اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
تعبان_Tired
رفتن به کانال در Telegram
-استمتعو 💜🎧 •┊رمزيات 🌉 •┊خواطر 📖 •┊اقتباسات 📚 •┊أغاني 🎶 "Fear does not prevent death, but is prevents life". - الحمدلله دائماً وابدا لا أشعر بخير إلا بجانبك مهما أبتعدت أعود إليك لايغنيني عنك
نمایش بیشتر2 634
مشترکین
-224 ساعت
-137 روز
-5730 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+8
در 0 کانالها
مه '26
+23
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+18
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+24
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+20
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+26
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+24
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+21
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+30
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+22
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+24
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+24
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+45
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+32
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+34
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+42
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+53
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+46
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+65
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+76
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+56
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+73
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+113
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+134
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+71
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+142
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+122
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+196
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+154
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+170
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+209
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+274
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+173
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+228
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+247
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+263
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+284
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+279
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+243
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+304
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+249
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+242
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+239
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+253
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+211
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+171
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+185
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+219
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '22
+205
در 0 کانالها
Get PRO
مه '22
+132
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '22
+117
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '22
+96
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '22
+82
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '22
+147
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '21
+138
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '21
+126
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '21
+139
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '21
+137
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '21
+232
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '21
+226
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '21
+152
در 0 کانالها
Get PRO
مه '21
+148
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '21
+138
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '21
+171
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '21
+168
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '21
+214
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '20
+2 733
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | 0 | |||
| 11 ژوئن | 0 | |||
| 10 ژوئن | 0 | |||
| 09 ژوئن | 0 | |||
| 08 ژوئن | 0 | |||
| 07 ژوئن | +1 | |||
| 06 ژوئن | +1 | |||
| 05 ژوئن | +1 | |||
| 04 ژوئن | 0 | |||
| 03 ژوئن | +3 | |||
| 02 ژوئن | +1 | |||
| 01 ژوئن | +1 |
پستهای کانال
غادرتني أشياء كثيرة أحببتها؛ ناسٌ ظننت أنهم باقون، وأماكنُ اعتدت أن أجد فيها جزءًا مني، وأحلامٌ كنت أعتقد أنها سترافقني طويلًا حتى أحققها، لكنها لم تبقَ. ظننت يومًا أن باستطاعتي الاحتفاظ بكل شيء عزيز على قلبي، لكن الحياة قاسية؛ تُعلّمنا الخسارات المتكررة، وتُعلّمنا كيف نتقبّل الغياب، وكيف نكتسب المرونة رغم كل اللطف الذي نحمله في داخلنا. لذلك أبدو مرنًا أمام الوداعات، لا لأن الرحيل لم يعد يؤلمني، بل لأنني تعلّمت أن بعض الأشياء لا تبقى مهما أحببناها.
| 2 | هل للمكان مكان
سؤال خطر لي اليوم وأنا أتجول في أزقة كليتي وأعبر الممرات التي اعتدت السير فيها مرارًا توقفت للحظة أتأمل كل شيء من حولي فبدت الأماكن كما هي لم يتغير فيها شيء يذكر لكنها لم تعد تمنحني الشعور ذاته الذي كانت تمنحني إياه في السابق عندها تساءلت هل للمكان مكان
وكأن المكان لا يعيش بجدرانه وشوارعه وأرصفته بل بمن كانوا فيه فحين يرحل الأشخاص يرحل معهم دفء المكان وتبقى التفاصيل كما هي لكنها تبدو غريبة وباردة كأنها فقدت روحها التي كانت تمنحها الحياة
أحيانًا نشتاق إلى مكان ما ثم نكتشف بعد طول تفكير أننا لم نكن نشتاق إليه حقًا بل إلى نسخة قديمة من أنفسنا كانت تعيش هناك وإلى ضحكات عابرة وأحاديث طويلة وأيام كانت بسيطة لكنها كانت تمنح القلب طمأنينة لا نجدها الآن نشتاق إلى شعور قديم أكثر مما نشتاق إلى المكان نفسه وإلى أشخاص كانوا جزءًا من المشهد ثم غابوا فغاب معهم شيء لا يمكن تعويضه
لذلك يبقى السؤال عالقًا في القلب هل للمكان مكان في ذاكرتنا لأنه مكان فقط أم لأن فيه أشخاصًا وأيامًا وأحلامًا تركت أثرها فينا ربما لا نفقد الأماكن أبدًا بل نفقد النسخة التي كنا عليها حين أحببنا تلك الأماكن ولهذا كلما عدنا إليها وجدناها كما هي بينما نحن لم نعد كما كنا | 142 |
| 3 | مّلل | 1 |
| 4 | 10:29 | 196 |
| 5 | الدُنيا مّلل وبّس شوفَتك واهِس. | 201 |
| 6 | 2026/6/6 | 221 |
| 7 | كتبت هذا النص وأنا أجلس في السيارة في طريقي إلى البيت بعد يومٍ طويل من التعب وبين زحام الأفكار التي كانت أثقل من الطريق نفسه وبين إرهاق الجسد الذي أنهكته ساعات الدراسة والتنقل شعرت أن هناك الكثير مما لا يُقال فكانت هذه الكلمات مجرد محاولة لأمنح ما في داخلي صوتًا ولو للحظات
هل سنجد الراحة في نهاية كل هذا الطريق أم أننا خُلقنا لنسير فيه متعبين حتى آخره
أحيانًا أجلس مع نفسي وأتساءل إلى متى يستمر هذا الركض وإلى متى نبقى نطارد الأيام وهي تمضي أسرع منا فبين دوام الجامعة ومحاضراتها التي تستنزف الوقت والذهن وبين دوام المعهد الذي يقتطع ما تبقى من الطاقة وبين حياةٍ لا تكف عن إضافة مسؤولية جديدة فوق أكتافنا أصبح التعب جزءًا من تفاصيل أيامنا حتى اعتدناه
نستيقظ قبل أن تكتمل راحتنا ونخرج قبل أن تستيقظ أرواحنا نمضي في الطرق نفسها ونعيش التفاصيل نفسها ونحمل الهموم ذاتها وكأن الأيام تدور في دائرة لا نهاية لها ساعات طويلة من السعي والتفكير والالتزام ومحاولات لا تنتهي للحاق بما يطلبه منا هذا العالم نعود في المساء بأجسادٍ أنهكها التعب لكن أكثر ما يكون مرهقًا هو ذلك الثقل الذي نحمله في الداخل ثقل الانتظار وثقل الأحلام المؤجلة وثقل الأمنيات التي نرجئها كل يوم على أمل أن يأتي وقتٌ أفضل
لقد أتعبتنا الحياة أكثر مما نعترف به وأخذت منا الكثير من الهدوء الذي كنا نملكه يومًا أصبحنا نحسب ساعات النوم كما يحسب الفقير ما تبقى في يده من مال ونبحث عن لحظات الراحة القصيرة كما لو أنها كنوز نادرة نمضي بين المحاضرات والواجبات والالتزامات اليومية ثم نجد أنفسنا في مواجهة هموم أخرى لا علاقة لها بالدراسة هموم الحياة التي لا ترحم أحدًا والتي تأتي دائمًا في الوقت الخطأ
ومع ذلك نستمر لا لأن الطريق سهل ولا لأننا لا نشعر بالتعب بل لأن في أعماقنا إيمانًا خفيًا بأن لكل هذا السعي معنى وأن الله لا يرى قلبًا صابرًا إلا ويدخر له ما يجبره ولا يرى روحًا أرهقتها المشقة إلا ويكتب لها يومًا من الطمأنينة ينسينا مرارة ما مضى
لهذا ما زلت أسأل نفسي هل سيأتي ذلك اليوم الذي أجلس فيه بهدوء وأنظر إلى كل هذه السنوات المليئة بالتعب فأبتسم هل سيأتي يوم أشعر فيه أن كل خطوة متعبة وكل صباح ثقيل وكل لحظة يأس مرّت بي لم تكن عبثًا وهل تخبئ لنا الحياة بعد كل هذا الإرهاق راحةً عظيمة تليق بكل ما صبرنا عليه
لا أعلم لكنني أعلم أن هذا القلب رغم كل ما أثقله التعب ما زال يسير وما زال يؤمن أن بعد المشقة الطويلة متسعًا من النور وأن للطرق المرهقة نهاياتٍ جميلة وأن الله لا يخذل عبدًا صبر كثيرًا وانتظر طويلًا | 285 |
| 8 | وبعد سنوات، اكتشفت أنني لم أكن أعيش حياتي كما ينبغي، بل أراقبها من بعيد. ظننت طويلًا أنني بطل قصتي، حتى .أدركت أنني منحت الأدوار الرئيسية لكل شيء إلا نفسي💔 | 261 |
| 9 | 12:00 | 325 |
| 10 | وداعًا مايو
كلانا مختلفان أنا مختلف وأنت مختلف وكل شيء بيننا كان مختلفًا لم تكن صديقًا مخلصًا لي ولم أكن سعيدًا معك يومًا كما كنت أتمنى كنت شهرًا مثقلًا بالتعب قاسيًا إلى حد جعلني أشعر وكأن الأيام لا تمضي بل تتراكم فوق صدري واحدة تلو الأخرى
فيك خسرت كثيرًا من راحتي واستهلكت من صبري ما لم أكن أظن أنني أملكه كنت أستيقظ كل يوم على أمل أن تكون أقل قسوة من سابقه لكنك كنت تزداد ثقلًا وكأنك تختبر قدرتي على الاحتمال حتى آخر حدودها
لم تهدني لحظات كثيرة أبتسم فيها من قلبي بل منحتني ليالي طويلة من التفكير وساعات من الصمت وأيامًا كنت أحاول فيها أن أبدو بخير بينما كنت أخوض معارك لا يراها أحد كنت شهرًا مليئًا بالتعب والخيبات والأسئلة التي لم أجد لها جوابًا
ومع ذلك ها أنت ترحل أخيرًا ترحل تاركًا خلفك أثرًا لن يمحى بسهولة وذكريات لم تكن جميلة كما تمنيت ودروسًا دفعت ثمنها من راحتي وقوتي لقد أخذت مني الكثير أكثر مما أعطيت وتركت في داخلي ندوبًا لن يفهمها إلا من عاش ما عشته
أودعك اليوم لا بحزن على رحيلك بل براحة لأنك انتهيت أودعك وأنا أتمنى ألا يحمل القادم من قسوتك شيئًا وألا أعيش مرة أخرى ذلك الشعور الثقيل الذي رافقني في معظم أيامك
وداعًا مايو كنت من أثقل الشهور التي عبرت حياتي وكنت شاهدًا على تعبٍ لم أتحدث عنه كثيرًا وعلى صبرٍ لم يره أحد وعلى قلبٍ حاول أن يصمد رغم كل شيء | 335 |
| 11 | يكتب💬 | 1 |
| 12 | مل شعر أحدكم يومًا بكل شيءٍ دفعة واحدة؟ بالفرحِ والحزن معًا؟
أنا ممتِلِئةً بالمشاعر...
إلى حدً أشعر فيه أنني أشعر أكثر مما ينبغي، أشعر بصوتٍ عالٍ،
كأن قلبي لا يعرف الهمس.
قالوا لي إن للقلب قانونًا: إمّا فرحُ أو حزن. لا يجتمعان.
لكن ماذا افعل
حين يطرقان بابى معًا؟
أيّهما أختار؟ وكيف أختار
وقلبي لا يعرف المنتصف؟
رأسي عقدُ متشابكة، وأغرب ما في الأمر أنني رغم جهلي بنفسي مطالبة أن أشرحها للآخرين.
كيف أشرح لغزًا لم أكتشفه بعد؟ | 329 |
| 13 | منين نجيب مثلك حتى ننساك .. | 362 |
| 14 | في كلِّ ليلة
حين يهدأ كلُّ شيء
وتنطفئ الأصوات من حولي
أشعر أن قلبي يضيق بطريقةٍ لا أستطيع شرحها
وكأن الليل يعرف تمامًا كيف يوقظ كل ما أخفيه داخلي
فتعود إليَّ الأفكار دفعةً واحدة
الذكريات
الخذلان
الكلمات التي بقيت عالقة في صدري
والأشياء التي كسرتني بصمت ولم أخبر بها أحدًا
أبكي حينها
لكن ليس بكاءً طويلًا
بل بكاءً سريعًا جدًا
قصيرًا وخافتًا
وكأنني أحاول أن أُخرج ألمي دون أن ألفت انتباه العالم
مجرد لحظات قليلة
تنزل فيها الدموع من عيني بصمتٍ ثقيل
لكنها كانت تحمل من التعب ما لا تحمله سنوات كاملة
كان ذلك البكاء القصير
ينزع من قلبي همًّا عظيمًا
وكأن الدموع تعرف الطريق إلى الأماكن المظلمة داخلي
فتخفف عنها قليلًا
كنت بعد كل مرة أبكي فيها
أشعر أن صدري أصبح أخف
وأنني نجوت من شيءٍ كان يخنقني ببطء طوال اليوم
لا أحد كان يعلم
أن خلف هدوئي هذا
قلبًا متعبًا يقضي الليل بأكمله محاولًا النجاة من نفسه
ولا أحد كان يرى
كم كنت أقاوم كي أبدو طبيعيًا أمام الجميع
بينما كنت في داخلي
أحمل ضجيجًا كاملًا لا يهدأ أبدًا
ورغم كل ذلك
كنت في كل صباح
أعود بوجهٍ هادئ
وأتصرف وكأن شيئًا لم يحدث
وكأن تلك الليالي الثقيلة
لم تمر فوق قلبي أصلًا | 397 |
| 15 |  فكرة كتابة جاءتني بالصدفة
شفت هذا الفيديو عبر تيك توك وانجذبت لعبارة فيه
ومن بعدها جلست أكتب وكأن الكلمات كانت تنتظر تلك اللحظة حتى تخرج | 317 |
| 16 | انتظرتك رغم أنني شخصٌ بارد
بارد إلى الحد الذي لا ينتظر فيه حتى نفسه
أعتدتُ أن أمضي من كل شيء بسرعة
من الأشخاص
من الأماكن
ومن الشعور نفسه قبل أن يكتمل داخلي
لكن معك حدث شيء لم أفهمه حتى الآن
شيء جعلني أقف طويلًا عند حضورك
وكأن قلبي للمرة الأولى لا يريد الهروب
كنتُ أراقب الوقت وهو يمر ببطء
وأراقبني وأنا أتحول لشخصٍ لا يشبهني
شخص ينتظر رسالة
صوتًا
تفصيلًا صغيرًا منك
وكأن كل الأشياء أصبحت مرتبطة بك دون أن أشعر
حتى أيامي التي كنت أعبرها بلا اكتراث
أصبحت أثقل حين تغيبين وأخف حين تقتربين
لم أكن أؤمن بفكرة التعلّق
ولا بفكرة أن يصبح أحدهم جزءًا من راحة الإنسان
لكنني معك فهمت كيف يمكن لشخصٍ واحد
أن يغيّر فوضى كاملة داخل قلبٍ اعتاد الصمت
وكيف لوجودٍ واحد فقط
أن يجعل العالم أقل قسوة مما يبدو
انتظرتك لأنني رأيت فيك شيئًا نادرًا
شيئًا يشبه الأمان الذي لا يتكرر كثيرًا
ولأنني كلما حاولت الابتعاد
كنت أعود إليك بطريقةٍ أعجز عن تفسيرها
كأن قلبي اختارك منذ البداية
ثم تركني أكتشف ذلك متأخرًا
وربما أكثر ما يؤلمني
أنني الشخص الذي لم ينتظر أحدًا يومًا
وقف طويلًا ينتظرك أنت
بكل هذا الصبر
وبكل هذا الشعور
وكأنك آخر الأشياء الجميلة التي أخشى خسارتها | 299 |
| 17 | أنتِ لأجلكِ وحدك
أصبحت بعض الأشياء أكثر هدوءًا في قلبي
وكأن حضورك لا يمرّ عابرًا
بل يترك أثرًا يشبه الطمأنينة الطويلة
أنتِ لستِ مجرد صديقة
أنتِ المساحة الآمنة التي أعود إليها
كلما ازدحم العالم داخلي
والراحة التي لا تحتاج إلى تفسير
في قربكِ
يهدأ كل شيء بطريقة لا أستطيع وصفها
كأن روحكِ تحمل ذلك السلام النادر
الذي لا نجده كثيرًا في هذا العالم
أحاديثكِ ليست كلمات عابرة
بل شعور دافئ
يبقى في القلب حتى بعد انتهاء الحديث
وحضوركِ يشبه الضوء
الذي يأتي بهدوء
لكنه يغيّر كل ما حوله
أنتِ رقيقة بطريقة مختلفة
وفخمة في تفاصيلكِ الصغيرة
في أسلوبكِ
وفي قلبكِ الذي يمنح الاهتمام بمحبة صادقة
دون تصنّع أو مبالغة
وكلما مرّ الوقت
أدرك أكثر
أن بعض الأشخاص لا يمكن اعتبارهم مجرد مرحلة
لأنهم يصبحون جزءًا ثابتًا من شعورنا بالأمان
وجزءًا جميلًا من أيامنا مهما تغيّرت الحياة
ولعل أجمل ما في الأمر كله
أنكِ صديقة تشبه الطمأنينة
وقلبٌ لا يُملّ منه أبدًا
وشخصٌ كلما اقتربتُ منه
شعرتُ أن الحياة أكثر لطفًا | 268 |
| 18 | كتبتُ هذا النص اليوم وأنا في طريقي من الجامعة إلى البيت
كأنّ الطريق بكل تفاصيله كان يُحادثني عمّا سأكتبه في يوم ميلادي
الهدوء حولي لم يكن عاديًا وكأن الشوارع تعرف أن داخلي ممتلئ بكلامٍ لم أقله بعد
كنتُ أمشي وأفكاري تسبقني وكل زاوية في الطريق تُعيد لي ذكرى أو شعورًا مرّ بصمت
ربما لهذا أصبحت أكتب أقل
ليس لأن الكلام انتهى بل لأن بعض المشاعر أكبر من أن تُنشر بسهولة
هناك أشياء نكتبها لأنفسنا فقط وأشياء نخفيها بين السطور دون أن يلاحظها أحد
ومع يوم ميلادي لا أشعر أنني أعدّ السنوات بقدر ما أعدّ ما تغيّر بداخلي
الأيام لم تمرّ كما كانت والأفكار لم تعد بسيطة كما في السابق
لكنني ما زلت أحاول أن أحتفظ بذلك الجزء الهادئ مني رغم كل ما مرّ
هذا النص لم أكتبه بكامل وعيي ربما كتبه الطريق وربما كتبته تلك المسافة الطويلة بين التعب والصمت
وربما لأن بعض الطرق لا توصلك إلى البيت فقط بل توصلك إلى نفسك أيضًا
وكل عام وأنا بخير مهما تغيّر كل شيء حولي | 0 |
| 19 | 5/18 يوم ميلادي ..
يراه الناس مجرد تاريخٍ عابر
أما أنا فأراه البداية الأولى لكل شيء…
البداية التي خرجتُ فيها إلى هذه الدنيا
إلى حياةٍ لم تكن هادئة كما توقعتها روحي الصغيرة يومًا
إنه اليوم الذي بدأت فيه حكايتي
حكاية شخصٍ تعلّم مع الوقت أن بعض الأشياء لا تُقال
وأن الصمت أحيانًا أصدق من ألف حديث
وأن الإنسان قد يحمل في داخله عالماً كاملاً من التعب
دون أن يلاحظه أحد
منذ تلك اللحظة الأولى
والحياة تمضي بي بين أشياء كثيرة
أيامٍ ثقيلة وخساراتٍ مفاجئة
وأشخاصٍ مرّوا ثم اختفوا وكأنهم لم يكونوا يومًا جزءًا من الروح
ومع كل ذلك… كنت أتغيّر بصمت
أكبر بطريقة لا تشبه عمري الحقيقي
وأفهم الحياة أكثر مما كنت أريد
ذلك التاريخ ليس رقمًا بالنسبة لي
بل نقطة البداية لكل النسخ التي أصبحتُ عليها لاحقًا
للشخص الذي تعلّم أن يخفي ألمه خلف هدوئه
وأن يبدو ثابتًا حتى وهو ينهار داخله بصمت
هو بداية إنسانٍ
أخذته الحياة إلى أماكن لم يكن يتوقع الوصول إليها
ورغم كل ما حدث له
ما زال يحاول أن يحتفظ بشيءٍ صغير من نفسه القديمة
النسخة التي كانت تؤمن أن الأيام القادمة قد تكون أخفّ من التي مضت
وربما لهذا السبب
أنظر إلى هذا التاريخ بطريقة مختلفة عن الجميع
لأنهم يرون رقمًا فقط…
بينما أرى أنا بداية روحٍ
واجهت الحياة بكل ما فيها
وما زالت حتى الآن تحاول أن تبقى واقفة
ليس لأنني كنت الأقوى
بل لأنني اعتدت النهوض في كل مرة تسقط فيها روحي بصمت
واعتدت أن أخفي فوضاي خلف هدوءٍ يظنه الجميع طمأنينة
كبرتُ وأنا أكتشف أن بعض الندوب لا تُرى
وأن أكثر الأشياء ألمًا
هي تلك التي نعجز عن شرحها حتى لأنفسنا
ومع ذلك…
ما زلت أسير
ولو بخطواتٍ متعبة
لأنني تعلمت أن التوقف أحيانًا أشد قسوة من الاستمرار
وكل عام…
وأنا ما زلت أحاول
وما زلت أتعلم
وما زلت أقاوم كل ما مرّ بي بصمت
كل عام وأنا بألف خير | 383 |
| 20 | حتى الكتابة التي كانت يومًا تُنقذني من نفسي
أصبحت الآن مجرد محاولة لترتيب الفوضى داخلي
لا أكثر
أكتب لأن الصمت أحيانًا يكون أثقل من الاحتمال
ولأن هناك أشياء يعجز الإنسان عن قولها مهما حاول
فتبقى مختبئة بين السطور
لكنني لم أعد أكتب كما كنت
شيءٌ ما انطفأ بهدوء
وصارت الكلمات تأتي متعبة
لهذا أصبحت أختفي عن الكتابة والنشر بين فترةٍ وأخرى
لا لأن ما بداخلي انتهى
بل لأنني أحتاج ذلك لأجل نفسي
هناك الكثير من النصوص التي أكتبها
ثم أتركها في المسودات دون نشر
كأن بعض الكلام خُلق ليُكتب فقط
لا ليُقرأ
أعود أحيانًا بكلماتٍ قليلة
لكنها تحمل منّي أكثر مما يبدو
ثم أختفي مجددًا
محاولًا أن أحافظ على الجزء الهادئ المتبقي داخلي
فبعض الناس يظنون أن الغياب يعني الفراغ
بينما الحقيقة أن الإنسان أحيانًا يبتعد
حين يصبح ممتلئًا أكثر مما ينبغي
ولهذا أختفي
ثم أعود بين حينٍ وآخر
لا لأجل الكتابة فقط
بل لأجل نفسي أيضًا | 382 |
