Гейфман.FM

Как проходит мой отпуск: *ваш этот тредс очень увлекательное место!!!!

Друзья, а маякните в комментах, кто подписался недавно, но втянулся и читает меня) мне будет важно!

Наш уважаемый Сергей — нетакуся. И протестует он против одной простой вещь! Эффективной психотерапии. Несмотря на то, что классиком психоанализа я не являюсь и вряд ли буду со своими приколами (может, и слава богу для кого-то из вас, кто когда-нибудь окажется у меня в терапии), есть незыблемые постулаты. И они существуют не просто так. Под постом вижу несколько комментариев про окончание сессии вовремя, мол, почему нельзя задержаться — начну с этого. Понимаете, если прекратить быть уверенным, что психотерапевт должен нас всех целовать в попу, чтобы помочь, то многое станет ясным. Помощь и лечение (особенно в случае личностных патологий, коими многие обладают, раз с интересом меня читают) не заключается в том, чтобы вытирать наши слезы столько, сколько нам хочется. Помощь заключается в том, чтобы создать четкий КОНТЕЙНЕР для страданий. У любого контейнера есть вполне конкретные и понятные края — время, день недели, место, человек. Если края размываются, размывается вся суть и весь контейнер. Я понимаю, что психолог воспринимается как человек, который должен спасти и исцелить (вместо мерзкой и ужасной матери, непременно), но давайте прекратим думать, что потакание нашим представлениям — это и есть терапия. Еще раз. Четкие границы, даже если вы плачете, даже если вы сейчас такая несчастная и зарёваная пределе домой, даже если вот прям ужас какая истерика, нужны, чтобы вы учились жить в реальности. У реальности есть ограничения. Есть свои правила. У людей есть ограничения и правила. И психолог, если он пришел в профессию не спасать, а помогать, должен в этой реальности нас учить находиться. Если я рыдаю от того, что на дороге загорелся красный свет и кровь из носа хочу зеленый прям щассссс, значит, у меня проблемы с тестированием реальности. Так вот, если я ненавижу своего психолога, который заканчивает сессию в положенное время, у меня тоже проблемы с тестированием реальности. Понимаете? Границы реальности и границы контейнера для страданий — вот почему нужно заканчивать сессию вовремя. *не говоря о том, что частые задержки сессий уже кое-что говорят о самом психологе. Например, не отыгрывает ли он чувство вины перед клиентом за то, что реальность есть реальность. ——— Идем дальше. «Говорю, как именно выглядит результат». Но тут просто верх всемогущего контроля. Давайте поразмыслим, кто именно придет за такими громкими обещаниями? Правильно, пограничные пациенты. Что нужно пограничным пациентам? Правильно, учиться выдерживать сложность и неопределенность этого мира. Получается, результат таким пациентам наш Сергуня дать-таки не сможет. Надо же! Анонимные видео-отзывы меня повеселили отдельно)))))

Настроение: доебаться до рандомного дядьки в тредс, который решил, что он может всех вылечить гипнозом

А мы вот это будем обсуждать или как? Таких постов куча. Что думаете? Пошли бы?)

Че, вы как, пацаны? Я смотрю на воду и читаю учебник. А вы там чего?

Путешествие тфп по городам России! Текущая остановка — Туапсе 🙂‍↔️

Читаю большой материал про психические защиты, и мне становится очень жаль нас всех, раненых птенчиков. У психики не было нормальной возможности выращивать более зрелые защиты, мы пользуемся расщеплением и примитивным отстранением до сих пор, как единственно верным механизмом. Но это защиты маленькой лялечки, а не взрослого человека. Более зрелые защиты должны были формироваться в адекватной среде, а главное — мы должны были наблюдать за тем, как зрелыми защитами пользуются наши взрослые. Например, ваша мама не прикидывается шлангом после того, как подралась с бомжами (примитивное отрицание), а объясняет, что происходит и что с ней происходило в момент бомжатской драки (интеллектуализирует и рационализирует). И конечно, наиболее интересным и важным становится механизм системы. Та самая мама с бомжами не появилась из ниоткуда, поэтому скорее всего также шлангом прикидывалась бабушка. И прабабушка. И хоть у меня с бомжами вроде никто не дрался, я задаюсь вопросом, благодаря чему в моей реальности появились опции нормально жить, быть хорошим специалистом, другом, быть интересной вам, любить животных, быть хорошим руководителем. Откуда взялась такая мощная интеллектуализация. Её, конечно, не хватает на всё, иначе бы чердачок мой не протекал, особенно сейчас. Но всё же. Я точно осознаю, что упор на неё в моей семейной системе не делали (хотя мама этой защитой тоже пользуется, но в триста раз меньше). А я качаю эту мышцу без остановки, как и юмор. Моя ближайшая зона роста и психического развития — зрелые защиты типа изоляции аффекта (то есть, когда я могу размышлять о том, что чувствую, и лучше соотносить это с реальностью) и вытеснение (это улучшенная Скарлетт охара, которая подумает о чем-то неприятном завтра). Сформировалась общая картинка — нам психотерапия нужна для развития зрелых защит. Больше мы ничего в любого рода терапии сделать не можем. И появилось еще больше благодарности к моему КПТ-шному прошлому, где как раз это и происходило, просто уперлось в стену. Интересно вам про защиты? Может, вопросы есть?

Терапия при ПРЛ такая: — вы цветочек, пупсик и солнышко, это бесспорно, но то, что вы делаете с людьми - ебаное говно, кстати 😘 #прл

Агрессия при ПРЛ Все ПРЛщики, которых я знаю, очень агрессивные ребята, но агрессия их слегка или сильно отщепленная. То есть, в прямом контакте она присутствует минимально. И как правило, принимает разные формы отыгрывания. В своей терапии я обнаружила, что когда агрессия к терапевтке зашкаливает, я, скорее, замолкаю, чем начинаю на нее орать. При том что я в целом достаточно громкая, яркая и активная, я буду свою агрессию проявлять как бы не адресно в близких отношениях. *в моих последних романтических отношениях я орала дальше, чем видела, местами, и это для меня большая загадка — это прогресс для отношений или просто необработанный аффект «Как бы» — потому что на самом деле адресно, просто через разыгрывание. Моя сегодняшняя паническая атака сюда же. У психики сейчас мало инструментов привнести агрессию в контакт, который маркируется как близкий, поэтому лучше и легче её развернуть на себя. И да. Паническая атака — это ярость, направленная внутрь. И фарма нам тут помогает разворачивать ее вовне, а не избавляет от панических атак. Поэтому, кстати, все тревожные люди весьма агрессивные, а не милые) ——— Терапия агрессии при ПРЛ должна иметь очень четкий сеттинг именно поэтому: нужно, чтобы весь аффект направлялся на терапевта, на отношения, а не на отыгрывание. Все эти «понимающие» психологи, которые двигают сессии по просьбе клиента за час до встречи, не просят оплату за отмены, занимаются в разное время и редко (раз в две недели, например) — упускают огромный объем ярости у пограничного клиента. Я тоже упускала. Без четкой рамки (лучше 2 раза в неделю) человек с ПРЛ будет разыгрывать ярость где угодно, только не в контакте. А обработать аффект можно только в отношениях. Вот и получается, что терапия вроде есть, а столкновения с объемом своей ярости нет. Или очень мало. Поэтому, кстати, про ПРЛ ходят легенды и стигмы — большое количество партнеров, обрыв отношений, нестабильность тоже про банальный увод агрессии из отношений. Плюс абсолютное несогласие с тем, что люди не идеальны и идеальных не будет. Так что верность и стабильность при ПРЛ возможна, если происходит интеграция ярости в себя и в отношения и согласие с тем, что никто нас идеально не поймёт и не полюбит. Но это огромная работа. И если вы на нее готовы, вы супер) #прл

Во-первых, мне нравится, как я выгляжу. Моё питание выглядит очень хорошо, я медленно продолжаю сбрасывать вес, отёков на лице почти нет, я довольна. У меня был небольшой откат на 5кг, когда я стала пить нейролептики весной, но по ощущениям, все они ушли. Это еще при том, что я не могу двигаться активно — рука болит, сил мало, паника эта ублюдская ежедневно — раньше подружки шутили, что все мои кружочки записаны в движении. Теперь я хожу максимум 5-6 тыс шагов (это временно!). Во-вторых, мы едем сегодня с гор на морееее. И впереди 5 дней на побережье. Плавать я не могу, боюсь делать резкие движения рукой пока что, но дышать морской солью и йодом вместе паники меня весьма привлекает. В-третьих, у меня есть мысли про ПРЛ. Скоро напишу вам пост!

Я сегодня очень хорошо поспала, моё колечко довольно, я тоже. К 13:50 была всего лишь одна паническая атака, это ли не роскошь… *причина панической атаки — сторис в тг, которые я выложила, и мне показалось, что сейчас все мне начнут писать, а я мало с кем хочу взаимодействовать, следом ощущение насилия и паничка 😎 но отпустило достаточно быстро! Поэтому сегодня нас ожидают более позитивные тексты (хотя кто знает, с чем моя психика решит не справиться!)

Доброе утро)))

Для полной иллюстрации, как говорится. Но повторяю одно и то же себе при каждом приступе и каждой бессонной ночи — это закончится 100%. С суицидальными стихами закончилось и с этим закончится. Пробуем спать

Еще одна мысль для всех, кто ищет убежище в другом человеке, к которой я пришла не так давно. Это всегда история про условия. Мы не чувствовали от мамы безусловную любовь. И искали её в ком-то другом. Но этого не случится, к сожалению. Даже если мне кажется, что кто-то любит меня безусловно, мне всего лишь кажется. Как только я перестану давать то, что от меня ждут, любовь кончится в тот же миг. И то же самое в обратную сторону — я тоже имею право отказываться от людей. И прелесть близких зрелых отношений как раз в том, чтобы выбирать друг друга заново каждый раз. Потому что мы можем друг другу дать то, чего хочет второй. Но обратите внимание, здесь нет ничего про убежище, про спасение, про слепое обожание, про зависимость — про всё то, чем мы обычно называем безусловную любовь. Для меня было большим откровением, что в период, когда мне охренительно тяжело (я клянусь, мне не было тяжелее за последние 10 лет по ощущениям) люди до конца не понимают, что я не могу выполнять ту функцию, которую выполняла до этого. Я сначала сильно злилась, ведь кто-то даже не спросил, а как я вообще себя блять чувствую)) а сейчас наступает принятие и согласие. Я хоть и стараюсь учитывать контекст жизни других людей, но тоже в целом ожидаю при любых декорациях видеть того же самого человека, которого когда-то выбрала. Это горькая штука, но горечь эта целебная. Мне кажется, именно в этой точке распадаются семьи после рождения ребенка — мы рассчитываем, что с нами останется прежний партнер. Тот, которого мы выбрали. А появляется другая версия. И большая удача, если эта другая версия нас тоже устроит или мы найдем в себе силы перестроиться. А силы найти нужно. Я, например, ищу силы, чтобы стараться жить обычную жизнь и оставаться тем же человеком, кем была в прошлом году. После февраля это было крайне тяжело, но у меня получалось. После июльской операции не получается. Поэтому логичным образом отношения портятся. *тут мне повезло с близкими, и в большинстве своем мы выруливаем во что-то тёплое и хорошее, только сегодня было два сложных разговора И короче. Не будет никакого безусловного принятия и безусловной любви, как бы сильно мы этого не желали. Эта пустота останется пустотой. И заполняться она должна зрелой любовью. Но как это создать без психотерапии или хотя бы без теории, я хз. Никак.

Вот мы) и теперь спать!

С мамой я провожу очень много времени с начала июля. До середины августа я буду с ней, и мне есть что сказать. Во-первых, я почему-то решила, что активная агрессия у меня должна и может существовать только с ней. Видимо, я так сильно на нее глобально злилась, что приняла решение в далеком прошлом, мол, любые мои близкие отношения не будут похожи на отношения с мамой. Мол, я ищу ✨идеальные✨ отношения, где вся агрессия отправляется в дальний ящик, и я становлюсь аленьким цветочком, который никогда не злится. Зрелая близость на то и зрелая, что я учусь иначе. Маленькому ребенку очень тяжело проживать аффект в контакте со взрослыми, особенно если этот аффект размером с дом. Например, в моем детстве было насилие. Очень много насилия. И физического, и сексуализированного. Можем представить, какого объема аффект это создает, детская психика его не может переварить, поэтому начинает искать убежище. Убежище — это фантазии о том, что где-то существует человек, который способен избавить от таких тяжелых переживаний. Разделить их, убрать. А отношения с реальной матерью, между тем, переполняются аффектом — у кого-то это страх, у кого-то грусть, у кого-то гнев. Ментализация (обработка) этого аффекта должна идти в несколько этапов. 1) нам важно признать, что есть только такая мать, другой не будет НИГДЕ. Ни в ней самой, ни в подругах, ни в мужчинах, ни в отце, ни в случайных попутчиках, ни в психологе. Это очень грустно, местами даже очень горько, но принять это нужно. Будет здорово, если в этом будет помогать хороший психотерапевт. Хороший — тот, который не будет с вами отыгрывать роль мамы (потому что все психологи этим грешат, и я тоже на заре своей карьеры), а будет помогать прощаться с идеей, что какая-то идеальная мама где-то есть 2) важно разделить детский опыт от настоящего. Мой пример такой: моя мама сейчас и моя мама 25-30 лет назад — ооочень разные люди. Есть, конечно, схожести, все же это один человек, но моя мама сейчас гораздо более собранная, вдумчивая, менее отыгрывающая женщина. С этой женщиной я могу быть собой. Я говорю что хочу, я злюсь сколько хочу, я извиняюсь, когда не права, я просто строю близкие отношения с этой женщиной. Для маленькой девочки с тем пережитым пиздецом такой женщины нет. И пытаться срастить эти два состояния — затея хреновая. Но это не значит, что я не пытаюсь сращивать, если что. Я живая. Поэтому попытки привнести маленькую себя в отношения с текущей мамой имеются. Еще как. На то и нужна психотерапия, поскольку пункт 1 — всему голова. Если удерживаться во втором пункте, то станет ясно, что текущие мои проблемы (например, ежедневные панические атаки после двух операций в феврале и июле, и поехавшая нахер башка) — только мои. Это тоже ужасная идея, особенно для всех пограничных ребят, но это так. Никакой маме (реальной или прошлой) не сдались мои панические атаки, мое лечение, мой тяжеленный период в жизни. Это не значит, что ей все равно. Но она ничего не может глобально сделать. Конкретно моя мама может хорошо заботиться обо мне и облегчать мне жизнь, может постоянно фокусироваться на руке, и я чувствую её поддержку тут. Но в вопросах ментального здоровья она не может меня поддержать. Потому что она всего лишь человек со своими ограничениями. ——— Я сейчас вам это все такая умная рассказываю, как будто мой процесс ментализации прям отточен на ура — это не так. Просто я поняла сам механизм, и ему буду следовать. Это делает отношения более спокойными, наполненными и близкими. Я бы ни за что не поверила, если бы 10-15 лет назад я сказала бы себе, что буду рада провести с мамой полтора месяца в самый тяжелый период для своей головы и для здоровья. Из чего я делаю вывод, что поиск убежища, если и не завершен до конца, то как минимум осознаётся. Когда-нибудь и осознается, что убежище есть во мне самой.

С мамой, кстати, аффект ментализируется еще хуже, чем в романтических отношениях)) Как правило интересно вам читать про разные отношения? Продолжаю?