в основном безвредна

⬆️ Полагаю, ответ в том, чтобы наконец-то научиться замечать неочевидную благодать Недавнее отравление устрицей дало разглядеть привилегию есть всё, что хочется Временный запрет на спорт после операции - радость телесной нагрузки Выпадение волос подсветило мою черепушку любовь к природным данным, которые я воспринимала как должное В общем, делаю вывод, что момент обретения после лишения воспитывает куда лучше чужих наставлений

Интересно, что со мной не так, если я добровольно уехала от ЭТОГО

Котятушки, сегодня - День Фрилансера🎨 Это уже пять лет как мой профессиональный праздник: в 2019 году, когда самозанятость только появилась, я решила рискнуть и выбрать комфортный график работы, заодно дать себе возможность полноценно реализовываться как иллюстратор, потому что совмещение с работой офисе не позволяло развернуться как следует. Поначалу было, разумеется, страшно, особенно по части самодисциплины: когда ты сам себе и начальник, исполнитель, найти компромисс трудно, но сегодня я уже живу с твердым убеждением, что дисциплина - это выбирать себя и то, что сделает твою жизнь лучше. И это искренняя любовь к себе. Хочу поздравить всех, кто в своё время тоже сделал этот выбор - я знаю какой труд за этим стоит ♥️ Этот праздник вдохновил на коллаборацию со Сбером и нейросетью Kandinsky 3.1 для поддержки всех, кто часами сидит дома, в библиотеке, кофейне и реализует собственные задумки!   У нас получились вот такие плакаты и стикеры ⬇️⬇️⬇️(которые вы можете получить в подарок в кофейнях Mates Coffee (Мск) или в одном из кофе-спотов Щегол (СПб) Будет круто, если в Казани или Калининграде я кого-то встречу с этой наклейкой на ноуте и мы обменяемся многозначительными взглядами У СберБанка есть удобный сервис для оформления самозанятости - подключайтесь!

Любимый город без фильтров, удачного кадрирования и чертовой вырубки

Закончила ✨

Наконец-то наскребла по сусекам на #пятничныймемотчет Авансом, потому что послезавтра в отпуск, а там нет мемовных полей

Решила взять себя на слабо и добавить сложный фон, потому что: - я всегда избегала этого, особенно в традишке, где нужно соблюдать нужную очередность - хочется раскрыть сюжет, а не только характер персонажа Пока ощущения неприятные, я в предвкушении хуйни, но это всегда так про переходе к чему-то новому

Про инициативу и навязчивость Начну немного издалека: после 30 я стала замечать как многие мои загоны начали потихоньку рассасываться как синяк. Вероятно, потому что навалилось чувство быстротечности времени, жадность отдавать время на хуйню в голове и усталость постоянно жмякать этот синяк, ноющий о том, какая я бедная-нещастная. Также я стала замечать, что любой загон не только приносит страдание, но и вторичную выгоду в виде удобной манипуляции своим грустным детством и тревожностью. Потому что будь мне действительно настолько плохо, я бы дошла до психиатра, но всегда съезжала с этой темы - придуманных диагнозов было вполне достаточно. Плохо - было, но и удобно тоже, а таблетки я не люблю «я ими давлюсь» (с) Нет, я не обесцениваю психиатрию, фарму - это действительно многим помогает просто жить, но, зная себя и способность к самовнушению, я почти уверена, что имя нам - легион, и овердиагностика бич сегодняшнего дня. Так вот, основным моим загоном был страх оказаться навязчивой и злость на отсутствие инициативы. То есть, мне очень хотелось взаимодействия с кем-либо, но я ждала, когда человек сам его предложит. Когда этой инициативы не было, то это перерастало в идею о собственной ненужности, одиночестве, неинтересности. Позже я научилась проявлять инициативу, но чуть ли не с блокнотом отмечала моменты, когда собеседник интересуется мной, мол, негоже чтобы я нуждалась в этом диалоге больше. Ну понимаете, да? Похуй на собеседника, речь же о моих очень важных загонах. Дошло до того, что я просто перестала наслаждаться общением. Я занималась наблюдением за собственной важностью для собеседника, искала подвох, мол, ну всё, вот я тебя и застукала в равнодушии. Разумеется, с разными людьми было по-разному, но общность была в том, что в разговоре я больше думала о производимом впечатлении, чем о самой беседе. И после зачастую оставался осадок: «а не наговорила ли я лишнего?»; «я точно никого не обидела?»; «опять слишком много говорила о себе» - ну и всё в таком духе. Впоследствии я стала отслеживать, в каких условиях, с каким людьми, в каком формате беседы этого осадка не остается. Потому что не так важно, на самом деле, какие ценности человек с тобой разделяет, какие у него политвзгляды, вера, ориентация и тд, важно то, как ты с себя с ним чувствуешь. Переехав в Казань и социально обнулившись, я решила попробовать стратегию прямолинейности: если не хочется встречаться, то прямо говорить «я не хочу», без отмазок типа у меня кот рожает. Закрывать неприятные темы, погружаться в чужие рассказы, а не отслеживать очередь на собственные, не бояться своего неудобного мнения из страха одиночества, прекращать общение, если человек слишком напоминает меня из третьего абзаца. Про последний пункт - это закономерная реакция на смену модели поведения: мне действительно стало некомфортно с теми, кто ссытся проявить инициативу, лишний раз задать вопрос в страхе почувствовать себя обделенным вниманием, задавлен своими загонами. Без негатива даже, а скорее с пониманием откуда ноги растут и что человек либо научится общаться как ему хорошо, либо нет. В целом, забавно наблюдать за степенью выражения категоричности в разном возрасте: в 16-25 у меня были очень жесткие принципы (на словах); потом долгая дезориентация, попытки принять сторону, высокая степень толерантности; сейчас я опираюсь только на душевный комфорт, не участвую в дискуссиях, не вижу смысла принимать чью-либо сторону - мне и на своей нормально. Ну, и жду какой загон будет в очереди на рассасывание.