Татьяна Матвеенко 💎 психолог и супервизор

Я замечаю, что с каждым годом становятся всё более важными вот эти вопросы: Таня, ты была сегодня честна? Ты говорила то, что ты думаешь? Ты следовала за своей интуицией? Ты прислушивалась к себе и шла куда тебя тянуло? Раньше реально были совсем другие: Много ли заработала? Многих ли очаровала? Была ли первой? Смогла ли защитить себя? Очень необычная смена фокуса. Так сильно стало важно самовыражение. Важнее денег, успеха, статуса и даже любви. Как будто много лет сидела в тюрьме моя интуиция и мой голос. И вот вышли на свободу. Слава богу, успела разобраться с этим. И ещё даже жизнь не закончилась))

Свержение авторитетов. Это важнейший кусок терапии. Когда мы приходим к психологу - мы надеемся, что хоть кто-то нас поймёт и скажет чего у нас внутри-то происходит. Но через какое-то время - мы чувствуем жуткое разочарование, что тётя-терапевт - обычная тётя. И она тоже, как и все другие, как и мы сами, не понимает что у нас внутри. И нам придётся разбираться с этим с её помощью. Но, в основном, самим. Терапия - одинокий процесс. Терапевт сидит, конечно, рядом с нами, но он не знает, что нам нужно. Он может поддержать и поделиться своим опытом. Но он ничего не может сделать за нас. И вообще, основные изменения происходят между сессиями. А не во время. Наши усилия. Наша способность размышлять. Наша способность проживать чувства. Наша способность выдерживать напряжение и пробовать новое. Вот это очень важно. А не то насколько талантлив терапевт. Нет у него хрустального шара, чтобы заглянуть нам в Душу и волшебной палочки нету, чтоб нам чудесным образом похорошело. Контакт со своей Самостью и преданность себе - ещё тот квест длинною в жизнь. P.S. Свергнуть в какой-то момент Юнга, Перлза, Фрейда, Райха и Лоуэна тоже нужно. Полезное дело)

Записала видео: Как разбирать сны? Внутренний конфликт во снах. Чего хочет Самость? Чего хочет Эго? Посмотреть в Ютюбе Посмотреть в Вконтакте

Кризис середины жизни связан с пересмотром ценностей. И неприятным обнаружением, что всё во что я верила - это то, что мне передали по наследству. Или бунтарское "против" этого же самого наследства. И это очень болезненный момент. Вот я сижу смотрю на свою жизнь и понимаю, что то, что в ней есть - это либо ради мамы, либо чтобы маме доказать, что она коза. Здесь самое сложное - это найти в себе силы увидеть, погоревать и встать опять в позицию ученика, который не знает, как ему жить дальше. Потому что всё, что было раньше совсем не связано с Душой. Процесс этот мучительный и очень долгий. По сути нужно перебрать всю жизнь. Рассмотреть. Свериться с собой. Найти подходящие слова. Сдаться своей судьбе. Поверить себе. Научиться по-другому, по-новому совершать выборы. Избежать этого Кризиса никому не удаётся. Обычно усугубляются все зависимости, и жизнь всё равно выпихивает в эти страдания и поиски.

В ближайшее воскресенье буду вести живую группу в Питере на мою любимую тему)) Кризис, мать его, середины жизни. Если Вы в нём и хотите об этом поговорить - добро пожаловать! Вот здесь все подробности.

Я уже 100 раз пыталась зайти в тему с видео контентом. Каждый раз бросаю, когда появляется хейт. Но сейчас покрепче себя чувствую. И знаете, что я заметила интересного, когда меня перестало затапливать стыдом от хейтерских комментов? Это потрясающе, но они все одинаковые примерно. Никакого креатива у людей. Они обсирают внешность и мозги. Понимаете? Как под копирку. Ты - дура! И ты - уродина! Вот и всё творчество. Короче, если Вы собираетесь в соцсети Вам точно много раз напишут: Ты тупая уродина! И всё)) Больше ничего интересненького хейтеры не пишут. P.S. Ну и, конечно, мне очень помогло оплакивание надежды в течении последнего года, что я вся такая умная и красивая - должна всем нравится. Хрен там был. Я вызываю столько сложных чувств у не очень красивых и не очень умных коллег (которые очень похожи на моих родственничков), что хейт в соц сетях - это просто херня ни о чём. P.P.S. Так что, горе всё-таки прожить придётся, если раньше Вы этим не занимались, а в соцсети охота. Там без хейта никак. В чём и от кого в детстве Вы не получили поддержки? И как Вас унижали Ваши родственники? Вот это болит, когда пишут злые комменты. А не хейт от незнакомых людей в интернете.

Чёт мне не даёт покоя тема с видео. Хочется всё-таки продраться через этот внутренний стыд снимать себя. И хотелось бы ещё быть эмоционально открытой на видео, как в обычной жизни. Сейчас пробую в очередной раз заход в эту историю. Вот мой Инстраграм Вот мой Ютюб Добро пожаловать, если Вам хочется на меня смотреть!

Свободные часы для индивидуальных консультаций и супервизий на ближайшие 10 дней: 22 октября, четверг в 10 Если Вам хочется поработать со мной индивидуально - добро пожаловать! Вот здесь все подробности о сессиях со мной.

Каждая зависимость помогает нам спрятать какую-то сложную правду про себя. Например, (у Вас могут быть другие слова): Переедание - я жестокая. "Я добрая. Я добрая. Я лучше пожру и промолчу." Алкоголь - я скучная. "Сейчас я оживу. Сейчас будет весело. Ещё полбутылки и будем веселиться." Сексоголизм - я никому не нужна. "Они раздеваются и стараются ради меня. Значит я важна." Скролинг - я равнодушная. "Вон я как реагирую на каждую новость. Есть у меня эмпатия!" Шопинг - я отвратительная. "Приоденусь, надушусь - и никто ничего не заметит." Психология - я странная. "Я подлечусь и не буду больше белой вороной." Трудоголизм - я бесполезная. "Я нужна. Меня совсем не зря родили. Я очень потрараюсь. Подожди, не уходи никуда." Чтобы найти своё правильное слово - раскручивайте вопрос: Пока я ем лишнюю еду (работаю до фига, пью, скупаю всякое говно, смотрю соцсети, сплю с разными людьми) что я пытаюсь спрятать от себя и от других??? Например, про мои любимые переедания ответ может быть таким: Представляете сколько нужно ежедневно уничтожать еды, чтобы набрать лишний вес? Для меня это прям огромная жестокость к себе и к еде. Но зато пока я переедаю никто не пострадает и не узнает насколько я жестока. Ну и дальше у нас появляется выбор: Признать себя временами жестокой женщиной или продолжать есть. Тут у кого на что ресурсов хватает. Я пока могла переедать - сопротивлялась. Потом проще стало признать свою жестокость. Зато, не тоскаю на себе лишний жир.

В ближайшее воскресенье буду вести живую группу в Питере. Если Вам хочется побыть с людьми и поговорить о важном для Вас - добро пожаловать! Мы будем работать 18 октября, воскресенье, с 12 до 15. У нас ещё есть несколько свободных мест. Вот здесь все подробности.

Когда мы расстаёмся с важным для нас человеком: мы испытываем сильнейшую ломку. Как при отказе от любой другой зависимости. И мы должны учитывать это. Выстраивая свою жизнь так, чтобы была возможность прожить этот разрыв. Также, как мы организовывали бы прекращение употребления любой другой зависимости. Проживание чувств. Альтернативная зависимость. И другое. Остановить разрушительные для нас отношения - это огромный труд. Как и слезть с любой другой зависимости. Если честно, это редко удаётся. Так что простите себя, если не удалось с первого и с 10 раза. Просто продолжайте пробовать и искать новые возможности для своей реабилитации. P.S. Вот здесь я писала, что я делала при расставании с важными для меня людьми.

В каждом из нас есть три грани личности: шизоидная, истероидная и нарциссическая. Мы ими жонглируем в зависимости от своих потребностей. И часто бывает, что зависаем в какой-то одной почти на всю жизнь. Едем по накатанным рельсам. Для меня одна из главных целей терапии: расширение, чтобы все три принимали участие в жизни полноценно. Это даёт и интересный взгляд, и широкие нормы, и разнообразие стратегий получения желаемого. Давайте с этой стороны и поглядим, как разные наши части будут получать желаемое: Шизоидная: напишет отличную книгу про любовь. И скульптуру слепит. И оставит это всё в своей квартире. Сны будут яркие, как будто в реальности случилась эта любовь. Нарциссическая: построит большой бизнес, чтобы быть достойной любви. Шикарно оденется. Натянет лицо у лучшего пластического хирурга. И купит лучшую коллекцию вина. Истероидная: про её любовь будут знать все. И объект любви и все соседи. Горе будет сменяться радостью, как луна с солнцем. Незаметно для себя один объект великой любви будет сменяться на другой. Очень важно развивать все эти три части. Так веселее и насыщеннее жить))

Когда мы начинаем разговор с другим человеком: у нас есть несколько вариантов начала. - Господи, как же всё плохо. - Господи, как же всё круто. - У меня всё нормально. Причём, что именно происходит в жизни вообще не важно. Важна привычка что именно лучше показывать. Если есть идея, что выгоднее похвастаться - человек всегда найдёт чем: Очереди сегодня не было на почте. Ребёнок уже месяц не болеет. Новая песня у любимого певца вышла. Не болит ничего. Если есть идея из семьи, что сор из избы выносить нельзя или важно казаться лучше других, чтоб в жизни побольше получать - всегда найдется, чем погордиться. А бывает другая идея: не выделывайся - будут завидовать. Прибедняйся - больше дадут. В этом случае поиск дерьма на которое можно пожаловаться тоже дело не хитрое: Погода говно. Цены растут. Муж козёл. Дети достали. И бывает третий вариант: Никому ничего про себя не говори. Люди - враги. Обманут. Будут завидовать. Обесценят. Посмеются. И тогда всегда всё нормально. Без подробностей. Все три варианта отличные. Если мы осознаём, чего мы хотим в данный момент времени и подбираем вариант своего поведения под это. А не просто всегда жалуемся или всегда хвастаемся или всегда ничего про себя не говорим. Просто повторяя изо дня в день привычное поведение. Хороший вопрос к себе в начале разговора: Что именно на самом деле я хочу сейчас рассказать этому человеку? P.S. Мне лично всю жизнь было очень стыдно жаловаться. Я демонстрировала, как у меня всё отлично. Со всех сторон. Последние годы учусь жаловаться, слава богу. Жить стало гораздо легче и общение приятнее-теплее с людьми. А то как работ-отличница была. Везде-то я молодец, везде-то я красотка. И жутко бесили люди, которые вечно ноют. Теперь я учусь у них. И мне можно. И мне жить тоже бывает тяжело очень регулярно. Красота))

Сегодня (11 октября) последний день минимальной стоимости живой группы в Питере про Кризис середины жизни. Сейчас группа стоит 4000 рублей. С завтрашнего дня будет 5000. Мы будем работать 18 октября. Это следующее воскресенье. С 12 до 15. Групповая работа так сильно расширяет границы восприятия жизни - это просто потрясающе. Я обожаю это! У нас осталось 4 свободных места. Если Вам хочется принять участие - добро пожаловать! Пишите, пожалуйста, в личку @tatianamatveenko Вот здесь все подробности о группе.

Бунтарство дорого стоит. Но покладистость частенько стоит ещё дороже. Когда мы угодничаем и подчиняемся там, гда знаем, что бесполезно бунтовать - это полезно. Потому что все субличности внутри согласны. Мы не спорим с собой. Но если мы начинаем предавать себя и сами знаем, что мы это делаем из стыда - нам очень плохо. Заканчивается всё переполненностью отвращением к себе. И там кивнула, и тут улыбнулась. Что ж я такая трусливая, как в детском саду в младшей группе. Я совершенно не против сдаваться обстоятельствам. Это дело хорошее. По течению приятно плыть. Я больше про то, где мы киваем по привычке и делаем, как все для того чтобы не выделяться и не выхватить потенциального позора. И про то, что оба эти сценария тяжёлые: и бунтовать, и угодничать. Нет идеального варианта. Мы принимаем решение ситуативно: что сейчас больше хочется (выгодно, спокойнее) сделать. И каждый из нас потом живёт с последствиями этих выборов. P.S. Я с детства владею двумя навыками. Могу быть и "самой милой девочкой в комнате" и "первым революционером на деревне". Жонглирую в зависимости от моих потребностей.

Сегодня, завтра и послезавтра (до 11 октября) можно оплатить группу про Кризис середины жизни по минимальной стоимости - 4000 рублей. Мы будем работать 18 октября, воскресенье с 12 до 15. У нас осталось 5 свободных мест. Если Вы хотите участвовать - добро пожаловать! Пишите, пожалуйста, в личку @tatianamatveenko Вот здесь все подробности.

Я очень удивляюсь некоторым значительным изменениям за последние пару лет: я гораздо меньше стала любить секс, деньги, успех, путешествия и восхищение. Всё это очень классно. Но, вообще, не так заряжено, как в первой половине жизни. Думала, может из-за изменения гормонов. Но, похоже, больше из-за сытости. Было так много всего этого в первой половине. И довольно скучно проигрывать тоже самое. Стала задавать себе вопрос: А что же я любила и люблю до сих пор, но раньше мне на это не хватало времени и сил? Оказалось: общение с людьми, танцы, юнгианский анализ, творчество, понимание своих снов и спорт. Вот это очень мне интересно сейчас. Прикольно)) Радует, что ответ нашёлся и что там не пустота. А очень даже интересные переживания и впечатления для которых наконец-то нашлись время и силы.