Канал Светланы Полевой | СЕГОДНЯ или никогда

Сегодня работаю целый день на любимой работе, вечером - будут гости и шашлыки, ну каково же жить прекрасно? Когда я слишком сильно залипаю в свои бытовые дела, я часто забываю о том, сколько я труда вложила, чтобы организовать себе вот такую свою идеальную жизнь Мечты) Ведь несколько лет назад я еще только мечтала об этом, а сейчас я уже здесь, в своей точке настоящего - как много рисунков я рисовала, чтобы моя желанная визуализация дошла до мироздания, медитировала, придумывала и шла маленькими шагами! Это то, что точно заслуженно и это понимание и приятие я присваиваю себе всегда, когда мне особенно нужны силы.

Как и свои прошлые победы - как часто мы забываем о том, как многого добивались, через какие сложности проходили, чтобы достигнуть даже самой маленькой своей цели, а ведь это тот опыт, который остается навсегда с нами!

И тут самое главное - не забывать и дополнять свое настоящее своим прошлым и с радостью смотреть в свое будущее, при этом находиться в точке нейтральности. Умеете так? Я точно нет, слишком много внутри чувств, но у меня так уже получилось несколько раз и мне определенно нравится - это тот серединный путь, про который часто пишут в восточных учениях. Его я и буду нащупывать у себя во всех своих делах - начиная от внутреннего голоса заканчивая работой и другими внешними сферами)

Очень часто именно с честности по отношению к себе начинаются настоящие, хорошие изменения.но как же важно до нее сначала докопаться, а потом признать!) А все это охраняют психо-защиты, буквально стоят на страже порядка. У меня все было именно так - до 30 лет я не могла себе честно во многих вещах признаться, признаться для эго было сдаться, а это ох как больно и неприятно, а самое главное - что с этим делать?) Что делать после того, как ты понимаешь, что все то бОльшее, что тебя окружало, на самом деле, оказалось искажением и иллюзиями, а уж под ними и есть та самая ответственность и настоящая сила) Да и до сих пор есть у меня еще остатки иллюзий, но я их хорошо научилась ловить и убирать. Вот, кстати, одна из иллюзий, которая до сих пор у меня проигрывается - это про то, что почему в семейной жизни много трудностей и огромной работы? Это уже про честность, про правду, про мой выбор. А вот, что все легко и просто в семейной жизни - это была моя иллюзия все годы с детства. И она так глубоко в нас вшита вместе со сказками, что с 4-5 лет уже закладываются установки, что "жили они долго и счастливо" и что для этого счастливо и делать якобы ничего не надо, все само будет) - это я вот дочке своей читаю))

Я часто якорю для себя самой состояние ЖИЗНЬ БЕЗ ЖАЛОБ И НЫТЬЯ, когда вижу больного ребенка - чтобы не жаловаться по пустякам. Для меня самый больной момент - это дети-инвалиды и когда я вижу их на улице с мамами, сердце кровью обливается и я сразу говорю себе - "Света, никогда не жалуйся". Для меня это стало очень хорошей практикой для того, чтобы менять мировоззрение, сильно менять. Может быть, это некорректный пример, но я искренне делюсь одним из самых сильных толчков в своем изменении. Конечно, это не конечная точка, и я все равно, нет-нет, да и могу что-то сказать. Я на самом деле, все меньше и меньше жалуюсь, намного, знаете самое важное - самой себе меньше жалуюсь. Как вот бывает? Что мы другим уже не жалуемся, зато во внутренних диалогах постоянно - это не то, тут не это...во всем-то обделили, недодали. По крайней мере, у меня было так: Сначала я жаловалась всем своим подругам долгое время, потом, когда чуть лучше стали опоры я стала много-много жаловаться мужу ( и до сих пор бывает))), потом стала жаловаться самой себе, в мыслях, как бы в рассуждениях. И вот сейчас я заметила, что я почти перестала жаловаться даже самой себе, а вместо того, чтобы жаловаться, я сейчас сразу начинаю думать - что мне стоит исправить? Что сделать лучше прямо сейчас?

НЕМНОГО ОТКРОВЕННОГО ПРО БОЛЬ Я много лет очень хотела быть с мамой лучшими подругами - такие примеры были у моих подруг, да и вообще я видела, как у многих моих друзей нааамного лучше отношения с родителями, чем у меня. Как вы уже знаете - у меня всю жизнь было сильное слияние с мамой и отсутствие границ.

А если учесть мою чувствительность и мамину авторитарность - то это вообще буйная смесь травм на долгие годы)) Вот, муж до сих пор слушает, сейчас мы уже с ним смеемся, но это потому что я все проработала и совсем по-другому отношусь к маме и своей жизни, из опоры и силы на себя, но...всего этого могло бы не быть))

А потом я еще очень долго жила иллюзией, что все-таки что-то изменится и мы вот, вот, вот уж точно станем лучшими подругами.. Но, этого так и не случилось) Мама-то не собиралась со мной становиться лучшей подругой. И да, когда-то мне было очень больно это осознавать.. Но за болью всегда стоит освобождение и честность - и вот тогда я поняла, что далеко не всегда родные люди бывают настолько близки. И здесь я тоже увидела все ясно и по-честному, и увидела и мамино желание не сближаться - ей-то оказывается вообще это не надо было)) Представляете, я там страдала, а мама, возможно даже и не догадывалась о моем желании? Представляете, как много энергии слито просто в пустую? Конечно, тогда я не рефлексировала это, не понимала, жила в каком-то сне..Предъявляла миру иллюзорные претензии о том, что все не так, а на самом деле знаете, что важно - учиться видеть РЕАЛЬНОСТЬ такой, какая она есть прямо сейчас.

Реальность с вашими возможностями и делать что-то в ней по вашим силам - такой вот секрет счастья в каждом дня.

Да, объективно с мамами у нас особенные проработки всегда, самые сложные, самые больные, но самые сильные. самые мощные одновременно - и после них оказывается мы имеем так много ресурса делать новые дела, на которые возможно не могли решиться без этого правильного разделения. Ну а потом, надо обязательно учиться уважать и почитать своих родителей, какими бы они не были и тогда все изобилие мира и ваш путь начертиться волшебным образом)

Я писала, что у нас в Мастерской есть не только чат общения, но и чат Отчетов - там участники отчитываются по проделанным урокам или по тем шагам, которые сделали, чтобы продвинуться дальше в прокачке своей сферы. И вот так это работает - есть у вас цель, которая никак не решается, вы открываете чат, видите, как много людей тоже что-то делают ради своей цели, маленькие шаги, отчеты, провалы, 100 раз попробовали - не получилось, что-то меняют, продолжают изучать - хоп и уже первый шаг сделан, мотивация пошла вперед, за ней энергия - так это работает.

Я на выходных организовала нам семейный поход на фестиваль)) Фестиваль "Дитя природы" на Ладоге. Мужа, конечно, пришлось поуговаривать, но тут без вариантов - до Ладоги ехать три часа, я бы одна не справилась, еще бы и малышей своих брать и палатку. Но я его уговаривала мягко и нежно, предлагая что-то взамен такое, чтобы он был тоже заинтересован - договорились на рыбалку, что поедет на ночь))🙈 Ну, отличные условия) Вот, тусили на фесте, я раньше так несколько лет жила, очень люблю лес, палатки и интересных людей. А поехать на фест с детками - это моя мини-мечта была. Вот, сбылась) Дети все грязные, измазанные в песке, зато счастлииииивые..И там было очень много деток, Софийка перезнакомилась со всеми, на мастер-классах всякие поделки изучала) Я слушала лекцию про родовой герб, рисовала автопортрет, взяла у девушки контакты васту-философии, купила индийское сандаловое масло - крутая перезагрузка!)

Знаете, эта фраза меня сегодня привела к очень глубоким размышлениям - про ценность человека перед самим собой. Я все-таки много что из детства перетащила во взрослую жизнь - вот это чувство Жертвы, инфантилизм, не любовь к себе, не знание себя.

Сейчас написала огромный пост-размышление для себя, где я вспоминала, сколько раз за первые 25 лет жизни предавала себя, свои интересы и свои желания и мне захотелось себя обнять, погладить по головке и дать себе столько любви, сколько нужно, и за свое детство, где я себя не выбирала, и за молодость, где тоже всякое было..

Во многом, у меня конечно сложилась вся цепочка почему в жизни я делала определенный выбор - выбирала определенных мужчин, никак не могла начать работать на любимой работе, даже просто попробовать себя в той сфере, в которой действительно хотелось, не до конца кайфовала там, где можно было отдаться потоку впечатлений и наслаждений на полную катушку.. Но как могла, так могла и нееет, я ни ругаю ни себя, ни кого-либо, ураа!! - это огромное достижение в том числе, брать всю ответственность в свои руки. Зато сейчас, в свои 37 я могу сказать с уверенность, что живу честно и по любви к себе - во многом, я выбираю то, что схоже с моими ценностями и убеждениями и это, наверняка, моя самая главная победа!) Именно с тренингами Ани я поняла и разложила в своей голове, что такое любовь к себе и как это иметь себя у себя - и вот жить свою жизнь, это самое важное, что может человек совершенствовать бесконечно. Именно в этом я вижу ту самую большую цель, для чего нам нужны изменения в жизни!) Я продолжаю и дальше полировать свои ценности, с которыми я совсем недавно начала знакомиться) Как у вас с ценностью перед самим собой?)

В конечном счете, ценность человека выражается не в его отношениях с другими, а только в нем самом. Потому нельзя допускать, чтобы уверенность в себе и самооценка зависели от поведения другого человека, неважно, насколько это затрагивает нас по-человечески. Все, что происходит с нами, будучи понято правильно, возвращает к себе; словно есть некое бессознательное наставничество, цель которого в том, чтобы избавить нас от всех уз и зависимостей, чтобы мы зависели только от самих себя. Дело в том, что зависимость от поведения других - это последний след детства, без которого, как нам кажется, не справиться. Из письма Карла Густава Юнга Анониму. 1930 год