если твои действия задевают мои, я готова это обсуждать Это Здоровые отношения А как у вас? ❤️Здоровые отношения 🔥Зависимость 👍Контрзависимость 🫥Кого вы разрушаете, когда вам больно 🫥Хочу безусловную любовь 🫥В терапии один, а меняются оба Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Мне никто не нужен, я самодостаточный человек. Под этой фасадом уверенности живет не что иное, как контрзависимость, простыми словами - страх отношений, вообще, и страх близости, в частности. Контрзависимость появляется в результате разрушительного опыта со значимым человеком: ~Предала подруга➡️ Больше не верю в дружбу ~Оставил любимый человек➡️ Мне не нужны отношения ~Было предательство в детстве➡️ Избегаю близости во всех отношениях Контрзависимость защищает человека от повтора болезненного опыта, запуская свой механизм через негативные чувства: •тревогу при сближении •отторжение к тому, кто увидел уязвимость •страх доверять •подозрительность •раздражение в ответ на заботу В результате запускаются устойчивые избегающие паттерны в поведении: ~Загружать себя делами, чтобы не продохнуть ~Вступать в отношения с несвободными людьми или в отношения на расстоянии ~Все делать самостоятельно ~Искать во всем идеальность ~Разрывать отношений вместо того, чтобы их налаживать ~Находиться в рваных отношениях: то сближаться, то отдаляться Результат: отсутствие близких, по-настоящему глубоких связей при иллюзии безопасности. В одной знаменитой песне справедливо пелось: «думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь»… А вот каково быть тем, кто находится в отношениях с людьми с контрзависимостью - это уже другая история. 🫥Травмы развития, включая предательство 🫥Про склонных к изменам людей 🫥ТЕСТ: 5 травм, которые мешают быть собой Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Близость рождается в состоянии безопасности. Это аксиома. Если родителям удается создать атмосферу безопасности и принятия для ребенка, они делают огромный вклад в его психологическое здоровье и создают фундамент здоровой психорегуляции на всю последующую жизнь. Если этого не случилось, значит, их собственный дефицит, увы, не позволил им не травмировать детей. Но чтобы ни происходило в прошлом, ответственность за изменение его последствий в настоящем лежит только на нас. И это тоже аксиома. 🫥Под вывеской любви 🫥Разные последствия одного детства 🫥Как нами управляет невидимое Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Один в поле не воин. В 1945 году на баварском поле лежала умирающая от голода еврейская девушка. Она выжила в Освенциме, куда попала в возрасте 14 лет, и пережила марш смерти. К ней подошёл молодой британский солдат и протянул маленький свёрток с едой. В нем была и немецкая банкнота, на которой карандашом было написано: «Начало новой жизни. Удачи и счастья». Девочку звали Лили Эберт. В Освенциме она потеряла мать, брата и двух сестёр - их убили через несколько часов после прибытия. Лили так и не узнала имени солдата, который дал ей ту записку, - но хранила её следующие 75 лет. Она пронесла её через лагеря для беженцев. Потом - в Израиль. Потом - в Лондон. Она построила жизнь. Семью. Вырастила поколения. Все эти годы записка лежала у неё в ящике стола - маленькое напоминание о человечности из самой тёмной главы истории. Затем, во время ковидного локдауна в 2020 году, шестнадцатилетний правнук Лили, Дов Форман, начал рассказывать её историю в TikTok, чтобы мир никогда не забыл. В одном из видео он показал ту самую банкноту и спросил, узнаёт ли кто-нибудь почерк. И … британская семья узнала почерк своего дедушки. Его звали Хайман Шульман, во время войны он был молодым британским еврейским солдатом, помогавшим освобождённым узникам Холокоста в 1945 году. В 2021 году две семьи наконец встретились. Лили было 97 лет. Спустя 75 лет она наконец узнала имя и увидела лицо человека, чей маленький акт доброты помог вернуть ей надежду в момент, когда весь мир вокруг неё рухнул. Позже Лили сказала:

«75 лет я держала эту записку в руках. Я никогда не знала, кто он. Теперь знаю. Он был добрым молодым человеком. Он подумал обо мне ещё до того, как встретил меня. Он хотел, чтобы я жила. И я прожила жизнь».

Лили Эберт умерла в октябре 2024 года в возрасте 100 лет. Сейчас эта банкнота находится в постоянной экспозиции Имперского военного музея в Лондоне. Один маленький человеческий поступок может дать кому-то силы жить. А может отнять. Выбор всегда за нами. И из этих выбор собирается наш #мир Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Все более частый запрос, с которым приходят в работу люди разного возраста - панические атаки: внезапный приступ тяжёлой тревоги, сопровождаемый мучительными ощущениями, в том числе, физическими. Давайте разбираться. Одна из самых разрушительных форм тревоги - это не страх конкретного события, а жизнь в его постоянном предвосхищении. Когда психика перестаёт проживать реальность и начинает жить в будущем, которого ещё нет. Человек может неделями «проигрывать» в голове разговор, конфликт, поездку, выступление, любое волнующее событие и проблемой становится не само событие, а то, что воображаемое будущее начинает переживаться как происходящее сейчас. Мозг не различает реальную угрозу и ее ярко ощущаемый образ и тело реагирует так, будто всё уже происходит. Отсюда напряжение в теле, хроническая усталость, раздражительность, нарушение сна, ощущение постоянной внутренней готовности к удару. И это не накручивание, а постоянно включенная изнутри система угрозы. Человек оказывается в ловушке тревожной психики, когда кажется: если я всё просчитаю заранее - станет безопаснее. Но происходит ровно обратное. Каждая попытка заранее проконтролировать будущее: •усиливает значимость угрозы •закрепляет фокус внимания на опасности •повышает чувствительность нервной системы •формирует привычку жить в режиме сканирования Так формируется базовое внутреннее состояние: в будущем есть опасность, и её нужно предотвратить заранее. Постепенно настоящее перестаёт ощущаться как жизнь, а становится только подготовкой к жизни. Тревога не успокаивается логикой, состоянием управляет эмоциональная система. Психика пытается решить неопределённость через контроль будущего и тревога становится хронической. Дальше человек старается избегать ситуаций, вызывающих страх, но избегание только ухудшает ситуацию и сужает границы жизни. Тут и появляется ключевой симптом: панические атаки, когда происходит резкий физиологический всплеск: •учащённое сердцебиение •нехватка воздуха •дрожь •головокружение •ощущение «я сейчас потеряю умру или сойду с ума, я не выдержу» Паническая атака - это пик хронической мобилизации нервной системы, ответ на долгое напряжение или стресс-фактор. Человек пугается не столько телесных симптомов, сколько их значения и вторичный страх резко усиливает реакцию тела. Получается замкнутый круг: симптом | интерпретация угрозы | усиление симптома | ещё больше страха Самое важное, что нужно знать: паническая атака безопасна для организма. От нее невозможно умереть. Физиологически это: выброс адреналина + мобилизация системы выживания. Тело готовится к опасности. Но панические атаки - это жирный восклицательный знак, что проблема запущена и ее нужно обязательно решать❗️ И тревога ожидания, и панические атаки - это разные формы режима «предотвратить нежелательное будущее любой ценой». EMDR-терапия дает возможность решить проблему в краткосрочном подходе и у нервной системы появляется новый эмоционально-телесный опыт: «я могу выдерживать неопределённость» и человек начинает оставаться в реальности. Постепенно система переобучается: угроза ≠ реальность ощущение ≠ опасность неопределённость ≠ катастрофа И тревога перестаёт быть центром жизни. Не потому что она больше не возникает, а потому, что перестаёт управлять вашим поведением. 🫥Сепарационная тревога 🫥Самостоятельная работа с тревогой 🫥Снижение тревоги в моменте Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Самые разрушительные вещи с ребенком делаются под вывеской любви. ~Я для твоего блага стараюсь ~Потом спасибо скажешь ~Я жизнь прожила, я лучше знаю Это не что иное, как насилие. Только его не принято у нас так называть. Ребенка: ~критикуют, обесценивают, ругают, чтобы потом в жизни легче было ~запрещают злиться, чтобы знал, кому он всем обязан и не вырос неблагодарным ~стыдят, наказывают молчанием, холодом, презрением, отвержением, чтобы сделал правильные выводы о своем поведении и стал удобным И всё это называется заботой, любовью и правильным воспитанием… Но детская психика не может видеть ситуацию так, как ее видит взрослый (объективно не может в следствие нейробиологии). Ребенок не сделает вывод: ➡️Как хорошо, что со мной жестко обращаются, мне будет легче в жизни. Ребенок сделает другой вывод: ➡️Раз со мной так жестко обращаются, значит, я этого заслуживаю. или ➡️Раз мама делает мне больно и при этом говорит, что любит, значит любовь причиняет боль. или ➡️Раз меня наказывают за злость, несогласие и живость, мне нельзя это чувствовать = мне нельзя быть собой Ребенок эти выводы не осознает, но из-за них начинается адаптация, которая меняет структуру личности человека. Происходит это подсознательно, в пики эмоционального проживания. А дальше начинается очень дорогая адаптация. Например, ~Человек научается терпеть, оправдывать других, быть хорошим в ущерб себе. или ~Умеет не замечать, когда ему больно и оставаться в контакте там, где надо было разозлиться и выйти. или ~Не понимает, почему он все время оказывается рядом с людьми, которые его подавляют, контролируют и манипулируют. Когда ребенок зависит от тех, кто причиняет ему боль, у него нет возможности видеть их ясно. Нельзя в полной мере почувствовать: со мной плохо обращаются, если от этих людей зависит твоя жизнь, любовь, выживание и ощущение мира. Поэтому психика вынуждена платить собой за сохранение образа хороших родителей. И вырастая, взрослые оправдывают или защищают свое детство: ~Мама старалась как могла ~Папа просто был строгий ~Меня били, и ничего, вырос человеком ~Иначе бы меня не воспитали В этом месте прячется одна из самых глубоких причин этой боли. Потому что пока насилие продолжает называться любовью, психика остается в ловушке. Она не может переработать опыт, который ей запрещено правильно назвать. Цель - вовсе не в том, чтобы обвинить родителей (по части родителей ведется другая, не менее важная часть работы), а в том, чтобы, наконец, увидеть: со мной обошлись так, как не должны были. Для многих это неприятная мысль. Проще всего сказать, что: ~детство было нормальным, просто я слишком чувствительная ~ничего особенного не происходило, все так росли ~у других и похуже было и их это не сломало Но! Пока вся вина за пережитое остается внутри вас, выхода не будет. Будет только непринятие себя с разного рода последствиями: от повторения сценария до зависимостей, от нездоровых отношений до психосоматики, от бесконечных попыток заслуживать любовь или все контролировать до провалов в реализации и т.д. Перепроживая прошлый опыт, вы позволяете себе прочувствовать свои истинные эмоции и дать психике сделать другой вывод. Из которого, наконец, становятся доступными другие реакции и другое поведение. 🫥Как понять, что внутри есть травма 🫥Как рождается настоящая близость 🫥Настоящее Я Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Она шикарная, уверенная в себе, очень красивая женщина, которой восхищаются воспитанницы. Весь фильм мы видим ее именно такой и только эти кадры да еще развязка дают понимание, как она чувствует себя на самом деле. Она ощущает себя значимой только в окружении обожающих ее детей, а во всех остальных проявлениях - она никто. Она восхищает их своей свободой и сочиняет истории о своей жизни, но на самом деле боится покинуть пределы школы и ничего не видела. Каждый выход в город - неминуемое столкновение со своим истинным Я, а, значит, с гибелью Я идеального. В школе она - солнце, вокруг которого вращаются все остальные, в городе - испуганная женщина. На последних кадрах мы, как будто, видим другого человека - там вернулось ее ложное Я. В фильме «Трещины», конечно, показана очень страшная история (не хочу спойлерить, но даже я была шокирована), но правда в том, что почти в каждом из нас есть свои трещины… Мы можем их заметить, когда: ~пытаемся казаться не теми, кто мы есть на самом деле, чтобы скрыть себя настоящих от других ~нуждаемся в чужом восхищении или одобрении, потому что без него чувствуем себя никем ~испытываем боль или зависть, сталкиваясь с чужим проявлением внутренней свободы Проверьте себя, сделав это утверждение честным: Другие думают, что я…. но внутри я чувствую себя…. Исцеление трещин возможно, но зависит от запущенности ситуации и многих других индивидуальных факторов. Главное, чтобы было желание идти по пути исцеления💙 🫥Травмы развития 🫥Правда про терапию 🫥Когда родители стыдятся ребенка Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Кого вы разрушаете, когда вам больно: себя или партнера? (в данном контексте говорим про партнера, но в целом применительно ко всем: родителям, детям, друзьям) Один из главных признаков зрелой психики: способность не разрушать связь в момент боли. Только это вовсе не про мягкость, терпение и умение не ссориться. А про то, как человек выдерживает злость на того, кто ему дорог. Но в чем суть это странного глагола «выдерживать» применительно к чувствам и эмоциям? В момент болезненных ощущений абсолютное большинство людей думает что-то вроде: ~Если я злюсь на тебя, значит, с тобой (со мной) что-то не так ~Если ты меня ранил, значит, отношения под угрозой ~Если между нами возникло напряжение, кто-то должен исчезнуть, подчиниться или быть наказан И дальше у психики совсем немного вариантов: ➡️Разрушить другого Обесценить, оттолкнуть, наказать холодом, внутри объявить человека плохим. ➡️Разрушить себя Стыдиться собственной злости, срочно все отыгрывать назад, заглаживать, извиняться, делать вид, что ничего не произошло. ➡️Разрушить отношения Когда злость партнера на меня или моя злость на партнера воспринимается как критерий плохих отношений или отсутствия любви. Реакции разные, источник запуска механизма - один: отношение к злости, как к опасному чувству. Как будто, само ее появление означает конец любви и/или близости. Выдержать злость - значит удержать две правды сразу: ~Ты мне дорог и сейчас мне больно рядом с тобой. ~Я злюсь на тебя и мне не нужно из-за этого отказываться от всего хорошего между нами. ~Мне важно защитить себя и я хочу сохранить контакт. Живая близость строится не там, где никто никогда не злится, а там, где человек может сказать: •мне больно •со мной так нельзя •я злюсь •мне нужно, чтобы ты меня услышал И при этом не переживать сам факт злости, как катастрофу. За фразой «я могу злиться на тебя и при этом любить» стоит большая внутренняя работа. Работа, в которой человек перестает •путать конфликт с концом любви •путать защиту границ с угрозой отношениям •превращать другого в чудовище только потому, что рядом с ним стало больно •отказываться от себя из-за невыносимого стыда, потому, что внутри поднялась злость, которую «запрещено» чувствовать Если вы узнали в этом себя, значит, это ваша зона колоссального роста. Ведь подавленная злость очень деструктивно влияет и на здоровье, и на отношения, и на реализацию. Разобраться с вашей ситуацией можно на установочной сессии. А пока посмотрим на общую картину: так кого вы разрушаете, когда вам больно? 👍себя 🔥партнера ❤️отношения 🫥Или-Или 🫥Зависимость как следствие подавления эмоций 🫥Как вернуть право злиться Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

«Люди дают тебе то, чем сами являются, а не то, чего ты заслуживаешь. А то, чего ты заслуживаешь, ты даёшь себе сам.» __________ #1число - настроение прошедшего месяца одной фразой и его итоги. Аномально холодный апрель позади, а вместе с ним: ПОСТЫ •НЕ РАСТИ. Родительская директива •Как мы разрушаем свою жизнь •Я делаю вид, что •Выбор есть всегда •Мифы о психологических травмах •Я знаю Свету уже много лет •НЕ ДУМАЙ. Родительская директива •Так мне и надо •ИЛИ-ИЛИ •НЕ ЧУВСТВУЙ. Родительская директива •Подавление vs Вытеснение •Я все понимаю, но ничего не меняется •У меня жизнь сложилась вот как… •Можно ли выбрать не бояться •НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА. Родительская директива •Как формируется внутренняя опора ВИДЕО •Одиночество на вершине •Здоровые отношения - это когда… •Почему вы не можете избавиться от зависимости •СДВГ •Мы не видим реальность такой, какая она есть •Нами управляет невидимое •Как поверить в себя •Если вам плохо •Когда родители стыдятся своего ребенка САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА 🫥МАРТ 🫥ФЕВРАЛЬ 🫥ЯНВАРЬ Светлана Чухольская | СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Когда родители стыдятся своего ребенка, ребенок, сколько бы лет ему не было, стыдится себя. Большинство родителей не осознавали это чувство, им просто хотелось, чтобы их ребенок был сильнее, выше, быстрее… То есть лучше, чем он есть. А в это время ребёнок чувствовал: со мной что-то не так. Как будто, он - не тот, кого ждали. Не дотянул. Не получился. И тогда внутри родилось решение: мне нужно заслужить любовь. Вырастая, он продолжает жить с одной задачей: доказать маме-папе, что достоин любви. Через деньги. Через успех. Через «смотри, кем я стал». И попадает в ловушку. Потому что его боль невозможно закрыть снаружи. Это та самая детская дыра, в которой он остался без принятия. И сколько бы он ни делал - внутри всё равно будет недостаточно. Пока он пытается получить это от других.. Если вы узнали себя в роли ребенка, задумайтесь: ➡️сколько ещё лет вы готовы потратить на попытку доказать это человеку, который не смог дать это тогда, когда вам было это нужно больше всего на свете. ➡️или всё-таки пора начать работать с тем, что действительно можно изменить - работать с собой. Если вы узнали себя в роли родителя, осознайте, как вы сейчас влияете на своих детей в будущем… 🫥Стыд не является врожденным чувством 🫥Нами управляет невидимое 🫥Разные последствия одного детства Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Как формируется внутренняя опора - 3 книги, которые дадут это понимание. 1️⃣ «Это началось не с тебя». Марк Уолинн. Книга про реакции и состояния, которые не объясняются текущей жизнью и появляются, как будто, независимо от нас. После прочтения вы начнете лучше понимать себя, осознавая, что многое из того, что происходит с вами здесь и сейчас - имеет более глубокий контекст. 2️⃣ «Самосострадание». Кристин Нефф. Книга-проводник к пониманию, как люди сами себя топят и живут в постоянном внутреннем давлении, слушая голоса в своей голове, которые нашептывают, что они по-прежнему недостаточно хороши и надо было лучше стараться. 3️⃣«Обними меня крепче». Сью Джонсон. Книга - про ощущение безопасности в отношениях. Про моменты, когда вас выбивает из-за дистанции, молчания или изменения в поведении другого человека. Позволяет понять свои реакции и перестать думать, что с вами что-то не так. Книги не дают быстрых ответов и инструкций типа - делай раз (потому что их нет), но приводят к когнитивному согласию, что с вами все ок, что помогает выстроить внутреннюю опору. Для более глубокой перестройки к когнитивному принятию нужно добавить эмоционально-телесный опыт, который проживается в терапии, особенно, в EMDR. 🫥Зависимость от чужого мнения 🫥Я буду с тобой всегда 🫥Удобные дети Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Если вам плохо… Замести свои негативные эмоции в дальний угол и прикрыть ковром покраше - стратегия, ведущая не к себе, а от себя, не к пониманию и решению проблемы, а к ее усугублению, которая, рано или поздно, даст о себе знать. В своей практике я с устойчивой периодичностью работаю с людьми, которые столкнулись с разбитой иллюзией позитивного мышления и произрастающей из нее концепции «все зависит от нас самих». Когда это «все» воспринимается буквально и распространяется на других людей и события, явления, на которые влияют разные люди, то неминуема боль от столкновения с реальностью и разочарованным взглядом на себя. Важно осознавать, что это «все» подразумевает собственные реакции на любое происходящее вокруг и в большинстве случаев их изменение требует глубокой работы. На видео мой любимый харизматичный коллега Габор Матэ, который озвучивает экологичный алгоритм взаимодействия с негативными эмоциями: Заметить ➡️ Дать им место ➡️ Понять механизм возникновения ➡️ Освободиться 🫥Если вы подавляете эмоции 🫥НЕ ЧУВСТВУЙ 🫥Злиться - плохо Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Возможно, вы удивитесь, но и такая директива часто транслируется родителями детям на подсознательном уровне (хотя, после «НЕ ЖИВИ» можно уже ничему не удивляться). 6. НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА Это бессознательный запрет на реализацию, достижения, признание, рост. Он может быть передан словесно: •Не высовывайся •Ты и так слишком много хочешь •Сиди и не выделывайся Или отношением, определенным поведением: ~Ребёнок что-то достиг, а родитель обесценил, посмеялся или проигнорировал ~Предостережениями разного рода, что успешных не любят и им завидуют ~Внутренними страхами, ощущением небезопасности и выгодой быть, как все ~Родитель рассказывает свои или чужие истории, где после достижения успеха с человеком случается что-то плохое Психологический контракт: «Если я буду успешным - последует наказание, я должен не выделяться». Вырастая, человек чувствует страх при столкновении с возможностью испытать успех, либо лояльность к родителю: «Если я стану успешным, я предам тебя.» У взрослого человека проявляется например, так: ~Страх начать что-то значимое ~Самосаботаж на пике возможностей ~Стыд за достижения ~Успех вызывает тревогу, ощущение предстоящей расплаты ~Когда всё начинает получаться, приходит ощущение, что все слишком хорошо, нужно ждать подвоха В процессе терапии мы работаем над отстройкой от родительских убеждений, возвращаем право быть успешным без потери любви и контакта, без последующего наказания, взращиваем позволение проявляться и быть успешными.   🫥Как справиться со своим «Я не могу» 🫥Я не знаю, какая я настоящая 🫥Одиночество на вершине Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Люди порой меняются, но никогда - из-за того, что им сказали поменяться.🫥 британский философ Ален де Боттон #наподумать⏳