أنـا

"أخبرتك بخذلانهم كي لا تَخذلني تكلمت لك عن قسوةٍ أصدقائي تفهَمَ أني أريدك صديقي الوحيد وتحدثتُ معك عن الرّحيل لكي تبقى معي أخبرتك أنك الشخص الوحيد الذي أثق به رغم عدم ثقتي بأقرب الناس إليّ وحدثتك عن سوء العالم معي لكي لا تكون مثله لكنك للأسف فعلت"

أحببتُكِ كما يُحبُّ الغريقُ نجاته، لكن بيننا من كان كلما بنينا نافذةً للضوء، أقام جدارًا… فكان الفراقُ موتًا صغيرًا ورحمةً كبيرة

‏- من المؤسف أن تكتشف مُتأخرًا أنك لم تكُن أثمن مالديهم، بل قارب نجاتهم الذي تخلّوا عنه بمجرد الوصول إلى شواطئهم.

هُنالكَ أُغنيّة تَحمل نظراتك ضحكاتك أحاديثك وفي كُل مَرّة أستَمع إليها كأنكَ أنتَ أمامي.

١١:١١

كتبَ أحدهم: "ليست أول مرة نفترق، لكنها أول مرة لا نعود." إن مثل تلك العبارات مايجعلك تستعيد كامل وعيك لتكون أكثر واقعية واحترازا وحذرا من احتمالات الحياة، لا يوجد ماهو دائم جميعنا مؤقتون كعابرون محشورون في قطار لكلٍ منهم وِجهة معينة وسيصلون لمصيرهم وتنتهي الرحلة ويفترقون للأبد.

‏"رمضَان أقبِل إن جُرحي نازف فَلعلّ برء الجُرح فِي رَمضَانِ وَلعله يَشفِي الجِراحَ صِيَامه وقيَامُهُ وتلاوةُ القُرآنِ"

هَرمنا بِحق الله ، لا أهتَم بنفسي، صحتي مليئة بالرضوض، أعاني من فقر الدم والربو، نحيل الجسم، جسدي مليء بالندبات، قد تمر أيامي بدُون ان اتناول الطعام، (مُدخِن ااسحَب النِيكوتَين واطرح اشلاءَ روّحي ) ارتدي الملابس السوداء دائماً، بارد المشاعر، ملامحي مُنهارة، شعري مُبعثر، روحي هَرمت ،

Tired 🚬

١٢:٠٠

-

دمت بحب! أردت اليوم أن أتحدث إليك دون حديث، فاخترت كتابة ما لن تقرأه.. كنت أريد إخلاء ضميري من ذنب النهاية.. أردت فقط أن أحيطك علما بأنه لم يدخل قلبي شخص سواك.. حتى بعد الانفصال.. كنت وحدك من بقي ملتصقا بحافة الذاكرة.. لا تُنسى ولا تستبدل ولا يأتي مكانك أحد.. لكنني تعبت.. بذلت من الفرص ما فاق قدرتي على الاستمرار.. وجئت الآن لأملأ فراغ أسئلتك بالأجوبة المناسبة.. نفس الأسئلة التي تركتها تنهش قلبي لياليا طوالا.. لكن لا يهم، وكما يقال، ليس بين المحبين حساب.. المهم أنني عرفتك.. والمهم أنه مر بحياتي شخص مثلك.. تعرفنا بشرف، وآن أواننا لننتهي بشرف أيضا.. ربما خاطري مكسور، وربما لا يزال الوجع جديدا داخلي، لكن الأيام كفيلة بالعوض.. كفيلة بأن تجعلني أنسى أن المستقبل الذي تعاهدنا عليه، قد وصل لمنتهاه الآن.. وكفيلة بأن تجعلني رغم حبي، أن أتمنى لك العوض الطيب.. وكفيلة بأن تجعلني رغم رفضي للنهاية، أن أتمنى لكلينا النسيان.. 2024 اليوم 2/16 الساعه 4:59

في رحله للبحث عن نفسي أحرقت الكثير من السجائر وقلبي!!

١:٥٧ في منتصف اليل ‏لدي تساؤلات ومواضيع لا استطيع ان اشرحها الى بشر ولا استطيع ان اخبر بها احد لكي لايقولون لقد فقد صوابه انني اخسر نفسي مجددًا لقد عادت نفس الشخصية الذي كلفتني سواد عيناي..

عندما اجلس بمفردي يظن الجميع أنه إكتئاب ولكنها لحظة راحة بعيداً عن تطفلات البشر.