ФРЕЙДЗОНА

Что такое quiet vacationing и почему к ней прибегают миллениалы и зумеры. Quiet vacationing, или тихий отдых, это практика, при которой сотрудники делают вид, что работают, но на самом деле не выполняют свои обязанности в полном объеме. Этот тренд набирает обороты в России в ответ на изменившуюся бизнес-среду. Дело в том, что отпуск на 28 дней канул в прошлое, сейчас бизнес держится на сотрудниках, важность и ответственность каждого сотрудника сильно возросла, если кто-то “выпадает из процесса”, останавливается все. Поэтому не может быть и речи не то что про длительный отпуск, а просто про отпуск, где ты полностью отключился от работы. Конечно, отсутствие полноценного отпуска и недостаток отдыха негативно сказывается на мозговой деятельности и общем психическом здоровье. Сотрудники становятся менее продуктивны, допускают больше ошибок, перестают генерировать новые идеи, но главное, они начинают искать лазейки, как отдохнуть, но и не потерять работу. Кроме личной цели отдыха, как правило, семья тоже требуют внимания, что увеличивает мотивацию прибегнуть к quiet vacationing. Как это происходит? Чаще всего quiet vacationing встречается в компаниях, где сотрудник работает частично или полностью на удаленке, и руководитель не может его полностью контролировать. Из-за накопленной усталости и дефицита личного времени, сотрудники начинают пренебрегать рабочими задачами или делать только самое важно, а остальное рабочее время тратить на личные нужды. Почему миллениалы и зумеры прибегают к такому подходу? Миллениалы стремятся к независимости и балансу “работа-дом”, а зумеры - это поколение, которое избегает конфликтов и ответственности за них. Но есть и 3 общих причины: 💭Страх потери уважения и признания со стороны коллег и руководства. 💭Желание получить сверхприбыль (и работа идет, и личные проблемы решаются). 💭Избегание лишнего стресса. Таким образом, quiet vacationing становится стратегией, которая помогает современным сотрудникам сохранить здоровье, продуктивность и удовлетворение от работы, не создавая дополнительных стрессовых ситуаций.

​Как справиться с аутоагрессией? Аутоагрессия – это когда человек направляет агрессию на самого себя. Это может выражаться по-разному: кто-то может намеренно причинять себе физический вред, например, кусать губы, а кто-то может заниматься самоуничижением, постоянно критиковать и винить себя. Как формируется аутоагрессия? Формируется аутоагрессия по-разному, и у каждого человека свои причины. Давайте рассмотрим несколько возможных факторов: 🔹Психологические травмы. Например, если человек пережил насилие или сильное унижение, это может оставить глубокий след в его психике. Иногда такие травмы перерастают в ненависть к себе и самонаказание. 🔹Низкая самооценка. Если человек с детства слышит, что он "ничего не стоит", "ничего не умеет", это может привести к тому, что он начнёт верить в это. В результате, агрессия, направленная на самого себя, становится способом подтвердить эти убеждения. 🔹Депрессия и другие психические расстройства. Депрессия – это очень сложное состояние, и аутоагрессия может быть одним из её симптомов. Это как крик о помощи, когда человек не видит других способов справиться с болью. 🔹Социальные и культурные факторы. Иногда общество накладывает такие стандарты, что человек просто не может им соответствовать. Например, культ успеха и красоты может заставить кого-то чувствовать себя неполноценным и, как следствие, вредить себе. От чего зависит аутоагрессия? Аутоагрессия зависит от множества факторов, и зачастую это комплекс причин. Важную роль здесь играют: - Семейное окружение. Если в семье принято проявлять агрессию, человек перенимает этот паттерн поведения и направляет его на себя. - Личностные особенности. Некоторые люди более склонны к самоанализу и самокритике, что может стать почвой для аутоагрессии. - Социальное окружение. Друзья, коллеги, учителя – все они могут влиять на самооценку и восприятие себя. Как бороться с аутоагрессией? Бороться с аутоагрессией можно и нужно. Вот несколько методов, которые могут помочь: 1. Психотерапия. Это, пожалуй, самый эффективный способ. Психотерапевт поможет разобраться в причинах аутоагрессии и найти способы её преодоления. 2. Работа над самооценкой. Важно учиться ценить себя и свои достижения, даже если они кажутся маленькими. Иногда полезно записывать свои успехи и возвращаться к этому списку, когда становится тяжело. 3. Физическая активность. Спорт помогает выплеснуть негативную энергию и улучшает настроение. Это отличный способ переключиться и почувствовать себя лучше. 4. Коммуникация. Не бойтесь говорить о своих чувствах с близкими людьми. Поддержка друзей и семьи может творить чудеса. 5. Развитие новых навыков. Это может повысить самооценку и дать новые точки опоры. Займитесь хобби, которое давно откладывали, или начните изучать что-то новое. 6. Медитация и релаксация. Эти техники помогают снять напряжение и лучше понять свои эмоции. Помните, что бороться с аутоагрессией – это процесс, и он может занять время. Главное, не оставаться в этом состоянии в одиночку и искать помощь, когда это необходимо. Вы заслуживаете заботы и любви – прежде всего, от самого себя.

​Как справиться с эскапизмом? Эскапизм - это уход от реальности в более приятную фантазию (сериалы, компьютерные игры, еда, общение, секс, музыка, зависимости). Это способ справиться с напряжением от жизненной ситуации, которая не устраивает, но ты ничего не меняешь. Например, партнер по бизнесу регулярно нарушает ваши границы, подшучивает, делает замечания при других. Вам это, естественно, не нравится, но вместо того, чтобы обсудить это с ним и прекратить, вы просто после каждой встречи выпиваете чашку крепкого кофе, погружаясь в приятные фантазии, и напряжение спадает. Или вы давно хотите развестись и сьехать, но никак не решаетесь на этот разговор, зная, что он будет конфликтым и пошатнет все. Вместо этого вы продолжаете молчать и читать по вечерам романы (играть в компьютерные игры), где все иначе. Примеров эскапизма очень много, суть одна - уход от решения проблемы. Выше мы описали ситуации, связанные с одним человеком, но бывает, когда человек стоит на пороге разрыва отношений с целой системой. Например, Ричард с детства дружил с компанией ребят, которые курят, матеряться, любят потусить, не спят ночами. И вот Ричард для себя понял, что хочет идти другой дорогой, что ему стал близок спорт и здоровый образ жизни, но тогда ему придется отказаться от друзей. Это сложный выбор, который провоцирует эскапизм. Но еще хуже, когда эскапизм подсознательный, когда человек совсем не понимает, что он уходит от реальности, думая, что с ним все в порядке. Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов. Что же делать, если вы у себя обнаружили эскапизм? ✔️ Во-первых, осознать, что эскапизм нужен, чтобы: - уменьшить психологический дискомфорт; - совладать с травмирующими ситуациями и воспоминаниями; - снизить уровень стресса; - повысить настроение; - избежать неприятных чувств и эмоций. ✔️ Во-вторых, нужно ясным взглядом посмотреть на ситуацию, от которой вы пытаетесь убежать. Что это за проблема? Как долго она уже у вас? Как ее решить и что для этого нужно? ✔️ В-третьих, необходимо разобраться с чувствами, которые стоят за нерешенной ситуацией. Почему вы не действуете? Вы чего-то боитесь? Или не хотите кого-то обидеть? А может, вы просто мстите? Эти чувства очень важно обнаружить и успокоить. Здесь может помочь психолог. ✔️ Ну и в-четвертых, важно начать действовать. К примеру, вы решились сьехать от мужа/жены. Сядьте, пропишите речь, которую вы хотите сказать. Если вы сомневаетесь в своих коммуникативных навыках, поищите информацию, которая вам поможет. Затем порепетируйте разговор, заручитесь поддержкой близких или психолога. Продумайте, что будет, если разговор пойдет не по плану, а затем действуйте. Чем опасен эскапизм? Основная опасность заключается в том, что человек получает временное облегчение/успокоение, но жизнь при этом проходит мимо. Человек как бы отказывается от реального мира, выбирая избегание. Так он не проживает свою жизнь, не реализует свои возможности, не развивается. Главная опасность - уходит бесценное время жизни. Если вы обнаружили у себя признаки эскапизма, разберитесь с этим в самое ближайшее время.

Если в вашей жизни много конфликтов, а внутри вас копится недовольство, рекомендуем книгу Михаила Ефимовича Литвака «Психологический вампиризм». Основная и глубокая идея Михаила Ефимовича в том, что менять нужно не партнеров, а самого себя. Если мы получили не тот ответ, значит, мы задали не тот вопрос. Конечно, от партнера по общению многое зависит, но стоит помнить, что каждый о себе высокого мнения, а перевоспитать взрослого человека невозможно, поэтому единственное, что имеет смысл - это учиться общаться так, чтобы ваши интересы были учтены. Для этого Михаил Ефимович разработал технику «психологическое айкидо». Эта техника отличается от манипуляций тем, что в ней выигрывают оба. В манипуляции выигрывает только один. Научиться правильно общаться - это единственный способ освободить свою жизнь от конфликтов. Можно менять партнеров, можно запивать напряжение алкоголем или сливать его друзьям, можно даже переезжать, но от себя не убежишь. Все будет повторяться снова и снова. С другой стороны, если конфликты не разрешать, то внутри будет копиться напряжение, которое в итоге выльется в болезнь или деструктивную зависимость. Михаил Ефимович в своих книгах дает все необходимое, единственное, что требуется - это пробовать применять в реальной жизни. Если кто-то изучал психологическое айкидо, напишите, как вам?

​Случай из практики. Почему нельзя спасать детей? Ко мне пришла женщина в процессе развода, у нее с мужем есть общий сын. С мужем они практически не общаются, спят отдельно, находится с ним ей в тягость, она ждет решения квартирного вопроса. И вот пару дней назад у сына были соревнования, они поехали туда все вместе. По приезду домой, моя клиентка испытала ужасное раздражение, сорвалась на сына, а потом пол вечера винила себя за это. Когда она пришла на консультацию, то не понимала, что же случилось. А случилось следующее: она выступила спасателем по отношению к сыну, затем перешла в роль агрессора (сорвалась), а затем в жертву (винила себя). Так она прокрутилась по треугольнику судьбы, понеся большие психоэмоциональные потери. 🤔И, конечно, главный вопрос: "Почему же я спасала своего сына? Это же соревнования, это мой материнский долг, да и мне нравится там быть". Да, действительно, поддержка сына на соревнованиях - это часть материнства, но когда не приходится из-за этого ставить себя на второе место. В этой истории женщина не хотела ехать на соревнования с мужем, ей не хотелось проводить с ним время вместе, но так как сын этого хотел, она закрыла глаза на себя и поехала (как примерная мать). В итоге она поставила сына на первое место, нарушив иерархию системы. Это уже создало предпосылки к будущему конфликту с сыном. Но кроме этого она спасла его от грусти, которую он бы мог испытать, что мама и папа не едут вместе, как раньше. Она решила, что ему не нужно погружаться в это, а вот она как-нибудь переживет присутствие мужа. Почему это спасательство, а не акт материнской доброты? Потому что нет ничего страшного, чтобы сын в 9 лет испытал свои чувства и справился с ними. В конце концов, ему все равно придется научиться это делать. В итоге желание быть примерной матерью все равно привело к тому, что она сорвалась на сына. Такова ирония треугольника судьбы. Как нужно было поступить? Если ей важно быть рядом с сыном на соревнованиях, при этом она не хочет проводить день с мужем, с которым разводится, нужно было обсудить с мужем, чтобы он не ехал. Если бы он отказался, сказав, что ему это тоже важно, значит, нужно было не ехать самой. В этом случае, да, она бы испытала сожаление, сын бы испытал сожаление, но зато она осталась бы верна себе и не вошла в треугольник судьбы с более серьезными эмоциональными последствиями.

​Что такое Стокгольмский синдром? Стокгольмский синдром (или травматическая связь) — это состояние, при котором у жертвы формируется эмоциональная зависимость и привязанность к агрессору. Несмотря на прямую угрозу жизни, жертва сочувствует и сопереживает преступнику. Само понятие “Стокгольмский синдром” зародилось в 1973 году в Стокгольме после ограбления банка. Преступники взяли в плен сотрудников банка, но когда полиция предприняла попытку их освободить, они отказались выходить и заявили, что боятся полиции больше, чем похитителей. Почему возникает Стокгольмский синдром? Основная идея возникновения этого синдрома в том, что жертва проникается теплыми чувствами к агрессору и начинает его оправдывать. Теплые чувства и лояльность здесь выступают в роли психологической защиты. По сути, жертва делает это, чтобы выжить. К сожалению, Стокгольмский синдром встречается не только в преступном мире, но и в обычной жизни. Рассмотрим сферы жизни, где он может проявляться. 1. Семейная жизнь Пожалуй, самые частые случаи проявления Стокгольмского синдрома приходятся на семейную жизнь. Обычно мужчина выступает в роли агрессора, а женщина в роли жертвы. Он может ее избивать, насиловать или быть абьюзером, при этом она продолжает с ним оставаться, кроме того, вставая на его защиту перед родными. Помимо женщины в роли жертвы могут выступать дети. Не редкий случай, когда дети не дают посторонним людям помочь им, боясь, что их разлучат с агрессором-родителем. Они также часто оправдывают родителя и его поведение. 2. Спорт Не редко тренера проявляют жестокость по отношению к своим подопечным, но те, в свою очередь, оправдывают их поведение тем, что это во благо их развития и не уходят. 3. Работа Стокгольмский синдром также можно встретить в корпорациях. В роли обидчика может выступать начальник или коллега, а в роли жертвы рядовой сотрудник. Чаще всего агрессия со стороны начальника проявляется в форме унижения, оскорблений, неконструктивной критики, высмеивания на глазах у других. При этом сотрудник остается там работать, оправдывая начальника, что тот устает и на нем много ответсвенность, а так же просто боясь, что в других корпорациях будет еще хуже. 4. Социальные сети Гипотеза о том, что Стокгольмский синдром проявляется и в контакте с социальными сетями, появилась недавно. Однако, очень похоже на правду. С одной стороны, пользователи сильно страдают от «тёмной стороны» интернета, с другой — не могут перестать им пользоваться. В чем опасность Стокгольмского синдрома? Стокгольмский синдром — это необъективное восприятие реальности и попытка справиться со стрессом нездоровыми моделями поведения. В результате человек начинает иррационально мыслить, видеть мир искаженно, принимать неверные решения, сомневаться в себе. Люди обладающие Стокгольмским синдромом практически постоянно испытывают чувство вины и стыда, у них повышен уровень стресса, а это приводит к различным заболеваниям. Человек полностью или частично игнорирует реальность, свои страдания, угрозы жизни, чтобы снизить тревожность и душевную боль. Также может активизироваться недооценка важности или опасности происходящих событий. Кроме этого Стокгольмский синдром провоцирует депрессию и беспокойство, лишает мотивации и осложняет выстраивание здоровых отношений. Но основная опасность заключается в том, что человек обрекает себя на пожизненное заточение в мире страданий, не видя, как обстоят дела на самом деле. Стокгольмский синдром - это не заболевание, поэтому четких инструкций к его лечению нет. Однако, самым действенным способом является работа с психологом. Психолог поможет выйти из травматического состояния, покажет, как обстоят дела на самом деле, поможет преодолеть тяжелые чувства, а главное, поможет выбраться из деструктивных отношений. Особенно перспективны направления терапии, работающие с травмам. Так как Стокгольмский синдром - это не психическое расстройство, люди, испытывающие его, в медикаментозном лечении не нуждаются.

Мы не знаем, как и зачем приходим в этот мир. Нам никто не обещал, что здесь будет хорошо и радостно. Мало того, мы толком не знаем, где мы вообще. Но при этом у нас полно претензий. Претензий к семье, к жизни, к Богу, к другим людям. Мы уверены, что все нам что-то должны, мы не согласны с тем, что есть, мы внутренне или внешне требуем! И самое главное несогласие, которое в дальнейшем ломает судьбу, несогласие с ценой собственной жизни. А цена бывает разной: У кого-то мать забеременела неожиданно и не хотела рожать. У кого-то, отец ушел от матери, узнав, что она беременна. Чью-то мать изнасиловали. У кого-то мама уже после родов давала понять, что ты ненужен, не вовремя и лишний. Кто-то просто все время ощущал себя одиноко. Кого-то растили бабушка с дедушкой, а родители учились или строили карьеру. Истории разные. Единственное, на что согласен каждый человек - это идеальная счастливая семья, где мать, отец любили друг друга, зачали ребёнка, он родился, они растили его, окутывая любовью, заботой, при этом так, как ему это нужно. Если такой картины не было, чаще всего в душе сохраняется несогласие. Чем больше отклонение от идеальной картины, тем больше несогласие. Но дело в том, что у каждого из нас своя цена появления на свет. И да, это может быть далеко от идеала, но это то, что мы должны были пройти, ради жизни. Кто-то сейчас может сказать, что ему не нужна жизнь по такой цене, не спешите с выводами. Родиться в человечеством теле - это большой дар. Родиться, вырасти и реализовать свои способности и таланты. И очень часто у выдающихся людей тяжелое детство. Самый лучший путь - это принять свое детство и все, что там было. Принять, не значит, забыть, это значит, согласиться, что я могу сейчас жить, лишь благодаря тому, что эти люди меня воплотили и воспитали. ✔️Несогласие с ценой за свою жизнь ведет к внутренней борьбе, к болезням, неврозам, а главное, с такой позицией невозможно реализовать себя. ✔️Несогласие с ценой за свою жизнь несет в себе много негативных эмоций в сторону родителей, а это всегда приводит к дисбалансу в личной жизни, карьере, финансовой сфере. Часто у таких людей много долгов. Задумайтесь, стоит ли ваша внутренняя борьба того, чтобы тратить на нее свою жизнь. Да и не соглашаясь с ценой за свою жизнь, кому вы бросаете вызов? Природе?Богу?

​Михаил Ефимович Литвак писал, что критика личности недопустима, так как личность это нечто данное нам от рождения, и человек испытывает глубокую душевную рану, если его критикуют за то, что он изменить не может, например, за его умственные способности или особенности внешности. А вот критика поступков личности допустима, но в случае, если критикующий сам является профессионалом в той сфере, в которой он эту критику проводит. Например, конструктивная критика в деле может быть очень полезна, как для самого человека, так и для дела. Однако, по моим наблюдениям единицы людей способны воспринимать и выдерживать критику поступков. Наиболее частая моментальная реакция - это обида. Даже на конструктивную критику, высказанную по делу, с целью получения взаимовыгодного результата. Обида бывает явная и скрытая. Люди порой скрывают эту обиду, считая, что они хорошо справляются с критикой. Но это всего лишь признак плохого знания себя. Для некоторых людей критика настолько болезненна, что они стараются выстроить свою жизнь и своё общение таким образом, чтобы вообще не общаться с людьми, которые могут высказать критику. Они помещают себя в кокон комфортного ненапряжного для себя общения, а любое столкновение с реальным миром, вызывает у них резко отрицательные эмоции. Причин такого поведения много - это предмет для психотерапевтической работы. Почему человек реагирует именно обидой? Что он чувствовал в детстве, когда его критиковали? Как его критиковали в детстве? И так далее. Если Вам знакомо чувство щемящей обиды на критику, то я рекомендую хотя бы раз обратиться к психологу и разобрать, что это есть для Вас. Такая проработка Вам может сильно облегчить жизнь в будущем! И все же я хочу здесь высказать своё виденье критики: критика очень сильно развивает. Ничто нас так не гонит вперёд к развитию и к личностному росту и росту в деле, как критика. Каждый человек глубоко внутри считает, что он хороший, поэтому ощущение себя критикуемым - невыносимо, и в этой ситуации человек будет стремиться, во что бы то ни стало, изменяться, совершенствоваться. Людей, способных по-настоящему выдерживать критику, единицы. По жизни такие люди - победители. Они могут справиться с обидой, которая накатывает во время критики, отодвинуть ее в сторону или выкинуть вообще, и тем самым способны воспринять слова своего критика, обдумать их и применить к себе. Но для того чтобы стать человеком, способным улучшиться в результате критики, а не впасть в бездну отрицательных эмоций или депрессию, необходимо укреплять себя, свой внутренний стержень, развивать своё мышление, развивать устойчивое хорошее отношение к себе, как к личности. Более того, если человек хочет зарабатывать существенные деньги - больше чем те, что он имеет сейчас - он просто обязан научиться выдерживать критику с осознанием ее ценности для себя. Критика развивает! Желаю Вам найти своего «хорошего» критика в Вашей жизни, слова которого сподвигнут Вас к развитию, смелости, заработкам!

Недавно ко мне на консультацию обратился мужчина с запросом продать компанию. Вот уже год он безуспешно пытается это сделать, покупатели появляются и исчезают. В итоге он начал подозревать, что дело не только в обстоятельствах. Когда я спросила, готов ли он продать компанию, он сказал, что да, конечно. Тогда я предложила ему закрыть глаза и представить, что у него в руках кейс, это его компания. А потом представить перед собой потенциального покупателя и передать ему кейс. К его удивлению, он не смог отдать кейс "абы кому", ему хотелось, чтобы это был определенный человек. Не удивительно, что покупатели пропадали. Что мы здесь видим? Что компания для мужчины - это не просто бизнес, здесь есть эмоции и привязки, а это всегда ведет к проблемам. В данном случае, покупатели пропадали, так как не проходили «фейс контроль».

Любой бизнес - это проекция семейных отношений и отношений собственника с самим собой.

Если в семейных отношениях все течет гладко, то и бизнес растет и развивается. Но если собственник испытывает эмоции к родителям (недолюбленность, обида, злость), то все это будет отражаться и на бизнесе. Очень частая история, когда бизнес начинается "на зло" родителям или из позиции "докажу, что я могу". Еще чаше бизнес/проект становится заменой родителя, и тогда отпустить или закрыть крайне сложно, даже если он приносит убытки. Вывод такой: если у вас не разрешаются проблемы с бизнесом или командой, стоит заглянуть внутрь себя и свою семейную систему.

​Если представить, что наша жизнь - это компьютерная игра, то переход на новый уровень - это всегда кризис. Во-первых, необходимо найти правильную дверь (возможности), у тебя должны быть выполнены все задания (личностное развитие), и ты должен собрать ресурсы. А потом у двери обязательно окажется монстр (твой жизненный сценарий), которого нужно победить. Что такое новый уровень? Когда человек говорит, что он хочет другой жизни, то, как правило, он хочет новый уровень условий, окружения, возможностей, финансов и самочувствия. ✅Лучше. Больше. Легче. Но в жизни не предусмотрен автоматический переход на новый уровень. Пока ты сам не задумаешься об этом и не пойдешь искать «дверь», все будет +- прежним. Почему так трудно изменить свою жизнь? У всего есть своя цена, у счастливой жизни тоже. Все те, кто изменил свою жизнь к лучшему, когда-то рискнули оставить прежние привычки, установки, окружение и даже прежнего себя. Это значит, что для изменений нужна смелость и поддержка, а это есть не у всех. Но даже если это есть, приходится снова и снова побеждать «монстра» под названием жизненный сценарий, пока новый выбор окончательно не приживется. «Монстр» из-за всех сил будет стараться оставить вас с тем, что есть, подкидывая проблемы, страхи, болезни, навязчивые мысли, провокации со стороны близких. Самая частая ситуация - это любовные проблемы. Как только человек захотел выбраться в лучшую жизнь, начинаются проблемы в отношениях. Да такие, что уже через пару дней человек абсолютно забывает, что он шел к цели, продолжая вариться в том, что есть. Потом страсти утихают, он опять вспоминает о своем желании жить иначе, и вроде бы вот он выход, но «бац» и снова отношения дали сбой. И по кругу. На самом деле ни отношения, ни партнер, ни его отсутствие не виноваты в этом. Все это создается самим человеком (его сценарием), чтобы он не выбрался на новый уровень. Почему? Так устроена наша психика, мы движемся по проложенной в детстве дорожке, это привычно и безопасно, а новое не хотим. И еще важно признать, что если мы в чем-то годами находимся, значит, там есть серьёзные выгоды для нас. Что же делать? Ключевым фактором в выходе на новый уровень является внутреннее решение. ✅«Я хочу, я готов и я выбираю это. А теперь я буду делать все, в пользу выбранного. А в пользу невыбранного делать ничего не буду». Это непростое решение, так как довольно категоричное, но придется выбирать. И тогда, когда вы начали новый проект, и «вдруг» возникают проблемы в отношениях или эмоциональные качели, вы продолжаете развивать проект (делать в пользу выбранного). Выход на новый уровень жизни заветная мечта многих, но нужно признаться, что лишь единицы готовы к переходу.