Идущий к себе

🔳Отношения с родителями являются фундаментом, на котором строится восприятие мира и самоопределение. Чтобы лучше понять себя, предлагаю 7 вопросов, которые позволят обнаружить глубинные чувства и поведенческие паттерны. 1⃣ Какие черты характера и и поведенческие модели моих родителей я ценю и как они проявляются в моей жизни? Это вопрос о трансляции положительных аспектов родительского влияния в вашу жизнь. 2⃣ Какие менее желательные аспекты поведения родителей я могу наблюдать в себе? Как они отражаются на моих страхах и самооценке? Понимание этого может помочь вам разработать стратегии преодоления негативных установок. 3⃣ В каких обстоятельствах я ощущаю напряжение или разочарование в отношениях с родителями? Почему так? Это может быть связано с вашими устремлениями или личными границами. 4⃣ Какие мои ожидания от родителей могут быть нереалистичными? Осознание этого может способствовать более здоровому взаимопониманию и снижению внутреннего давления. 5⃣ Насколько я могу быть искренним и открытым с родителями, не опасаясь осуждения или непонимания? Это отражает вашу способность к аутентичности и сохранению личного пространства. 6⃣Какие уроки я извлек из отношений с родителями, которые оказывают влияние на мое отношение к работе, отношениям и личностному росту? Принятие этих уроков может быть ключом к самореализации. 7⃣Что я хочу достичь в отношениях с родителями, и какие шаги я готов предпринять для улучшения нашего общения и понимания? Это о вашем стремлении к гармонии и саморазвитию. — Погружение в эти вопросы требует времени и размышлений, но оно может стать частью вашего пути к самопознанию.

Почему важно дать себе время "побыть" в чувствах, а не пытаться от них дистанцироваться? Ответ в картинках: вот почему. Так работает наша психика. Ей нужно внимание и ресурс, на то, чтобы "разгрести" ментальные и эмоциональные завалы и стрессы.

💎 Мы можем восполнить недостаток родительской любви. В прошлый раз речь шла об экспериментах Гарри Харлоу. Он доказал: для полноценного развития ребёнку жизненно необходима эмоциональная связь с матерью. При её отсутствии возникает масса проблем в отношениях, передающихся из поколения в поколение. Получается замкнутый круг: холодная мать становится холодным родителем. А человек с нарушенной в детстве привязанностью может вообще избегать близости, ведь она приносит лишь боль. К счастью, этот порочный круг можно разорвать. Как? 🖤Во-первых, с помощью психотерапии. Здесь в безопасном пространстве мы прорабатываем детские травмы, учимся ценить себя, строить тёплые отношения. 🖤А во-вторых, прислушиваясь к своим чувствам и анализируя взаимодействия с миром. Задавая себе вопросы: почему я так реагирую? Мне нравится, как со мной общаются? Чего мне не хватает? Ведь в доверительном общении с другими людьми мы тоже восполняем недостаток родительской ласки. Поэтому так ценна глубокая связь с близкими. В процессе аналитической терапии я помогаю построить внутренние опоры, заменяющие недостающую в детстве поддержку. Это длительный путь, но он того стоит. ▶️Итак, психотерапия и осознанность в общении разрывают порочный круг холодности из прошлого. Мы не обречены повторять судьбу своих родителей, можем ощущать себя целостными людьми и строить тёплые отношения с миром. В следующем посте поделюсь техниками и вопросами для дневниковых записей, которые помогут разобраться со своими чувствами по отношению к родителям.

💎 Психика свойственна не только человеку, но и многим животным. Поэтому, наблюдая их поведение, мы можем лучше понять и самих себя. Показательны опыты с обезьянами. Их результаты позволяют сделать важные выводы о роли родительской любви для развития детей. Во-первых, обезьяны генетически близки к человеку, а их поведение схоже с нашим. А во-вторых, детёныши обезьян так же зависят от матери, как и человеческие младенцы. Поэтому реакция малышей-макак на типы материнского поведения даёт представление о потребностях и человеческого ребёнка. ⏺Яркий пример - работы Гарри Харлоу. В 1950-х годах он провёл серию исследований с детёнышами обезьян и их "мамами". Господствовало мнение: если ребёнок сыт и одет - с ним всё в порядке. Но Харлоу решил проверить: а действительно ли детям нужно только это?Или для полноценного развития им необходимо ещё и душевное тепло родителей? Учёный взял детёнышей обезьян и поместил их в клетки с двумя "мамами". Одна "мама" была мягкой и тёплой, другая - холодной и жёсткой, проволочной. При этом только проволочная кормила малышей. И что же показал эксперимент? Как только детёныши насыщались молоком, они тут же бежали обниматься к мягкой "маме". Даже когда учёный решал напугать макак, имитируя случай опасности с помощью робота, малыши прятались в объятиях именно тёплой "матери", а не кормилицы. Значит, детям важнее не еда, а забота, ласка и близость с мамой. А вот полное отсутствие эмоциональной связи приводило к серьёзным нарушениям в поведении взрослых особей. ▶️ Так Харлоу пришёл к выводу: проблемы в отношениях между людьми часто начинаются в детстве. Если мать эмоционально холодна с ребёнком, он вырастет неспособным любить и быть счастливым. А став родителем, и сам начнёт вести себя отстранённо, замыкая порочный круг.

🔜Зачастую при смене психолога новые клиенты задают резонный вопрос: "Неужели мне снова предстоит тратить время и силы на рассказывание информации о себе и своих проблемах?"🙈🙊 Действительно, это может показаться утомительным и избыточным. Однако хочу заверить - подобная процедура неизбежна и вполне оправдана с профессиональной точки зрения. ✔️Любой психолог обязан изучить биографию и анамнез клиента максимально подробно, даже если тот уже проходил терапию. Ведь у каждого специалиста свой подход, и ему необходимо составить собственное целостное представление о случае. Поэтому, даже если придётся повторить информацию о себе, это того стоит. Ведь в конечном итоге работа будет выстроена более эффективно.

Я часто читаю книги, которые многие могут назвать "базой" в профессии аналитического психолога, потому что порой сталкиваюсь с ощущением, что как будто бы "мне этот мир совершенно понятен". 😄 Избежать этого, помогает вдумчивое и медленное чтение. Как раз недавно погрузилась в книгу Дэвида Сэджвика "Введение в юнгианскую психотерапию. Терапевтические отношения". Хочу поделиться одной любопытной мыслью оттуда. Дело в том, что юнгианский анализ часто связывают с мистикой и духовными учениями. И это понятно - в конце концов, сам Карл Юнг интересовался эзотерикой и различными таинственными феноменами. Однако, по мнению Сэджвика, с которым я солидарна, терапевтический потенциал этого подхода не зависит от религиозного контекста. Суть юнгианской психотерапии - в раскрытии целительных сил бессознательного. ✨Юнг верил, что в глубинах бессознательного таятся уникальные внутренние ресурсы, помогающие обрести душевное равновесие и восстановить психическое здоровье. Задача психолога-аналитика как раз и заключается в том, чтобы помочь пациенту соприкоснуться с этими ресурсами и использовать их для личностного роста. При этом совершенно необязательно углубляться в мистические аспекты юнгианства. Психотерапевт имеет дело с психикой, а не с духовностью. Его цель - излечивать душевные травмы с помощью аналитических техник. Для этого вовсе не нужно посвящать клиента в религиозные таинства. ⚪Таким образом, юнгианский анализ можно успешно применять, избавившись от мистических элементов. Ведь ключевая идея здесь - раскрытие внутреннего потенциала личности, помощь человеку в обретении гармонии. А для этого совершенно не обязательно прибегать к услугам экстрасенсов и знахарей. Если Вам интересны такие мысли из книг, ставьте реакцию 👾

И не забудьте про отдых отдыхат!

Есть у меня небольшая слабость – я обожаю различные канцелярские принадлежности. 😅 Со всей ответственностью подхожу к выбору ручки или карандаша в магазине, внимательно изучая все детали. 🖌Во-первых, конечно, важны практические характеристики – как пишет или стирает будущий инструмент. Неровные линии, пропуски – это же отвлекает в работе! 🖍Затем, конечно же, я обращаю внимание на эстетику – форму, цвет, материал. В конце концов, приятный внешний вид канцелярии вдохновляет. И наоборот, невнятный унылый цвет ручки может навевать хандру. 🖋И последнее – ощущения от контакта с предметом. Как он ложится в руке, какая на ощупь текстура – гладкая, шероховатая, мягкая? Это же тоже влияет на впечатления в работе. Тот же запах... едкий синтетический аромат может вызывать неприятные ассоциации. В итоге я с полчаса брожу по магазину в поисках идеальной ручки😬 Мои друзья и близкие давно привыкли и только посмеиваются. Но для меня как психолога это ещё и возможность потренировать своё внимание к мелочам, ассоциативное мышление и воображение. Так что не спешите называть это занудством. ✅ Ведь обращая пристальное внимание на мелочи и детали, можно практиковаться в анализе своего внутреннего мира, тренировать аналитические и творческие способности, которые пригодятся как в профессиональной деятельности, так и в повседневной жизни. Да, кажется, что это ерунда, но для работы над собой важно всё. ❓Расскажите, а есть ли у Вас любимая ручка или карандаш?)

Страшно боюсь ошибиться на работе. Что делать? Спросили у экспертов: 😛 Светланы Абакумовой, юнгианского психолога сервиса «Ясно» 😛 Насти Неженцевой, QA в Garage Eight Что еще почитать на эту тему: 📎Очень боюсь ошибиться на работе из-за огромной ответственности. Как мне справиться с тревогой? 📎 Почему в одних компаниях выгорают часто и быстро, а в других благополучно работают годами 📎Почему мы становимся гиперответственными (и разве это проблема)

В любой непонятной ситуации, когда переполняют чувства

☀️☺️

Больше 8 лет работаю в отделе продаж IT-компании, сейчас исполняю обязанности руководителя отдела. Уже несколько лет хочу уволиться, останавливает всё: мысли о том, что мой опыт весьма специфичен и другую работу с такой же оплатой труда я не найду. Мысли, что я не так много умею и точно не хочу дальше развиваться как руководитель, а значит придётся искать что-то новое. Что я до сих в принципе не знаю, что хочу делать дальше. Но со всем этим справляюсь, теперь появилась новая отмазка. Очень люблю свой коллектив и много вложила в каждого из сотрудников. Боюсь, что после моего ухода их рабочее положение ухудшится, новый руководитель не сможет о них так заботиться, а найти подходящего нового человека нереально. Передавать обязанности — это что-то из области фантастики. Хотя умом я понимаю, что я только винтик в системе и не могу быть незаменимой, а подходящий кандидат всё равно найдется. Долго ждать я не готова, но и уходить, оставляя всё гореть синим пламенем, тоже. ✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский психолог сервиса «Ясно» Важно разобраться с мотивами и понять глубинные причины желания уйти из компании. Можно предположить следующее: 🚩Вы чувствуете эмоциональное выгорание и усталость после многих лет на одном месте. 🚩Вы ощущаете карьерный тупик и хотите новых интересных задач. Карьерный тупик — это когда хочется развиваться в той же должности и в заработке, но в данной компании нет возможности это реализовать. 🚩Могут быть сомнения в правильности выбора сферы. Тогда это скорее кризис профессиональной идентичности. Кризис профессиональной идентичности отличается от карьерного тупика тем, что человек не до конца понимает, хочет ли он дальше работать в той же сфере или должности. Тем временем, вы встречаетесь с мощными внутренними барьерами, мешающими воплотить желание в жизнь. Например, убеждение, что вы не найдёте новую работу — это когнитивное искажение. Вы как будто предсказываете будущее и вам кажется, что всё станет еще хуже, впереди ждёт опасность. Также сильная привязанность к коллективу не даёт вам решиться — боитесь подвести людей, чувствуете свою незаменимость в команде. Страх подвести людей и ощущение собственной незаменимости, сковывает побуждения двигаться в сторону принятия решения. Ещё один распространённый феномен — иллюзия контроля ситуации и убеждение, что без вас компания придёт в упадок. В рассказе вы демонстрируете открытость, искренне делясь своими переживаниями. Несмотря на сильное желание уволиться, вы продолжаете добросовестно трудиться — это говорит об ответственности. Осознание влияния эмоций и убеждений на принятие решений (чувство незаменимости) — признак развитой рефлексии. При этом вас одолевают сомнения и тревога по поводу правильности вашего решения. При всех особенностях, основным сдерживающим фактором является психологическая защита в виде избегания потерь. Вы уделяете большое внимание возможным потерям, чем потенциальным выгодам от перемен. Вот несколько шагов, которые помогут справиться в такой запутанной ситуации: 📎Разложите все «за» и «против» увольнения, отделив реальные опасения от иррациональных. 📎Поработайте с убеждениями о собственной незаменимости при помощи, например, дневника мыслей или психотерапии. 📎Составьте конкретный план ухода с датами и действиями. 📎Поговорите открыто с коллегами о своём решении, это поможет снизить тревогу. 📎Сфокусируйтесь на позитивных переменах от новой работы, а не временных сложностях. тревожный эйчар | психологическая поддержка команд

Когда комплекс есть, но уже адаптировался к нему 😔

Кто нашёл себя? 😄

❗️ К чему может привести этот комплекс: ➡️Эмоциональное выгорание. Человек, который постоянно берет на себя чрезмерную нагрузку, со временем истощает свои эмоциональные ресурсы. Он перестаёт получать радость и удовольствие от деятельности, чувствует опустошенность и апатию. ➡️ Депрессия и тревога. Хронический стресс от завышенной планки требований к себе нарушает гормональный фон, что может спровоцировать депрессивные и тревожные состояния. Человек теряет мотивацию и интерес к жизни. ➡️ Психосоматические заболевания. Перенапряжение и хронический стресс приводят к сбоям в работе вегетативной нервной системы. Это проявляется в виде головных болей, бессонницы, проблем с желудочно-кишечным трактом, сердечно-сосудистыми заболеваниями. ➡️ Потеря собственных интересов и целей. Человек настолько сосредотачивается на выполнении внешних требований, что теряет связь со своими подлинными желаниями и стремлениями. Он забывает, ради чего на самом деле стоит жить. ✅Как справиться с комплексом Атланта: ➡️ Учитесь осознавать свои истинные желания и потребности. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и ощущениям. Поймите, чего на самом деле хотите вы, а не окружающие. ➡️ Научитесь говорить "нет", не чувствуя вины. Не берите на себя лишнее, если это идет вразрез с вашими желаниями. Помните, что забота о себе - не эгоизм. ➡️Перестаньте брать на себя ответственность за других. Позвольте близким самим принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Вы всех не спасёте. ➡️ Выделяйте время для отдыха и саморазвития. Устраивайте себе перерывы, занимайтесь тем, что приносит радость и удовольствие лично вам. ➡️ Обратитесь к психологу, если справиться самостоятельно сложно. Специалист поможет разобраться в причинах комплекса и выработать новые полезные стратегии поведения. ☀️ Ваше благополучие не менее важно, чем благополучие окружающих. Не бойтесь заботиться о себе и ставить собственные интересы на первое место.

Жизнь ребенка полностью зависит от родителей - это эволюционная основа выживания. И психика может воспринять этот факт за основу – адаптируясь, чтобы выжить в этой среде (семейной). Ребенок начинает стараться изо всех сил, заниматься по ночам, но всё равно не может соответствовать завышенным ожиданиям. Это и приводит к формированию комплекса - он берёт на себя непосильную учебную нагрузку, лишь бы оправдать ожидания родителей и заслужить похвалу. Культурные особенности среды также влияют на формирование личности. Если в обществе культивируются такие ценности, как трудолюбие, послушание и безотказность, человек может усвоить установку, что он обязан выполнять любую работу, которую на него возлагают, даже за пределами разумного. Например, молодой человек устраивается на работу в крупную корпорацию. Там царит культура, при которой сотрудники должны демонстрировать полную самоотдачу, работать допоздна и выходить на работу даже в выходные. Когда он пытается уйти после 8 часов работы, коллеги намекают ему, что он не соответствует корпоративному духу. Чтобы не выделяться и не подвергаться травле, парень начинает оставаться допоздна, хотя работы на самом деле не так много. Он берёт дополнительные проекты, чтобы казаться занятым. При том, сам того не осознавая, что адаптируется под среду, чтобы соответствовать навязанным извне ожиданиям и нормам поведения ◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️ ◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️ ◻️◻️◻️◻️◻️◻️◻️ ▶️ Вы берете на себя работу и обязанности других ▶️ Вам сложно отказать в просьбе о помощи ▶️ Вы чувствуете вину, если не можете помочь ▶️ Вы эмоционально истощаетесь от чужих проблем ▶️ Вас мучают хроническая усталость и стресс 👇👇👇

❓ Вы чувствуете, что взвалили на себя слишком много? Кажется, будто весь мир держится на ваших плечах? Вам тяжело отказать людям в помощи, даже если собственных сил едва хватает? 👉Тогда вам знаком комплекс Атланта - один из распространенных психологических комплексов. Давайте разберемся, откуда он берется и как с ним справляться. 🤫В древнегреческой мифологии титан Атлант держал на своих плечах небесный свод. Этот миф отражает склонность некоторых людей брать на себя чрезмерную ответственность за других. Такие люди не умеют отказывать в помощи, даже если сил и ресурсов не хватает. Они готовы решать чужие проблемы, не думая о собственных нуждах. ❓ Откуда берется комплекс Атланта? Зерно комплекса формируется ещё в детско-родительских отношениях и парадигме воспитания. Если ребенок растет в атмосфере завышенных ожиданий и требований со стороны родителей, а также эти требования подкрепляются наказаниями и упрёками, то это может привести к формированию комплекса, когда человек берет на себя чрезмерную нагрузку, чтобы соответствовать этим ожиданиям. В большинстве случаев это происходит совершенно бессознательно и незаметно. Например, ребенок с детства слышит от родителей: "Ты должен быть отличником, как тот самый сын маминой подруги. Ты обязан поступить в престижный вуз, чтобы мы могли тобой гордиться". И если он приносит домой оценку, отличающуюся от самой высшей, родители его ругают. Хоть вербальный посыл и был всё лишь порицание за недостаточно хорошую оценку и расстройство родителей именно в факте оценки, но в силу развития интеллекта ребенок не может этого понять. Но то, что ребенок точно считывает – это эмоции. А эмоции родителей говорят о том, что их разочаровывает будто бы всё сразу. Восприятие ребенка эгоцентрично, и он не может разделить такие понятия как «поругали за оценку» и «поругали за то, что существую на белом свете и досаждаю родителям».👇👇👇

Цените каждую свою маленькую победу 🚀🚀🚀